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．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０９年　７月　３１日

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★★★ＨＴＭＬ版★★★

ＨＴＭＬ（カラー・写真版）を用意しました。

どうか、お楽しみください。（↓をクリックしてみてください。）

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休みます。

メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに

選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●幼児教育のコツ

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幼児を教えるときの、最大のコツは、

教える側が、それを楽しむこと。

「教えよう」という気持ちは、そこそこに。

とにかく、童心に返って、楽しむ。

楽しんで楽しんで、その渦（うず）の中に、子どもを

巻き込んでいく。

あとの判断は、子どもに任す。

どう判断し、それをどう生かすかは、子どもの問題。

教える側の、私の問題ではない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●私にとってのＢＷ教室

　「来たくれば来ればいい」「来なくてもかまわない」。

そこまで割り切らないと、幼児教室はつづかない。

子どもに媚（こび）を売っても、無駄。

親に媚を売っても、無駄。　

子どもが親の手を引っ張って、やってくる。

そうでなければ、まず子どもがいやがる。

ついで親も、それを理由にして、やめる。

「子どもがいやがりますから……」と。

　よく職場が苦痛という人がいる。

しかし私のばあい、職場が、ストレス発散の場所。

子どもたちといっしょになって、ワーワーと騒いでいるだけで、気が晴れる。

気分がスカッとする。

　もちろん（仕事）だから、それなりの（効果）は期待される。

が、そこは心配、無用！

子どもたちのほうが、勝手に伸びてくれる。

『楽しく学ぶ子は、よく学ぶ』。

成績のことを書くのは気が引けるが、みな、ぞれぞれの学校でトップクラスの

成績を収めている。

が、それだけではない。

どの子どもも、小中学校で、リーダー格となって、活躍している。

　なぜ、そうなるか？

　それには、一度、『ＢＷ公開教室』の動画を見てほしい。

「はやし浩司のＨＰ」→「最前線の子育て論ｂｙはやし浩司」→「公開教室」

へと、進んでくれればよい。

　とくに比較してほしいのは、ＢＷへやってきたばかりの年少児、年中児の子ども

たちと、ＢＷ教室で、１〜２年、訓練を受けた年長児や小１児の子どもたちの動画。

迫力がちがう。

つまり指導の仕方によって、子どもたちは、ここまで伸びる！

　（たぶんに宣伝ぽいが、そういう下心は、もうない！

自分のしていることに、自信があるから、今回、こうして公開することにした！）

●「やりたい！」「やってやる！」

　子どもの側からみて大切なことは、（やる気）。

何か新しい問題を出したとしよう。

そういうとき、「やりたい！」とか、「やってやる！」とか言って食いついてくれば、

それでよし。

そうでなければ、そうでない。

中には、「やってやろうじやないか！」「林（＝私）を負かしてやる！」とか言う子どもも

いる。

そういう子どもは、伸びる。

またそういう子どもにする。

　つまりおとなの優位性を押しつけないように。

またときには、バカな先生のフリをして、子どもに自信をもたせる。

そのサジ加減が、こうした子どもたちの指導の、醍醐味でもある。

おもしろい！

　つまりそういう子どもたちにするから、学校でもリーダー格となって活躍する。

言い換えると、今、そうでない子どもが多すぎる。

飼いならされたペット（失礼！）のような子どもたちばかり。

たくましさそのものに、欠ける。

だからよけいに目立つ。

●２００９年６月

　公開教室に、はじめて、ファンメールが届いた。

外山さんというお父さんからのもの。

「娘が、喜んで見ています」と。

　うれしかった。

励まされた。

「とくに女学生の先生が好きです」と。

　私はときどき女学生の先生のフリをする。

それが気に入られたようだ。

だから早速、昨日、そのフリをして動画に収めた。

（公開教室、６月号に収録。）

　実のところ、公開教室と言いながら、子どもたちに見てほしい。

親や教職に就いている人には、見てほしくない。

ぜったい見てほしくないのは、同業者！

とくに幼児教育関係の本を書いている、インチキ・ライターたち！

　先日もネットサーフィンしていたら、どこかの幼稚園の幼児教室が、

私の持論の一つである、『友を責めるな、行為を責めよ』をテーマにして

講座を開いていた。

（『友を責めるな　行為を責めろ』で、検索してみるとよい。

「よ」と「ろ」のちがいだが、どこの幼稚園か、それですぐわかるはず。）

　ほかに『やればできるはずは禁句』というタイトルで、本を書いている人も

いる。

新聞の広告によれば、何１０万部も売れているとか。

これも私の持論。

もう２０年近くも前に書いた本に、そのまま使っている。

どこのどういう人が、そういうことをしているかも、インターネットで検索して

みればわかるはず。

　こうした持論は、何百人も、何百人も子どもと接してみて、はじめてそこに

浮かびあがってくるもの。

学者や医師が、つかめるような話ではない。

　まだ、ある！

　『いじめられっ子は、やさしくなる』とかいうのもある。

私は、「背中にチョークで落書きされた中学生」を例にあげたが、その本の

中では「カバンにチョークで落書きされた中学生」になっていた。

　偶然の一致？

　どうしてみな、こういうずるいことをするのだろう。

だからそういう連中には、見てほしくない。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司

友を責めるな、行為を責めよ　友を責めるな　行為を責めろ　はやし浩司　

いじめられっ子　チョークでいたずら書き　はやし浩司　やればできるはず　

やればできる　やればできるは禁句　やればできるはずは禁句）

●６月２７日

　少し頭が熱くなった。

今朝の私は、少し神経がピリピリしているようだ。

昨夜寝る前に見たビデオがよくなかった。

殺人がテーマのビデオだった。

　寝る前に、ああいうビデオを見るのはよくない。

寝つきも悪い。

寝起きもよくない。

　それに今朝、体重を計ったら、６１・５キロ。

努力した甲斐があった。

かなり血糖値はさがっているはず。

だからピリピリする。

こういうときは、夫婦喧嘩に気をつけよう。

　……ということで、今日も始まった！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋June０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１７）

●文字の前に運筆練習を

　文字を書くようになったら、（あるいはその少し前から）、子どもには運筆練習をさせる

とよい。一時期、幼児教育の世界では、ぬり絵を嫌う時期もあったが、今改めてぬり絵の

よい点が見なおされている。子どもはぬり絵をすることで、運筆能力を発達させる。

ためしにあなたの子どもに丸（○）を描かせてみるとよい。運筆能力の発達した子どもは、

きれいな（スムーズな）丸を描く。そうでない子どもは多角形に近い、ぎこちない丸を描

く。言うまでもなく、文字は複雑な曲線が組み合わさってできている。その曲線を描く力

が、運筆能力ということになる。またぬり絵でも、運筆能力の発達している子どもは、小

さな四角や形を、縦線、横線、あるいは曲線をうまく使ってぬりつぶすことができる。そ

うでない子どもは、横線なら横線だけで、無造作なぬり方をする。

　ところでクレヨンと鉛筆のもち方は基本的に違う。クレヨンは、親指、人差し指、それ

に中指ではさむようにしてもつ。鉛筆は、中指の横腹に鉛筆を置き、親指と人差し指で支

えてもつ。鉛筆をもつようになったら、一度、正しい（？）もち方を練習するとよい。（と

くに正しいもち方というのはないが、あまり変則的なもち方をしていると、長く使ったと

き、手がどうしても疲れやすくなる。）ちなみに年長児で約５０%が鉛筆を正しく（？）も

つことができる。残りの３０％はクレヨンをもつようにして鉛筆をもつ。残りの２０％は、

それぞれたいへん変則的な方法で鉛筆をもつ。

　さらに一言。一度あなた自身が鉛筆をもって線を描いてみてほしい。そのとき指や手、

さらには腕がどのように変化するかを観察してみてほしい。たとえば横線は手首の運動だ

けで描くことができる。しかし縦線は、指と手が複雑に連動しあってはじめて描くことが

できる。さらに曲線は、もっと複雑な動きが必要となる。何でもないことのように思う人

もいるかもしれないが、幼児にとって曲線や円を描くことはたいへんな作業なのだ。

　「どうもうちの子は文字がへただ」と感じたら、紙と鉛筆をいつも子どものそばに置い

てあげ、自由に絵を描かせるようにするとよい。ぬり絵が効果的なことは、ここに書いた

とおりである。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１８）

●権威主義は断絶のはじまり

　「私は親だ」というのが、親意識。この親意識が強いと、子どもはどうしても親の前で

いい子ぶるようになる。もう少しわかりやすく言うと、仮面をかぶるようになる。その仮

面をかぶった分だけ、子どもの心は親から離れる。

　親子の間に亀裂を入れるものに、３つある。リズムの乱れと相互不信、それに価値観の

ズレ。このうち価値観のズレの一つが、ここでいう親の権威主義である。もともと権威と

いうのは、問答無用式に相手を従わせるための道具と考えてよい。「男が上で女が下」「夫

が上で妻が下」「親が上で子が下」と。もっとも子どもも同じように権威主義的なものの考

え方をするようになれば、それはそれで親子関係はうまくいくかもしれない。が、これか

らは権威がものを言う世界ではない。またそういう時代であってはならない。

　そこであなた（あなたの夫）が権威主義者かどうか見分ける簡単な方法がある。それに

は電話のかけ方をみればよい。権威主義的なものの考え方を日常的にしている人は、無意

識のうちにも人間の上下関係を判断するため、相手によって電話のかけ方がまるで違う。

地位や肩書きのある人には必要以上にペコペコし、自分より「下」と思われる人には、別

人のように尊大ぶったりいばってみせたりする。

このタイプの人は、先輩、後輩意識が強く、またプライドも強い。そのためそれを無視し

たり、それに反したことをする人を、無礼だとか、失敬だとか言って非難する。もしあな

たがそうなら、一度あなたの価値観を、それが本当に正しいものかどうかを疑ってみたら

よい。それはあなたのためというより、あなたの子どものためと言ったほうがよいかもし

れない。

　日本人は権威主義的なものの考え方を好む民族である。その典型的な例が、あの「水戸

黄門」である。側近のものが三つ葉葵の紋章を見せ、「控えおろう！」と一喝すると、周囲

のものが皆頭をさげる。ああいうシーン見ると、たいていの日本人は「痛快！」と思う。

しかしそれが痛快と思う人ほど、あぶない。このタイプの人は心のどこかでそういう権威

にあこがれを抱いている人とみてよい。ご注意！　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１９）

●頭をよくする方法

　もう一五年ほど前のことだが、アメリカの「サイエンス」という雑誌に、こんな論文が

載った。「ガムをかむと頭がよくなる」と。この世界ではもっとも権威ある雑誌である。で、

その話を母親たちの席で話すと、「では……」と言って、それを実行する人が何人か出た。

で、その結果だが、たとえばＮ君は、数年のうちに本当に頭がよくなってしまった。Ｉ君

もそうだった。これらの子どもは、年中児のときからかみ始め、小学１、２年になるころ

には、はっきりとわかるほどその効果が表れてきた。Ｎ君もＩ君も、幼稚園児のときは、

ほとんど目立たない子どもだった。どこかボーッとしていて、反応も鈍かった。が、小学

２年生のころには、１０人中、１，２番を争うほど、積極的な子どもになっていた。

　で、それからもこの方法を、私は何１０人（あるいはそれ以上）もの子どもに試してき

たが、とくに次のような子どもに効果がある。どこか知恵の発育が遅れがちで、ぼんやり

しているタイプの子ども。集中力がなく、とくに学習になると、ぼんやりとしてしまう子

どもなど。

　ガムをかむことによって、あごの運動が脳神経によい刺激を与えるらしい。が、それだ

けではない。この時期まだ昼寝グセが残っている子どもは多い。子どもによっては、昼ご

ろになると、急速に集中力をなくしてしまい、ぼんやりとしてしまうことがある。が、ガ

ムをかむことによって、それをなおすことができる。５，６歳になってもまだ昼寝グセが

残っているようなら、一度ガムをかませてみるとよい。

　なおガムといっても、菓子ガムは避ける。また１つのガムを最低でも３０分はかむよう

に指導する。とっかえひっかえガムをかむ子どもがいるが、今度は甘味料のとり過ぎを心

配しなければならない。息を大きく吸い込んだようなとき、大きなガムをのどにひっかけ

てしまうようなこともある。走ったり、騒いでいるようなときにはガムをかませないなど

の指導も大切である。もちろんかんだガムは、紙に包んでゴミ箱に入れるというマナーも

守らせるようにしたい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（２０）

●子どもに子どもの育て方を

　子どもに子どもの育て方、つまりあなたから見れば孫の育て方を教えるのが子育て。「あ

なたがおとなになり親になったら、こういうふうに子どもを育てるのですよ」「こういうふ

うに子どもを叱るのですよ」と。つまり子どもに子育ての見本を見せる。見せるだけでは

足りない。しっかりと体にしみこませておく。

　１０年ほど前だが、厚生省が発表した報告書に、こんなのがあった。「子育ては本能では

なく、学習である」と。つまり人間というのは（ほかの高度な動物もそうだが）、自分が親

に育てられたという経験があってはじめて、自分が親になったとき子育てができる。

たとえば一般論として、人工飼育された動物は、自分では子育てができない。人間はなお

さらで、つまり子育てというのは、本能でできるのではなく、「学習」によってできるよう

になる。が、それだけではない。もしあなたがあなたの子どもに将来、心豊かで温かい家

庭を築いてほしいと願っているなら（当然だが……）、今あなたはここで、心豊かで温かい

家庭とはどういうものかを子どもに見せておかねばならない。あるいはそういう環境で子

どもを包んであげる。さらに「父親とはこういうものです」「母親とはこういうものだ」と、

その見本を見せておく。そういう経験が体にしみこんでいて子どもははじめて、自分が親

になったとき、自然な形で子育てができるようになる。

　そこで問題はあなた自身はどうだったかということ。あなたは心豊かで温かい家庭で育

てられただろうか。もしそうならそれでよし。しかしそうでないなら、一度あなたの子育

てを見なおしてみたほうがよい。あなたの子育てはどこかぎこちないはずである。

たとえば極端に甘い親、極端にきびしい親、あるいは家庭をかえりみない親というのは、

たいてい不幸にして不幸な家庭に育った人とみてよい。つまりしっかりとした「親像」が

入っていない。が、問題はそのことではなく、そのぎこちなさが、親子関係をゆがめ、さ

らにそのぎこちなさを次の世代に伝えてしまうこともある。しかしあなた自身がその「過

去」に気づくだけで、それを防ぐことができる。まずいのはその「過去」に気づくことな

く、それにいつまでも振り回されること。そしてそのぎこちなさを次の世代に伝えてしま

うことである。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【精神的一貫性】(Consistency of our Thought)

Can we be the same under any condition of the circumstances? If so, it is OK, but if it 

ins't, it is not OK.)

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「精神的一貫性」というのは、つまり思想的同一性のことをいう。

状況が大きく変わっても、いつも同じ思想をもちつづけることをいう。

簡単に言えば、「信念」ということになるが、信念ともややちがう。

「思想的一貫性」というか、「人間的な一貫性」とか、状況に影響を

受けない「一貫性」をいう。

が、こう書くと、「何だ、そんなことか」と思う人も多いかと思う。

「そんなことなら、だれにでもできる」と。

しかしそう断言するのは、ちょっと待ってほしい。

たとえば暴力団の男性がいる。

それらしい風体に、それらしい服装。

見るからにそういう人と、わかる。

が、そんな人でも、家庭では、よき夫であり、よき父親であったりすることが多い。

常識も通ずる。

冗談も通ずる。

ちょっとふつうの人とはちがうかなという印象を与えるかもしれないが、

（ふつうの人）と、どこもちがわない。

そういう人を見ると、「なんだ、この世には悪人などいない」と、だれしも思う。

（何も暴力団の構成員がみな、悪人と言っているのではない。誤解のないように！）

が、私の言いたいのは、その逆。

そんな（ふつうの人）でも、状況が変わると、コワ〜イ男性に変身したりする。

「泣く子も黙る……」というのは、大げさかもしれないが、そういう男性に

変身したりする。

一喝されただけで、ふつうの人なら、それだけで震えあがる。

家庭ではよき夫であり、父親である。

しかし取り巻く環境が変わると、コワ〜イ男性に変身する。

つまり暴力団のこの男性には、「人間的な一貫性」がないということになる。

（あまりよい例でなくて、ごめん！）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●一貫性の確立

　自分の中に、いかにして一貫性を構築するか。

簡単なことのようで、それが難しい。

私たちはそのときどきの（縁）に応じて、変化する。

自分を作り変える。

よい人間に作り変えることもあるが、ときには、（縁）に応じて、悪い人間に作り

変えることもある。

　たとえば私がたいへんよく知っていた人に、ＫＹ氏という人がいた。

私が子どものころ、すでに６０歳くらいだった。

そのＫＹ氏は、あの関東軍七三一部隊で、教授を務めていた。

（研究部隊ということで、内部では、「教授」という肩書になっていた。）

関東軍七三一部隊がどんな部隊であったかについては、今さらここに書くまでもない。

　が、私が知るかぎり、ＫＹ氏は、穏やかで、やさしい人だった。

私が子どものころには、近くの川に魚釣りに連れていってくれたこともある。

碁の打ち方を教えてくれたこともある。

そのＫＹ氏が関東軍七三一部隊の教授であったことは、幸いにも（？）、ＫＹ氏が

亡くなってから、１０年ほどしたときのことである。

私はそのとき３０歳くらいになっていた。

　そのＫＹ氏を思い浮かべながら、いまだに、それが信じられないでいる。

私が知っていたＫＹ氏から、関東軍七三一部隊で教授職をしていたＫＹ氏は、

とても想像できない。

はたしてその両者は、同一人物だったのか。

中国のハルピンでは、関東軍七三一部隊は、身の毛もよだつような悪業を重ねていた。

関東軍七三一部隊では、中国人や朝鮮人、さらにはロシア人まで、生きたまま解剖して

いたという。

教授職だったＫＹ氏が、善人だったとは、とても思えない。

が、日本へ帰ってきてからは、一転、私が知るかぎり、仏様のような人間になっていた！

そういうＫＹ氏を思い浮かべると、「この世の中には悪人はいない」「悪いのは戦争だ」

ということになる。

戦争が、ＫＹ氏をして、ＫＹ氏のような人間にした、と、

が、同時に、このことを反対に言うと、こうなる。

「どんな善人でも、戦争に行くと、悪人になる」と。

　もしＫＹ氏に一貫性があったら、関東軍七三一部隊に入隊したとしても、

それをよしとしなかったはず。

反対に、日本へ帰ってきてからも、鬼のような人間のままであったはず。

が、そのつど、ＫＹ氏は、大きく変化した。

（善人）から（悪人）、その（悪人）からまた（善人）へと。

　つまりこれが私が言う、「精神的一貫性」ということになる。

●ナチスドイツ

　

　ナチスドイツは、あのアウシュビッツだけでも、１２００万人以上ものユダヤ人を

虐殺した。

第二次大戦で死んだ日本人が、３００万人。

日本人が殺した外国人が、３００万人。

合計しても、１２００万人には、とても及ばない。

　そういう事実を知ると、日本人なら、みなこう言う。

「私たちは、そういうことはしない」と。

「日本人は、そんな残虐なことはしない」とも。

しかし本当に、そうか。

そう断言してよいだろうか。

少なくともあなたには、そういう自信はあるだろうか。

（残念ながら、私には、ない。）

　もし仮に、東南アジアからの不法移民が、この日本に、１００万人単位で住んでいたら、

どうだろうか。

その数が、２００万人、３００万人……となり、さらに１０００万人、２０００万人と

なったら、どうだろうか。

しかもそうした不法移民が、日本の経済を牛耳るようになったとしたら……。

彼らは日本の文化風習には同化せず、自分たちの言葉を話し、自分たちの宗教を信ずる。

　そういう状況になったときでも、あなたは、「人間はみな、平等だ」と言って、平然と

していられるだろうか。

ヒットラーが政権を握る前のドイツは、まさにそういう状況だった。

（だからといって、ナチスドイツのした行為を正当化しているのではない。

誤解のないように！）

●ドイツ人ｖｓ日本人

　「私たち日本人は、ナチスドイツがしたようなことはしない」と言うのは簡単。

「私たちはドイツ人とは、ちがう」と。

しかしそれだけの精神的一貫性を、私たち日本人は、ほんとうにもっているだろうか。

が、私の印象では、もし日本が同じような状況になったとしたら、ひょっとしたら

日本は、ナチスドイツがしたよりも、もっとひどいことをするかもしれない。

悲しいかな、日本には、それだけの文化的な蓄積すらない。

忘れてならないのは、ゲーテやシラー、さらにはベートーベンを生み出したドイツですら、

そんなことをしたということ。

　そこで精神的一貫性。

精神的一貫性が確立していれば、まわりの状況が変わったとしても、私は私でいられる。

そうでなければ、そうでない。

一貫性のない人は、まわりの状況に応じて、そのつど主義主張まで、変えてしまう。

カメレオンのように、周囲の色に合わせて、自分の色まで変えてしまう。

考えようによっては、これほど、恐ろしいことはない。

どう恐ろしいかは、先に書いたとおりである。

●精神的一貫性の確立

　

　実は今、私は精神的一貫性の確立について、悩んでいる。

考えようによっては、それほど深刻な問題ではないかもしれない。

しかし悩んでいる。

　私は昨年、実兄と実母を、あいついで亡くした。

２度の葬儀と、それにつづく法要の数々。

四九忌まで、毎週１回ずつの法要、そして百か日忌。

が、それが今度は、１周期！

来年には、また３回忌。

（仏教では、死んだ前の日から年数を数え始めるため、２年目に、３回忌をする。）

　が、こうした法要の根拠は、鎌倉時代にできた『地蔵十王経』という、偽経である。

まっかな偽教である。

どこの寺も、偽教ということを百も承知の上で、それを根拠に法要を私たちに強いてくる。

しかしこうした法要そのものが、私の主義主張と、まっこうから対立する。

「長いものには巻かれろ」式の妥協をすることも考えた。

しかし妥協を繰り返すのも、このところ、疲れた。

だから「悩む」ということになる。

●ケチ

　

　こう書くと、「ケチ」と誤解する人がいるかもしれない。

しかし今、介護費用も、相当な額になった。

当時、救急車で一回、病院へ運ばれただけで、それだけで、１５万円前後の費用がかった

（０８年）。

救急車は無料だが、病院での検査、治療費などなど。

（無駄な検査の多いのには、驚いた！※）

で、救急車で運ばれると、たいてい特別の個室をあてがわれる。

「大部屋があいていないので、個室で」となる。

この費用が大きい。

１泊するだけでも、３万円弱。

数泊しれば、１０万円。

帰りも救急車というわけにはいかない。

寝台つきのタクシーを使うと、料金メーターの数字が、１０００円単位であがっていく。

それで１５万円前後ということになる。

　そこへもってきて、葬儀。

今、全国平均で、１回の葬儀にかかる費用は、２４０万円前後。

香典でまかなえる人も多いと聞くが、私のばあいは、香典で集まったのは、実兄のときも、

実母のときも、４０万円程度でしかなかった。

あとは私の持ち出しということになった。

が、それで終わったわけではない。

今では、一回の法事ごとに、寺に支払う布施にしても、５万円が相場。

初盆ともなると、いくら安くあげても、数１０万円はかかる。

生きている人間にお金を使うのは当然としても、どうして死んだ人間にまで、こうまで

お金を払いつづけなければならないのか。

いや、お金にこだわっているわけではない。

死者にそれだけのお金を使うくらいなら、その分、今、生きている人たちのために

使いたい。

事実、私は息子たちの学費については、一円たりとも惜しんだことはない。

　私はケチではない。

こうした儀式そのものが、私の主義主張に反している！

●私たちは、だいじょうぶか？

　精神的一貫性を保つのは、容易なことではない。

戦地に赴く兵士にしても、そうだ。

先に書いたＫＹ氏にしても、兵士になる前は、私やあなたとどこもちがわない、

ごくふつうの人だったにちがいない。

が、そういう状況に包まれたとたん、その人は、その人になる。

精神的一貫性そのものが、どこかへ吹き飛んでしまう。

　では、私はだいじょうぶなのか？

あなたは、だいじょうぶなのか？

●ではどうしたらよいのか

　では、精神的一貫性を保つためには、どうしたらよいのか。

それについては、２つの方法がある。

（１）適当に妥協して生きる。

（２）徹底的に自分の主義、主張を貫く。

　たとえば法事にしても、私は、そのつど、「旅行の一環」と位置づけてきた。

法事に行くたびに、それを利用して、あちこちを旅行した。

地元の旅館に泊まるのも楽しかった。

「法事」と構えると、疲れる。

角が立つ。

　が、先にも書いたように、このところ妥協するのにも、疲れを覚えるようになった。

そこで「悩む」ということになるが、これについては、今まで書いたとおりである。

そこで（２）の徹底的に自分の主義、主張を貫くということになる。

法事というのは、しなければならないものではない。

だれかに義理立てしてまで、しなければならないようなものではない。

私は私。

そういう私を、あれこれ言う人がいたら、言わせておけばよい。

　ということで、母の１周忌を最後に、私は縁を切る。

「縁」と言っても、「寺との縁」のことではない。

不確かで、あやふやな自分と「縁」を切る。

その上で、妥協できることについては、妥協する。　

適当にやって、それですますこところは、すます。

それが私にとっての、精神的一貫性ということになる。

●終わりに……

　

　精神的一貫性を保つためには、確固たる信念と哲学をもたねばならない。

が、もつだけでは足りない。

それを自分の中で、熟成させなければならない。

が、熟成させるだけでも足りない。

自分のもつ文化性を高め、その文化性で、自分の心を包まねばならない。

本を読み、芸術をたしなむ。

信念と哲学が、自分を支える強いバネとなるのは、そのあとのことである。

と、同時に、妥協できる部分については、妥協する。

まわりの人たちがそれで安心するなら、妥協する。

お金の問題ではない。

それが人間が、本来的にもつ（やさしさ）ということになる。

また、その（やさしさ）を忘れてはいけない。

……ということで、精神的一貫性についてのエッセーを終わる。

精神的一貫性をもつことが、いかに難しいかということを、このエッセーを通して

読者の方にわかってもらえれば、うれしい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司

精神的一貫性　精神的統一性　信念と哲学　はやし浩司　一貫性の確立）

（※付記）

救急車で運ばれると、まず検査。

また検査。

検査につぐ検査。

そこである日、私は担当のドクターにこう言った。

「検査していただけるのは、ありがたいですが、その結果、治療していただけるのですか？」

と。

するとそのドクターは、わざわざ私を応接室へ招いて、こう言った。

「治療はしません」「延命処置もしません」と。

そこで私が、「じゃあ、検査しても意味ないではないですか」と言うと、

あっさりと、「そうですね」と。

要するに、老人が、病院の金儲けの道具にされていた。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●消息

　昨日薬局で、２０年ぶりに、Ｍさんという人と会った。

１年ほど、いっしょに仕事をした仲間である。

年齢の話になったとき、「ぼくのほうが、林君より、一回り年上だったのか」と

言った。

歳は、７１〜２歳ということになる。

　立ち話だったが、当時の人たちの消息を聞くことができた。

（社長）ともによく知っている社長の名前が出た。

ある貿易会社の社長をしていた。

その社長はそのあと、重い精神病を患い、４、５年前に他界したという。

「あの人は注射で殺されたようなものだね」と、Ｍさんは言った。

病院で暴れたため、いつも注射を打ちつづけられたから」と。

（社長の奥さん）よい人だった。

親切な人だった。

その奥さんも、やはり４、５年前に、他界したという。

最期は脳腫瘍だったという。

（ＹＧさん）その会社で営業部長をしていたのが、ＹＧさん。

テニスで国体にも出たような人だった。

で、ある高校で顧問として指導していたが、そこで女子高校生と関係をもって

しまった。

それで東京へ追放。

……という話は、表の話で、実は、「幼女に性的いたずらをして、刑務所に

入っていた」とのこと。

私にはよくしてくれた人なので、信じられなかった。

（社長の子どもたち）社長には、２人の息子と、１人の娘がいた。

娘のほうは知らないが、２人の息子は、ともに高校を強制退学。

結婚して、それぞれ２人の子どもをもうけたが、浮気が原因で２人とも、離婚。

今は、その子どもたちの養育費すら払えないほど、生活が困窮しているという。

（社長の兄弟たち）社長の兄弟は、２人、いた。

Ｍさんは、その兄弟たちについては知らないといった。

ただ１人の弟の妻は、電車に飛び込んで、自殺したという。

「新聞にも出ていたから、林君も知っているだろ？」とＭさんは言ったが、

私は知らなかった。

　言い忘れたが、Ｍさんは、その会社で、専務をしていた。

私はときどきその会社で、貿易の手伝いをしていた。

私「当時は、全盛期だったのに……」

Ｍ「そうなんだよ。社長が使う電話の電話料金だけで、月に３００万円もあった」

私「３００万円……？」

Ｍ「電話魔でね。一日中、世界中に電話をかけていた」

私「知らなかった……。金払いのいい人とは思っていた。

シンガポールへ電報をその場で打ってやっただけで、チップだといって、１０万円を

くれたこともあります」と。

　で、その会社は、そのあとまもなく倒産。

Ｍさんとは、１、２度、街の中で会ったことがある。

が、それからさらに２０年。

　今は、ある会社の経理顧問をしながら、収入を得ているという。

１０分ほどの立ち話だったが、人生の重みをズシリと感じた。

　『おごれるもの、久しからず』か？

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋June０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　

●私の、うつ病薬

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ダイエットと同時に、徐々に私を襲ってきたのが、

うつ病。

脳間伝達物質が不足し、それが脳の機能を低下させる。

行動力が落ちる。

頭の回転が鈍る。

悶々とした気分がつづき、ときに厭世（えんせい）的になる。

血糖値が低下するから、慢性的な低血糖状態にもなる。

ささいなことで、キレやすく、カッとなりやすい。

が、薬がないわけではない。

私のばあい、新しい電子製品を買うと、どういうわけか、

気が晴れる。

そのままうつ状態を脱することができる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●次期パソコン

　秋に、最新型のパソコンを買う。

そのころＷＩＮＤＯＷ７も、発売になる。

６４ビットマシンで、人間にたとえるなら、脳みそが４人分ついたようなパソコンである。

（実際には、８つの仕事を同時にこなす。）

いまどき、１テラバイトのハードディスクは、常識。

う〜〜ん。

そういう目標があるから、今は、パソコンを買うこともできない。

こういうときはパソコンでも買うのが、いちばんよいのだが……。

（この間、半日！）

　で、結局、１テラバイトのハードディスクを、今、買ってきた。

値段は、８７００円。

韓国のＳ社製のものもあった。

こちらは値段は７０００円だったが、回転数が遅いので、やめた。

（＋あのような反日国家の製品を買うのは、どうも気が進まない。）

　今夜、ハードディスクの取り換え作業をするつもり。

毎年夏になると、ハードディスクが１台くらいは、壊れる。

その予防のため。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●パソコンの修理

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、１テラバイトのハードディスクを買ってきた。

１テラバイト＝１０００ＧＢである。

ちょうど１０年前、１０ＧＢのハードディスクのパソコンが売りに出された。

それを知って、私たちは驚いた。

が、今は、１テラバイト！

それを現在、メインで使っているパソコン（ビスタ）の

ハードディスク（３００Ｇバイト）と、つけ替えることにした。

で、夜になって仕事が一段落したところで、作業、開始！

（その前に、元のハードディスクのエラーチェックと、

新しいハードディスクへのコピーを、すませておいた。

かかった時間は、３時間＋２時間の、計５時間。）

そこからは、ハードディスクを入れ替え、配線をしなおすだけの

簡単な作業のはずだった。

が、ここでまたまた失敗。

不自然な姿勢で、ぐいと力を入れて配線を押し込んだとたん、端子が割れてしまった。

ゾ〜〜〜ッ！

マザーボードのばあい、ほんの一部でも欠けたら、マザーボードごとすべて、

取り替えなければならない。

破損したのは、コネクターのコードほうだった。

しかしマザーボードのほうも、同時に、破損したかもしれない。

恐る恐る電源を入れる……。

ハラハラ、ドキドキ……。

やはり、パソコンが、立ち上がらなくなってしまった。

いろいろ試してみたが、やはりだめだった。

……冷や汗、タラタラ……。

……冷や汗、タラタラ……。

途中からワイフが手伝ってくれたが、ウンともスンとも動かない。

１年半ほど前にも、同じ失敗をした。

そのときは、マザーボード側の端子を破損してしまった。

ピンが一本、折れただけだったが、マザーボード全体を交換しなければならなかった。

そのときの悪夢が、フラッシュ・バック！

修理には最低でも、２〜３週間はかかる。

仮にリカバリーということにでもなれば、すべてイチから再セットしな

ければならない。

ドキドキ、ハラハラ……。

しかたないので、隣に置いてある、別のパソコン（ＸＰ）に電源を入れた。

しばらくそれ使うしかない。

ア〜〜〜ア！

（こういうときのため、データは、２重、３重と、べつの場所に保存してある。

だからデータが失うということはない。

しかし気分は重い。）

　で、今日は日曜日。

朝起きると一番に、もう一度、パソコンを点検。

古いパソコンのコネクターを抜いてきて、壊れたコネクターと交換してみた。

が、何と、である！

あっさりとパソコンが起動したではないか！

　これには驚いた＋うれしかった！

　……ということで、今日は、ついでに書斎を大掃除。

書斎の机の位置を替えた。

　パソコンという化け物は、それなりに、ほどほどに動いているなら、

けっして冒険してはいけない。

いじってはいけない。

いちばんこわいのは、知ったかぶり。

知ったかぶりして、あちこちいじると、とたんに故障する。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋June０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●視野の狭い女性

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あるとき、１組の夫婦が、ある寺にやってきた。

そして寺の住職にこう言った。

「私の家は、何かに、たたられている。

ついてはお祓（はら）いをしてほしい」と。

そこで住職がその夫婦の話に、耳を傾けるところとなった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●つづく不幸（？）

　たいした不幸という不幸ではない。

どこにでもある話である。

しかしその夫婦には不幸だった。

こういう話である。

　その夫婦には、２人の息子と１人の娘がいた。

が、２人の息子は、それぞれ高校時代に、傷害事件を起こし、２人とも強制退学。

１人の娘は、やはり高校を卒業すると、１５歳年上の男性と、駆け落ち。

よくある話である。

それを「たたり」と言うには、少し無理がある。

　で、それからほぼ１０年。

２人の息子は結婚。それぞれ２人の子どもをもうけた。

その夫婦にとっては、孫ということになる。

娘は、そのまま静岡市に定住。

２人の子どもができた。

が、ここから、つぎの「たたり？」が始まる。

　息子の両方とも、結婚後５〜７年で、離婚。

そのまま定職にも就かず、実家を出たり入ったり……。

その夫婦が養育費の連帯保証人になっていたこともあり、夫婦のところに、

養育費の督促が届くようになった。

　が、「世間体が悪い」という理由で、その夫婦は、２人の息子を自分の家には住まわせ

なかった。

もちろん養育費も払わなかった。

●私のところへ

その住職は、私を紹介した。

住職と私は、２０年来のつきあいがある。

で、それからしばらくして、その夫婦は、私のところへ、相談にやってきた。

夫婦の年齢は、ともに５８歳（当時）。

夫の職業は、大手の自動車会社勤務。

妻は、パートで、当時できたばかりの老人ホームで、給食の手伝いをしていた。

　が、相談といっても、相談にならなかった。

妻のほうは多弁だった。

一方的に、ペラペラと、しゃべりつづけた。

が、その妻とは正反対に、夫は静かな人だった。

長い間、東北地方にある研究所へ単身で赴任していたという。

３人の子どもたちは、少年、少女時代、父親との接触は、ほとんどなかった。

　妻はこう言った。

「これだけ苦労して、育ててやったのに……」

「あれだけ、いろいろ世話をしてやったのに……」

「私は、どれほど苦労したかわからない」

「息子の嫁や孫たちは、私に苦労ばかりかけていた」と。

　２人の息子が、高校を強制退学になったことについても、

「息子たちは悪くない」

「学校の教師の誤解によるもの」

「警察が私たちの言い分を聞いてくれなかった」

「大きな怪我をしたのは、むしろ息子たちのほうだ」と。

　妻のほうは、本当に、よくしゃべった。

●反論

　子どもは家族の（代表）にすぎない。

子どもに問題が起きたら、家庭環境のどこかに問題があると考える。

それが２例、３例とつづいたら、なおさらである。

　私の印象では、父親の存在が、たいへん希薄だった。

とするなら、原因は、母親の育児姿勢にある。

が、母親は、「私は正しい」、

「私はまちがったことは何もしていない」の一点張り。

聞く耳すらもっていなかった。

私が何かを問いかけると、即座に、その数倍の反論がはね返ってきた。

私「養育費は払ったほうがいいですね」

妻（私の話をさえぎって）、「私は孫の世話を、ｘｘｘｘｘ」

「誕生には、ｘｘｘｘｘ」「病気になったときには、ｘｘｘｘｘ」と。

それをことこまかく説明した。

つまり「私には、払う必要はない」、

「むしろ私のほうが、慰謝料をもらいたいくらいだ」と。

しかし先にも書いたように、一度しゃべり始めると、止まらない。

それを聞いている私のほうが、気が変になりそうだった。

●視野

　それぞれの人には、それぞれの視野というものがある。

その視野は、みなちがう。

と、同時に、その視野には、広い、狭いのちがいがある。

もちろんその視野は広ければ広いほどよい。

しかしその妻は、異常なまでに、狭かった。

　一方、夫のほうはというと、かなりの権威主義者。

話の随所で、「男だから……」「女だから……」「親だから……」という

『ダカラ論』を、ときどき、口にした。

　こういうケースのばあい、「相談」と言いながら、実際には、相談にならない。

私は黙って、妻の愚痴を聞くだけ。

「そうですね」「そうですね」と。

で、「お祓い」ということになった。

●住職への報告

　

　その夜遅く、私は住職に電話した。

報告の電話である。

その夫婦にとっては深刻な問題かもしれないが、教育的には大きな問題ではない。

今どき強制退学にしても、離婚にしても、珍しくもなんともない。

おおげさに考える必要はない。

それに袋小路に入ったわけではない。

妻が勝手に袋小路に入ったと思い込んでいるだけ。

問題になるとしたら、「世間体」ということになる。

夫も妻も、その世間体に苦しんでいた。

　ただ気になったのは、夫のほうは一見静かな人のようだったが、キレやすく

一度キレると、自分をコントロールできないようなタイプの人だったということ。

住職がそれを私に話してくれた。

「あの方は、怒ると、『テメエ！』『このヤロー』という言葉を使いますよ」と。

私が「信じられませんね」と言うと、住職は、カラカラと笑った。

　つまりこういうことらしい。

夫は権威主義者。

昔からの男尊女卑思想を強くもっていた。

妻は、多動型の多弁性がり、人の話を聞かない。

万事にこまかく、うるさい。

過干渉ママに加えて、情緒がかなり不安定だった。

精神安定剤を常用しているという。

そういった家庭環境が、長い時間をかけて、３人の子どもして、そういう子どもにした。

●では、どうするか？

　視野を広くするためには、より賢くなるしかない。

日ごろから、自分の文化性を磨き、高めていく。

より多くの情報に接し、見聞を広めていく。

これは世間体と闘うための鉄則でもある。

　が、残念ながらその母親には、その教養もあやしかった。

人格の完成度が低く、ものの考え方が自己中心的で、それに加えて、わがままだった。

ああでもない、こうでもないと、愚痴を並べるだけ。

話にならなかった。

私が、「〜〜してはどうでしょうか」と何かを提案しても、「そんなのは無駄」

「やってみた」「息子は黙っているだけで、返事もしない」と、

間髪を入れず、それを否定した。

　で、住職は乞われるまま、その数日後、その夫婦のためにお祓いをした。

私が「ご住職もたいへんですね」と言うと、「はあ、これもお努めの一つですから」と。

　視野の狭い人というのは、そういう女性のことをいう。

そうそう何かの話のついでに、「ビデオなんかは、見たことがありますか？」と

聞いたら、「見ません」ときっぱりと言った。

「本も読んだことがない」とも。

理由を聞くと、「読むと、頭が痛くなるから」と。

自分で自分の視野を狭くしている。

そのことにさえ、その女性は気づいていなかった。

　が、これは何も女性だけの問題ではない。

男性もまた、結婚して子どもをもうけたら、そのときから、ただひたすら学習、あるのみ。

その努力を忘れてはいけない。

忘れたとたん、その女性のようになる。

（０９年０６月記）

（注：この話はフィクションで、いくつかの古い話をひとつにまとめたものです。）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●静岡県・知事選（民主主義の危機）（改）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

静岡県の知事選が始まった。

４氏が立候補している。

保守系（前副知事）が１人。

野党系が候補統一に失敗し、今のところ

保守系候補が有利。

同時に、昨日、こんなニュースが伝わってきた。

何でもＪ党が、宮崎県のＡ知事に、衆院選挙

への出馬を要請したという。

が、驚くべき発言が、そのＡ知事の口から出た。

「総裁候補にしてくれるなら、受ける」と。

Ａ知事というのは、元、お笑いタレント。

それに対して、野党がいっせいに、反発。

「Ｊ党も、ここまで落ちぶれたのか」（亀井氏）と。

そう、Ｊ党は、ここまで落ちぶれた！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●民主主義の危機

　どうしてＡＳ氏のような人が、総理大臣？

　どうしてＡＺ氏のような人が、宮崎県の県知事？

「あんな人物が？」と言ってもよい。

……良識のある人なら、みな、そう思っている。

　「選挙で選ばれたのだから、民衆の代表」ということになるが、もしそうなら、

それこそ民主主義政治の欠陥と断言してもよい。

知名度や家柄だけで議員が決まるとしたら、選挙そのものが意義をなくす。

もっとも、民主主義が生まれたころには、（マスコミ）は、まだ存在していなかった。

かくもマスコミが選挙に影響を与えるなどとは、だれも予想していなかった。

が、今は、ちがう。

その一例が、宮崎県知事ということになる。

このあたりで、一度、（知名度）と（選挙）の関係について、だれかが断をくだして

おかないと、日本のみならず、世界中がメチャメチャになってしまう。

　もっともそれに対抗する方法がないわけではない。

有権者である私たちが、より賢くなることである。

が、それよりも先に、民主主義の欠陥ばかりが、肥大化する。

良識をもった人たちの良識など、こうした欠陥の前では、嵐の中のローソクのようなもの。

その結果が、ＡＳ総理大臣ということになる。

ＡＺ宮崎県県知事ということになる。

　何が、総裁候補だ！

バカも休み休み言え……と書きたいが、今、日本の民主主義政治は、そこまで堕落して

いる。

●落下傘候補

　これは何も静岡県のことだけにかぎらない。

今、全国の都道府県＋大都市では、落下傘のように、中央の官庁から候補者がおりてきて、

県や大都市で、要職の選挙戦を繰り広げる。

選挙などというものは、いわば（飾り）のようなもの。

当選すれば、そのまま要職に。

落選すれば、また元の職場に復帰。

　称して「落下傘候補」という。

　「中央から来た」というだけで、何でもありがたがる、この田舎根性。あさましさ。

一方、「中央から来てやった」という、この中央集権意識、あさましさ。

この両者の（あさましさ）が合体して、今の日本がある。

　たしかにこうした落下傘候補は、中央官庁とのパイプは太い。

だから巨額の建設資金を中央から、呼び込むことができる。

その結果が、サッカー場であり、空港ということになる（静岡県）。

しかしそれで潤ったのは、建設業界だけ。

残ったのは、場違いなほど立派な箱モノと、この先延々とつづく、赤字、また赤字。

当然、その赤字は、県民が負担することになる。

　この浜松市にしても、駅前に、これまた立派な、アクトタワーという建物がある。

建設費は２０００億円とも３０００億円とも言われている。

いったい、どれだけの税金が投入されたのか、されなかったのか、いまだもって、

よくわからない。

が、そのアクトタワーが生み出している利益など、ほとんどない。

市は、（公務員だから）、職員の人件費などはすべて棚にあげて、「黒字になった」

とさかんに宣伝している。

しかし「黒字」程度では、私たちは納得しない。

当時、２０００億円を、年率５％で貯金しても、毎年、５０億円の利息が手に入った

はず。

つまりそれ以上のものを稼いで、はじめて「黒字」と言ってほしい。

　もうバカげた箱モノ作りはやめよう。

それがいかにバカげているかは、あの簡保センターを見ればわかるはず。

数１０億円もかけて作った箱モノが、たったの数万円！

こうして私やあなたの税金が、日々に、ドブへ、ドブへと捨てられている！

（参考）

時事通信はつぎのように伝える。

『自民党の古賀誠選対委員長は２３日（０９０６２３）、宮崎県庁でＡＺ夫知事と会談し、

「今の自民党にない新しいエネルギーが欲しい」と次期衆院選への出馬を要請した。これ

に対し、知事は「わたしを次期総裁候補として、次の衆院選を戦う覚悟があるのか」と条

件を提示し、即答を避けた』と。

これに対して、ＪＩＪＩＣＯＭは、次のように伝える。

『……　「ここまで落ちたか、もの悲しい」―。国民新党の亀井静香代表代行は２４日の

記者会見で、自民党の古賀誠選対委員長がＡＺ宮崎県知事に次期衆院選への出馬を要請し

たことについて、自民党が落ちぶれたと嘆いてみせた。

　亀井氏は「自民党は人材がいないということを天下にさらした」と指摘し、「わらにもす

がる思いで（ＡＺ氏に）頼る（つもりの）ようだが、大いに最後のあがきをおやりになれ

ばいい」。衆院選後の政権交代を疑わないだけに、「自民党もそれなりの終えんを迎えても

らいたい。散るも桜。散り際が良ければまた芽が吹く」とも語った』と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０９年　７月　２９日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３）

●自分を知る

　多動児（ＡＤ・ＨＤ児）と呼ばれる子どもがいる。診断基準のひな形が、２００１年の

春にできたばかりである。現在の今も、その指導法については、思考錯誤の段階と考えて

よい。それはともかくも、実際には、このタイプの子どもは、２０名のうち約１人の割で

いる。が、問題はこのことではない。

　Ｄ君（中２）の男の子がいた。私はその子を、幼稚園の年中児のときから、中学３年ま

で教えた。多動児だった。そのため、本当に苦労した。親も苦労した。学校の先生も苦労

した。どう苦労したかは、教えたものでないとわからないだろう。

が、その子も、小学高学年になるころには落ち着きはじめ、中学生になるころには、騒々

しさは残ったものの、まあ、ふつうの子どもという感じになった。そのＤ君にこう話しか

けたときのこと。私がそれとなく、「君は、小学生のころ、腕白で、みんなに迷惑をかけた

のだが、それを覚えているか」と聞くと、Ｄ君は、こう言った。「いいや、ぼくは何もして

ない。みんな、ぼくのことを目の敵にして、ぼくばかり叱った」と。そこであれこれ遠ま

わしな言い方で、Ｄ君自身に問題がなかったのかを聞いてみたが、Ｄ君は「なかった。ぼ

くはふつうだった」と。

　私はＤ君を前にして、考え込んでしまった。Ｄ君はまるで自分のことがわかっていなか

った。おそらく彼が教職の道を選んで、教師になって、多動児について学んでも、「自分が

そうだった」とは決して思わないだろう。いや、私が考え込んだのは、実のところＤ君の

ことではない。自分のことだ。私は私のことは一番よく知っていると思っている。しかし

そう思っているのは、自分だけ。実のところ、自分のことはまったくわかっていないので

は……、と。

　自分を知るということは、本当にむずかしい。方法がないわけではないが、それについ

てはまた別の機会に書く。ともかくも、私はＤ君を前にして、本当に考え込んでしまった。

「人間というのは、そういうものか」と。Ｄ君はそれを私に教えてくれた。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４）

●音読と黙読は違う

　小学３年生くらいになると、読解力のあるなしが、はっきりしてくる。たとえば算数の

文章題。読解力のない子どもは、問題を読みきれない、読みまちがえる、など。あちこち

の数字を集めて、めちゃめちゃな式を書いたりする。親は「どうしてうちの子は、問題を

よく読まないのでしょう」とか、「そそっかしくて困ります」とか言うが、ことはそんな簡

単なことではない。

　話は少しそれるが、音読と、黙読とでは、脳の中でも使う部分がまったく違う。音読は、

一度自分の声で文章を読み、その音を聞いて文の内容を理解する。つまり左脳がそれをつ

かさどる。一方黙読は文字を図形として認識し、その図形の意味を判断して文の内容を理

解する。

つまり右脳がそれをつかさどる。音読ができるから黙読ができるとは限らない。ちなみに

文字を覚えたての幼児は、黙読では文を読むことができない。そんなわけで子どもが文字

をある程度読むことができるようになったら、黙読の練習をさせるとよい。方法は、「口を

とじて本を読んでごらん」と指示する。

ある研究団体の調査によれば、黙読にすると、小学校の低学年児で、約３０％程度、読解

力が落ちることが」わかっている（国立国語研究所）。

　ではどうするか。もしあなたの子どもの読解力が心配なら、方法は二つある。一つは、

あえて音読をさせてみる。たとえば先の文章題でも、「声を出して問題を読んでごらん」と

言って、問題を声を出させて読ませてみる。読んだ段階で、たいていの子どもは、「わかっ

た！」と言って、問題を解くことができる。

が、それでも効果があまりないときは、こうする。問題そのものを、別の紙に書き写させ

る。子どもは文字（問題）を一度文字で書くことによって、文字の内容を「音」ではなく、

「形」として認識するようになる。少し時間はかかるが、黙読が苦手な子どもには、もっ

とも効果的な方法である。

　読解力は、すべての科目に影響を与える。文章の読解力を訓練しただけで、国語はもち

ろんのこと、算数や理科、社会の成績があがったということはよくある。決して軽くみて

はいけない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司(１５)

●計算力は早数えで

　計算力は、早数えで決まる。たとえば子ども（幼児）の前で手をパンパンと叩いてみせ

てほしい。早く数えることができる子どもは、５秒前後の間に、２０回前後の音を数える

ことができる。そうでない子どもは、「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」と数えるため、どう

しても遅くなる。

　そこで子どもが１〜３０前後まで数えられるようになったら、早数えの練習をするとよ

い。最初は、「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」でも、少し練習すると、「イチ、ニ、サン…

…」になり、さらに「イ、ニ、サ……」となる。さらに練習すると、ものを「ピッ、ピッ、

ピッ……」と、信号にかえて数えることができるようになる。これを数の信号化という。

こうなると、５秒足らずの間に、２０個くらいのものを、瞬時に数えることができるよう

になる。そしてこの力が、やがて、計算力の基礎となる。たとえば、「３＋２」というとき、

頭の中で、「ピッ、ピッ、ピッ、と、ピッ、ピッで、５」と計算するなど。

　要するに計算力は、訓練でいくらでも早くなるということ。言いかえると、もし「うち

の子は計算が遅い」と感じたら、計算ドリルをさせるよりも先に、一度、早数えの練習を

してみるとよい。ただし一言。

　計算力と算数の力は別物である。よく誤解されるが、計算力があるからといって、算数

の力があるということにはならない。たとえば小学１年生でも、神業にように早く、難し

い足し算や引き算をする子どもがいる。親は「うちの子は頭がいい」と喜ぶが、（喜んで悪

いというのではない）、それは少し待ってほしい。

計算力は訓練で伸びるが、算数の力を伸ばすのはそんな簡単なことではない。子どもとい

うのは、「取った、取られた」「ふえた、減った」「多い、少ない」「得をした、損をした」

という日常的な経験を通して、算数の力を養う。またそういう刺激が、子どもをして、算

数ができる子どもにする。そういう日常的な経験も忘れないように！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１６）

●はだし教育を大切に

　以前、動きがたいへんすばやい子ども（年長男児）がいた。ドッチボールをしても、い

つも最後まで残っていた。そこで母親に秘訣を聞くと、こう話してくれた。「乳幼児期は、

ほとんど、はだしで過ごしました。雨の日でもはだしだったので、近所の人に白い目で見

られたこともあります」と。その子どもは２歳になるときには、うしろ向きにスキップし

て走ることができたそうだ。

　子どもの敏捷（びんしょう）さを養うには、はだしがよい。子どもというのは足の裏か

らの刺激を受けて、その敏捷性を養う。反対に分厚い底の靴に、分厚い靴下をはいて、ど

うして敏捷性を養うことができるというのか。

一つの目安として、階段をおりる様子を観察してみればよい。敏捷な子どもは、スタスタ

とリズミカルに階段をおりることができる。そうでない子どもは、手すりにつかまって１

段ずつ、恐る恐るおりる。階段をリズムカルにおりられない子どもは、年中児で１０人に

１人はいる。あるいは傾いた土地や、川原の石ころの間を歩かせてみればよい。

敏捷性のある子どもは、ピョンピョンと平気で飛び跳ねるようにして歩くことができる。

そうでない子どもはそうでない。もしあなたの子どもの敏捷性が心配なら、今日からでも

遅くないから、はだしにするとよい。あるいはよくころぶ（※）とか、動作がどこか遅い

というようなときも、はだしにするとよい。（分厚い靴や分厚い靴下をはきなれた子どもは、

はだしをいやがるが、そうであるならなおさら、はだしにしてみる。）

　この敏捷性はあらゆる運動の基本になる。言い換えると、もともと敏捷さがあまりない

子どもに、あれこれ運動をさせてもあまり上達は望めない。

（※……ころびやすい子どものばあい、敏捷性だけでは説明がつかないときもある。そう

いうときは歩く様子をまうしろから観察してみる。Ｘ脚になって足が互いにからむようで

あれば、一度小児科のドクターに相談してみるとよい。）

　

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

「私」って、何だろう？】（２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今、私はここにいる。

ここにいて、頭蓋骨の中から、外の世界を

ながめている。

下のほうには、自分の鼻先が見える。

メガネのワクも、焦点が合っているわけではないが、

見える。

その向こうにはパソコンの画面。

周囲の雑多な電子機器の数々……。

この頭蓋骨の中にいる私が、「私」ということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●精子と卵子

　若い男性のばあい、１回の射精で、約１億個の精子が放出される。

約１億個、である。

　一方、女性のほうは、毎月新しい卵子を排出する。

毎月、である。

　その精子と卵子が結合して、１人の人間が誕生する。

確率論的に言えば、１人の人間が「私」になるためには、男性側が毎月１０回、射精した

としても、１０年の間では、１２００億個。

それに女性の卵子の数、１２０回（１０年分）をかけると、約１４兆分の１の確率という

ことになる。

　約１４兆分の１、である。

もしそのとき、卵子に到達する精子が、ほんの１つ、ずれていたとしても、また結合する

時期が、１か月ずれていたとしても、「私」は、この世の中に、いなかったことになる。

●必然的な結果

　一方、外から見たらどうだろうか。

そこに一組の夫婦がいる。

その夫婦が、セックスをして、子どもをもうけたとする。

その夫婦からすれば、子どもが生まれるのは、必然的な結果ということになる。

　話をわかりやすくするために、川原に向かって小石を投げたばあいを考えてみよう。

投げた石は、重力の法則にしたがって、やがて下に落ちる。

どれかの石に当たる。

必ず、当たる。

　しかし当てられたほうの石からみると、それは何百万分の１の確率で、「当たった」

ということになる。

（川原の広さにもよるが……。）

つまり石を投げれば、必ず、どれかの石に当たる。

しかし川原の石から見れば、「私」という自分の石に当たるのは、偶然の、そのまた

偶然ということになる。

●もし……

　そこでさらにこう考えてみる。

仮に、卵子に結合した精子が、「私」の精子ではなく、その横を泳いでいた別の精子だった

ら、「私」はどうなっていただろう。

それでも卵子と精子は結合し、そこで子どもは誕生する。

で、ここでの最大の問題は、そのときそこで誕生する子どもは、「私」であるか、「私」

ではないかということ。

　もちろん「私」ではない。

「私」の兄弟あるいは姉妹かもしれないが、「私」ではない。

このことは、もしあなたに兄弟姉妹がいれば、何でもない疑問ということになる。

あなたの兄弟姉妹が「私」ではないのと同じように、そうして生まれた私は、「私」では

ないということになる。

　つまりほんのわずかだけ、タイミングと時期がずれただけで、私という「私」は

生まれず、別の人間が生まれていたことになる。

　が、親や、その周囲の人たちからみれば、そこにいるのは、（あなた）ということに

なる。

精子のひとつやふたつズレたところで、親や、その周囲の人たちからみれば、それは

ごく微小な誤差でしかない。

　ここが重要な点だから、もう一度、考え直してみる。

●９９９９万９９９９人の兄弟・姉妹

　仮に１人の男が、１億個の精子を放出したとする。

その中で卵子にたどりつき、生き残るのは、たった１個。

残りの、９９９９万９９９９個の精子は、そのまま死滅することになる。

が、仮に、「それはかわいそうだ」ということで、全世界の女性たちから、

９９９９万９９９９個の卵子を集めてきて、人工授精したとする。

そしてそれらの女性の体を使って、９９９９万９９９９人の子どもを作ったとする。

　しかしその９９９９万９９９９人の子どもは、あなたの兄弟や姉妹かもしれないが、

けっしてあなたではない。

「私」ではない。

●生の人間

　言うなれば生まれた直後の子どもは、（妊娠した直後の子どもでもよいが）、言うなれば、

（生の人間）ということになる。

　性質や気質など、親から引き継ぐものも多いが、一応（生の人間）と考える。

この（生の人間）は、その後の環境によって、（あなた）に作りあげられていく。

　日本で生まれ育てば、日本人らしくなる。

浜松で生まれ育てば、浜松の言葉を話すようになる。

私の家庭のような環境で育てば、まちがいなく、ドラ息子、ドラ娘になる。

　つまりあなたの親を含めて、外の世界から見た（あなた）は、あなた。

卵子と精子が結合するタイミングと時期が、多少程度ずれていたとしても、あなたは

あなた。

　しかしこれだけは、絶対、たしか。

その（あなた）は、けっして「私」ではない。

私という「私」は、私になれないまま、他の９９９９万９９９９個の精子とともに、

闇から抜け出ることもなく、そのまま死滅する。

もちろんそれらの精子が、「私」を自覚することはない。

●「私」は奇跡中の奇跡

　こうして考えてみると、「私」というのが今、ここにいるのは、まさに奇跡中の奇跡、

ということになる。

「約１４兆分の１の確率で生まれた」と言っても過言ではない。

もしほんの１つでもタイミングがずれていたとしたら、「私」はいない。

だれかほかの人は生まれたかもしれないが、しかしそれは「私」ではない。

今の私とまったく同じ顔をし、同じことをしているかもしれないが、「私」ではない。

　もしタイミングがほんの１つでもタイミングがずれていたとしたら、私は「私」になる

前に、そのまま永遠の闇の中に、葬られていた。

永遠ということは、永遠。

●意識

　というふうに考えていくと、「私」というのは、この頭蓋骨の中から外をながめている、

「意識」ということになる。

頭蓋骨から離れたとたん、それは「私」ではなくなってしまう。

こんな例で考えてみれば、それがわかる。

　コンピュータの技術が進歩して、あなたの脳をそっくりそのままコピーできるように

なったとしよう。

そっくりそのまま、だ。

が、そのままではその脳は、見ることも、聞くことも、話すこともできない。

そこでそのコピーされた脳に、カメラやイヤホン、それにスピーカーを取りつける。

その脳は、あなたの脳とまったく同じだから、他人から見れば、（あなた）かもしれない。

しかしその脳は、けっして、あなたではない。

　あなたがその脳に向かって、名前を聞けば、その脳は、ちゃんとあなたの名前を

言うだろう。

しかし、けっして、あなたではない。

何からなにまで、そっくりあなたと同じであったとしても、あなたではない。

あなたが「私」と言えるのは、そこにあなたの意識があるからだ。

●死後の世界

　こう考えていくと、「死後の世界」という「世界」を考えることすら、無意味に

思えてくる。

死んだら、「世界」はない。

少なくとも「私」という意識は、そこで完全に途絶える。

あなたの肉体や脳を作っている無数の分子は、バラバラに解体され、その一部は、

また別の肉体や脳を作るために、再利用される。

が、だからといって、そこであなたの意識が再生されるというわけではない。

肉体や脳のほとんどは、土となり、植物となり、もろもろの生物に生まれ変わる。

　念のため、申し添えるなら、死んだとたん、意識をもつあなたの脳は、バラバラに

なる。

たとえはよくないかもしれないが、日々に排泄するあの便と同じ。

つまり意識は消える。

中に、スピリチュアル（霊）とか何とか、わかったようなことを言う人もいるが、

その意識だけが肉体から離れて、別の世界に浮遊するなどということは、ありえない。

●思考の限界を超えて……

　このあたりが、人間の思考の限界ということになるのか。

私にしても、この先が、わからない。

だから人間は、その手前で、右往左往する。

「あの世はあるのか」という命題にしても、結論を出すこともできず、今の今も、

迷っている。

またそれを乗り越えて、その先へ進むこともできない。

「その先」というのは、既存の宗教観を乗りこえた、その先という意味である。

宗教を否定しながら、宗教に頼り、宗教に頼りながら、宗教を否定する。

毎日が、その繰り返し。

その先へ、進むことができない。

　実際、宗教の先に見えるのは、広大な、それこそ果てしなくつづく広大な原野。

それを知っただけで、人々は、みな、おびえてしまう。

だからこう考える。

「そんな広大な原野にひとり取り残されるよりは、妥協して安易な道を選んだ

ほうがいい」と。

　いくら冒険好きといっても、できることと、できないことがある。

大宇宙へ、たったひとりで、宇宙船に乗って出かけるようなもの。

想像するだけで、ぞっとする。

　こうしてまたもとの世界に戻ってしまう。

それが「右往左往」ということになる。

●真の勇者

　いつか真の勇者が現れるかもしれない。

「私」という意識を乗り越えて、さらに言えば、あらゆる宗教観を乗り越えて、

広大な原野に道を切り開いてくれる人が、現れるかもしれない。

　が、それは、庭に遊ぶ犬のハナに、コンピュータの原理を理解しろというくらい、

難しいことかもしれない。

仮にこのまま数万年、進化しつづけたとしても、難しいことかもしれない。

同じように、人間が、そこへ到達するためには、長い長い時間がかかるだろう。

しかしだからといって、あきらめるわけにはいかない。

方法がないわけではない。

あのソクラテス流に言うなら、常に「私とは何か」、それを問いつづけること。

それが重要ということになる。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Ｈｉｒｏｓｈ

ｉ Ｈａｙａｓｈｉ 林浩司　ＢＷ　私論　私とは何か　ソクラテス）

（補記）

意識と肉体の分離。

精神と肉体の分離と置き換えてもよい。

常に意識が、肉体を支配し、肉体をコントロールする。

けっして、意識は、肉体にコントロールされてはいけない。

たとえば寒い朝、ジョギングに出かけるときのことを考えてみよう。

あなたは意識の中で、運動の必要性を強く感じている。

が、肉体のほうは、それに抵抗する。

「寒いから、いやだ」「疲れているから、行かない」と。

が、そういう肉体の声に負けてはいけない。

あなたは自分の意思で、ジョギングに出かける。

寒くてつらい思いをするのは、あなたの（意識）のほうではない。

（肉体）のほうである。

もしこのとき意識と肉体の分離がうまくできないと、あなたは肉体のほうの声に

負けてしまうことになる。

そしてこう言うにちがいない。

「そうだ、今日は寒いから、ジョギングにでかけるのをやめよう」と。

しかしそう思って、ジョギングをやめてしまうことは、結局は、

肉体そのものを弱くしてしまうことになる。

基本的に、（肉体）というのは、怠け者。

少しでも疲れたり、痛かったりすると、「休もう」と考える。

そしてあなたの意識を自分の都合のよいように、誘導しようとする。

が、肉体の求める欲望に負けていたら、あなたの意識は、自分の居場所すら、失って

しまうことになる。

肉体あっての意識。

肉体が滅びれば、意識も消える。

これが意識と肉体の関係。

つまり意識と肉体を分離すればするほど、意識は肉体をコントロールしやすくなる。

意識と肉体を分離することの重要さを、これでわかってもらえたことと思う。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●肉体と精神（未完成）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

仏教では、「肉体とは棄（す）去らねばならないもの」

（世親・浄土三部経・観無量寿経）と教える。

精神は善であろうとしても、肉体の内側から湧き起きてくる、

もろもろの欲望、つまり煩悩（ぼんのう）が、

その精神をむしばむ。

仏教では、そう考える。

が、肉体を棄て去るということは、精神が宿る

脳そのものまで棄て去ることを意味する。

東洋医学でも、「肉体と精神は、密接不可分のもの」

（黄帝内経）と教える。

たとえば喜怒哀楽などの感情にしても、五臓六腑

の働きと密接に関連しあっている、と。

世親が説いた「棄て去る」というのは、もちろん、

切り捨てるという意味ではない。

「肉体と精神を分離せよ」という意味である。

仏教学者の人たちが聞いたら、吹き出して笑うかも

しれないが、私はそう解釈している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●大脳生理学

　最近の大脳生理学の発達には、ものすごいものがある。

脳の構造のみならず、その働きまで、リアルタイムで追跡、観察する装置まで

開発されている。

　たとえば自分の意志で行動していると思っていることにしても、実はそれ以前に、

脳の別の部分が、すでに「そうしろ」と命令を下しているということまでわかるように

なった。

つまり私たちは、常に脳の別の部分が下した命令に従って、それを自分の意志と

誤解しながら行動しているにすぎない、と。

　たとえばあなたが台所へ行ったとする。

テーブルの上に、オレンジジュースがあったとする。

するとあなたは、それを飲みたいと思い、コップに注ぐ。

そしてそれを口に入れる。

そのときだれかが、あなたにこう聞いたとする。

「あなたは自分の意思で、ジュースを飲んでいますか？」と。

するとあなたはまちがいなく、こう答えるだろう。

「そうです」と。

　が、事実は、少しちがう。

あなたが台所へ行く前から、すでに脳の別の部分が、あなたの脳にこう命令を

下している。

「のどが渇いたから、何か飲み物を口にせよ」「台所へ行け」と。

あなたはそうした命令を意識することもなく、台所へ向かい、ジュースを口にする。

●ウソ発見器

　ウソ発見器という装置がある。

あの装置を使うと、あなたがいくら意識的に

ウソをついても、ウソ発見器は、それを見抜いてしまう。

脳の奥の反応まで、感知してしまうからである。

　つまり自分で意識できる部分で、いくらウソを言っても、脳の奥深くの意識まで、

だますことはできない。

それをウソ発見器は感知し、「ウソ」と判断する。

たとえばいくら口先で、「私は盗んでいません」と言っても、ウソ発見器は、脳の別の部分

の反応をみて、「ウソ」と判断する。

だから、よほどのことがないかぎり、あのウソ発見器をだますことはできない……そうだ。

（何かの薬をのめば、ウソ発見器をだませるというようなことは、あるらしい。）

　つまり私たちの意識というのは、常に無意識下の脳によって、命令され、作られている。

すべてがそうではないかもしれないが、そのほとんどがそうであると考えてよい。

その第一が、肉体の内側から湧き起きてくる、欲望ということになる。

その欲望が、善なる意識に影響を及ぼす。

●落語

　落語にこんな話があった。

学生時代にそれを聞いたときには、私は腹をかかえて笑った。

　ある寺に、有名な高僧がいた。

しかし歳には勝てない。

日に日に体が衰えていくのを感じた。

そこである日、その寺の後継者を決めることにした。

選りすぐった若い弟子たち１０人ほどを一堂に集めて、こう言った。

「これから寺の後継ぎを決める」と。

　そこでその高僧は、若い弟子たちを全員、裸にして、チンｘｘのあの先に鈴を

つけさせた。

そうしてみなに瞑想をさせていると、そこへ素っ裸の若い女性が何人か入ってきた。

　するとあちこちからチリチリと鈴の音が聞こえだした。

チリチリ、チリチリ……、と。

それを聞いて高僧は、こう思った。

「ああ、どいつもこいつも修行が足りん」と。

　が、１人だけ、鈴の音が聞こえない若い僧がいた。

それを知って高僧は、その若い僧のそばにやってきてこう言った。

「お前こそ、この寺の後継ぎにふさわしい」と。

が、それを聞いて、その若い僧は、こう答えた。

「いいえ、○○様、私の鈴は、とっくにどこかへ飛んでいってしまいました」と。

●煩悩の力

　

　この話は（肉体）の反応がいかに強力であるかを示す例として、おもしろい。

が、似たような話は、多い。

たとえばニコチン中毒がある。

アルコール中毒でもよい。

こうした中毒性は、一度身につくと、それを断ち切るのは容易なことではない。

容易でないことは、みな、知っている。

　が、「私は、だいじょうぶ」と思っている人も、ちょっと待ってほしい。

ニコチン中毒やアルコール中毒とは違うかもかもしれないが、私たちの脳は、

何らかの（中毒）で、がんじがらめになっている。

　マネー中毒、時間中毒、権力中毒などなど。

性欲や食欲、物欲の奴隷となっている人となると、いくらでもいる。

ただ中毒になっていながら、自分でそれに気づくことはない。

ほとんどの人は、「私は正常だ」「ノーマルだ」と思っている。

が、実際には、何かの（中毒）で、がんじがらめになっている。

　

　仏教でいう「煩悩（ぼんのう）」というのは、まさにそれをいう。

先にも書いたように、「肉体の内側から湧き起こる欲望」ということになる。

その欲望は、先にも書いたように、かなり強力なもので、自分の意思でコントロール

するのは、並大抵の努力ではできない。

●東洋医学では

　東洋医学では、肉体と精神とは、密接不可分のものと教える。

そして人間の（意）（志）（思）（慮）（智）は、順に（心・しん）の活動の一部として

生まれると教える。

　「徳、つまり自然の生命力と気の二つが合体して、生が発現する。

その生の基本物質が精であり、精は精神活動の源である魂（こん）と、

肉体活動の源である魄（はく）を生ずる。

この魂と魄は、心のコントロールを受けながら、相互に作用しあい、さまざまな

精神活動を展開する」（「霊枢」・本神篇）と。

意……物事を話す働き

志……意から生ずる思い

思……いろいろ考える力

慮……考え抜いた結果、理想を慕うようになること

智……その理想に達するために人はいろいろな方法を選択するが、その力のこと。

　そしてこれらは、五臓六腑と密接に結びついている。

肝は（魂）、心は（神）、脾は（意）、肺は（魄）、腎は（志）を宿す、と（はやし浩

司著、「目で見る漢方診断」）。

　東洋医学の考え方を、そのまま仏教に当てはめることはできない。

が、参考にはなる。

　その東洋医学でも、「智」を最後に置いているところが、興味深い。

●理想

　世親は、さらにこう教える（浄土三部経）。

「仏陀を思念せよ」と。

わかりやすく言えば、「自分の理想とすべき人物を頭の中で、思い描き、その人物

に近づくように、努力せよ」ということになる。

　世親が説く「仏陀」というのは、真理の会得者ということになる。

が、これはたいへん重要なことである。

そのことは、逆の人たちを接してみると、わかる。

わかるというより、気がつく。

　たとえば愚劣な人と交わっていると、自分まで愚劣になっていくのが、よくわかる。

愚劣な話題に、愚劣な会話。

で、気がついてみると、いつの間にか、その人と同じような口調で、同じようなことを

話している！

　そういう意味でも、自分を高めることは、むずかしい。

しかし下げるのは、簡単。

山を登るのは苦しいが、山を下るのは簡単。

それに似ている。

　ともかくも、世親は、「仏陀を思念せよ」と。

近くに、それにふさわしい人がいれば、その人を思念するのもよい。

が、いないときは、どうするか？

絵画や音楽など、その世界で、道を究めたような人でも、またその作品でも

よいのではないか。

国宝となっているような仏像などをながめるのもよい。

ながめているだけで、厳粛な気持ちになる。

　要するに私たちは、常に高い理想をもち、その理想に近づくよう、努力するという

こと。

それを怠ったとたん、たちまち私たちは愚劣な俗世間の渦の中に、巻き込まれてしまう。

●現実性

　

　さらに世親のすぐれている点は、現実性を忘れなかったこと。

つねに「衆生（人間を含む、あらゆる生物）を観察し、それからでは、自分はどうあるべ

きかを学べ」（「浄土三部経」）と。

　そういう意味でも、私は仏教というのは、もともとたいへん現実的な宗教であったと

考える。

現在でいうところの実存主義に近い、あるいはそれと同じほど、現実的な哲学をもって

いた。

その仏教が、おかしなオカルトに毒されたのは、そこにインドのヒンズー教が混入した

ためである。

輪廻転生論が、その一例である。

「人は死に、また別の何かに生まれ変わる」という、あれである。

しかし法句経を読むかぎり、釈迦は、あの世とか、前世とか、今で言うスピリチュアルな

世界については、一言も述べていない。

●肉体と精神の分離

　話がどんどんと脱線してしまったが、私たちがそこにある真理に到達するため

には、まず、（肉体）から（意識）を解放させなければならない。

たとえば目の前に、山のようなごちそうが並んでいる。

しかも、いくら食べても、無料。

　そういうときあなたなら、どう判断するだろうか。

もしあなたが肉体、つまり欲望の奴隷なら、「食べなければ損（そん）」と考える。

しかしもしあなたの意識が肉体をコントロールしているなら、こう考えるはず。

「食べたら、体を損（そこ）ねる」と。

　食欲にかぎらない。

肉体が求めるあらゆる欲望も、また同じ。

それに溺れてよいことは何もない。

　たとえば昔、『おしん』というテレビドラマがあった。

当時、一世を風靡（ふうび）した、あるスーパーマーケットの創始者をモデルに

したドラマである。

　あの（おしん）は、当初、生きるために働く。

が、それが成功を収めると、今度は、働くために生きるようになる。

全国に支店を展開し、二代目の社長は、全世界にまで進出する。

サクセス・ストーリーとして、日本ではもてはやされた。

が、そのとたん、つまり、（おしん）が働くために生きるようになったとたん、

人々の心は（おしん）から離れ始めた。

　（おしん）が故郷を離れて行くシーンではみな、涙をこぼした。

が、二代目の社長が多額の借金をかかえて倒産したときに、それに対して涙を

こぼす人はいなかった。

　（おしん）は、あるときから欲望の奴隷になってしまった。

とたん、自ら、真理からはずれてしまった（？）。

●最後に……

　

　「私」と思っている部分について、それをよくよく考えてみると、それが

「私」ではないと気がつくことが多い。

たとえて言うなら、見かけの「私」は、タマネギかニンニクのようなもの。

そのタマネギやニンニクから、欲望をはがしていくと、最後に残るものは、

ほとんどない。

細いヒモのようなものでも残っていれば、まだよいほう。

それが「智」ということになるが、まったく何もなくなってしまう人のほうが、

多い。

　このことは逆に、子どもの発達段階を見ているとよくわかる。

純粋無垢だった子どもでも、世俗にさらされるうちに、どんどんと俗化していく。

俗化されながら、自分が俗化していることに気がつく子どもはいない。

「智」をはぐくむ前に、それを包む欲望だけが、どんどんと肥大化していく。

つまりそういう子どもの延長線上に、私たち、おとながいる。

　肉体と意識の分離。

それが真理到達への第一歩となる。

（私がわかったのは、ここまでだが……。）

そのまた第一歩として、今日からでも、食事のとき、あなたは自分にこう問いかけて

みるとよい。

「食べたら損（そこ）ねるのか、それとも食べなければ損（そん）なのか」と。

食欲にかぎらない。

肉体の内側から湧き起きてくる欲望に、そのつどブレーキをかける。

たったそれだけのことだが、あなたの人生観は、それで大きく変わるはず。

（以上、未完成の原稿のまま……。後日、書き改めることにする。０９０６２４）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi 

Hayashi 林浩司　BW　肉体と精神　精神と肉体　浄土三部経　世親　はやし浩司　煩

悩）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【判断】（ＸＸ児の問題）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親のためか、それとも子どものためか。

ときとして私は、その板ばさみになって、もがく。

けっして、大げさな言い方ではない。

本当に、もがく。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●１本の電話

　ある日の午後、１本の電話がかかってきた。

受話器を取ると、女性の声で、こう言った。

「うちの子を、何としてもＳ小学校に入れたいのですが……」と。

そのため、私の教室で、指導してほしい、と。

１９９９年の春のことである。

　こういうケースのばあい、私は即、こう聞き返すことに

している。

「どなたかの紹介でしょうか？」と。

紹介者がいれば、それなりにていねいに応ずる。

「いえ、紹介ではありません。うわさをお聞きしました」

「はあ、うちは受験塾ではありませんが……」と。

　紹介があれば、その人から私の教室の内容を聞いているはず。

そのため、話もしやすい。

そうでなければ、そうでない。

小学校の受験だけを目的に来る生徒は、その場で断ることにしている。

　で、その母親は、娘（４歳児、年中児）を連れて、見学に来ることになった。

●年中児

　年長児と年中児。

その差はたったの１年だが、この時期の１年は、おとなの１０年以上の差がある。

たいへん……というより、消耗するエネルギーの量がちがう。

年長児クラスなら、今でも２クラス、つづけて教えられる。

が、年中児クラスになると、１時間でヘトヘトになる。

猛烈に神経をつかう。

　言い換えると、年長児と年中児の月謝が同じというのは、おかしい。

割が合わない。

年中児のばあい、年長児の２倍の月謝でもよい。

３倍でもよい。

また、それくらいの価値はある。

皮肉なことに、小学生を教えるほうがはるかに楽。

中学生を教えるのは、もっと楽。

高校生ともなると、眠っていても、教えられる。

で、年長児になると、子どもも幼児後期から少年期へと移行する。

ある程度の「核」、つまり（つかみどころ）ができてくる。

が、年中児は、「自立」という意味で、たいへん重要な時期である。

子どもの性格そのものを、いじることができる。

わかりやすく言えば、私が意図した通りの子どもに仕上げることができる。

●参観

　その日まで、その子どものことは忘れていた。

ワイフに言って、案内書は送った。

が、名前も忘れていた。

　が、その日、やや遅れて、その子どもが教室へ入ってきた。

名前を、Ｇさん（年中児）と言った。

レッスンは、すでに始まっていた。

最初の緊張感が和らぎ、子どもたちがそろそろ私のリズムに乗ろうとした、

そのときだった。

私はワイフを促し、Ｇさんを、席に着かせようとした。

　が、様子がふつうではなかった。

母親のそばを離れなかった。

表情も硬かった。

その瞬間、私は、Ｇさんが、場面ＸＸ児と判断した。

●場面ＸＸ児

場面ＸＸ児というのは、よく知られた情緒障害児をいう。

家の中や、家族とは、ふつうの会話ができる。

むしろ騒がしいほど、よくしゃべったりする。

が、ひとたび環境（＝場面）が変わると、まるで貝殻を閉ざしたかのように、

口を閉じてしまう。

　こうした症状に合わせて、視線を合わせない、体をこわばらせる、視線をはずす、

などの症状が出てくる。

（視線をこちらに向けたまま、動かさない子どももいる。）

が、最大の症状は、心（情意）と、表情が、遊離すること。

怒っているはずなのに、無表情のままか、ニタニタと意味のわからない笑みを

浮かべたりする。

　私はほかの子どもたちを、思いっきり笑わせてみた。

Ｇさんもつられて笑えばよし。

笑わないまでも、表情を和らげれば、それでよし。

それを目ろんだ。

子どもたちを笑わせるのは、私の得意芸。

「笑えば、子どもは伸びる」が、私の教育の柱にもなっている。

　で、みながゲラゲラと笑っているときも、Ｇさんは、無表情のままだった。

さらにみながゲラゲラと笑っているときも、表情は変わらなかった。

じっと私を見つめているようだったが、笑わなかった。

が、笑っていないわけではない。

心は笑っていた。

が、それが表情となって、外に出てこなかった。

それがｘｘ児の特徴でもある。

●診断権

　私はドクターではない。

そのため診断権がない。

だから子どもを診断し、診断名を告げることはできない。

しかしＸＸ児かどうかは、数分も観察すれば、わかる。

その瞬間にわかる。

ＸＸ児という言葉さえない時代から、私はＸＸ児を指導してきている。

その数、何１０例？

あるいはもっと多いかもしれない。

１００〜２００人と言っても、よい。

ある時期（３０代のはじめ）は、そういう子どもたちばかりを教えていたことも

ある。

　ＸＸ児という言葉がポピュラーになったのは、そのあとのこと。

が、治す方法がないわけではない。

笑わせる。

大声で笑わせる。

その渦の中に、子どもを巻き込んでしまう。

程度の差こそあるが、軽い場合には、そのまま治ってしまう。

「治す」という言葉は、おおっぴらに使えないが、しかし治ってしまう。

●苦闘

　私はＧさんを笑わせようと、苦闘した。

まずほかの子どもたちを笑わせ、その笑いをどんどんと大きくしていく。

そしてその笑いの渦の中に、Ｇさんを巻き込んでいく。

　ときどき横視現象も見られた。

視線をそらすので、そういうときは、布でできたボールを投げ、キャッチボールをする。

この方法は、集中力の欠ける子どもにも、有効である。

ボールが飛んできたとたん、子どもは、はっと我に返る。

　Ｇさんにも、２度ほど、ボールを投げてみた。

Ｇさんは、１度は、無表情のまま、ボールを手で取った。

が、もう１度は、横に座っていた母親が受け取って、私に投げ返した。

ほのぼのとした雰囲気だった。

　が、結局、１時間のレッスンの中で、Ｇさんは、笑わなかった。

一言もしゃべらなかった。

あとは根気との勝負である。

●幼児教育

　私は実のところ、そういう子どもを教えることのほうが、楽しい。

得意。

何も問題のない子どもを教えるよりは、教えがいがある。

「治った」ということになれば、その喜びも、また大きい。

実際、私はこの方法で、今まで、数えたことはないが、無数の子どもたちを治してきた。

（もちろん親たちの前で、「治す」とか「治した」という言葉を使ったことは、

一度もないが……。）

　私はＧさんをながめながら、ムラムラと闘志が湧いてくるのを覚えた。

「治してやろう！」と思った。

「この子を治せるのは、私だけ」と思った。

　だからレッスンが終わったとき、母親にこう聞いた。

「Ｇさんの問題について、お気づきでしょうか？」と。

　そのとき母親の口から、「ＸＸ児」という言葉が出てくれば、話は簡単。

わかりやすい。

私はそれを期待した。

が、母親の答は意外なものだった。

「この子は、家の中ではふつうなのですが、幼稚園などでは、まったくしゃべり

ません。

保育園へ通っていたとき、先生が、たいへん神経質な先生で、こうなってしまい

ました」と。

「神経質な先生で、この子を頭から、抑えつけてしまったようです」とも言った。

　私は、「ハア〜」と答えただけで、そのあと何も答えられなくなってしまった。

で、そのあと、母親は、私にこう言った。

「実は、私もＳ小学校の出身なのです。だから娘には、どうしてもあの小学校へ

入ってもらわねばなりません」と。

●障害児

　障害児といっても、それは子どもの責任ではない。

親の責任でもない。

それぞれの障害児は、ある一定の割合で出現する。

だから障害児を見るときは、子どもだけを見てはいけない。

親を見てもいけない。

私たちみなが、社会全体の一員として、子どもをみる。

けっして、子どもや親を孤立させてはいけない。

みなが力を合わせて、そういう子どもを暖かい愛情で包む。

　が、重度のＸＸ児ともなると、ふつう学級での指導は、実際問題として、難しい。

そこでこの浜松市でも、市内に拠点校というのを作って、そうした学校で集中的に

そういう子どもを集めて指導している。

「排除する」という発想ではない。

できるだけふつう学級で、ふつう児として学ばせ、プラス・アルファの教育を、

別教室でする。

●限界

　が、最近は、私は自分の体力の限界を感ずることが多くなった。

このタイプの子どもの指導には、体力が必要。

一瞬たりとも、息が抜けない。

緊張の連続。

先ほど、ヘトヘトになると書いたが、ヘトヘト以上のヘトヘトになる。

レッスンが終わったとたん、ヘナヘナと椅子に座り込んでしまうこともある。

それくらい、エネルギーを消耗する。

　が、それを支えてくれるのが、家族ということなる。

Ｇさんのケースでも、母親が、Ｇさんの障害について自覚し、その上で私に……、

ということであれば、私も喜んで指導を引き受けただろう。

しかしＧさんの母親は、まったくの無知。

無理解。

こういうケースのばあい、指導はたいへん難しい。

理由というより、これにまたその一方で、苦い経験が山のようにある。

●「萎縮させてしまった」

　たいてい数か月もすると、親が子どもの手を引いてやめていく。

「この教室は、効果がなかった！」と。

こんなことがあった。

　Ａ君（年長男児）も、そのＸＸ児だった。

で、何とかＡ君にしゃべらせようとがんばった。

その日もがんばった。

が、順に当てていっても、Ａ君の番になった。

が、Ａ君はしゃべらなかった。

ジリジリとした瞬間が重なった。

私はあれこれ誘導しながら、何とかＡ君にしゃべらせようとした。

しかしＡ君は、意味不明の笑みを浮かべ、口を閉ざしたままだった。

　で、ころあいを見計らって、私はこう言った。

「今日は、調子が悪いんだね」と。

そしてそのまま次の席に座っている子どもに、発言させようとしたその瞬間、

母親のほうがキレた。

「うちの子は、どこも悪くありません！」「Ａ！、帰るのよ！」と、大声で怒鳴って、

そのままＡ君の手をつかむと、部屋から出て行ってしまった。

　さらにこんなこともあった。

Ｂ子さん（年長女児）も、そのＸＸ児だった。

が、Ｂ子さんは、口数は少なかったが、それなりに教室の中では楽しそうに

レッスンを受けていた。

　が、ある日突然、父親から電話がかかってきた。

こう言って、怒鳴った。

「お前は、子どもを伸ばすと言いながら、うちの娘を萎縮させてしまった。

どうしてくれる。責任を取ってもらう！」と。

　私は気がつかなかったが、その日は、Ｂ子さんの父親が参観に来ていた。

自分の娘がしゃべらないのは、私の指導の仕方が原因と、その父親は考えた……らしい。

●「家で相談してきます」

　だから……。大切なのは、親の理解と協力ということになる。

それがないと、ＸＸ児の指導はできない。

またそのために、どこかの専門の機関で、一度、診断名をしっかりとつけてもらう

必要がある。

またそれがどういう障害なのか、しっかりと知ってもらう必要がある。

　その上での指導なら、できる。

が、それがないと、できない。

私は迷った。

「引き受けるべきか、どうか」と。

母親は、「何として、Ｓ小学校に」と言っている。

しかしＧさんの母親が、私の心を、無残にも叩きつぶしてしまった。

レッスンが終わると、私にこう言った。

「家に帰って、この教室に入会するかどうか、話し合ってきます」と。

　こういう場面で、「この教室へ入れていただけますか？」とか、

「引き受けていただけますか？」と聞く親は、まず、いない。

だからといって、親を責めているのではない。

今は、そういう時代である。

どの親も、「入ってやる」という態度で、私の教室へやってくる。

それはそれでしかたのないことかもしれない。

ここにも書いたように、「今は、そういう時代である」。

●販売拒否？

　が、ここでも問題が起きる。

親のほうは、入会するかどうかは、親の意思だけで決まると思っている。

教育を、自動販売機のように考えている人は多い。

「お金を出してやるから、教えろ」と。

　そうかもしれないが、それをあまり露骨に言われると、教えたいと思う

気持ちは半減する。

　さらにこちらから入会を断わったりすると、デパートで販売拒否にでも

あったかのように、最近の親たちは、怒る。

「どうしてうちの子は入れてもらえないのか」

「理由を言ってほしい」と。

　公立の学校にすら、入学試験というのがある。

私立幼稚園にしても、平均して、年間１億円以上の補助金を受けている（Ｓ県）。

が、親たちは、私のような者がそれをするのを許してくれない。

　翌日、私はＧさんの家に電話を入れた。

そしてていねいに、こう言った。

「実は、またおいでねとは言いましたが、私の体力的な問題もあり、今回は

お引き受けいたしかねますので、ごめんなさい」と。

　本当はその前に、Ｇさんの母親が、こう言うのを期待していた。

「娘と相談してみましたが、今回は、入会を見合わせます」と。

しかしＧさんの母親は、「娘が喜んでいる」「来週から行きます」と言った。

それで私としては、断わるよりほかになかった。

　で、案の定というか、今まで何度もあったように、Ｇさんの母親はそのまま

激怒。

声を荒げて、こう怒鳴った。

「理由を言ってください！」「理由を言ってもらわなければ、納得できません！」と。

　私はただ「体力的に自信がありませんから……」を、繰り返すしかなかった。

●方法

　今では、各地域に発達相談センターのようなものがある。

自分の子どもで、（ふつうでない面）を見つけたら、そこで相談するとよい。

子どもの世界では、『無知は罪悪』と考えてよい。

小さな殻（から）にこもってはいけない。

　そしてそこで自分の子どものもつ障害を、冷静に見つること。

先ほども書いたように、だからといって、それは子どもの責任ではない。

親の責任でもない。

社会全体の問題である。

社会全体がともに考え、負担すべき問題である。

けっして、子どもを追いつめてはいけない。

親を追いつめてはいけない。

　ただ無知なままだと、不適切な指導が、かえって子どもを悪い方向に

追いやってしまうことがある。

症状をこじらせてしまう。

だから『無知は罪悪』ということになる。

　Ｇさんの母親は、電話口の向こうで、電話を切る寸前まで、怒っていた。

一方、私は「すみません」「すみません」だけを繰り返した。

とても残念な事件だったが……。

　その後、Ｇさんがどうなったかは知らない。

が、似たような事件は、そのあとだけでも、数例あった。

（以上、ここに書いたことは、いくつかの話を混ぜて作った、フィクションです。

ある特定に親子について、書いたものではありません。

また最近、あった事件でもありません。

遠い昔あった事件を思い起こしながら、ひとつのストーリーとして

まとめてみました。

どうか誤解のないように！）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司

かん黙児　場面かん黙児　緘黙　緘黙児の指導）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

２年前（０７年）の７月にも同じような

原稿を書いていました。

それをそのまま紹介します。

文章が稚拙ですが、そのまま載せます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●無知、無理解、無学

子育てで、何がこわいかと言って、無知（＝親にその知識がない）、無理解（＝子どもの

症状について、理解しようとしない）、無学（＝親に学ぶ姿勢がない）の３つほど、こわ

いものはない。

　私はドクターではないから、診断名をくだすことはできない。しかしその子どもに、ど

んな障害があるかは、会ったその瞬間に、ある程度わかる。が、それを口に出すことはで

きない。わかっていても、知らぬフリをする。そんなときは、そのため、それとなく、親

に、さぐりを入れる。

　が、そういう親にかぎって、無知、無理解、無学。（失礼！）「できるだけ、避けて通り

たい」という親の気持ちも、理解できないわけではない。「たとえその疑いはあっても、信

じたくない」という親の気持ちも、理解できないわけではない。親としても、つらい。悲

しい。それはよくわかる。

たとえば７、８年前になるが、1人の女の子（小２）がいた。Hさんという名前の女の子

だった。場面かん黙児だった。最初、父親に連れられて私の教室にやってきた。が、父

親は、自分の娘のことを、何も気づいていなかった。

　その日は、何とか、やり過ごした。が、つぎのときには、今度は母親に連れられてやっ

てきた。私は、それとなくさぐりを入れた。（さぐり）というのは、親がどの程度まで、自

分の子どもの問題点を理解しているか、それを知ることをいう。が、何を聞いても、即座

に返ってくるのは、反論ばかり。

私「静かなお子さんですね」

母「家では、ふつうにしゃべります」

私「学校では、どうですか？」

母「友だちとなら、会話できます。しかし、おとなが苦手です」

私「学校の教室では、どんな様子ですか？」

母「しゃべりません。とくに先生との相性が悪いようです」

私「幼児期に、どこかへ相談なさったことがありますか」

母「問題は、ありません。生まれつき、外では、静かな子どもです」

私「外で静かだということにお気づきになったのは、いつですか？」

母「言葉の発達が遅れたからです」

私「遅れたというのは……？」

母「今は、問題、ありません」と。

　その女の子には、かん黙児特有の、（遊離）が見られた。顔の表情と、心の状態（情意）

が不一致した状態をいう。いつもニンマリというか、ニコニコというか、意味のわからな

い笑みを浮かべていた。いやがっているはずのときも、怒っているはずのときも、意味の

わからない笑みを浮かべていた。同じかん黙児でも、こうした遊離が見られたら、（程度に

もよるが……）、症状は重いとみる。あるいは、すでに症状がこじれてしまっているとみる。

　もっと早い段階、たとえば３、４歳ごろにそれに気づき、適切な対処をしていれば、あ

る程度、遊離を防げたかもしれない。軽くすますことができたかもしれない。しかしそれ

は（過去）の話。教育の世界では、（今、そこにある現実）を原点に、ものを考える。親の

過去を責めても、意味はない。

　私はさらにさぐりを入れた。入れながら、親の口から、「かん黙」という言葉が出てくる

のを待った。しかし最後まで、その言葉は出てこなかった。ほんとうに無知なのか？　そ

れとも隠しているのか？　私には判断できなかった。

　で、このタイプの子どもの指導のむずかしい点は、（１）集団に溶け込まないこと。（２）

心を開かないから、心の交流ができないこと。（３）ストレスを、内へ内へとためやすいた

め、予期せぬ問題が、発生しやすいこと。そのときすでに、その女の子には、家庭内暴力

的な様子が、始まっていた。母親は、こう言った。

　「学校から帰ってくると、私に向かってはげしい暴力を振るうことがあります」と。

　つまり教える側からすると、腫れ物に触れるかのような、細心で、デリケートな指導が

必要となる。何を考えているか、わからない。それがつかめない。そのため教えるといっ

ても、まさに手さぐりの神経戦。ピンと張り詰めたような神経戦。それが一瞬、一秒とい

う単位でつづく。突然、キレて、暴れ出すこともある。若いときなら、神経戦もできるが、

当時すでに私は５０歳を超えていた。神経戦は、つらい。

　が、何よりも大きな問題は、そういう問題がありながらも、親自身が、それに気がつい

ていないこと。気がついていれば、話もできる。指導もできる。が、そこにある問題から、

親が目をそらしてしまっているばあい、指導そのものができない。

またこのタイプの親は、やめるのも、早い。少しやってみて効果がないとわかると、（そ

んなに簡単に効果が現れるということはないのだが……）、「この教室はだめだ」という

ような判断をくだして、子どもの手を引っ張って、そのままやめてしまう。

　その女の子のばあいも、私は、こう言った。「簡単には、いきませんよ。１年とか、２年

とか、あるいはもっとかかるかもしれません」と。しかし母親は、こう反論した。「うちの

子は、慣れれば、だれとでも話をします。話をしないのは、慣れていないだけです」と。「と

にかく、教室へ置いてくれれば、それでいい」とも、言った。

　事実、その女の子は、そのあと数か月程度で、私の教室を去っていった。

　かん黙児……。その中でもとくに指導がむずかしいのは、場面かん黙児。親は、「家では

ふつうです」と、がんばる。子ども自身に問題があるとは、思っていない。だから、その

問題点に気づくこともない。

　だから私は、当時、こう書いた。「親の、無知、無理解、無学ほど、こわいものはない」

と。

（付記）

　かん黙児にかぎらず、情緒そのものに障害がある子どもは、けっして、無理をしてはい

けない。「直そう」とか、「治そう」と考えてはいけない。そういう子どもであることを認

めた上で、その子どもに合った指導をするのがよい。（親にそれを認めさせるまでが、たい

へんだが……。）あとは、時期を待つ。子ども自身がもつ自律能力を待つ。

かん黙児にしても、その年齢がくれば、何ごともなかったかのように、終わる。小３〜

４年生を境に、症状は急速に改善する。（症状をこじらせれば、その時期は、ぐんと遅れる。

あるいは、別の問題を引き起こす。）

　無知、無理解、無学が原因で、たいていの親は、無理をする。この無理が、こわい。「そ

んなはずはない」「うちの子に限って」と、子どもをはげしく叱ったりする。そのため症状

を、かえってこじらせてしまう。子ども自身が自分で立ちなおるのを、遅らせてしまう。

　そこで学校教育の場では、それとなく親に、学校医もしくは専門医の紹介をしたりする。

「一度、専門医に相談してみてはどうですか？」と。

幼稚園であれば、保健所（センター）などにある、「発達相談センター」を紹介したりする。

　こうした働きかけがあったら、親は、すなおにそれに応ずるのも、大切なことではない

だろうか。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０９年　７月　２７日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（９）

●親像はぬいぐるみで

　子ども（幼児から小学低学年児）に、母性や父性が育っているかどうかは、ぬいぐるみ

の人形を抱かせてみればわかる。母性や父性が育っている子どもは、ぬいぐるみを手にす

ると、さもいとおしいといった表情で、それを抱く。中には頬をすりよせてくる子どもも

いる。しかしそうでない子どもは、ぬいぐるみをみたとたん、足でキックしたりしてくる。

私が調べたところ、幼稚園の年長児で、男女を問わず、１０人のうち８名が、ぬいぐる

みを見せるとうれしそうな顔をし、約２人弱が、反応を示さないか、あるいはキックし

たりするのがわかった。さらに小学校の４、５年児について調べてみると、約８０％が、

「ぬいぐるみ大好き」と答え、そのうち約半数が、ごく日常的に多くのぬいぐるみと接

しているのがわかった。

　子育ては本能ではなく、学習によってできるようになる。つまり親によって育てられた

という経験が身にしみこんでいて、今度は自分が親になったとき、子育てができるように

なる。それを「親像」という。が、不幸にして、不幸な家庭で育てられ、この親像がしっ

かりしていない人がいる。しかし問題は親像がないことではない。むしろ何不自由なく、

親の温かい愛情に恵まれて育った人のほうが少ない。

問題は、その親像のないことに気づかないまま、それに引きまわされ、同じ失敗を何度

も繰り返すことである。ある父親は、私にこう相談してきた。「娘を抱いていても、どれ

だけ抱けばいいのか。どう抱けばいいのか。それがわからない」と。その父親は、彼の

父親を戦争でなくし、母親の手だけで育てられていた。つまり彼の中には「父親像」が

なかった。

　話がそれたが、これだけは言える。ぬいぐるみを見せたとき、いとおしそうな表情を示

す子どもは、将来、やさしいパパやママになることができる。（そうでない子どもは、そう

でなくなるとは言えないが……。）そんなわけでもし心配な点があるなら、子どもにはぬい

ぐるみをもたせるとよい。これには男女の差別はない。またあってはならない。男の子で

も、ぬいぐるみで遊んでいる子どもはいくらでもいる。

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１０）

●一芸を大切に

　子どもには一芸をもたせる。「一芸」というのは、子どもの側からすれば、「これだけは

絶対に人には負けない」というもの。周囲の側からすれば、「このことについては、あいつ

にかなうものはいない」というもの。この一芸が子どもを伸ばす。あるいは子どもを側面

から支える。中には、「勉強、一本！」という子どももいるが、このタイプの子どもは、一

度勉強でつまずくと、あとは坂をころげ落ちるかのように、成績がさがる。

　一芸は、見つけるもの。この一芸は、つくろうとしてつくれるものではない。子どもの

日ごろの様子を観察していると、「これは！」というものに気がつく。それが一芸。ある女

の子（１歳）は、風呂の中でも平気で湯にもぐって遊んでいた。

そこで母親がその子どもを水泳教室へ入れてみたが、案の定、「水を得た魚」のように泳ぎ

始めた。また別の男の子（５歳児）は、父親が新車を購入すると、スイッチに興味をもち、

「このスイッチは何だ」と聞きつづけた。そこで私に相談があったので、パソコンを買っ

てあげることをすすめた。この子どもも予想通り、パソコンに夢中になり、やがて小学３

年生になるころには、ベーシック言語で、自分でつくったゲームで遊ぶようになった。

　ただし同じ一芸でも、ゲームがうまいとか、カードをたくさん集めるとかいうのは、こ

こでいう一芸ではない。一芸というのは、将来に向って創造的なもの、あるいは努力と練

習によって、より光る要素のあるものをいう。そういう一芸を子どもの中に見つけたら、

思い切り時間とお金をかける。この「思い切りのよさ」が、子どもの一芸を伸ばす。

　さらにその一芸が、子どもの天職になることもある。ある男の子（高校生）は、ほとん

ど学校へ行かなかった。毎日、近くの公園でゴルフばかりしていた。しかし１０年後、会

ってみると、彼はゴルフのプロコーチになっていた。当時私は４０歳前後だったが、その

ときすでに、私の年収の何倍ものお金を稼いでいた。同じように中学時代、手芸ばかりし

ている女の子がいた。学校ではほとんど目立たなかったが、今、市内の中心部で、大きな

ブテイックの店を構えている。一芸には、そういう意味も含まれる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１１）

●過関心は百害のもと

　ある朝、一人の母親から電話がかかってきた。そしてものすごい剣幕でこう言った。い

わく、「学校の席替えをするときのこと。先生が、『好きな子どうし並んでいい』と言った

が、（私の子どものように）友だちのいない子どもはどうすればいいのか。そういう子ども

に対する配慮が足りない。こういうことは許せない。先生、一緒に学校へ抗議に行ってく

れないか」と。

その子どもには、チックもあった。軽いが吃音（どもり）もあった。神経質な家庭環境が

原因だが、そういうことはこの母親にはわかっていない。もし問題があるとするなら、む

しろ母親のほうだ。こんなこともあった。

　私はときどき、席を離れてフラフラ歩いている子どもにこう言う。「おしりにウンチがつ

いているなら、歩いていていい」と。しかしこの一言が、父親を激怒させた。ある夜、猛

烈な抗議の電話がかかってきた。いわく、「おしりのウンチのことで、子どもに恥をかかせ

るとは、どういうことだ！」と。その子ども（小３男児）は、たまたま学校で、「ウンチも

らし」と呼ばれていた。小学２年生のとき、学校でウンチをもらし、大騒ぎになったこと

がある。もちろん私はそれを知らなかった。

　しかし問題は、席替えでも、ウンチでもない。問題は、なぜ子どもに友だちがいないか

ということ。さらにはなぜ、小学２年生のときにそれをもらしたかということだ。さらに

こうした子どもどうしのトラブルは、まさに日常茶飯事。教える側にしても、いちいちそ

んなことに神経を払っていたら、授業そのものが成りたたなくなる。子どもたちも、息が

つまるだろう。教育は『まじめ７割、いいかげんさ３割』である。子どもは、この「いい

かげんさ」の部分で、息を抜き、自分を伸ばす。ギスギスは、何かにつけてよくない。

　親が教育に熱心になるのは、それはしかたないことだ。しかし度を越した過関心は、子

どもをつぶす。人間関係も破壊する。もっと言えば、子どもというのは、ある意味でキズ

まるけになりながら成長する。キズをつくことを恐れてはいけないし、子ども自身がそれ

を自分で解決しようとしているなら、親はそれをそっと見守るべきだ。へたな口出しは、

かえって子どもの成長をさまたげる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２）

●子どもの心を大切に

　子どもの心を大切にするということは、無理をしないということ。たとえば神経症にせ

よ恐怖症にせよ、さらにはチック、怠学（なまけ）や不登校など、心の問題をどこかに感

じたら、決して無理をしてはいけない。中には、「気はもちようだ」「わがままだ」と決め

つけて、無理をする人がいる。さらに無理をしないことを、甘やかしと誤解している人が

いる。

しかし子どもの心は、無理をすればするほど、こじれる。そしてその分だけ、立ちなお

りが遅れる。しかし親というのは、それがわからない。結局は行きつくところまで行っ

て、はじめて気がつく。その途中で私のようなものがアドバイスしても、ムダ。「あなた

本当のところがわかっていない」とか、「うちの子どものことは私が一番よく知っている」

と言ってはねのけてしまう。あとはこの繰り返し。

　子どもというのは、一度悪循環に入ると、「以前のほうが症状が軽かった」ということを

繰り返しながら、悪くなる。そのとき親が何かをすれば、すればするほど裏目、裏目に出

てくる。もしそんな悪循環を心のどこかで感じたら、鉄則はただ一つ。あきらめる。そし

てその状態を受け入れ、それ以上悪くしないことだけを考えて、現状維持をはかる。

よくある例が、子どもの非行。子どもの非行は、ある日突然、始まる。それは軽い盗み

や、夜遊びであったりする。しかしこの段階で、子どもの心に静かに耳を傾ける人はま

ずいない。たいていの親は強く叱ったり、体罰を加えたりする。しかしこうした一方的

な行為は、症状をますます悪化させる。万引きから恐喝、外泊から家出へと進んでいく。

　子どもというのは、親の期待を一枚ずつはぎとりながら成長していく。また巣立ちも、

決して美しいものばかりではない。中には、「バカヤロー」と悪態をついて巣立ちしていく

子どもいる。しかし巣立ちは巣立ち。要はそれを受け入れること。それがわからなければ、

あなた自身を振り返ってみればよい。あなたは親の期待にじゅうぶん答えながらおとなに

なっただろうか。あるいはあなたの巣立ちは、美しく、すばらしいものであっただろうか。

そうでないなら、あまり子どもには期待しないこと。昔からこう言うではないか。

『ウリのつるにナスビはならぬ』と。失礼な言い方かもしれないが、子育てというのは、

もともとそういうもの。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子どもの盗癖】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

掲示板のほうに、こんな相談が届いている。

息子の盗癖についてのものである。

それについて、考えてみたい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｒさんより、はやし浩司へ】（１）

はじめまして。突然のメールで、失礼します。昨年、静岡市ＹＵ中学校区の講演

会に出席させて頂きました。まさに今、トンネルの真っ只中にいるため興味深く

時に涙しながら聴かせて頂きました。有難うございました。

　 早速ですが長男のことについて相談します。小さいころから活発で元気だけが

とりえの子でした。それが中学に入った年の夏、部活動（テニス部）中に突然倒れる

ようになり病院で起立性調節障害と診断されました。朝、低血圧になり具合が悪

く午後からは嘘のように元気になるという症状で二学期はほとんど学校に行けず

に過ごしました。それをきっかけに部活動の先輩や同級生からいじめを受けるよ

うになり病気自体は三ヶ月ほどで治癒したのですが不登校になってしまいました。

それでも最初のうちは週に１、２日は登校できていましたし、体育大会や文化祭

など授業のない日は必ず参加していました。そんな生活が一年半続きましたが、

二年の三学期はとうとう始業式と終了式に参加しただけでした。ただ、三年にな

って四月末に修学旅行があるためか嘘のように登校し始めて無事修学旅行にも行

ってこられたときには本当に嬉しく思いました。

そんな思いもつかの間で五月からはまた、不登校です。今の生活は、朝具合が悪くご飯も

食べられず他の家族が出払ってしまうとパソコンに向かいオンラインゲームをほぼ一日中

やっています

夜になると明日は必ず学校に行くと言っていますがまたあくる朝になれば体調を崩す毎日

の繰り返しです。学校に行かなきゃいけないことや高校にも行きたい希望を持っているの

にいざ勉強となると集中できず学力は小六程度です。本人のやりたいこととやれることの

ギャップがあまりにも大きくて苦しんでいます。死にたいと洩らしたこともありますが自

殺する勇気すらないと言います。今は廃人同様だと嘆きどうすればいいのかわからない状

態です。

 

私たち親が出来ることはただ信じて待つことだけですか。今は生きていてくれさえすれば

いいぐらいに考えられるようになりましたが正直なところ苦しいです。来年以降のことを

考えると・・・・病院に行くこともスクールカウンセラーに相談することも考えました

が息子は拒絶します。

　

　 とりとめも無く書き込んでしまってすみません。ただただ息子の笑顔が見たい

だけなのです。日に日に衰弱していくのがたまらないのです。どうか・・・よろ

しくお願いします。

【Ｒさんより、はやし浩司へ】（２）

こんにちは。昨日はご多忙中にもかかわらずお電話を頂きまして有難うございました。早

速、仕事から帰った主人にも話しました。

 

一夜たち、今までに無く穏やかな気持ちで息子のことをみている自分がとても嬉しいです。

家族四人で何気なく交わす会話の中に幸せを感じています。

 

まだまだ先は永いと思いますが私は私らしく元気に生きていこうと思います。先生と今出

会えたことに感謝しています。そして貴重なお話をしていただけたことに感謝しています。

本当にありがとうございました。

 

今度メールを送るときには心から笑って話せると思えます。では、また。

【Ｒさんより、はやし浩司へ】（３）

すみません。今度メールするときは・・・って言ったばかりなのにまた迷いを感じる出来

事がありました。一体、どこまで試されるんだろうと。

 

実は、うちのお金が取られました!

 

私たちは、決して裕福な家庭ではありませんが何とか３年前念願のマイホームを手に入れ

ました。当初は主人の両親と同居していました。今は、両親とは別居しています。

まだ、同居していたころ、最初の事件は起きました。

 

祖父の財布から１０００円とりました。それから時々私のバックの中の財布から・・主人

の貯金箱から・・とエスカレートしていきその度に警察につれてってくれだのもう二度と

しないだの死にたいだのと言い月々のお小遣いから少しずつでも返していくことで許して

いました。流石に３度目の時には、現金を鍵つきの箱(耐火金庫ではないけれど金庫と呼ん

でいる)に入れるようにし、もう無いだろうと思っていました。

 

本当に忘れていました。ここのところ穏やかに話ができるようになっていました。だから

前々回の相談メールではふれることも無かったのですが・・・。昨日、いつものように買

い物に行くとき金庫からお金を出そうとして先週銀行からおろしたお金が減っているのに

気づき慌てた様子を見せると息子が「自分がとった」と言いました。

「金庫は組み立て家具なのでねじをはずして中身を出した」と。ショックでした。家中の

お金をそこに入れていたから。いくら学校休んで時間があるとはいえそこまでするとは思

っていなかったから。しかも今回は単位が万単位。主人がコツコツためていた５００円貯

金も、かなり持っていかれました。

 

何に使ったのかといえばパソコンのオンラインゲームの課金がほとんど。生活上では全く

派手になるとかではないのでわからなかった部分もあるのですが金庫に入れておけば大丈

夫と思っていたのが間違いだったのか・・・

 

信じたい・・・けど信じられない自分がいます。何度も同じ事を繰り返してその度に泣い

て謝るけど苦しんでいるはずなのに何故また繰り返すのか。うちのお金が取れないと思っ

たとき、外に向かわないかという心配もあります。金額の大小ではないけれどやっぱり悔

しいし悲しいです。こんなとき、どう対応したらいいのでしょうか。とりあえず今ある現

金は今日銀行に持っていってもう家には置かないつもりです。

 

本当にスミマセン。とっても素敵なメールをいただいたのに・・・保存して辛くなったら

読もうと思っていたのに何度読み返しても今、やさしい言葉が出てこない自分が情けない

です。まだまだ母は未熟者です。でも、頑張りたいのです。どうしても息子を救いたいの

です。よろしくお願いいたします。

【はやし浩司より、Ｒさんへ】

（Ｒさんには、直接、電話をかけました。

３０分ほど、相談にのりました。

そのあとに送信したメールです。）

石原様へ

 

おはようございます。

人生は楽しいですよ。

いろいろなことがありますか。

 

子どもがいろいろ教えてくれるのです。

自分だけが最悪と思わないこと。

みんな外からはわからないだけ。

同じような問題をかかえて、悩んでいます。

 

あとは白い雲が流れていくように、

やがて落ち着きます。

あせらず、ここはおおらかに！

「あなたの分は、私ががんばってあげるからね」と、

やさしい言葉をかけてあげてください。

 

何でもない問題ですから……。

 

息ができる。

目が見える。

音が聞こえる。

そのすばらしさを、ゆっくりとかみしめましょう！

 

では、

 

また何かあれば連絡してください。

 

 

はやし浩司

 

 

【はやし浩司より、Ｒさんへ】

Ｒ様へ

 

こんばんは。

 

息子さんの盗癖は、本人自身でもコントロールできない種類のものと思われます。

アルコール中毒の人がアルコールを求めたり、ニコチン中毒の人が、タバコを

求めたりするのと同じ現象が、脳の中（視床下部→線条体）で起きていると

考えてください。

つまり条件反射的に脳の中で、勝手に反応が起きてしまい、自分でもどうしたら

よいのか、わかっていないのです。

 

ですから、ここは管理を徹底するという方法で対処しますが、この種の盗癖には、

さらに２番底、３番底がありますから、気をつけてください。

対処の仕方をまちがえると、さらにやっかいな盗癖（家の外での窃盗など）へと

つながっていきます。

 

今は、これ以上状況を悪くしないことだけを考えて、穏やかに、かつていねいに

息子さんと接してあげるのがコツです。

 

怒って、感情的になってはいけません。今こそ、親の理性が試されるときと思って

ください。

本来なら、どこかでカウンセリングのようなものを受けるのがよいのですが、

まだそういう制度そのものが、日本のばあい貧弱です。

 

とにかく感情的にならないこと。

温かい無視で息子さんを包みながら、家の事情などを、ていねいに説明されるのが

よいでしょう。

それでも盗癖がつづくようであれば、はっきり言いますが、ある程度の盗みには

目をつむりなさい。

この時期の熱病のようなものですから、数年もすれば落ち着いてきます。

どこの子どもも、みなしてますよ。

ざっとみても、３人に２人くらいはしているのではないでしょうか。

貯金通帳から盗んで使っている子どももいました。

しかも数百万円単位で使っていました（高校女子）。

 

ですから必要以上におおげさに考えないこと。

それがそのまま、たとえば、大きな事件につながるというふうには、考えては

いけません。

幼い時から、ほしいものを買い与えてきたツケが今、出ていると考えてください。

値段的には安いものだったかもしれませんが、息子さんは、それで自分の欲望を

満足させていたわけです。

それが今、表に出てきたというわけです。

つまりその責任は、あなた自身にもあるということです。

息子さんだけを見て、息子さんを責めても、それは酷というものです。

 

繰り返しますが、二番底、三番底が、まだあります。

「今が最悪」とは、思わないこと。

気をつけてください。

そのため、「直そう」とは思わないこと。

「これ以上、悪くしないこと」だけを考えて対処してください。

 

また悪い面ばかり見ないで、健康で、やさしい子どもですから、ここは子どもを信じて

みましょう。

またこんな程度の問題で、めげていてはいけません。

子どもは、上から見てはいけません。

下から見るのです。

昔の人は、こう言いました。

『上見て、きりなし、下見て、きりなし』と。

そこに子どもがいて、ここに自分がいる。

元気で、みながんばっている。

そこを原点にして、子どもの問題をながめます。

何度も言いますが、Ｒさんがかかえている程度の問題は、何でもありません。

「盗みたかったら、どうぞ」と。

「その分、私がまたがんばるからね」と。

今のところ、金額も、（子どもの額＝少額）のようですから、あとは笑って、

『許して、忘れる』です。

いつか子ども自身が、自分のした行為を恥じるように、Ｒさん自身が、大きく

成長してみせます。

それが子育てのだいご味でもあります。

まずいのは、取り越し苦労に、ぬか喜び。

もう少し長いスパンで、子どもの問題に接してみてください。

「去年よりはよくなった」とか、いうようにです。

きびしいことを書きましたが、あとはひたすら管理、管理です。

私の息子の１人も、同じようなことをしたことがあります。

そのときは、金庫の中に、手紙を入れておきました。

「いくらでも、もって行け。

だけど、こういうことは、やめよう」と、です。

以後、息子は、ぴたりと盗みをしなくなりました。

では、

 

はやし浩司

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●荒れる子ども

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

石川県のＮさんという母親より、子どもの

（荒れ）についての相談が届いています。

それについて考えてみたいと思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｎさんより、はやし浩司へ】（１）

はじめまして。時間がなくて、携帯で先生のメルマガ等を読ませていただいていま

した。今回、どうしても力になっていただきたくて、こちらにメールしました。

> 長男が最近荒れています。今小学２年生なのですが、半年ほど前から宿題を嫌がる

ようになり、今では後回し後回しで、結局寝る直前にものすごく雑にやるといった感

じです。

少しでも間違えたり分からなかったりすると、鉛筆を投げ捨ててふてくさ

れ、その後は読めないようなめちゃくちゃな字で怒りながらやったりします。先生の

ブログなどを読むようになり、私の対応がまずかったことに気がついたのですが、今

では手がつけられないような状態になってしまっています。あまり宿題をせかしてや

らせたりしないように、本人の気が向くまで様子を見るようにしているのですが、結

局眠くなってからやるのでよけいに機嫌が悪く、悪循環になっています。

少し前にたくさんほめてちょっとだけやる気がでたこともあったのですが、そこに主人が

いろいろと口うるさく言ったために、またやらなくなってしまいました。昨日は息子が主

人に「一緒に勉強しよう」と言ってやり始めたのですが、また主人が息子がちょっとよ

そ見をするたびに叱るので、最後には大喧嘩になってしまいました。そして今日は主

人が帰ってくるのを見ると、主人の実家（同じ敷地内）に行ってしまい、「パパとご

飯を食べるのはうざいから嫌だ」と言ってなかなか帰ってきませんでした。結局はし

ぶしぶ帰って気きて、一緒にご飯を食べたのですが、私と長男が一日の出来事を話してい

る間に、また主人が子供にうるさく言うので、逃げるように母屋の祖父母のところへ行き

おじいちゃんとお風呂に入ってしまいました。それがまた、主人には面白くないらし

く、その後ずっと不機嫌でした。

実はそういう主人は、子供の頃一度も宿題をやったことがないそうです。主人の父が

プロサッカー選手に育てようと、サッカーの練習以外は必要ないと言って学校の先生にも

「宿題はやりません」と言ったくらいです。主人は自分の反省を生かして息子に勉強させ

ようとしているようなのですが、「勉強しろ」と言われたことがないので、そう言わ

れて勉強をやる気になるのかどうかが分からないのかもしれません。そして、とても

父親風をふかせたがります。

私も主人に時々「それは違うんじゃないの」と言ったりするのですが、主人は全く自分の

やり方を変える気はないようです。最近は主人に対して私も不信感を持つようになり、息

子にとって悪影響ならば離婚したほうがいいのかとまで思うようになりました。主人はこ

ういった先生の本を読むような人ではありませんし、今後も変わらないように思われて、

どうしたら分かってくれるのかと悩んでいます。

最近は少しでも気に入らないと、息子が暴れるようになり、私に暴力をふるうように

なりました。１０分もするとけろっとして、「ママ、ごめんね。仲直りしよう」と言

うのですが、その直後にまた思うようにならないことがあると暴れます。これからの思春

期が恐ろしく、不安でいっぱいです。ドラ息子にしてしまった私がいけないのですが、今

すべきことを教えてください。

【Ｎさんより、はやし浩司へ】（２）

おはようございます。

さっそくのご返事ありがとうございます。朝から返事をいただけたことがうれしく、

涙が出ました。

昨晩は、私もどうしていいかわからず、あせってメールをしたのでうまく内容がまと

まらず、申し訳ありませんでした。肝心なことがいくつかぬけていたので、簡単に補

足します。

●学校でも半年ほど前から授業中に落ち着きがなく、上履きを脱いだり履いたり、何

度も座りなおしたりしています。（参観日に見た限りでは）

●内弁慶で、学校では大人しいのですが、友達はわりと多く、毎日のように帰りに友

達と遊んだりしています。

●ゲームやスポーツで、自分が負けそうになると投げ出す、いわゆるドラ息子です。

●主人は次男に甘く、長男もたまに「パパは○○（弟）には優しいから」と言いま

す。

●小学校に入ったときからですが、最近また「学校を休みたい」と頻繁に言うように

なりました。

以上です。

学校は結局一度も休んでないのですが、休ませたほうがよいのでしょうか。一度休む

と余計に学校に行くのが嫌になる気がしますし、もし休ませたら主人がまたガミガミ

言うのは間違いないので、長男がまた荒れる気がします。

今は学校や家での楽しい話をなるべく長男として、少しずつですが手伝いもやるよう

にさせています。宿題はやらずに学校へいく勇気はないらしく、昨日も怒りながら途

中で寝てしまったので、朝少し早く起こしてやらせました。私に「なんで宿題と学校

の用意をやっておいてくれないの！」と怒っていましたが、少し手伝うことはしても

完全にやってあげるのはまずいと思い、やっていません。

毎日とても迷い、悩みながらの子育てです。でも先生の息子さんも同じように頑張っ

ていると聞いて、少し安心しました。先生の息子さんは、すぐ身近に相談できる人が

いて幸せですね。私は両親にはあまり相談しないので（つまり信頼関係がないので

す）、うらやましく思います。でも私も先生に親切に相談にのっていただけたので、

とてもこころ強いです。

本当にありがとうございました。

先生のアドバイスを参考に、やっていこうと思っています。

７月から次男が保育園に入るので（次男もワガママで手を焼いています）、時間がで

きたら先生の過去のメルマガやブログをゆっくり読みたいと思っています。これから

もたくさんすてきなお話を聞かせてください。楽しみにしています。

【はやし浩司より、Ｎさんへ】

　思いつくまま、書いてみたいと思います。

●三角関係

発達心理学の世界にも、「三角関係」という言葉があります。

父親と母親の育児方針がバラバラで、子どもとの間に、三角関係ができることをいいます。

（両親が一体化しているときは、三角関係はできません。）

よくあるのは、父親が甘く、母親がきびしいケースです。

Ｎさんのばあいは、そこへ祖父母の関係が入り、三角関係というより、四角関係（？）

ができあがってしまっているように思います。

こうなると、子どもは、ドラ息子、ドラ娘化します（失礼！）。

とくに、２〜４歳期（エリクソンの説く自律期）に、それがあると、子どもは自分で

自分を律することができなくなります。

わがままで、自分勝手で、欲望のおもむくまま行動するようになるというわけです。

さらに父親が母親の悪口を言ったり、批判したりすると、夫婦の間に、キレツが入ること

もあります。

そして父親と母親、母親と子ども、子どもと父親の間に、三角関係ができるというわけで

す。

子どもが幼いうちはまだしも、一度、この三角関係ができると、子どもは、親の指示に従

わなくなります。

子どもは、何かあると、甘い父親もしくは祖父母のところへ逃げ込み、そこでわがまま

を通すようになるわけです。

しかしこれは過去の話。

つまり原因は、２〜４歳期にあったのでは、私は考えます。

弟さんも、同じような症状が出ているということで、そう判断しました。

問題は、今、どうするか、ですね。

●内弁慶

もうひとつ気になったのは、「内弁慶」という部分です。

外の世界で、自分をすなおに表現できず、その分だけ、不満や不平を、心の内へ内へとた

めこんでいるのではないかということです。

このタイプの子どもは、内弁慶というよりは、突発的にキレたり、暴れたりします。

以前、母親が、「ピアノのレッスンをしようね」と声をかけただけで、錯乱状態になり、母

親に向かって、包丁を投げつけていた女の子（年長児）がいました。

人間関係が外の世界でうまく結べない子どもは、このように、攻撃型になるタイプと、家

の中に引きこもるタイプに分けて考えます。

ほかに同情型、依存型、服従型などがあります。

●学校恐怖症

こういうケースでは、まず一番心配なのから疑ってみます。

様子からして、お子さんは、要するに学校へ行きたくないのです。

それが基本にあって、さまざまな症状を示しているというわけです。

学校恐怖症の子ども、つまり不登校児のばあい、その前兆症状としてさまざまな神経症的

な症状を示すことが知られています（ジョンソン）。

何か神経症的な症状があれば、注意してください。

（診断シートは、私のＨＰの中に収録しておきました。）

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page080.html

こうした前兆症状がいくつか重なって、そのあと、ある日突然、パニック期（ジョンソン）

へと入っていくわけです。

そうでなければ、この話は無視してください。

学校恐怖症について書いた原稿を、ここに載せておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【子どもが学校恐怖症になるとき】

●四つの段階論 

　同じ不登校（school refusal）といっても、症状や様子はさまざま（※）。私の二男はひど

い花粉症で、睡眠不足からか、毎年春先になると不登校を繰り返した。が、その中でも恐

怖症の症状を見せるケースを、「学校恐怖症」、行為障害に近い不登校を「怠学（truancy）」

といって区別している。

これらの不登校は、症状と経過から、三つの段階に分けて考える（Ａ・Ｍ・ジョンソン）。

心気的時期、登校時パニック時期、それに自閉的時期。これに回復期を加え、もう少しわ

かりやすくしたのが次である。 

（１）前兆期……登校時刻の前になると、頭痛、腹痛、脚痛、朝寝坊、寝ぼけ、疲れ、倦

怠感、吐き気、気分の悪さなどの身体的不調を訴える。症状は午前中に重く、午後

に軽快し、夜になると、「明日は学校へ行くよ」などと、明るい声で答えたりする。

これを症状の日内変動という。学校へ行きたがらない理由を聞くと、「Ａ君がいじめ

る」などと言ったりする。そこでＡ君を排除すると、今度は「Ｂ君がいじめる」と

言いだしたりする。理由となる原因（ターゲット）が、そのつど移動するのが特徴。 

（２）パニック期……攻撃的に登校を拒否する。親が無理に車に乗せようとしたりすると、

狂ったように暴れ、それに抵抗する。が、親があきらめ、「もう今日は休んでもいい」

などと言うと、一転、症状が消滅する。ある母親は、こう言った。「学校から帰って

くる車の中では、鼻歌まで歌っていました」と。たいていの親はそのあまりの変わ

りように驚いて、「これが同じ子どもか」と思うことが多い。

（３）自閉期……自分のカラにこもる。特定の仲間とは遊んだりする。暴力、暴言などの

攻撃的態度は減り、見た目には穏やかな状態になり、落ちつく。ただ心の緊張感は

残り、どこかピリピリした感じは続く。そのため親の不用意な言葉などで、突発的

に激怒したり、暴れたりすることはある（感情障害）。この段階で回避性障害（人と

会うことを避ける）、不安障害（非現実的な不安感をもつ。おののく）の症状を示す

こともある。が、ふだんの生活を見る限り、ごくふつうの子どもといった感じがす

るため、たいていの親は、自分の子どもをどうとらえたらよいのか、わからなくな

ってしまうことが多い。こうした状態が、数か月から数年続く。

（４）回復期……外の世界と接触をもつようになり、少しずつ友人との交際を始めたり、

外へ遊びに行くようになる。数日学校行っては休むというようなことを、断続的に

繰り返したあと、やがて登校できるようになる。日に一〜二時間、週に一日〜二日、

月に一週〜二週登校できるようになり、序々にその期間が長くなる。

●前兆をいかにとらえるか 

　要はいかに（１）の前兆期をとらえ、この段階で適切な措置をとるかということ。たい

ていの親はひととおり病院通いをしたあと、「気のせい」と片づけて、無理をする。この無

理が症状を悪化させ、（２）のパニック期を招く。この段階でも、もし親が無理をせず、「そ

うね、誰だって学校へ行きたくないときもあるわよ」と言えば、その後の症状は軽くすむ。

一般にこの恐怖症も含めて、子どもの心の問題は、今の状態をより悪くしないことだけを

考える。なおそうと無理をすればするほど、症状はこじれる。悪化する。　

※……不登校の態様は、一般に教育現場では、（１）学校生活起因型、（２）遊び非行型、（３）

無気力型、（４）不安など情緒混乱型、（５）意図的拒否型、（６）複合型に区分して考えら

れている。

　またその原因については、（１）学校生活起因型（友人や教師との関係、学業不振、部活

動など不適応、学校の決まりなどの問題、進級・転入問題など）、（２）家庭生活起因型（生

活環境の変化、親子関係、家庭内不和）、（３）本人起因型（病気など）に区分して考えら

れている（「日本教育新聞社」まとめ）。しかしこれらの区分のし方は、あくまでも教育者

の目を通して、子どもを外の世界から見た区分のし方でしかない。

（参考）

●学校恐怖症は対人障害の一つ　

　こうした恐怖症は、はやい子どもで、満四〜五歳から表れる。乳幼児期は、主に泣き叫

ぶ、睡眠障害などの心身症状が主体だが、小学低学年にかけてこれに対人障害による症状

が加わるようになる（西ドイツ、Ｇ・ニッセンほか）。集団や人ごみをこわがるなどの対人

恐怖症もこの時期に表れる。ここでいう学校恐怖症はあくまでもその一つと考える。

●ジョンソンの「学校恐怖症」

「登校拒否」（school refusal）という言葉は、イギリスのＩ・Ｔ・ブロードウィンが、１９

３２年に最初に使い、１９４１年にアメリカのＡ・Ｍ・ジョンソンが、「学校恐怖症」と命

名したことに始まる。ジョンソンは、「学校恐怖症」を、（１）心気的時期、（２）登校時の

パニック時期（３）自閉期の三期に分けて、学校恐怖症を考えた。

●学校恐怖症の対処のし方

　第一期で注意しなければならないのは、本文の中にも書いたように、たいていの親はこ

の段階で、「わがまま」とか「気のせい」とか決めつけ、その前兆症状を見落としてしまう

ことである。あるいは子どもの言う理由（ターゲット）に振り回され、もっと奥底にある

子どもの心の問題を見落としてしまう。

しかしこのタイプの子どもが不登校児になるのは、第二期の対処のまずさによることが多

い。ある母親はトイレの中に逃げ込んだ息子（小一児）を外へ出すため、ドライバーでド

アをはずした。そして泣き叫んで暴れる子どもを無理やり車に乗せると、そのまま学校へ

連れていった。その母親は「このまま不登校児になったらたいへん」という恐怖心から、

子どもをはげしく叱り続けた。

が、こうした衝撃は、たった一度でも、それが大きければ大きいほど、子どもの心に取り

返しがつかないほど大きなキズを残す。もしこの段階で、親が、「そうね、誰だって学校へ

行きたくないときもあるわね。今日は休んで好きなことをしたら」と言ったら、症状はそ

れほど重くならなくてすむかもしれない。

　また第三期においても、鉄則は、ただ一つ。なおそうと思わないこと。私がある母親に、

「３か月間は何も言ってはいけません。何もしてはいけません。子どもがしたいようにさ

せなさい」

と言ったときのこと。母親は一度はそれに納得したようだった。しかし１週間もたたない

うちに電話がかかってきて、「今日、学校へ連れていってみましたが、やっぱりダメでした」

と。親にすれば一か月どころか、一週間でも長い。気持ちはわかるが、こういうことを繰

り返しているうちに、症状はますますこじれる。

　第三期に入ったら、（１）学校は行かねばならないところという呪縛から、親自身が抜け

ること。（２）前にも書いたように、子どもの心の問題は、今の状態をより悪くしないこと

だけを考えて、子どもの様子をみる。（３）最低でも三か月は何も言わない、何もしないこ

と。子どもが退屈をもてあまし、身をもてあますまで、何も言わない、何もしないこと。（４）

生活態度（部屋や服装）が乱れて、だらしなくなっても、何も言わない、何もしないこと。

とくに子どもが引きこもる様子を見せたら、そうする。よく子どもが部屋にいない間に、

子どもの部屋の掃除をする親もいるが、こうした行為も避ける。

　回復期に向かう前兆としては、（１）穏やかな会話ができるようになる、（２）生活にリ

ズムができ、寝起きが規則正しくなる、（３）子どもがヒマをもてあますようになる、（４）

家族がいてもいなくいても、それを気にせず、自分のことができるようになるなどがある。

こうした様子が見られたら、回復期は近いとみてよい。

　要は子どものリズムで考えること。あるいは子どもの視点で、子どもの立場で考えるこ

と。そういう謙虚な姿勢が、このタイプの子どもの不登校を未然に防ぎ、立ちなおりを早

くする。

●不登校は不利なことばかりではない

　一方、こうした不登校児について、不登校を経験した子どもたち側からの調査もなされ

ている。文部科学省がした「不登校に関する実態調査」（二〇〇一年）によれば、「中学で

不登校児だったものの、成人後に『マイナスではなかった』と振り返っている人が、４割

もいる」という。不登校はマイナスではないと答えた人、３９％、マイナスだったと答え

た人、２４％など。そして学校へ行かなくなった理由として、

友人関係　　　　　……４５％

教師との関係　　　……２１％

クラブ・部活動　　……１７％

転校などでなじめず……１４％と、その多くが、学校生活の問題をあげている。　　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【はやし浩司より、Ｎさんへ】

　以上、心配をかけることばかり書きましたが、こうした子どもの問題には、必ず、二番

底、三番底があるということです。

子どもに何か問題が起きると、ほとんどの親は、（１００％！）、「今が最悪」と考え、子ど

もに向かって、子どもを直そうとします。

しかし今は、そういう考え方をしません。

子どもは家族の代表でしかありません。

つまり家族全体で、子どもの問題を考える、です。

　で、対処の仕方をまちがえると、「まだ以前のほうが、症状が軽かった……」ということ

を繰り返しながら、二番底、三番底へと向かっていきます。

たとえばあなたの子どもが、不登校児になったとします。

そうなったとき、あなたはこう思うはずです。

「宿題ぐらい、何だ！」とです。

　さらに何かの大きな心の病気になったとします。

するとあなたはこう思うはずです。

「不登校くらい、何だ！」とです。

　ドラ息子、ドラ娘についてですが、もちろんそうでないほうがよいに決まっています。

しかし今、そうでない子どもをさがすほうが、むずかしいくらいです。

日本の子どもたちは、総ドラ息子化しています。

だからたしかに問題は問題ですが、あまり深刻に考えてはいけません。

あなたのご主人だって、かなりドラ息子ぽいですね（失礼！）。

あなた自身も、「私はドラ娘ではなかった」と自信をもって、言えますか？

　こうしたドラマを繰り返しながら、子どもは成長し、親は成長するのです。

そのドラマを楽しむ。

そういう広い視野をもつことが大切です。

つまり「突き放すところは、突き放す」です。

しかし温かい無視は、忘れずに……。

●Ｎさんへのアドバイス

（１）ご主人と対立してはいけません。

　子どもの教育のことで、ご主人と対立してはいけません。

まずご主人の言うことに、耳を傾けることです。

そうでなくても難しいのが子育てです。

ここはあなたのほうが折れて、夫婦は一枚岩で、子育てに対処します。

意外と、ご主人のほうが、あなたを見抜いているかもしれませんよ。

（２）ドラ息子症状について

　ドラ息子症状については、無視します。

口で言ったり、説教したりしても、意味はありません。

無視、です。

黙って聞き、あとは、無視。

けっして感情的になってはいけません。

相手は、子どもですから……。

（３）愛情飢餓

　下に弟がいるということですから、子どもは慢性的な愛情飢餓の状態にあることも考え

られます。

（親にその意識はなくても、弟に親の愛を半分、奪われたという事実が、愛情飢餓状態を

作ります。）

で、こういうときの鉄則は、ただひとつ。

「求めてきたときが、あたえどき」です。

子どもが何かのアクションを起こしてきたら、すかさず、（間髪を入れず）、それに応じて

あげます。

「あとでね……」「待ってね……」は、禁句です。

（４）宿題について

　過負担になっていることはじゅうぶん、考えられます。

（同じ分量でも、子どもによって、とらえ方が違いますので、注意してください。）

ですから（できる範囲でして、それですます）が、原則です。

が、それでも子どもがそれを負担に感ずるようであれば、担任の先生に相談してください。

（担任の先生が、少しきびしすぎるかな？）

ていねいに話せば、先生もわかってくれるはずです。

（５）三角関係について　

　祖父母との同居には、マイナス面もあるいますが、それ以上にプラス面も多いはず。

そういうプラス面を生かして、あなたはあなたで、前向きに生きていけばよいのです。

そういう姿を見て、子どもはまたあなたから、何かを学んでいくはずです。

　ドラ息子の問題は、全体からみれば、マイナーな問題です。

これから先のことを言えば、思春期前後に頂点に達しますが、あなたの子どもへの愛情さ

えしっかりしていれば、大げさな問題には発展しません。

ガミガミ、カリカリしないことだけには、注意してください。

大切なのは、自分で静かに考え、行動させ、責任を取らせることです。

ガミガミ、カリカリすればするほど、子どもは非常識な行動を繰り返すようになります。

もちろん親子の関係も、そこで断絶！

●今、すべきこと……

　今すべきこと……というよりは、どうか自分をしっかりと保ってください。

このままでは育児ノイローゼも時間の問題かな？

ご主人の協力が何よりも重要です。

ですから、けっしてご主人と対立してはいけません。

またあなたがすべてを背負ってはいけません。

ご主人に任すところは任せて、ご主人に責任を取ってもらいなさい！

あなたが深入りすればするほど、ご主人は逃げてしまいます。

あとはこの悪循環……。

そうならないように、注意してください。

　Ｎさんがそうだというのではありませんが、念のため、育児ノイローゼについて

たまたま先ほど原稿を書きましたので、ここに載せておきます。

参考にしてください。

　あとは子どもといっしょに、第二の人生を楽しむつもりで、楽しむこと。

あなたの思い通りにならないのが、子育て。

そして子ども。

どこの家も、似たような問題をかかえています。

（ちょっと無責任な回答ですみません。

私のように、子育てが終わったものからすると、Ｎさんのような方が、うらやましいです。

今が、いちばん楽しいときですよ！）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●育児ノイローゼに注意

　子育てをしていて育児ノイローゼになる人は多い。圧倒的に母親に多いが、父親がノイ

ローゼになることも、珍しくはない。精神的な打撃によって起こる心的障害のことをノイ

ローゼというが、精神病というほど重くはない。ないが、対処のし方をまちがえると、深

刻な結果を招くことがある。次のような症状が続いたら、育児ノイローゼを疑ってみる。

（１）生気感情（ハツラツとした感情）の沈滞、

（２）思考障害（頭が働かない、思考がまとまらない、迷う、堂々巡りばかりする、記

憶力の低下）、

（３）精神障害（感情の鈍化、楽しみや喜びなどの欠如、悲観的になる、趣味や興味の

喪失、日常活動への興味の喪失）、

（４）睡眠障害（早朝覚醒に不眠）など。さらにその状態が進むと、

（５）風呂に熱湯を入れても、それに気づかなかったり（注意力欠陥障害）、

（６）ムダ買いや目的のない外出を繰り返す（行為障害）、

（７）ささいなことで極度の不安状態になる（不安障害）、

（８）同じようにささいなことで激怒したり、子どもを虐待するなど感情のコントロー

ルができなくなる（感情障害）、

（９）他人との接触を嫌う（回避性障害）、

（１０）過食や拒食（摂食障害）を起こしたりするようになる。

（１１）また必要以上に自分を責めたり、罪悪感をもつこともある（妄想性）。

もっとも育児ノイローゼになっても、本人がそれに気づくことはまずない。脳のＣＰＵ

（中央演算部分）が変調するため、本人はそういう状態になりながらも、「自分ではふつ

う」と思い込む。あるいは他人に「異常」を指摘されたりすると、反対に過度の罪悪感

に襲われ、かえって深く落ち込んでしまうこともある。

そこで重要なのが、夫ということになるが、その夫の協力が得られないことが多い。で、

もしここに書いたような症状のうち、いくつかに思い当たることがあれば、「今の状態はふ

つうではない」という前提で、自分のまわりを見なおす必要がある。できれば子育てその

ものから離れる。でないと、（こういうことを書くと、ますます症状がひどくなってしまう

かもしれないが）、子どもに影響が出てくる。そんなわけで、もし症状がひどいようであれ

ば、一度、精神科のドクターに相談してみる。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●欲望の奴隷たち

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

欲望の奴隷になりながら、奴隷になっていることに

すら気がつかない。

またそれがあるべき、大切な価値観と、信じて

疑わない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●成功者の看板

　まさか「私は成功者です」という看板を、胸につけて歩くわけにはいかない。

そこでその手段として、高級車を買う。

そしてその高級車を乗り回す。

……というような人は多い。

（もちろん、その必要性があって高級車に乗っている人もいるが……。

あるいはこれは、そういう車とは縁のない、私のひがみか？）

　もちろん高級車に乗っているから、成功者というわけではない。

また高級車に乗っている人がみな、それを看板にしているというわけでもない。

ただ中には、高級車を、成功者の看板にしている人もいるということ。

あなたの周辺にも、さがせば、そういう人は、１人や２人はかならず、いる。

●欲望の奴隷

　ニコチン中毒やアルコール中毒と同じように、欲望中毒の人は多い。

が、ニコチン中毒やアルコール中毒は、外からわかりやすいが、欲望中毒の人は、

外からはわかりにくい。

それにまわり全体、さらには国全体が、欲望中毒になっていたら、自分の姿は見えない。

「私は私」と思っているうちに、欲望の思うがまま、操られるようになる。

見栄や虚栄の世界に、どっぷりとつかっている。

それでもって、「私は成功者」と思い込んでいる。

またそれでもって「私は偉い」と思い込んでいる。

しかし所詮、欲望は欲望。

そういう人は、欲望の奴隷。

●欲望のメカニズム

　欲望のメカニズムは、単純である。

脳の中心部にある視床下部から、（生きる信号）が発せられる。

その信号を受けて、快楽と欲望を司る、脳間伝達物質であるドーパミンが放出される。

それが線条体を刺激し、そこにそれに反応する受容体があると、猛烈な欲望となって、

その人を襲う。

　アルコール中毒の人が、酒のコマーシャルを見ただけで、ググーッと酒を飲みたくなる

というような現象は、こうして説明される。

ニコチン中毒の人も、同様に考えてよい。

以前は、こうした反応を、「条件反射」という言葉を使って説明した（パバロフ）。

　が、欲望には、大きく分けて２つある。

「〜〜したい」という欲望。

もうひとつは、「〜〜が、ほしい」という欲望。

ここでいう欲望というのは、後者の欲望をいう。

●物欲　

　こうして欲望に対する条件反射が、脳の中に形成される。

性欲、食欲、名誉欲、名声欲などなど。

その中でも、とくにやっかいなのが、物欲。

「物」の中に自分の価値観を、作りあげてしまう。

　これは極端な例だが、「ためこみ屋」と呼ばれる人たちがいる。

手当たりしだい、自分の家の中にためこんだりするから、家の中は、あっという間に、

ゴミの山となる。

２〜４歳期の、いわゆる「肛門期」に、何らかの精神的ショックを受けるとそうなり

やすいという。

ためこみ屋は、他方で、異常なまでのケチになることが多い。

　そういう人たちは、モノと自分を切り離すことができない。

モノと自分がいつも、一体化している。

●意識と肉体

　たとえば今、自分の手をしっかりと見つめてみよう。

そこに見えるのは、たしかに「私の手」である。

しかし「私の手」といっても、（私という意識）とは、一度切り離してみる。

そうすると、そこに見える「私の手」は、私の手であって、私のモノではないことが

わかる。

　これを意識と肉体の分離というが、中には、それができない人がいる。

意識も肉体も、ひとまとめにして、「私」という。

そういう「私観」が、肉体を超えて肥大化したのが、「物欲の奴隷」というふうにも

考えられる。

「私が手で触れたものは、すべて私」と考える。

モノと私が一体化した状態というのは、それをいう。

●私とモノの分離

　物欲の奴隷から、自らを解放するためには、まず「私」とモノを分離する。

その第一歩として、先にも書いたように、じっと自分の手を見つめてみるとよい。

その手を見つめながら、それを見ている「私」という意識と、そこにある「手」という

肉体は、別のものであることを確認する。

　手を包む皮膚、その下の血管、さらには肉、骨……。

手はあなたの意思によって、あなたの意思のままに動かすことはできても、そこにある

手は、「私」ではない。

それに気づけば、あとは簡単。

　まわりのモノを見てほしい。

どれもこれも、ただのモノ。

それぞれには、何らかの意味はあるかもしれないが、それを超えての価値はない。

そこに気づけば、あなたの意識は、モノから解放される。

●私の母

　あれほどまでにお金（＝マネー）とモノに執着していた母だったが、晩年の母は

ちがった。

私の家で過ごしているとき、私がふとこう聞いたことがある。

「母ちゃん、お金、ほしいか？」と。

すると母は、こう言った。

「お金で、命は買えん（＝買えない）」と。

吐き捨てるような言い方だった。

　その言葉を聞いて、私は少なからず、驚いた。

母がまさか、そんなふうに言うとは、想像もしていなかった。

歩くこともままならなくなり、便をこぼすようになって、母は母なりに、

何かを悟ったのかもしれない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（０９０６２２）

●ふと、こんなことを考えた

（１）教室で……

　親たちが、そこにいる。

その前に、子どもたちが座っている。

それを見た。

そのときふと、それが、不思議に思えた。

どうしてそんなふうに思ったかは、わからない。

が、そう思った。

私は大きな声で、子どもたちに何かを言っていた。

これに答えて、子どもたちも何かを言っていた。

そんな最中、私は、ふと、そんなことを考えた。

おかしなことだが、そんなことを考えた。

　「どうして子どもたちが、ここにいるのだろう」と。

ほんの１０年前には、その形すらなかった子どもたちである。

そんな子どもたちがそこにいて、大きな声でしゃべっている。

その子どもたちを見守る母親たちにしても、ほんの３０〜４０

年前には、その形すらなかった母親たちである。

そんな母親たちがそこにいて、子どもたちの姿を見て、笑っている。

言うなれば、（無）から（無）が生まれて、その（無）が

二重に並んで、そこに座っている。

そしてそれを見る私にしても、１００年前には、その形すらなかった。

それがふと、不思議に思えた。

（２）立小便をして……

　そのつど、いつも「どうして？」と思うことがある。

どこの公衆トイレへ行っても、男子トイレの便器のまわりは、いつも汚れている。

男たちのする小便が、その周りに飛び散っている。

便器の中でじょうずに小便をすれば、それほど汚れるものではない。

が、その小便をじょうずにできない人がいる。

それで便器のまわりは、汚れている。

　……と、長い間、そう考えてきた。

ところが、である。

　先日、太陽を背に、野原で立小便をした。

そのときのこと。

自分のしていた小便を上から注意深く観察すると、それぞれの小便が

丸い玉になって下へ落ちていくのがわかる。

そのことは子どものころから知っていたが、さらによく観察すると、

細かい霧状の小便が、四方八方に散って落ちていくのがわかった。

太陽の光を受けて、それが美しく輝いていた。

　公衆トイレの便器の周辺が汚れるのは、小便をこぼす人がいるからだけではない。

必然的に小便が、飛び散るのだ。

だから便器のまわりは、汚れる。

それがわかった。

　だから……というわけでもないが、便器の構造をいくら改良しても、便器の

まわりは必然的に汚れる。

それは不届きな男たちが、小便をこぼすからではなく、もともと小便というのは、

そういうものなのだ。

（３）排除？

　たとえばここに問題のある子どもがいたとする。

静かな落ち着きがなく、騒がしい。

周囲の子どもたちを巻き込んで、授業そのものを破壊してしまう。

　その子ども自身の責任というよりは、そういう子どもは確率的に

ある一定の割合で出現する。

子ども自身の管理能力を超えたところで、遺伝子が、その子どもを操っている。

だから子どもを叱ったり、責めても、意味はない。

自己認識能力にしても、小学３年生以前の子どもには、ない。

だから説教しても、意味はない。

自分がどういうことをしているか、それを客観的に判断することができない。

　……で、こうした子どもにぶつかると、教育者は、すぐ「排除」という

ことを考える。

特別クラスを作って、別のクラスに移そう、と。

が、そういう発想では、この問題は、解決しない。

ではどうするか？

逆！

逆のことをする！

　たとえば私の教室でも、そういう子どもがいる。

そういうときは、その子どもを排除しようと考えるのではなく、その子どもを残した

まま、ほかの子どもを、別のクラスに移していく。

問題のある子どもを、ほかのクラスに移したりすると、その子どもは、それを「罰」

ととらえる。

子どもの心理形成にとって、悪い影響を与えることはあっても、よい影響を与える

ことはない。

　そこでたとえば学校教育の場でも、この方法を応用してみてはどうだろうか。

多くの学校では、名称こそみなちがうが、「〜〜特別教室」というのを用意している。

何か、問題のある子どもを、そういうクラスへ入れる。

つまり「排除」する。

　が、もしこういう方法だったら、どうだろう。

逆に、学習態度のよい子ども（能力差別ではなく、あくまでも学習姿勢を見て判断）を、

少しずつ、別のクラスに移していく。

「あなたは、学習態度がいいから、ブルーリボン教室に入ってもいいです」と。

こうして１年くらいをかけて、数人から１０数人へと順に児童を移動させていく。

そうすれば、クラスを移動する子どもも、喜んで移動するだろう。

あとに残された子どもも、それを見て、自分なりに努力するようになるかもしれない。

　……という方法を、実は、私の教室では、ずっと実践している。

そのため、残った子どもが、数人だけというクラスもある。

しかしその数人だけでも、それなりに楽しく学習している。

（できる）（できない）は、問題ではない。

人間関係は、そういうものでは影響を受けない。

たがいに楽しければ、それでよい。

ひとつの参考意見として……。

（４）体重

　現在、体重を６３キロ台にキープしている。

２か月で、５キロ以上の減量をしたことになる。

その結果だが、５キロといえば、かなりの重さである。

私はいつも２リットル入りのペットボトルに換算して、重さを換算する。

つまり５キロといえば、ペットボトル２本半分！

　しかしおかしなことに、自分の体が軽くなったという実感が、あまりない。

どうしてだろう？

２か月という期間の中で、徐々にそうなったからだろうか。

というのも、体重というのは、一日の間だけでも、大きく変化する。

就眠前と就眠後だけでも、１キロはちがう。

食後、水をたくさん飲めば、それだけで１キロくらいは、ふえたりする。

　つまり５キロというのは、まだ誤差の範囲ということになる。

それにこうしたダイエットで重要なことは、食事管理だけでしてはいけない。

運動、である。

食事管理と並行して、運動をどうするかが、重要。

というのも、食事だけを減らすと、筋肉のほうが先に萎（な）えてしまう。

おまけに体の抵抗力が落ちるから、いろいろな皮膚病になったりする。

　で、ふと、こんなことを考えた。

反対に、太り始めた人は、逆の現象が起きるのではないか、と。

つまり自分の体重を重く感じないまま、太っていく、と。

先に「５キロは誤差の範囲」と書いたが、その誤差が２回積み重なれば、

１０キロとなる。

３回積み重なれば、１５キロとなる。

つまりこうして太っていく。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋June０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●映画『愛を読む人』（The Reader）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ハンカチを用意して、映画館へ足を運んだ。

思いっきり涙をこぼすつもりだった。

だからワイフにこう言った。

「涙が出なかったら、お金を返してもらう」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

見たのは、ケイト・ウィンスレット主演の、『愛を読む人』。

ものすごい映画だった。

息がつまるというか、演技にしても、迫真の演技。

緊張の連続。

それはその通り。

が、涙は出なかった。

一滴も出なかった。

だから私は星３つ。

ワイフは星４つ。

間を取って、★★★＋。

が、どうしてか、「お金を返せ」とは言いにくい。

ものすごい映画だったことは、事実。

しかし娯楽映画でもない。

たとえて言うなら、ギューギューと２時間近く、頭の上から押さえつけられたような感じ。

が、映画としては、おもしろくなかった。

どうしてだろう？

映画館でもらった案内には、「朗読を通した３０年にわたる切ない愛の

奇跡に、絶賛の声」とある。

そして各界の著名人たちも、言葉を尽くして、「すばらしい映画」と

評価している。

「涙、涙、涙の繰り返しなので、くれぐれもティッシュのご用意を」

（某モデル）というのもある。

涙もろくなった私。

いつもならボロボロと涙をこぼしたはず。

が、涙は、出なかった。

かといって、先にも書いたように、「お金を返せ！」とも言えなかった。

映画がつまらなかったのか？

それとも私の感性が落ちたのか？

ものすごい映画だということは認める。

たしかに、すごい！

しかしその（ものすごさ）に圧倒されすぎて、かえって涙が引っ込んでしまった。

『愛を読む人』というのは、そういう映画。

「もう一度、見たいか」と聞かれたら、私は、「１回でたくさん」と

答えるだろう。

私には、やはり、ああいう映画は向かない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【「私」って、何だろう？】（１）（０９年６月２２日記）

（意識と肉体の分離）

【菩提心】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

仏教によれば、私たちは煩悩（＝欲望）のかたまり

であるという。

煩悩には、たとえば『貪（どん）』『瞋（しん）』『痴（ち）』

などがある。

『貪（どん）』というのは、「貪（むさぼ）ること」をいう。

『瞋（しん）』というのは、「激しく怒（いか）ること」をいう。

『痴（ち）』というのは、「無知なこと」をいう。

そのほかにもいろいろあるが、私たちの肉体は、これらの

煩悩に満ち溢れている。

その煩悩が、自分の内にある『菩提心』（すべての人々を愛すること）

が目覚めるのを邪魔する

世親（３００〜４００年ごろの人、パキスタン、ペシャワール

あたりの人とされる※）が、そう説いている。

だから世親は、菩提心を呼び起こすためには、心（精神）を、

一度、肉体から切り離さなければならないと説いた（『浄土三部経』）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●精神と肉体

　私は５３、４歳のころ、女性に対する興味を、ほとんどなくしてしまった。

女性が、「女」として意識できなくなってしまった。

たとえばある日、テレビで相撲を見ていたときのこと。

相撲取りの胸が、たいへん美しく思えた。

「若い娘の胸より美しい」と思った。

あるいはこんなこともあった。

どこかのレストランで、写真週刊誌を読んでいたときのこと。

後半のほうに、若い女性たちのヌード写真が、たくさん載っていた。

それを見ながら、ふとこう思った。

「今まで、どうしてこんな写真に興味をもったのだろう？」と。

　で、家に帰ってワイフに、こう言った。

「あのなア、お前、今のぼくなら、混浴風呂で若い女性と肩を並べて入っても

平気だぞ」と。

それに答えて、ワイフはこう言った。

「バカねえ……。相手の女性がいやがるわよ」と。

あとでそのことを人に話すと、「男の更年期」と教えてくれた人がいた。

「初老性のうつ病の症状かも」と教えてくれた人もいた。

うつ病になると、性的な関心を失い、似たような症状が出ることがあるそうだ。

が、それはともかくも、私はそのときはじめて、……というより、思春期以来はじめて、

性欲からの解放感を味わった。

さばさばしたというよりは、どこか乾いた砂漠の中に入ったような気分だった。

心が恐ろしく軽くなったのを覚えている。

　と、同時に、それまでの私が、あまりにも性欲の奴隷だったことを知った。

ありとあらゆる面が、「女性」と結びつき、その向こうにある「性」と結びついていた。

それがそのとき、わかった。

●精神と肉体の分離

　たまたま今、私は精神と肉体の分離を、現実に経験している。

（少し、おおげさかな？）

というのも、目下、ダイエット中。

少し油断していたら、体重がいつの間にか６８キロ台にまでふえていた。

そこで体重を、６３キロ台に落とすことを決意。

それが今の今もつづいている。

　で、食事のとき、私はいつも自分にこう問いかけながら、食べている。

「食べたら損（そこ）ねるのか、それとも食べなければ損（そん）なのか」と。

たいへん興味深いことに、「損」という感じは、「損（そこ）ねる」とも使う。

「損（そん）」とも使う。

わかりやすく言えば、「体を損（そこ）ねるほど食べたら、かえって損（そん）」

ということになる。

　

　その食欲は、性欲とたいへんよく似ている。

腹がいっぱいになったとたん、食欲はスーッと消える。

性欲もまた同じ。

　回りくどい言い方をしたが、私たちの精神は、常に肉体からの命令によって、

左右される。

食欲にしても、性欲にしても、それらは肉体の反応でしかない。

その肉体の反応が、私たちの精神を操る。

ダイエットをしていると、それがよくわかる。

●肉体の奴隷

　が、もし肉体の反応のまま、精神が操られるとしたら……。

それが『貪（どん）』『瞋（しん）』『痴（ち）』ということになる。

ここでいう『痴』というのは、仏教でいうところの『愚痴（ぐち）』ということになる。

（日本語のグチとは、意味がちがう。

しかしグチを言う人は、基本的に愚かな人とみてよい。）

　操られるなら操られるなで構わないと、思う人も多いかと思う。

そのほうが楽しい、と。

ほしいものは、何でも手に入れる。

食べたいものは、何でも食べる。

したいことをし、行きたいところへ行く。

「それがどうして悪いことなのか」と。

が、しかしそれでは、「真理」に到達することはできない。

菩提心を目覚めさせることはできない。

世親は、それを言った。

●『瞋（しん）』

『瞋（しん）』というのは、「激しい怒り」をいう。

世親がそこまで考えて書いたかどうかは知らないが、怒りといっても、２種類ある。

原子力にたとえるのも、どこか不謹慎な感じがしないでもない。

が、原子力の使い方にも、２種類ある。

原子力発電所として、原子力を利用する方法。

もうひとつは、核爆弾として利用する方法。

　私は（怒り）を否定しない。

たとえば今、私はこうしてモノを書いているが、心の根底にあるのは、（怒り）と

言ってもよい。

社会に対する怒り、国に対する怒り、世界に対する怒り、など。

もちろん自分に対する怒りも、ある。

特定の個人に対する怒りも、ないとは言わない。

（できるだけそうしたことに、モノを書くということを利用したくないが……。）

　そうした（怒り）がなかったら、こうしてモノなど書かないだろう。

つまり私の感じている（怒り）というのは、原子力発電所の中の原子力のようなもの

である。

　これに対して、相手の襟首をつかまえ、「コノヤロー」「バカヤロー」と怒鳴りあうのは、

核爆弾の中の原子力のようなもの、ということになる。

●『痴（ち）』

　賢者からは、愚痴な人がよくわかる。

手に取るように、よくわかる。

しかし愚痴な人からは、賢者がわからない。

「自分と同じくらいだろう」くらいにしか考えない。

　同じように、自分が愚痴な人だったというのは、自分がより賢者になってみて、

はじめてわかる。

それはちょうど山登りに似ている。

　下から見たとき、それほど高くないと思っていても、登ってみると、意外と視野が

広いのに驚く。

また同時に、それまでの自分が、いかに低い位置にいたかを知る。

　さらに言えば、賢者も、愚痴な人も、相対的な（差）でしかない。

賢者の上には、さらなる賢者がいる。

愚痴な人の下には、さらなる愚痴の人がいる。

だから釈迦は、『精進（しょうじん）』という言葉を使った。

「日々に、研鑽あるのみ」「死ぬまで、研鑽あるのみ」と。

　その努力を怠ったとたん、どんな賢者でも、愚痴の世界に向かって、そのまま

まっしぐらに、ころげ落ちていく。

●『時は金なり』

　こうして私たちは、肉体は肉体とし、精神は精神として、分離する。

けっして肉体の奴隷になってはいけない。

奴隷になったとたん、自分を見失う。

見失って、貴重な時間を浪費する。

　『時は金なり』とはいうが、『時（＝時間）そのものが、貴重』なのだ。

仮に今、あなたが「あなたの余命は、あと半年です」と宣告されたら、あなたは

どうするだろうか。

あなたは自分の命の短いことをのろい、悶絶するかもしれない。

しかし半年でも、１０年でも、２０年でも、同じではないか。

人はみな、例外なく、死に向かって、静かな行進をしつづける。

今、病気の人たちだけではない。

健康な人も、だ。

●恐怖心

　これから先については、私は想像で書くしかない。

「生きとし生けるもの、すべてに愛をもつこと」を『菩提心』というが、それが

どういうものなのかは、私にもわからない。

そこがどんな世界かも、知らない。

またそういう世界へ入っていくことに対して、恐怖心もないわけではない。

　そのことは、若いころ、インドのマザーテレサを知ったときにも感じた。

マザーテレサは、私たちのそれとは想像もつかないほど高い境地に達した人だが、

では、それがそのまま私たちの幸福感とつながるのかどうかということに、自信

がもてなかった。

　さらに具体的には、こうも考えた。

「もし私の息子の１人が、マザーテレサの弟子になりたいと言い出したら、それを

親として許すか」「許せるか」と。

　あなたなら、どうするだろうか。

それがここで私がいう、「恐怖心」ということになる。

●『菩提心』

　キリスト教では、愛を説く。

仏教では、慈悲を説く。

イスラム教というと、キリスト教とはまったく異質の宗教と考えている人は多い。

しかしキリスト教とイスラム教は、実際には、兄弟宗教と考えてよい。

この２つは、知れば知るほど、よく似ている。

もちろんイスラム教でも、愛を説く。

　これに対して、『菩提心』というのは、愛に合わせて、「智」も含まれる。

だから世親は、人間の欠陥のひとつとして、『痴』という言葉を使った。

「愛だけでは、人間は完成されない。智が伴って、はじめて人間は完成される」と。

これは私の勝手な判断によるものだが、それほどまちがっていないと思う。

　で、その『智』とは何か。

東洋医学では、（意）→（志）→（思）→（慮）→（智）と順に生み出していくと教える。

日本語にも、「意志」「思慮」という言葉がある。

「智」は、その先にある言葉ということになる。

英語では、ｓｈａｒｐ（頭が切れる）→ｃｌｅｖｅｒ（頭がよい）→ｗｉｓｅ（賢い）

というふうに使い分ける。

話はそれたが、簡単に言えば、人間は愛だけではだめ。

知性、理性がともなって、はじめて、愛は愛として光り輝く、というふうにも、

解釈できる。

世親のすごさは、一言で言えば、ここにある。

　要するに、『菩提心』というのは、心の中にある山の中でも、最高峰ということになる。

そこから見える景色は、どんなものか。

そのとき私はどんな境地に包まれるのか。

それは私にもわからないが、死ぬまでに一度は、その山に登ってみたい。

きっとすばらしい世界にちがいない。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　

Ｈｉｒｏｓｈｉ Ｈａｙａｓｈｉ 林浩司　ＢＷ　世親　浄土三部経　菩提心）

（注※……世親、ウィキペディア百科事典より）

『世親（せしん、サンスクリット、vasubandhu ヴァスバンドゥ、音写：婆藪般豆、婆藪

般頭、旧訳名：天親〈てんじん〉）は、古代インドの仏教僧。現在のパキスタン、ペシャワ

ールの人で、無著の弟。浄土真宗七高僧の第二祖。

初め部派仏教の説一切有部を学び、有部一の学者として高名をはせた。ところが、兄の無

着から大乗仏教を勧められ、下らない教義を聞いていたと自らの耳をそいで、瑜伽行唯識

学派に入ったといわれている。その後、唯識思想を学び体系化することに勤めた』『３００

〜４００年ごろの人』とある。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０９年　７月　２４日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５）

●知識と「考えること（思考）」は別

　たいていの親は、知識と思考を混同している。「よく知っている」ことを、「頭のよい子」

イコール、「よくできる子」と考える。しかしこれは誤解。まったくの誤解。たとえば幼稚

園児でも、掛け算の九九をペラペラと言う子どもがいる。しかしそういう子どもを、「頭の

よい子」とは言わない。「算数がよくできる子」とも言わない。

中には、全国の列車の時刻表を暗記している子どももいる。音楽の最初の一章節を聞い

ただけで、曲名を当てたり、車の一部を見ただけで、メーカーと車種をあてる子どもも

いる。しかし教育の世界では、そういうのは能力とは言わない。「こだわり」とみる。た

とえば自閉症の子どもがいる。このタイプの子どもは、ある特定のことがらに、つよい

こだわりをもつことが知られている。

　考えるということには、ある種の苦痛がともなう。そのためたいていの人は、考えるこ

と自体を避けようとする。あるいは考えること自体から逃げようとする。一つの例だが、

夜のテレビをにぎわすバラエティ番組がある。ああいった番組の中では、見るからに軽薄

そうなタレントが、思いついたままをベラベラというより、ギャーギャーと騒いでいる。

彼らはほとんど、自分では何も考えていない。脳の、表層部分に飛来する情報を、そのつ

ど適当に加工して言葉にしているだけ。つまり頭の中はカラッポ。

　パスカルは「パンセ」の中で、『人間は考えるアシである』と書いている。この文を読ん

で、「あら、私もアシ？」と言った女子高校生がいた。しかし先にも書いたように、「考え

る」ということは、もっと別のこと。たとえば私はこうして文章を書いているが、数時間

も書いて、その中に、「思考」らしきものを見つけるのは、本当にマレなことだ。（これは

多分に私の能力の限界かもしれないが……。）

つまり考えるということは、それほどたいへんなことで、決して簡単なことではない。

そんなわけで残念だが、その女子高校生は、そのアシですら、ない。彼女もまた、ただ

思いついたことをペラペラと口にしているだけ。

　多くの親は、「ほら、英語教室」「ほら、算数教室」と子どもに知識をつけさせることを、

教育と思い込んでいる。しかし教育とはもっと別のこと。むしろこういう教育観（？）は

子どもから「考える」という習慣をうばってしまう。私はそれを心配する。

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６）

●いつも前向きの暗示を

　「あなたはどんどんよくなる」「あなたはさらにすばらしい子になる」という、前向きの

暗示が、子どもを伸ばす。前向きに伸びている子どもは、ものごとに積極的で攻撃的。何

か新しいことをしようかと提案すると、「やる」「やりたい」とか言って、くいついてくる。

これは家庭教育の常識だが、しかし問題は、子どもにというより、親にある。

　親自身がまず子どもを信ずること。「うちの子はすばらしい子だ」という思いが、子ども

を伸ばす。心というのはそういうもので、長い時間をかけて、相手に伝わる。言葉ではな

い。そこでテスト。

　あなたが子どもを連れて街の中を歩いていたとする。すると向こうから高校時代の同級

生が歩いてきた。そしてあなたの子どもを一度しげしげと見たあと、「（年齢は）いくつ？」

と聞いたとする。そのときあなたはどのように感ずるだろうか。

　自分の子どもに自身のある親はこういうとき、「まだ」という言葉を無意識のうちに使う。

「まだ５歳ですけど……」と。「うちの子はまだ５歳だけど、すばらしい子どもに見えるで

しょ」という気持ちからそう言う。しかし自分の子どもに自信のない親は、どこか顔をし

かめながら、「もう」という言葉を使う。「もう５歳なんですけどねえ」と。「もう５歳にな

るが、その年齢にふさわしくない」という気持ちからそう言う。

もちろんその中間ということもあるが、もしあなたが後者のようななら、あなたの心をつ

くりかえたほうがよい。でないと、あなたの子どもから明るさがますます消えていく。そ

うなればなったで、子育ては大失敗。ではどうするか。

　子どもというのは、一度うしろ向きになると、どこまでもうしろ向きになる。そして自

ら伸びる芽をつんでしまう。こんな子ども（中学女子）がいた。ここ一番というところに

なると、いつも、「どうせ私はダメだから」と。そこでどうしてそういうことを言うのかと、

ある日聞いてみた。すると彼女はこう言った。

「どうせ、○○小学校の入試で落ちたもんね」と。その子どもは、もうとっくの昔に忘れ

てよいはずの、しかも１０年近くも前のことを気にしていた。こういうことは子どもの世

界ではあってはならない。

　そこでどうだろう。今日からでも遅くないから、あなたもあなたの子どもに向かって、「あ

なたはすばらしい子」を言うようにしてみたら……。最初はウソでもよい。しかしあなた

がこの言葉を自然な形で言えるようになったとき、あなたの心は今とは変わっているはず

である。当然、あなたの子どもの表情も明るくなっているはずである。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｎｅ．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（７）

●子どもの横を歩く

　親意識の強い人は、「子どものことは私が一番よく知っている」と、何でもかんでも親が

決めてしまう。子どもの意思など、まったくの無視。たとえばおけいこごとを始めるとき

も、またやめるときもそうだ。「来月から、○○音楽教室へ行きますからね」「来月から、

今の教室をやめて、△△教室へ行きますからね」と。子どもは親の意向に振りまわされる

だけ。

　こうした子育てのリズムは、親が子どもを妊娠したときから始まる。ある母親は胎教と

称して、毎日おなかの子どもに、クラッシックや英会話のテープを聞かせていた。また別

の母親は、時計とにらめっこをしながら、その時刻になると赤ちゃんがほしがらなくても、

ミルクを赤ちゃんの口につっこんでいた。さらにこんな会話をしたこともある。ある日一

人の母親が私のところにきて、こう言った。

　「先生、うちの子（小３男児）を、夏休みの間、サマーキャンプに入れようと思うので

すが、どうでしょうか？」と。その子は、ハキのない子どもだった。母親はそれを気にし

ていた。そこで私が「お子さんは行きたがっているのですか？」と聞くと、「それが行きた

がらないので、困っているのです」と。こうしたリズムは、一事が万事。そこでこんなテ

スト。

　あなたの子どもがまだヨチヨチ歩きをしていたころ、（１）あなたは子どもの前を、子ど

もの手を引きながら、ぐいぐいと歩いていただろうか。それとも（２）子どものうしろや

横に回りながら、子どものリズムで歩いていただろうか。（２）のようであれば、よし。し

かしもし（１）のようであれば、そのときから、あなたとあなたの子どものリズムは乱れ

ていたとみる。今も乱れている。そしてやがてあなたは子どもとこんな会話をするように

なる。

　母「あんたは、だれのおかげでピアノを弾けるようになったか、それがわかっているの。

お母さんが毎週、高い月謝を払って、あなたを音楽教室へ連れていってあげたからよ」、子

「いつ、だれが、お前にそんなことをしてくれと頼んだア！」と。

　そうならないためにも、子どもとリズムを合わせる。（子どもはあなたにリズムを合わせ