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　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　８月　　　３１日号

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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに

選ばれました！

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【特集】

「HOP STEP　子育てジャンプ」（６００作）を、HPに収録しました。

興味のある方は、どうか、見てください。

http://kosodatejump.ninja-web.net/

一部を紹介します。

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ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７1）

●ほかの子どもとじょうずにつきあう法

　子どもの社会性は、同年齢の子どもとの接触の中で、鍛（きた）えられる。たとえば双

子の子どもがいる。一般論として、双子は、いつももう一人の兄弟（姉妹）との間で鍛え

られるので、その社会性があることが知られている。わかりやすく言えば、ほかの子ども

とも、じょうずにつきあう技術にたけている。

　その社会性は、つぎのようにして判断する。

　たとえばブランコを横取りされたようなとき、社会性のある子どもは、その相手に向か

って、「どうして取るのよ！　私、今、使っているでしょ！」と、やり返すことができる。

そうでない子どもは、たとえば柔和な笑みを浮かべて、ブランコを明け渡してしまったり

する。

　社会性のある子どもには、つぎのような特徴がある。（１）他人に対して押すときは押

し（自己主張し）、引くときは引く（遠慮する）という行動が明確で、わかりやすい。ワ

ーワーと自己主張しても、まちがっているとわかると、「そうね」などといって、自分の

非をすなおに認める。人格の「核」が明確で、教える側からすると、「この子はこういう

子」という「つかみどころ」が、はっきりしている。

だれに対しても、心を開くことができ、性格のゆがみ（ひねくれ、いじけ、つっぱり、ひ

がみなど）がない。心を開いている子どもは、親切にしてあげたり、やさしくしてあげる

と、その親切ややさしさが、そのままスーッと心の中にしみこんでいくのがわかる。子ど

もらしく、うれしそうな顔をして、それにこたえる。

　（以前、嫌われる子どもについて、調べたことがある。その結果、不潔で臭い子ども。

陰湿で性格が暗く、静かな子ども。性格が悪い子ども、ということがわかった（小四児、

三〇名について調査）。このタイプの子どもは、嫌われるだけではなく、いじめの対象と

もなるから注意する。

　子どもの社会性をつくるためには、乳幼児期から、心静かで、愛情豊かな環境で、同年

齢の子どもと一緒に遊ばせるのがよい。子どもの世界というのは、いわば動物の世界のよ

うなもの。キズつけたり、キズつけられたりしながら、互いに成長する。

親としてはつらいところだが、そうした環境が、子どもをたくましくする。まずいのは、

親子だけのマンツーマンだけの環境で育てること。「ものわかりのよい世界」は、それだ

け居心地がよい世界かもしれないが、それは子どもにとって、決して好ましい世界ではな

い。

　こうした社会性は、年長児（満六歳）前後には決まる。この時期、社会性のある子ども

は、その先もずっと社会性のある子どもになる。そうでない子どもはそうでない。それ以

後は、どちらにせよ、そういう子どもだと認めたうえで、対処するしかない。

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７２）

●「あの子は臭い！」・嫌われっ子、親の責任

　「どんな子が嫌われるか」を調査してみた。その結果、（１）不潔で臭い子ども。（２）

陰湿で性格が暗く、静かな子ども。（３）性格が悪い子ども、ということがわかった（小

四児、三〇名について調査）。

　不潔で臭いというのは、「通りすぎたとき、プンとヘンなにおいがする」「口が臭い」

「髪の毛が汚い」「首にアカがたまっている」「服装が汚い」「服装の趣味が悪い」「鼻

クソばかりほじっている」「鼻水がいつも出ている」「髪の毛がネバネバしている」「全

体が不潔っぽい」など。子どもというのは、おとなより、においに敏感なようだ。

　陰湿で性格が暗いというのは、「いじけやすい」「おもしろくない」「ひがみやすい」

「何もしゃべらない」など。「静か」というのもあった。私が「誰にも迷惑をかけるわけ

ではないので、いいではないか」と聞くと、「何を考えているかわからないから、不気味

だ」と。

　またここでいう性格が悪いというのは、「上級生にへつらう」「先生の前でいい子ぶる」

「自慢話ばかりする」「意地悪」「わがままで自分勝手」「すぐいやみを言う」「目立ち

たがり屋」など。一人、「顔がヘンなのも嫌われる」と言った子どももいた。

　ここにあげた理由をみてわかることは、親が少し注意すれば、防げるものも多いという

こと。特に（１）の「不潔で臭い子ども」については、そうだ。このことから私は、『嫌

われっ子、親の責任』という格言を考えた。たとえばこんなことがあった。

　Ａ君（中一）は、学校でいじめにあっていた。仲間からも嫌われていた。Ａ君も母親も

それに悩んでいたが、そのＡ君、とにかく臭い。彼が体を動かすたびに、体臭とも腐敗臭

とも言えない、何とも言えない不快なにおいが、あたりを漂った。風呂での体の洗い方に

問題があるようだが、本人はそれに気づいていない。

そこである日、私は思いあまって、Ａ君にこう言った。「風呂では、体をよく洗うのだぞ」

と。が、この一言が、彼を激怒させた。彼にしても、一番気にしていることを言われたと

いう思いがあった。彼は「ちゃんと洗っている！」と言いはなって、そのまま教室から出

ていってしまった。

　幼児でも、臭い子どもは臭い。病臭のようなにおいがする。私は子どもの頭をよくなで

るが、中には、ヌルッとした髪の毛の子どももいる。Ａ君（年中児）がそうだった。そこ

で忠告しようと思ってＡ君の母親に会うと、その母親も同じにおいがした……！

　子どもの世界とはいえ、そこは密室の世界。しかも過密。さまざまな人間関係が、複雑

にからみあっている。ありとあらゆる問題が、日常的に渦巻いている。つまりおとなたち

が考えているほど、その世界は単純ではないし、また表に現れる問題は、ほんの一部でし

かない。ここにあげる「嫌われっ子」にしても、だからといってこのタイプの子どもが、

いつも嫌われているということにはならない。しかし無視してよいほど、軽い問題でもな

い。

いじめの問題についても、ともすれば私たちは、表面的な現象だけを見て、子どもの世界

を論ずる傾向がある。が、それだけでは足りない。それをわかってほしかったから、ここ

であえて、嫌われっ子の問題を取りあげてみた。

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７３）

●子どものわがまま（１）

●「どうして泣かすのですか！」　

　年中児でも、あと片づけのできない子どもは、一〇人のうち、二、三人はいる。皆が道

具をバッグの中にしまうときでも、ただ立っているだけ。あるいはプリントでも力まかせ

に、バッグの中に押し込むだけ。しかも恐ろしく時間がかかる。「しまう」という言葉の

意味すら理解できない。そういうとき私がすべきことはただ一つ。片づけが終わるまで、

ただひたすら、じっと待つ。

Ｓ君もそうだった。私が身振り手振りでそれを促していると、そのうちメソメソと泣き出

してしまった。こういうとき、子どもの涙にだまされてはいけない。このタイプの子ども

は泣くことによって、その場から逃げようとする。誰かに助けてもらおうとする。しかし

その日は運の悪いことに、たまたまＳ君の母親が教室の外で待っていた。母親は泣き声を

聞きつけると部屋の中へ飛び込んできて、こう言った。「どうしてうちの子を泣かすので

すか！」と。ていねいな言い方だったが、すご味のある声だった。

●親が先生に指導のポイント

　原因は手のかけすぎ。Ｓ君のケースでは、祖父母と、それに母親の三人が、Ｓ君の世話

をしていた。裕福な家庭で、しかも一人っ子。ミルクをこぼしても、誰かが横からサッと

ふいてくれるような環境だった。しかしこのタイプの母親に、手のかけすぎを指摘しても、

意味がない。第一に、その意識がない。

「私は子どもにとって、必要なことをしているだけ」と考えている。あるいは子どもに楽

をさせるのが、親の愛だと誤解している。手をかけることが、親の生きがいになっている

ケースもある。中には子どもが小学校に入学したとき、先生に「指導のポイント」を書い

て渡した母親すらいた。（親が先生に、だ！）「うちの子は、こうこうこういう子ですか

ら、こういうときには、こう指導してください」と。

●泣き明かした母親

　あるいは息子（小六）が修学旅行に行った夜、泣き明かした母親もいた。私が「どうし

てですか」と聞くと、「うちの子はああいう子どもだから、皆にいじめられているのでは

ないかと、心配で心配で……」と。それだけではない。私のような指導をする教師を、「乱

暴だ」「不親切だ」と、反対に遠ざけてしまう。

Ｓ君のケースでは、片づけを手伝ってやらなかった私に、かえって不満をもったらしい。

そのあと母親は私には目もくれず、子どもの手を引いて教室から出ていってしまった。こ

ういうケースは今、本当に多い。そうそう先日も埼玉県のある私立幼稚園で講演をしたと

きのこと。そこの園長が、こんなことを話してくれた。「今では、給食もレストラン感覚

で用意してあげないと、親は満足しないのですよ」と。こんなこともあった。

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つづきは、どうか、ＨＰの中で……

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【ある夫婦の問題】

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東北のある県にお住まいの、ＴＲさん（男性）より、

夫婦の問題についての相談がありました。

それについて、考えてみたいと思います。

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【ＴＲさんより、はやし浩司へ】

お忙しいところ申し訳ございません。

今家の中は妻と娘の問題で騒然、混沌としておりどう解決していけばいいかわからない状

態です。先生のお知恵をいただき何とか解決の糸口を見つる事が出来ればと思っています。

宜しくお願いします。

妻とは職場結婚し２０年経ちます。私は整形外科医師で、妻は元看護師です（結婚と同時

に退職）。結婚当初から気に入らないことがあると、１週間でも口を利かなくなり私を無視

するところがありました。離婚を匂わせる発言も数回ありました。私はどちらかと言うと

家族の絆・連帯を重んじたいほうで、家内にはそれも重荷になっていたようです。

１年３か月前ちょっとしたことで家内が激高し、それ以来寝室は別で、家庭内別居の状態

が続いています。元々お互いにセックスレスだったこともあり、今は家内に触れただけで

大声を上げて嫌がるようになってしまいました。

激高したちょっとしたことについて少し書きます

・・・早めに病院に行かねばならず、・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・（中略）・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・車庫内で家内は興奮し近所に聞こえるような大声で泣きながら怒り始めたの

で、平謝りに謝った。翌日自動車会社に私から電話謝罪し、「たいした傷ではないので大丈

夫ですよ」と言ってもらった。

その日以来、寝室は別になった・・・

対外的に妻は非常に良い人で、幼稚園や小学校でお母さん連中に慕われています。私の両

親にも献身的で、祖父母が存命だった時は、病院への送り迎えや母が仙台で手術を受けた

ときなどは家族のために、ウィークリーマンションを借りたり、下準備を全て行ってくれ、

至れり尽くせりで、家族は感謝していました。

また私の父が２年３か月前に亡くなり、Ｆ市で暮らしていた母と統合失調症の弟が２人残

されたので、３か月ほど前Ｉ市の我が家から５００メートルはなれたところのマンション

を借りるのにも尽力してくれました。

でも私には家庭内別居になってから「おはよう」「おやすみ」「おかえり」などの基本的な

挨拶さえも全くありません。

１２歳になる長女は、３歳頃から、「どうして、どうして」といいながら２〜３時間は泣く

ことがしばしばありました。家が微妙な状態になった頃突然受験すると言って、中学受験

を決意しました。私が殆どマンツーマンで勉強を見ました（家庭教師もつきましたが）。今

は片道１時間半かかるＭ町までバスと電車を乗り継いで通学しています。

しかし今だ１週間に１回くらいは、「自分だけどうして、どうして」と、２〜３時間大声で

幼児返りのようにして泣き続けます。私立中学入学当初は「一番になる」と豪語していま

したが、最近は反抗期も重なり、イライラが強く腰を据えて勉強できなくなってきていま

す。中間テストの２週間前は椅子に座ったと思ったら、数秒で立ち上がることを繰り返し、

下の子供が寝ると歯磨きをし始める有様に成りました。

もちろん成績も２００人中１８０位くらいでした。「こうやって自分は落ちこぼれていくん

だ」と、自分に言い聞かせているようにつぶやきます。今は下の子と帰ってきてから２〜

３時間遊んで（と言うより遊んでもらって）、下の子が寝る９頃から１時間かけて、１０分

くらい宿題をして寝てしまいます。

制服も帰ってきてからどんなに注意しても脱いだままにしています。「勉強したほうがいい

のでは」などというと、「今しようと思っていたところなのに、言われたからやらない！」

と拒絶します（言わなかったら殆どしません）。

下の子には思いっきり意地悪をすることが多く、家内は娘を怒ります。娘はここぞとばか

り、「下の子ばかりかばってどうして自分だけ怒られなければならないの、下の子の方が悪

いのに」と言ってまた泣きます。

家内にダッコを求めますが、家内は仁王のように腕組みして立ちはだかり、私に対するの

と同じように、「触られたくない」と、拒絶します。弟との差を感じてますます娘は泣きま

す。

長男は今のところ明るい社交的な子に育っており、母の愛情も充分受けています。でも家

庭内のギクシャクのためか、切れやすくなってきています。

私の対応としては、出来るだけ家庭内で明るく振舞い家内が嫌な （しつこくする）ことを

出来るだけ避けるようにしています。でも家内は冷たい・・・

離婚相談のＡ先生に、円満になれるように相談し始めたところです（家内に内緒で）。家内

に第三者に入ってもらって相談することで建設的になれればと話を持ちかけましたが、「そ

れは修復したいと思っている人のすることで、私はこの家にも子供にも未練がない。親権

もくれてやる。あなたにしても、子供にしても帰ってくるのが苦痛だ。私を早く一人にさ

せて。」と言います。

全てが本心でないのでしょうけど、私に対することは本心と思われます。「子供には両親が

必要だし、下の子が２０歳になるまでは我々の責任だ」と説得していますが、最近は内心

そこまで持たないのではと思います。

家内の精神面がかなり荒廃していると思われ、精神科の先生にも相談し安定剤を処方した

ことがありますが、「私は精神病なんかではない！」と言い、１回内服してくれただけで拒

絶されました。それからは何か相談しても、（娘のことに関しては会話がかろうじて出来ま

す）、「精神病の人に聞かないで」と言われてしまいます。

出来るだけ家内を解放し、実家のＴ市に少しでも帰るよう仕向けていますが、外へ向けて

の完ぺき主義の家内は、夏祭りの準備などで殆ど帰れないようにがんじがらめになってい

ます。

今まで家族のためにと思って頑張って働いていたのに、私も死にたい気持ちになったりし

ています。ただこのまま私が死んでしまったら子供たちがかわいそうで、母と妹も引っ越

してきてどうしようもないし、私が弱ったらだめと言い聞かせています。

わたしの精神もかなり磨り減っており、本を片っ端から本を読んだり、Ｙ先生の「悟りの

子育て」などを読み漁っています。

とに角怒らずに子供を過保護かもしれないけど、抱きしめるようにしています。

ダブルベットで上の子と私は一緒に寝ています。下の子のベットで家内は寝ていますが、

私の部屋が涼しいので、下の子もダブルベットに来るようになり、３人で川の字に寝るこ

とが多くなりました。

このままでは子供の精神が壊れてしまうのではないかということと、家内も相当壊れてき

ているのではないかと言うことが心配でなりません。最近は、（家内にだけ秘密）、両方の

家族に実情を説明し、サポートを期待しています。

あと私に出来ることは何でしょうか？

このまま現状維持で子供は大丈夫でしょうか？

やはり子供が巣立ってから離婚になるのでしょうか、子供のために今離婚したほうが良い

のでしょうか？

無理難題の質問してしまい申し訳ありません。

何卒ご回答宜しくお願いします。

【はやし浩司より、ＴＲさんへ】

●運命論

　こうした問題は、離婚問題にかぎらず、やがて流れるところに流れ、そこで解決します。

その（流れ）を感じたら、身を任すこと。

離婚問題、子どもの問題も、その結果として、自然に解決していきます。

（流れ）、……それを私は「運命」と呼んでいますが、この運命というのは、それに

逆らえば、キバをむいて、あなたに襲いかかってきます。

しかしそれを受け入れてしまえば、向うからシッポを巻いて逃げていきます。

（現在は、きばをむいて、あなたに襲いかかっている状態です。）

今のあなたは、（離婚する決意もできず）、同時に（関係を修復する決意もできず）、その

はざまで、悶々と苦しんでいます。

つまり「このままではいけない」という気持ちと、「何とかしたい」という気持ちの中で、

はげしく葛藤しています。

「何かをしなければならない」という気持ちと、「何をしたらいいのだ」という気持ちの

中で、です。

　こうした心の状態は、心理学でいう、『フリップ・フロップ理論』で、説明されます。

つまりどちらにころぶこともできず、フラフラの状態ということです。

もともとは、無神論の人が有神論に、有神論の人が無神論になるときの心理状態を

説明したものです。（日本では、この理論を知っているのは、私だけかと思います。）

　が、こうした状態に、人は、それほど長くは耐えられません。

はげしい葛藤がしばらくつづいたあと、コロリとどちらかに倒れます。

だから私は勝手に、『コロリ理論』と訳しています。

　そうそう私が言う「運命論」というのは、今はやりの、スピリチュアル（霊的）な

ものではありません。

私たちには、それぞれ無数の目に見えない糸がからんでいます。

家族の糸、社会の糸、環境の糸、生い立ちの糸などなど。

その（糸）がときとして、私たちの進む方向を、勝手に決めてしまいます。

で、振り返ってみると、そこに（道）ができているのを知ります。

私はそれを「運命」と呼んでいます。

●離婚

　

　順に考えていきます。

　まず離婚ですが、離婚そのものが、子どもの心に影響を与えるということは、あり

ません。

子どもはそのつど状況を受け入れ、それに適応していきます。

が、離婚に至る、家庭騒動は、子どもに大きな影響を与えます。

はげしい夫婦喧嘩、対立、騒動、言い争い、いがみあい、など。

（子どもというのは、環境的な変化には、すばらしい適応能力を示します。

が、愛情の変化には、たいへんもろいということです。）

子どもが乳幼児であれば、基本的不信関係、基底不安の原因となることもあります。

心の開けない子どもになったり、慢性的な不安感をいつも覚える子どもになったりします。

最近の研究によれば、おとなになってからうつ病になる人のほとんどは、乳幼児期の

親子関係（とくに母子関係）に起因するというところまでわかってきました（九州大学）。

　だから家庭騒動は、最小限に。

離婚するにしても、「明るく、さわやかに」（某タレント談）が、鉄則です。

●潔癖症　

　で、奥さんの潔癖症が、気になります。

神経症のひとつということになっていますが、こだわりが強い分だけ、やはり心の病を

もっておられるように感じます。

病識があればよいのですが、いただいたメールによれば、その病識がないようですね。

こういうケースのばあい、奥さんが平常なとき、「それが本来の姿」と、奥さんに

気づかせるのがよいわけです。

が、家族（＝夫のあなた）では無理です。

　

　たとえばＴＲさんが、その話題をもちだせば、とたんに烈火のごとく、奥さんは、

それに反発してしまうでしょう。

だからカウンセリング……ということになります。

どなたか間に入って、奥さんと冷静に話せる人がいらっしゃるとよいのですが……。

（あるいは奥さん自身は、すでにそれに気づいておられるのかもしれません。

自分でもどうしようもなく、自己否定から自暴自棄になっておられる可能性もあります。）

　私は、こだわりの強さと、心の緊張状態から、奥さんのうつ病を疑っていますが、

そのあたりのことは、一度専門医に相談なさってみられたらどうでしょうか。

（奥さんも、そういう点では、表面的にはともかくも、不幸にして不幸な家庭環境に

育った女性とみてよいのでは（？）。

とくに奥さんと、奥さんの母親との関係が、乳幼児期に、不全だったように感じます。）

●子どもの進学

　つぎに１２歳の長女の進学問題についてです。

この際、子どもの進学問題については、あきらめなさい。

つまりＴＲさんの手に負えるような問題ではないということです。

が、鉄則があります。

（１）「なるようになれ！」と、自分の心から進学問題を切り離すこと。

（２）「許して、忘れる」を貫くこと。

（３）「暖かい無視」を忘れないこと。

（４）「求めてきたときが、与えどき」と心得て、すかさず、必要なことはしてやること。

　これが「あきらめる」の意味です。

「捨てろ」とか、「育児放棄しろ」とか、そういう意味ではありません。

もちろんお嬢さんを切り離せということではありません。

切り離すのは、「進学問題」だけです。

どんなに成績が悪くても、「友」として、子どもの横に立つということです。

　で、その上で、私は、『あきらめは、悟りの境地』という格言を考えました。

そこは実におおらかで、すばらしい世界です。

子育ての極致のようなものです。

あなたも勇気を出して、あきらめてみてください。

気が楽になりますよ。

「お前の分は、オレががんばってやるからな」と宣言すればよいのです。

　あとは娘さんが、自分で自分の道をさがし、求めていくでしょう。

親としてはつらくも、さみしいときかもしれませんが、ＴＲさんのできることにも

限界があるということです。

で、しばらくは迷い、悩んだりしますが、その分だけ、お嬢さんは、たくましく

育っていきます。

私たち親ができることと言えば、子どもをうしろから見守るくらいなことだけです。

子どもが巣立つときというのは、そういうものです。

●自分を追い込まないこと

　はげしく葛藤しているということは、この時点においては、結論を出さないこと。

そのほうが、賢明かと思われます。

『迷っているときは、結論を急がない』『悩んでいるときは、結論に向かわない』が、

原則です。

　重要なのは、とくに奥さんに対して、未練を残さないように、（あるいは反対に深い愛情

を感ずるまで）、心の整理をしておくことではないでしょうか。

「別れれば、まったくの他人」、あるいは反対に、「死ぬときは、いっしょ」と、心の覚悟

をどちらかに決めること。

また決まるまで、自分の心を見つめること。

　その覚悟ができるまで、「急がない」が、原則です。

　私も事情は異なりますが、同じような立場になったことが、数回、あります。

で、こういうときはジタバタしない。

（流れ）を感じたら、その（流れ）に身を任す。

コロリとどちらかに倒れるまで、待つ。

結論はそのあと、自ずと出てきます。

そしてそのとき、きわめて自然な形で、離婚もでき、また子どもの問題も解決します。

「何だ、こんなことだったのか！」とです。

　今、ＴＲさんは、「子どもが２０歳になるまで」とか、「娘の進学が心配」とか、

いろいろと自分を追い込んでいます。

心理学的には、ＴＲさんは、自責型人間ということになります。

（奥さんは、それに対して、他責型？）

あまりそういうふうに、考えない方がよいです。

こうした問題は、なるようにしかならないし、またなるようになっていくものです。

もう少し肩の力を抜いて、無責任になるところは、なる。

ズボラになるところは、ズボラになる。

あるいは、仕事に没頭する……。

幸いにもすばらしいご職業をおもちなのですから、それこそ好き勝手なことができるはず。

　私たち夫婦も、月例行事のように夫婦喧嘩をしています。

しかしそういうときは、（こんなことを、おおっぴらに書くと、叱られそうですが）、

「女など、本気で、相手にしない」です。

（結構、男尊女卑思想に染まった部分もありますので……。）

　私など、一年中、「母親」という女性の世界で生きていることもあって、いつもそう

感じています。

「女など、本気で、相手にしない」です。

（私のワイフはワイフで、「男など、本気で、相手にしない」と考えていますよ。）

　それに離婚と言っても、いまどき、何でもないことです。

日本人も、２０数％の人が、離婚を経験しています。

アメリカの離婚率より、やや低いかな……というところです。

５組に１組、あるいは５人に１人ということです。

あまりおおげさに考える必要はありません。

●もし、できれば……

　もし、できれば、負けを認めるという方法もあります。

プライドはみな、捨てて、こう言うのです。

「お前を愛している。お前なしでは生きていかれない。もう一度、ゼロからやりなしたい。

協力してほしい」と。

　奥さんの前で、心を丸裸にしてみるのです。

心底、心から、そう叫んでみるのです。

離婚するにしても、またしないにしても、一度は、その関門を通りくぐらなければなり

ません。

「やるだけのことはした」という思いが、仮に、それが奥さんに通じなくても、あなたの

心をさわやかにします。

このとき、子どもを理由（ダシ）にしてはいけません。

「修復しよう」という下心も捨てます。

ありのままに、ありのままのあなたの心を語ります。

ＴＲさんは、ＴＲさんだけのことを考えて、行動すればよいのです。

またそれが（すべて）です。

　あなたの真心が伝われば、奥さんの心もそれで溶けるはず。

が、溶けなければ、それまで。

あとは（流れ）に静かに身を任せます。

運命を受け入れ、それに身を委ねます。

●私のこと

　話は変わりますが、私も、最近、「故郷」とは縁を切る覚悟をしました。

言うなれば、故郷との離縁です。

（簡単なようで、これは実際には、たいへんなことですよ！）

今度、法事をすませたら、それでおしまい。

親戚づきあいも、なし。

ご愛想も、体裁もなし。

ついでにｘｘとも、お別れ。

自然のなりゆきで、そうなりました。

が、実にさわやかな気分です。

　家族自我群（呪縛感）の中で、もがき苦しんでいるときは、ほんとうにたいへんでした。

運命をのろい、運命にさからっていたからです。

が、まず最初に、（いい子）ぶるのをやめました。

誤解を解く努力も、やめました。

どうせその程度の人たちなのですから、言いたいように言わせておけばいい。

いろいろ口は出しても、何もしてくれないことがわかったからです。

１人、２人ではない。

全体として、縁を切る。

そういうふうに考えて、運命を受け入れました。

　それ以上に大切なことは、残りの人生を、楽しく有意義に生きることです。

私はすでにやるべきことはした。

じゅうぶん、した。

だからだれにも、うしろ指をささせない！

そういう思いが、私を、今、支えてくれます。

「逃げる」のではなく、「過去の亡霊を断ち切って、前に進むのです」。

どうか、参考にしてみてください。

　（いただきましたメールの転載許可に、感謝します。）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●７月３１日

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今日で、２００９年７月は、終わり。

その７月を、総括してみる。

が、大きな動きはなかった。

日々、平穏にして、無事。

生活にも、これといって、変化はなかった。

今日は６月３０日と、だれかが言っても、

「そうだろうな」と思う。

この１か月は、そんな１か月だった。

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●日々の記録

　ダイエットは、そろそろ終盤。

現在、（今朝、起きたとき）、体重は、６０・７キロ。

体脂肪率も、２１〜２２％に低下。

あとは、この体重を維持するだけ。

　運動は、よくした。

昨夜も、９時過ぎに、全速で４０分近く、自転車で走った。

日中にも、５キロほどウォーキングしたから、合計で２単位、運動したことになる。

今日も、同じくらい、運動をするつもり。

　それから今月から、近くの温泉に通い始めた。

料金は、１人、１３００円＋消費税。

いつも入浴後、２階にあるレストランで食事をしている。

それが楽しみ。

　しばらく、週に１度、曜日を決めて通うつもり。

（平日は、ガラガラで、のんびりできる。）

　映画は、３〜４本、観た。

これはボケ防止用。

ボケ防止用だから、劇場で観なければ意味がない。

家の居間で観ていると、ワイフは、いつもそのまま眠ってしまう。

　文化的なことは、あまりしなかった。

本は、単行本を、４〜５冊、雑誌も、４〜５冊、買った。

それだけ。

●持病

　健康といっても、私の年齢になると、（今の状態）を維持するだけでもたいへん。

それができれば、御（おん）の字。

で、ひとつ気をつけていることがあるとすれば、持病をつくらないこと。

このことは、母を介護しているときに学んだ。

　６０歳を過ぎると、持病のあるなしで、その人の健康は、大きく影響を受ける。

持病が急速に拡大するのも、このころ。

私が知るかぎりでの話だが、ひざ関節、腰などを傷（いた）める人が多い。

もちろん内臓疾患、成人病もある。

５０歳くらいまでは、体力と気力で、カバーすることができる。

しかし６０歳を過ぎると、体力と気力が急速に衰えてくる。

とたん内側に隠れていた持病が、どんと表に出てくる。

　８０歳を過ぎても健康な人というのは、その持病がない。

だから持病を作らない。

体の不調を感じたら、すみやかに治す。

（今の状態）を保つ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋AUG．09＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●足跡

私のＢＬＯＧや掲示板、それにＹＯＵ・ＴＵＢＥのほうに、いろいろと

書きこみをしてくる人がいる。

たいていは好意的なものだが、中には、批評を通り越して、非難、さらには、口汚く

ののしるものもある。

先日も、私のＹＯＵ・ＴＵＢＥの動画について、こう書いてきた人がいた。

「こんなひどいレッスンを受ける子どもたちが、かわいそう。即刻、教室を閉鎖すべし」

と。

しかしＹＯＵ・ＴＵＢＥのばあい、「足跡」がそのまま残るしくみになっている。

コメントを書いた人を逆追跡すると、その人が制作、アプロードした動画を、そのまま

見ることができる。

つまりその動画から、その人を特定することができる。

その人は、そんなことも知らず、私の動画にコメントを書きこんだらしい。

それにしても、ほんの一部だけを見て、「閉鎖すべし」はない。

何が気に食わなかったのか……？

……というより、私はその女性をよく知っている。

１０年ほど前、私の教室に怒鳴りこんできた女性である。

「あなたは、先祖を否定している。そういう人間は教師としてふさわしくない！」と。

（Ｒデザインの、Ｋさんですね！）

　どこかの宗教団体に属しているらしい。

が、そのときは、私は訳もわからず、しばらくしてからその女性に電話すると、

夫にあたる男性が出た。

その男性は、「すみません」「すみません」だけを繰り返した。

妻の行状に、かなり困っているといった様子だった。

　ついでに言うと、私は一度だって、「先祖」なるものを否定したことはない。

人、それぞれ。

ただ言えることは、私自身も、つぎの世代の人たちにとっては、その「先祖」に

なる、ということ。

私は、私。

つぎの世代の人たちは、つぎの世代の人たち。

だからつぎの世代の人たちに、恩を着せるようなことだけは、したくない。

つぎの世代の人たちは、つぎの世代で、勝手に生きていけばよい。

私という「先祖」に遠慮する必要はない。

　そういう思いが私にはあるから、私は「先祖」という言葉を口にしたことはない。

そういう私の生き様を、その女性は、「否定した」ととらえた。……らしい。

　話は脱線したが、ＢＬＯＧにせよ、ＨＰにせよ、何かの書きこみをするときは、

じゅうぶん注意したほうがよい。

何らかの足跡が残る。

その足跡から、その気になれば、あなたが書いたということが、わかってしまう。

こんな例が、ある。

　２年ほど前だが、同じように、同じようなことを書いてきた女性がいた。

が、文章に、独特の特徴があった。

（今回も、「即刻」「閉鎖すべし」という２語に特徴があった。）

そこでその文章から、いくつかの言葉を抜き出し、ヤフーの検索エンジンにかけてみた。

するとズバリ、同じような文章が、いくつか検索できた。

　よほど文章を書きなれた人は別として、そうでない人は、同じような文句を使って、

同じような文章を書く。

その女性は、別のＢＬＯＧに、別のコメントを書いていた。

そして「Ｙｘｘｘｘ」というハンドル・ネームを残していることまでわかった。

　そこで今度は、「Ｙｘｘｘｘ」というハンドル・ネームを検索してみた。

すると、同じ名前を、メールアドレスの一部に使っていることもわかった。

……ということで、私はその女性が、神奈川県のＣ市周辺に住む、ＹＹという

女性であることまで知ることができた。

　だから私はそのコメントの返事に、こう書いた。

「神奈川県Ｃ市のＹＹさん、かなりきびしいコメントですね。

たいへん参考になりました」と。

　みなさんも、コメントを書きこむときは、くれぐれも、注意したほうがよい。

もしそれが犯罪につながるような内容であれば、そのまま警察に通報される

ことにもなる。

そうなれば、「ただの書きこみです」では、すまなくなる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＵＬＹ・０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●パソコンは、ほしいときが華（はな）。

　パソコンは、高価な買い物であることにはちがいない。

１０〜２０万円といっても、命が短い分だけ、高価。

長く使っても、せいぜい２年。

それに合わせて、周辺機器を買いそろえたりすると、かなりの金額になる。

　そのパソコンについて、最近こんなことを考える。

「買ったら、損なのか、それとも買わなければ、損なのか」と。

　で、私の得た結論は、こうだ。

「買わなければ、損」。

それには理由がある。

　少し前、何かのことで、ひどく落ち込んだときがある。

何をするにも、おっくうになった。

もちろんパソコンに向かうのも、いやになった。

もちろん頭の中は、からっぽ。

休眠状態。

文章を書こうにも、アイディアそのものが浮かんでこない……。

　言うなれば、私は認知症の疑似体験をしたということになる。

（あるいは、本当に認知症になりつつあるのかもしれない……。）

が、もし本当に認知症になってしまったら、それこそパソコンどころではなくなって

しまう。

文章が書けなくなってしまう。

考えることもできなくなってしまう。

　だからそのあとワイフに私は、こう言った。

「新しいパソコンがほしいと思っているうちが、華（はな）だね」と。

つまり「パソコンなんか、いらない」と私が言い出したら、私は、お・し・ま・い。

それを思ったら、新しいパソコンを買うことなど、何でもない。

それにあえて付け加えるなら、パソコンは、現代の必需品。

「生きるための道具」と言い換えても、けっして、過言ではない。

　で、話は変わるが、今、我が家には、ひとつだけ「家宝」と言えるようなものがある。

古九谷焼きの布袋様（ほてい様）の置き物である。

江戸時代のものだと思うが、年代はわからない。

しかし精緻な作りは、ほかにはない。

恐らくその道の職人が、何か月以上もかけて作り上げたものにちがいない。

値段をつければ、数百万円以下ということはないだろう。

昔、私の祖父が、「浩司、これひとつで、家が一軒、建つ」と言っていたのを覚えている。

　その置き物を見ながら、ときどき「パソコンと置き物とどちらが価値があるか」と

考える。

布袋様の置き物のほうは、これから先も、何代もその価値を保ちつづけるだろう。

一方、パソコンのほうは、それこそ２年ごと、長くて５年ごとに、その寿命を終える。

大切に磨いて使っても、意味はない。

で、これについても、私の結論は、こうだ。

　布袋様の置き物のほうは、売ってはじめて、その価値が出る。

それまでは、ただの置き物。

見た人が、「ほほう、これはすばらしいですね」と言って、それで終わってしまう。

で、その布袋様を売ったとする。

数百万円なら数百万円でよい。

問題は、そのお金を、どう使うか、だ。

どう、有効に使うか、だ。

　一方、パソコンのほうは、今を生きる私を側面から支えてくれる。

その道具としての、パソコンがある。

だからやはり最新のものが、ほしい。

　たとえば今、原稿ファイルを読み出そうとすると、読み出すだけで、１０分ほど

時間がかかる。

そのファイルは、約３万ページもある。

それを書き換えたあと、保存をかけると、今度は、２０分ほど時間がかかる。

ＨＰについては、保存をかけるだけでも、ちょうど２時間１０分ほど時間がかかる。

こうした問題が解決できるなら、１０〜２０万円は、安い。

私「もしぼくが、新しいパソコンに興味を示さなくなったら、ぼくはおしまいだね」

ワ「そうね。新しいパソコンがほしいと言っているうちが、華（はな）よね」

私「そうだね。ぼくもそう思う。そういう気持ちが消えないように、がんばるよ」と。

　だから、今、「買う」といっても、心のどこかで、「買わなければならない」

という、おかしな意思が働く。

（布袋様は、写真に撮って、近々、マガジンＨＴＭＬ版のほうに載せておきます。）

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＵＬＹ・０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●二男のラジオ番組

　前から話には聞いていたが、二男が、ときどきラジオのトーク番組に出るように

なった。

今朝も、それを聴いた人がいて、その話をしてくれた。

「息子さんが出てましたよ」と。

昨年までは、ときどき、「これからラジオで話すよ」という連絡が届いたりしたが、

最近は、ない。

ないから、それを聴いた人から、連絡を受けて知る。

　息子の活躍を耳にするのは、うれしい。

何というか、手にしたバトンを、もうひとりの「私」に手渡すような気分である。

もう少し大げさに言えば、「分身を残した」感じ。

「これでぼくも、死ねるなア」と。

　ラジオの中では、今、本を書いているようなことを言っていたとか。

二男は子どものころから、独特の感性をもっている。

数年前も、一時帰国した折、地元の中学校で講演をした。

そのときのこと。

二男は、破れたＴシャツを着て、講演をした。

ギターを弾きながらの講演だったという。

私にはそういうマネはできない。

言い換えると、二男という息子は、そういう息子である。

　本名は、「林宗市（はやし・そういち）」。

どこかでその名前を耳にしたら、どうか、よろしく。

現在は、アメリカのインディアナ州立大学で、スパコン（スーパーコンピュータ）の

技師をしている。

世界中のスパコンをつないで、ひとつにするという、とんでもない仕事を手がけている。

　先に「うれしい」と書いたが、ソラ恐ろしい感じすらする。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＵＬＹ・０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【意思論】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

脳細胞というのは、それぞれひとつずつは、

ＯＮ／ＯＦＦのスイッチにすぎない。

そのスイッチが無数に集合化されると、

そこに「意思」が生まれる。

私たち人間が、その一例ということになる。

もちろん脳を解剖しても、そんな意思は、

どこにもない。

そこに見えるのは、神経細胞（ニューロン）と、

それから延びる神経突起だけ。

神経突起のつなぎ目（シナプス）だけ。

たとえば私の名前は、「はやし浩司」だが、

脳のどこかに、「はやし浩司」という文字が

書きこまれているわけではない。

こと脳ということになれば、偉大な哲学者の

脳も、そこらのオジサンの脳も、見た目には

同じ。

電子顕微鏡でいくらのぞいても、（ちがい）すら、

ぜったいにわからないだろう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●一寸の虫にも……

　「一寸の虫」という言葉は、よく耳にする。

しかしあのハチ（蜂）ほど、頭のよい虫はいない。

しっかりとした意思も、もっている。

　ときどき首をかしげて、何かを考えている様子を

見せることがある。

その姿は、人間のそれ、そっくり。

あまりにもそっくりなので、ときに思わず、笑ってしまう。

　が、本当に驚くべきことは、あんな小さな脳の中で、

そうした思考力や、意思をもっているという事実。

さらに最近、こんなことにも、驚いた。

●たったの６６ＭＢ！

　私は原稿を書きながら、一定の分量になると、「総集編」

というファイルに、それを追加していく。

その「総集編」が、現在、約３万ページになった。

１ページが、約１６００文字である。

　私にとっては、この１０年の、「命」そのものということになる。

つまりこの１０年分の原稿が、３万ページ。

　で、それをパソコンの中のハードディスクだけではなく、

外付けのハードディスクなどにも、分散して保存している。

つい先日は、ＵＳＢメモリーの中にも、保存した。

たまたま４ＧＢのメモリーを、１０００円前後で売っていた。

それでそれを買い、３万ページの原稿を、保存してみた。

　が、驚いたのは、そのあとのこと。

それでそのメモリーは、私の原稿で、さぞかしいっぱいになった

だろうと思い、プロパティを開いて調べてみた。

ところが、使用したのは、たったの６６ＭＢ！

　４ＧＢのメモリーに保存すれば、４０００分の６６！

全体の１・７％！

この分で計算すると、４ＧＢのメモリーをいっぱいに

するには、この先、約５８０年もかかることになる！

　私はそのＵＳＢメモリーを指先でクルクルといじりながら、

「ぼくの命は、こんなものか」と、がくぜんとした。

●ＵＳＢメモリーに「意思」はあるか

　脳は、構造的には、ＯＮ／ＯＦＦのスイッチのかたまり。

ＵＳＢメモリーも、基本的には、その脳と同じ。

ということは、ＵＳＢメモリーに、人間、あるいはハチと

同じような（意思）があると考えても、おかしくない。

　

　ハチと比べても、きわめて希薄な意思かもしれないが、

電流が流れたとたん、ＵＳＢメモリーは、そこに蓄えられた

情報とは別のことを、考える。

　たとえば私が総集編の原稿を、そのＵＳＢメモリーから

呼びだしたとする。

そのときＵＳＢメモリーは、「めんどうだな」とか、

「今日は疲れている」くらいのことは、考えるかも

しれない。

　ＯＮ／ＯＦＦだけのスイッチだから、そんなことは

考えないだろうと、あなたは思うかもしれない。

しかし私たちの脳だって、基本的には、ＵＳＢメモリー

と、その構造において、どこもちがわない。

●水からの伝言（水伝）

　少し前、『水からの伝言（略して、「水伝」ともいう）』という、

これまた奇想天外な説を主張した学者（？）がいた。

エセ科学もよいところ。

科学性、ゼロ。

再現性、ゼロ。

デタラメ、インチキ！

　が、驚いたのは、このことではない。

地方によっては、教育委員会レベルで、この説を信奉し、

各学校で、それをもとに、「美しい言葉」運動が始まったこと。

（この静岡県でも、始まった！）

　が、その「水」に、本当に意思がないかということになると、

私はそうは思わない。

理屈で考えれば、構造的に、ＯＮ／ＯＦＦになっている物質には、

すべて（意思）があるということになる。

「水」とて例外ではない。

　しかし私がいう「水」というのは、太平洋全体規模の「水」をいう。

が、それとてきわめて希薄なもので、「美しい氷の結晶を作るか、

作らないか」ということまで決めるほどの意思ではない。

ひょっとしたら、太平洋全体の水の意思を統合しても、一匹のハチが

もつ程度の意思かもしれない。

（が、それとて、宇宙的規模になると、ものすごいことになるが……。）

●意思論

　そこで最後に、もう一度、「意思」について考えてみる。

つまり私が言いたいことは、（生物）だけが、意思をもっていると

考えるのは、正しくないのではないかということ。

　現に、コンピュータは無生物だし、ＵＳＢメモリーにいたっては、

ただの（物）。

しかしその中には、「私」が、ぎっしりと詰まっている。

もしこのＵＳＢメモリーが、たとえば人工知能のようなソフトと

結合すれば、そこに別の「私」、つまり（意思）をもった「私」が、

生まれるかもしれない。

　「今、何をしてほしいですか？」と問いかけると、コンピュータが、

「暑いから、換気をしてほしい」とか、答えたりする。

もちろん「どうすれば、意思として認識できるようにすることができるか」

という問題もある。

コンピュータでいうなら、（解読ソフト）のようなものが、必要。

最低限、マイクやスピーカも、取り付けなければならない。

が、それはともかくも、こう考えていくと、ありとあらゆるものに、

意思があるということになる。

　海にも、地球にも、太陽にも、宇宙にも……、と。

ただ誤解してはいけないことは、仮にあったとしても、その意思は、

人間がもつ意思、（あるいはハチでもよいが）、そうした意思とは、

きわめてかけ離れた意思であるだろうということ。

　仮に人間との間の疎通装置のようなものができたとしても、人間には

理解できないものと考えるのが正しい。

逆に言うと、宇宙的規模からこの地球をながめると、人間とハチの

誤差など、問題にならない。

似ているというより、まったく同じ。

つまり海や、地球や、太陽や、宇宙がもっている意思（？）は、

それくらい人間の意思とは、かけ離れているということ。

　……とまあ、話がかなりオカルト的になってきたので、この

話は、ここまで。

しかしこれだけは言える。

　私やあなたには、たしかに（意思）がある。

しかしその（意思）はどこから、どのようにして生まれてくるのか、

そのメカニズムは今もなお、深い謎の奥にあるということ。

言いかえると、「私」を知るということは、それほどまでに

むずかしいこと、ということになる。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Ｈｉｒｏｓｈｉ Ｈａｙａｓｈｉ 
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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子どもの言葉】□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●「先生は、Ｓ？　それともＭ？」

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

中学生のＳさんが、突然、私にこう

聞いた。

「先生、先生は、Ｓ？　それとも

Ｍ？」と。

ギョッとした。が、そこはとぼけて、

「服はみんな、Ｍサイズだよ。下着は

Ｓかな？」と。

するとＳさんは、「そうじゃないわよ。

先生は、サド？　それともマゾ？」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　学生言葉というのがある。学生しか通じない言葉である。あとで以前、それについて書

いた原稿を添付しておくが、今度は、「ＳとＭ」。

　そこでＳさんに、話を聞くと、こう教えてくれた。

　「いじめる側に回って、いじめるのが好きな人を、Ｓというのよ。反対に、いじめられ

る側に回って、いじめられるのを楽しむ人を、Ｍというのよ」と。

私「いじめられて楽しい人なんているの？」

Ｓ「いるわよ。そういう趣味の人も」

私「それはおかしいよ。趣味だなんて……」

Ｓ「いじめられる側って、結構、気楽なものよ」

私「あのねえ、そういう考え方をするバカがいるから、いじめの問題は、いつまでもつづ

くんだよ」と。

　しかしサドとか、マゾとか、そういう言葉が、中学生の子どもの口から出てくるとは、

想像もしていなかった。ホント！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの心をつかむために

　あなたは子どもの世界（小学生）を、どれほど知っているだろうか。つぎの言葉の中で、

意味を説明できるのが、いくつあるか、答えてみてほしい。

●アブトロニック

●ムッチョ

●ホグワーツのグリフィンドール

●マッチョ（流行語）

●ブルーアイズ、アルティミッドドラゴン

●かごちゃん、つじちゃん、ごっちん、なっち

●ＳＡＫＵＲＡドロップ

●桃色の片思い

　８問のうち、５〜６問までわかれば、あなたはすばらしい親と考えてよい。子どもの心

をしっかりと、つかんでいる。

　正解は、つぎ。

○アブトロニック……１０分で腹筋を６００回、振動する美用具、１９８００円

○ムッチョ……筋肉モリモリ、「ムキムキマッチョ」……筋肉モリモリの人。

○ハリーポッターの通う全寮制の学校と、宿舎名

○マッチョ……筋肉モリモリ（ムッチョの最近の言葉）

○遊戯王の裏ワザ……ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが三枚と、アルティミッドドラゴ

ンが一枚。それと融合カードが一枚で、ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが降臨する。

○モーニング娘の、かごちゃん、つじちゃん、ごっちん、なっち

○宇多田ひかるの「ＳＡＫＵＲＡドロップ」

○松浦あやの「桃色の片思い」

　あなたも一度、子どもの前で、こう言ってみたらどうだろう。「あのね、ブルーアイズ・

ホワイトドラゴンが三枚と、アルティミッドドラゴンが一枚。それと融合カードが一枚で、

ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが降臨するんだってね。あなた知っている？」と。

あなたの子どもは目を白黒させて、あなたを尊敬するようになるだろう。一度、試して

みてほしい。女子だったら、「私、かごちゃん、つじちゃん、ごっちん、なっちの中で、

やっぱりかごちゃんが一番、すてきだと思うわ」と。コツは、さりげなく、サラリと子

どもの前で言うこと。

●子どもの言葉

●子どもの言語能力（Language Ability of Children）

What is the difference between men and apes? T. Sawaguchi says it is the difference 

between men who has language ability and the apes which do not have language ability. 

It means to improve the language ability is an essential part of education, especially 

when the boys or girls are at the proper age for the education.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ついでに……、

澤口俊之氏は、「言語能力こそが重要」

と説く（「したたかな脳」日本文芸社）。

私も、そう思う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

澤口俊之氏は、「言語能力こそが重要」と説く（「したたかな脳」日本文芸社）。

　私も、そう思う。

　言語能力のあるなしで、その人の知性が決まる。「ヒトとサルの違いは、この言語能力の

あるなしである」（同書）という。

　私も、そう思う。

　つまりその言語能力を喪失したら、ヒトは、ヒトでなくなってしまう。ただのサルにな

ってしまう。

　が、最近、その言語能力のない人が、ふえてきた。いろいろな原因が考えられているが、

要するに、人間、なかんずく日本人が、それだけ「バカ」（養老孟子）になってきたという

ことか。

　先日も、コンビニで立ってレジがすむのを待っていたら、前に立っていた母親が、自分

の子どもに向かって、こう叫んでいたという。

　「テメエ、騒ぐと、ぶっ殺されるぞオ！」と。

　これは、ある小学校の校長先生が話してくれたエピソードである。服装や、かっこうは

ともかくも、その母親の頭の中は、サル同然ということになる。

　つまりは思考能力ということになるのだろうが、それを決定づけているのが、大脳の中

でも前頭連合野である。最近の研究によれば、この前頭連合野が、「人格、理性と深いかか

わりがあることがわかってきました」（同書、Ｐ３４）という。

　その前頭連合野の発達のカギを握るのが、ここでいう言語能力である。しかもその発達

時期には、「適齢期」というものがある。言語能力は、ある時期に発達し始め、そしてある

時期がくると、発達を停止してしまう。「停止」という言い方には語弊があるが、ともかく

も、ある時期に、適切にその能力を伸ばさないと、それ以後、伸びるといことは、あまり

ない。

　それを「適齢期」という。

　私の経験では、子どもの、論理的な思考能力が急速に発達し始めるのは、満４・５歳か

ら５・５歳と、わかっている。この時期に、適切な指導をすれば、子どもは、論理的に考

えることができる子どもになるし、そうでなければ、そうでない。

　この時期を逸して、たとえば小学２年生や３年生になってから、それに気がついても、

もう遅い。遅いというより、その子どものものの考え方として、定着してしまう。一度、

定着した思考プロセスを修正、訂正するのは、容易なことではない。

　で、言語能力については、何歳から何歳までということは、私にはわからない。わから

ない

が、その基礎は、言葉の発達とともに、小学生のころから、大学生のころまでに完成され

るのではないか。

　この時期までに、ものを考え、言語として、それを表現する。そういう能力を養ってお

く必要がある。

　澤口氏は、「日本人の脳の未熟化が進んでいる」（同書、Ｐ１３０）と、警告しているが、

このことは、決して笑いごとではすまされない。

（はやし浩司　言語能力　大脳　前頭連合野　適齢期　したたかな脳）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

（特集）【思春期の子どもの心】□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子どもの心がつかめない（？）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

心がつかめない娘（小６）について、

そのお母さんから、こんな相談があり

ました。

この問題について、考えてみたいと

思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どこからお話ししていいのか分りません。沢山の問題があるように思うのですが・・・。

どうか、少しでも、問題点が整理できればと、こちらのＨＰに投稿させて頂きました。

事の始まりは、先日娘の担任の先生から電話があったことです。

「実は、Ｐ子さん（＝私の娘、小６）が、最近、Ａ子さんにひどい言い方をしているよう

だ。下校中、上下関係があるように見える」と言われました。それがたいへん、気になり

ました。

さらに、「実は去年の冬ごろ、ちょっとした事件がありまして」と、聞かされました。

先生の話の内容は、こういうことでした。娘のＰ子が、Ｂ子さんに本を貸したのですが、

なかなか返してくれないので、「返して」と言ったところ、Ｂ子さんは、「私は借りていな

い」と言ったとのこと。

「確かにＢ子さんに貸したはず」と娘は言いましたが、しかし別の子から、「あっ、私、借

りてるよ」と、本を渡されました。娘はＢ子さんに謝り、この件は終了しました。

ところが、その後、Ｂ子さんが、「私のペンがない！」と騒ぎ出しました。周りの友人も手

伝って、探したところ、それが娘のＰ子の筆箱の中に、あったというのです。「あっ、その

ペン私のじゃない？」と、Ｂ子さんが言ったといいます。それを見ていた先生も中に入り、

娘に聞くと、「違う、これはお母さんに買ってもらったもの」と答えたというのです。

先生は「じゃあ、お母さんに聞いてもいいですか？」と、娘のＰ子に訪ねると、「ダメ」と

答えたというのです。

それはおかしいなーと、いうことで、周りからも疑われた。・・・・と、いう事がありまし

た。先生は、「もう、このことは済んだことなので、いいのですが・・・・。しかしＰ子さ

んが、Ａ子さんにひどく当ることなどを、とても心配しています。おうちでも話しあって

みてください」と言いました。

　初耳でした。でも、結果として娘はみんなの前で泥棒にされてしまったのでしょうか。

とにかく、真実を知りたいと、私は、娘に聞いてみました。

まず、Ａ子さんのことですが、娘のＰ子は、「思い当たることはない、何の事を言っている

のかわからない」と言いました。無意識でも、つまりこちらがその気でなくても、相手が

傷ついているとしたら、とっても悲しい事だから、これから気をつけてねなどと、話しま

した。次にペンの事を聞いたのですが、その話になるろ、娘は泣きだしてしまいました。

　・・・・実はこのずっと以前から気になっていたのですが、子どもたちは文房の交換を

しているようです。「このペンどうしたの？　この前買ったペンはどこ行ったの？」と私が

Ｐ子に聞くと、屈託なく、「うん、友達が交換してっていうからいいよって」とか言います。

私「え？　何で？」

娘「どうしても欲しいって言うし、交換ならいいかなって。それに断る理由がないから」

とのこと。

これもショックでしたが、きちんと「物をもっと大切にして欲しい。簡単に交換しないで

ほしい。。。」などなど沢山話しこれからはしないでねと、そのときは、そういう話で終わり

ました。

　で、本題ですが、「ペンのことだけど、こんなことがあったんだって？　そのペンはどう

したものなの？」と聞くと、娘はなかなか答えようとしませんでした。そこで（１）持っ

てきてしまった、（２）拾った、（３）自分で買った、（４）その他の中のどれ？、と聞くと、

やっとの事で、「交換したもの」と言いました。

「じゃあ何であの時、そういわなかったの？」と聞くと、泣くばかりです。泣いて泣いて、

やっと聞けたのが、「交換しようって言われてしたのに、Ｂちゃんがどうしてそんな事を言

い出したのか分らなくって」と。

私「あなたは泥棒だと、他の人はそう思うよ、それでもいいの？」

娘「盗んだと思われてもいい。それでも自分の思いは言えない」と。

　最近、大きくなってきて、少し手が離れてきたと思って手を抜いてしまったと、我にか

えりました。低学年のころは、毎日のように主人と夜、子どもたちのことについて話し合

っていたのも、最近ではしていない事にも気付かされました。

で、昔からの悩みの種は、娘（相談の娘小６・この下に小３の妹がいます）の、対人関係

についての問題です。

私が働いていたため、娘が１歳半のときから保育園へ預けました。教育熱心で有名な保育

園でしたが、右を向きなさいと指示されても、右を向かないような娘でした。そんなわけ

で、先生も、娘にかなり手を焼いていたようでした。何度も主人と呼び出されては、「お宅

の子は人を見る」とこんこんと言われました。

人見知りが極端にはげしく、突然話し掛けられたりすると、かたまって口を閉ざしたり、

下を見る、隠れるなどの行為をしました。ですから、極力休日は、家族で一緒にのんびり

ゆったり、栄養を蓄えるつもりで、常に皆で横に手をつなぎ、時には後ろに回り背中をな

でながら過ごしていました。

小学校の入学時には、「大丈夫、なにも心配要らないよ」と、ぽんっと送り出したりしまし

たが、当時は、本当に元気よく通っていました。が、大人に理解されにくい性格は中々変

わることもなく、「こう思ってるんだよ！」などと、口にした事は無いようです。

が、その一方で、娘は、地道に努力するタイプで、昨年、放送委員になったのですが、家

で練習し、運動会やおひつの放送も、物怖じせず、こなしていきました。

一時期、これは、何かの障害なのではないかと、悩みました。が、素人判断も出来ず、な

んとかやっていけていましたので・・・・。

現在も、三者面談などでは体をこわばらせ、手に冷や汗をかいています。落ち着きがなく

なり、なんとか作り笑いをしてみせたりするのですが、それも先生にはふざけているよう

に見えるのか、あまりよい印象は与えていないようです。

　そのような関係の先生ですが、今回の話し合った結果を、その先生に連絡しました。

私としては、なんとか、先生にだけでも誤解を解きたい。このままでは娘のＰ子がかわい

そうとの思いで話しました。

先生は「分りました。ペンの事は申すんでしまった事なので、（確かに時がたちすぎている）、

今さら蒸し返すのも何ですのでやめます」と言ってくれました。またペンのことについて

は、「やはりあのペンはＢ子さんのものだったわけだ。でも、Ｂ子さんは、交換した気は全

く無いですよ」とのこと。私は「また相談にのって頂きたいので、よろしくお願いします」

と言えただけです。

先生は、本当に娘のことを心配しているのか不安になりました。なぜ先生は、娘の側を少

しでも見ようとしてくれないのでしょうか。私は常に平等を心がけ、こちらが悪いのでは、

と思いながら話を聞くようにしているのですが。。。

長々とすみません。娘から話しを聞いて、娘には、「お母さんは、あなたを信じている。本

当に信じている。世界で一番の味方だから」「分った、お母さんが守ってあげる。心配しな

いで。でも、努力しようね」と、言いました。

Ａ子さんには本当に申し訳ない事をしたと思っています。とてもおとなしい子です。Ｂ子

さんは、大人うけする、ハツラツとしたとても気持ちのいい子です。クラスのリーダー的

存在。親友の子と喧嘩をした時だけ、娘に愚痴を言いにくるようです。

私は今、娘に何をしたらいいのか。先生に何を言ったらいいのか。主人とも話し合ってい

ますが、行き詰まってしまっています。

本当に長くなって申し訳ありません。毎晩、この問題を考えていると、眠れません。アド

バイスをお願いします。

（大阪府、ＫＲ子、Ｐ子の母親より）

【はやし浩司より、Ｐ子さんのお母さんへ】

　メール、ありがとうございました。

　まず、最初に、一言。

　この種の問題は、たいへんありふれた問題です。はっきり言えば、何でもない問題です。

　まず、Ａ子さんについてですが、Ａ子さんは、Ｐ子さんに、いじめられていると訴えた

だけのことです。ただＰ子さんには、その意識はなかった。つまり（いじめている）とい

う意識がないまま、結果として、いじめているという雰囲気になってしまった。それだけ

のことですが、これも（いじめ）の問題では、よくあることです。

　Ｂ子さんとの本のトラブルについては、Ｐ子さんが、ウソを言っているだけのことです。

何でもない、つまりは、子どもの世界では、よくあるウソです。一応たしなめながらも、

おおげさに考える必要は、まったくありません。

　思春期の子どもは、自立を始めるとき、それまでになかったさまざまな変化を見せるよ

うになります。フロイトの説によれば、イド（心の根源部にある、欲望のかたまり）の活

動が活発になり、ときとして、子どもは欲望のおもむくまま、行動するようになります。

　ウソ、盗みなどが、その代表的なものです。万引きもします。性への関心、興味も、当

然、高まってきます。しかしそういう形で、つまり親や社会に対して抵抗することで、子

どもは、親から自立しようとします。

　ですから、ここに書いたように、一応はたしなめながらも、それですませます。あなた

のように、子どもを追いつめてはいけません。これはＰ子さんの問題というよりは、完ぺ

き主義（？）のあなたのほうに問題があるのではないかと思います。

それともあなたは、子どものころ、あなたの親に対して、ウソをついたことはないとでも

言うのでしょうか？　ものを盗んだことはないとでも言うのでしょうか？　親の目の届か

ないところで、男の人と遊んだことはないとでも言うのでしょうか？　もしそうなら、あ

なたは修道女？　（失礼！）

　もしＰ子さんに問題があるとするなら、乳幼児期に、母子の間で、しっかりとした信頼

関係が結べなかったという点です。母子の間でできる信頼関係を、心理学の世界では、「基

本的信頼関係」といい、それが結べなかった状態を、「基本的不信関係」といいます。

　この信頼関係が基本となって、その後、先生との関係、友人関係、異性関係へと発展し

ていきます。

　そのころの（不具合）が、今、Ｐ子さんの対人関係に、影響を与えているものと思われ

ます。が、しかしそれは遠い過去の話。今さら、どうしようもない問題です。

　ですから今は、「うちの子は、人間関係を結ぶのが苦手だ」「他人に心を開くのが苦手だ」

「外では無理をして、いい子ぶる」「自分の心の中を、さらけ出すことができない」と、割

り切ることです。だれでも、ひとつやふたつ、そういう弱点があって、当たり前です。

　大切なことは、そういう子どもであることを、認めてあげることです。認めた上で、Ｐ

子さんを理解してあげることです。「なおそう」とか、そういうふうに、考えてはいけませ

ん。（どの道、今さら、手遅れですから……。）

　あとはＰ子さん自身の問題です。もしＰ子さんが、もう少しおとなになり、人間関係の

問題で悩むようなことがあったら、ぜひ、私のＨＰを見るように勧めてあげてください。

あるいはマガジンの購読を勧めてあげてください。無料です。同じような問題は、そのつ

どテーマとして、マガジンでもよく取りあげていますので、参考になると思います。

　で、今、あなたの目は、Ｐ子さんのほうに向きすぎています。そんな感じがします。し

かも、Ｐ子さんへの不信感ばかり……！　心配先行型の子育てが、いまだにつづいている

といった感じです。

　ですからあなたはあなたで、もう少し、外に向かって目を向けられたらどうでしょうか？　

多分、あなたはＰ子さんにとっては、うるさい、いやな母親と映っているはずです。たか

がペンぐらいの問題で、親からここまで追及されたら、私なら、机ごと、親に向かって投

げつけるだろうと思います。ホント！　今では、ペンといっても、いろいろありますが、

１００円ショップで、３〜５本も買える時代です。

　いわんや子どもが泣きだすほどまで、子どもを追いつめてはいけません。またこの問題

は、そういう問題ではないのです。

　さらに学校の先生も、それほど、おおげさには考えていないはずです。先にも書きまし

たが、こうした問題は、まさに日常茶飯事。ですから、先生がＰ子さんのことを悪く思っ

ているとか、娘が誤解されてかわいそうとか、先生が親側に立ってものを考えてくれない

とか、そういうふうに考えてはいけません。

　またＰ子さんに向かって、「信じている」とか何とか、そんなおおげさな言葉を使っては

いけません。また使うような場面ではありません。繰りかえしますが、たかがペン１本の

問題です。わかりやすく言えば、Ｐ子さんが、Ｂ子さんのペンを盗んで、自分の筆箱に入

れた。それだけのことです。

　多少の虚言癖はあるようですが、それもこの時期の子どもには、よくあることです。（も

ちろん病的な虚言癖、作話、妄想的虚言などは、区別して考えますが……。）

　あなたにも、それがわかっているはず。わかっていながら、Ｐ子さんを追いつめ、Ｐ子

さんの口からそれを聞くまで、納得しない。つまりは、あなたは、完ぺき主義の母親とい

うことになります。

　Ｐ子さんは、いい子ですよ。放送委員の一件を見ただけでも、それがわかるはず。そう

いうＰ子さんのよい面を、どうしてもっとすなおに、あなたは見ないのですか。あなたが

今すべきことは、そういうＰ子さんのよい面だけを見て、あなたはあなたで、前を見なが

ら、前に進む。今は、それでよいと思います。つまりは、それが（信ずる）ということで

す。言葉の問題ではありません。

　またこうした問題には、必ず、二番底、三番底があります。あなたはＰ子さんの今の状

態を最悪と思うかもしれませんが、しかし、対処のし方をまちがえると、Ｐ子さんは、そ

の二番底、三番底へと落ちていきますよ！　これは警告です。

　反対の立場で考えてみてください。私なら、家を出ますよ。息が詰まりますから……。

Ｐ子さんが、家を出るようになったら、あなたは、どうしますか。外泊をするようになっ

たら、どうしますか。

　ですから今は、「今以上に、状態を悪くしないことだけを考えなら、様子をみる」です。

　だれしも、失敗をします。人をキズつけたり、あるいは反対に人にキズつけられながら、

その中で、ドラマを展開します。悩んだり、苦しんだり……。そのドラマにこそ、意味が

あるのです。子どもについて言えば、そのドラマが、子どもをたくましくします。

　Ｐ子さんは、たしかにいやな思いをしたかもしれませんが、それはＰ子さんの問題。親

のあなたが、割って出るような問題ではないのです。親としてはつらいところですが、も

うそろそろ、あなた自身も、子離れをし、Ｐ子さんには、親離れをするよう、し向けるこ

とこそ、大切です。

　とても、ひどいことを言うようですが、私はあなたの相談の中に、子離れできない、ど

こか未熟な親の姿を感じてしまいました。あなたはそれでよいとしても、Ｐ子さんが、か

わいそうです。

　で、たまたま昨夜、『ＲＡＹ』というビデオを見ました。レイ・チャールズの生涯をつづ

ったビデオです。あのビデオの中で、ところどころ、レイ・チャールズの母親が出てきま

すが、今のあなたに求められる母親像というのは、ひょっとしたら、レイ・チャールズの

母親のような母親像ではないでしょうか。

　最後に、もう一言。

　こんな問題は、何でもありませんよ！　本当によくある問題です。ですから、「Ａ子さん

に申し訳ない」とか、Ｂ子さんがどうとか、そんなふうに考えてはいけません。今ごろは、

Ａ子さんも、Ｂ子さんも、学校の先生も、何とも思っていませんよ。

　あなた自身が、心のクサリをほどいて、自分のしたいことをしたらよいのです。心を開

いて！　体は、あとからついてきますよ！

　すばらしい季節です。おしいものでも食べて、あとは、忘れましょう！　

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

子どもの虚言　子供の虚言　盗み）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

いくつか、今までに書いた

原稿を添付しておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　

【信頼関係】

　たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外で

はない。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本

である。

　たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、

反対にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような

調子で、答えてあげること。こうした一貫性をとおして、子どもは、あなたと安定的な人

間関係を結ぶことができる。その安定的な人間関係が、ここでいう信頼関係の基本となる。

　この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基

本的信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。

　子どもの世界は、つぎの三つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。

これを第一世界という。園や学校での世界。これを第二世界という。そしてそれ以外の、

友だちとの世界。これを第三世界という。

　子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第二世界、つづいて第三世界へと、応用して

いくことができる。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第二世界、

第三世界での信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後

の信頼関係の基本となる。だから「基本的信頼関係」という。

　が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親

側の情緒不安。親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなばあ

い、子どもは、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、

人間関係になる。これを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。

　乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分

野で現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ね

たみ症状などは、こうした基本的不信関係から生まれる。第二世界、第三世界においても、

良好な人間関係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れ

る。

　つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安

心して」というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分

をさらけ出しても、気にしない」環境をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意す

るのは、親の役目ということになる。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなこと

に注意したらよい。

● 「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。

● 子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じよう

に接する。

● きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くな

るというのは、避ける。

（０３０４２２）

（（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

信頼関係　親子関係　親子の信頼関係　基本的信頼関係　不信関係　一貫性）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
　

【感情の発達】

　乳児でも、不快、恐怖、不安を感ずる。これらを、基本感情というなら、年齢とともに

発達する、怒り、悲しみ、喜び、楽しみなどの感情は、より人間的な感情ということにな

る。これらの感情は、さらに、自尊感情、自己誇示、嫉妬、名誉心、愛情へと発展してい

く。

　年齢的には、私は、以下のように区分している。

（基本感情）〇歳〜一歳前後……不快、恐怖、不安を中心とする、基本感情の形成期。

（人間的感情形成期）一歳前後〜二歳前後……怒り、悲しみ、喜び、楽しみなどの人間的

な感情の形成期。

（複雑感情形成期）二歳前後〜五歳前後……自尊感情、自己誇示、嫉妬、名誉心、愛情な

どの、複雑な感情の形成期。

　子どもは未熟で未経験だが、決して幼稚ではない。これには、こんな経験がある。

　年長児のＵさん（女児）は静かな子どもだった。教室でもほとんど、発言しなかった。

しかしその日は違っていた。皆より先に、「はい、はい」と手をあげた。その日は、母親が

仕事を休んで、授業を参観にきていた。

　私は少しおおげさに、Ｕさんをほめた。すると、である。Ｕさんが、スーッと涙をこぼ

したのである。私はてっきりうれし泣きだろうと思った。しかしそれにしても、大げさで

ある。そこで授業が終わってから、私はＵさんに聞いた。「どうして泣いたの？」と。する

と、Ｕさんは、こう言った。「私がほめたれた。お母さんが喜んでいると思ったら、自然と

涙が出てきちゃった」と。Ｕさんは、母親の気持ちになって、涙を流していたのだ。

　この事件があってからというもの、私は、幼児に対する見方を変えた。

　で、ここで注意してほしいのは、人間としての一般的な感情は、満五歳前後には、完成

するということ。子どもといっても、今のあなたと同じ感情をもっている。このことは反

対の立場で考えてみればわかる。

　あなたという「人」の感情を、どんどん掘りさげていってもてほしい。あなたがもつ感

情は、いつごろ形成されただろうか。高校生や中学生になってからだろうか。いや、違う。

では、小学生だろうか。いや、違う。あなたは「私」を意識するようになったときから、

すでに今の感情をもっていたことに気づく。つまりその年齢は、ここにあげた、満五歳前

後ということになる。

　ところで私は、Ｎ放送（公営放送）の「お母さんとＸＸＸＸ」という番組を、かいま見

るたびに、すぐチャンネルをかえる。不愉快だから、だ。ああした番組では、子どもを、

まるで子どもあつかいしている。一人の人間として、見ていない。ただ一方的に、見るの

もつらいような踊りをさせてみたりしている。あるいは「子どもなら、こういうものに喜

ぶはず」という、おとなの傲慢（ごうまん）さばかりが目立つ。ときどき「子どもをバカ

にするな」と思ってしまう。

　話はそれたが、子どもの感情は、満五歳をもって、おとなのそれと同じと考える。また

そういう前提で、子どもと接する。決して、幼稚あつかいしてはいけない。私はときどき

年長児たちにこう言う。

「君たちは、幼稚、幼稚って言われるけど、バカにされていると思わないか？」と。する

と子どもたちは、こう言う。「うん、そう思う」と。幼児だって、「幼稚」という言葉を嫌

っている。もうそろそろ、「幼稚」という言葉を、廃語にする時期にきているのではないだ

ろうか。「幼稚園」ではなく、「幼児園」にするとか。もっと端的に、「基礎園」でもよい。

あるいは英語式に、「プレスクール」でもよい。しかし「幼稚園」は、……？

（０３０４２２）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

基本感情　人間的感情形成　感情形成期）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.April.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【不安なあなたへ】

　埼玉県に住む、一人の母親（ＡＳさん）から、「子育てが不安でならない」というメール

をもらった。「うちの子（小三男児）今、よくない友だちばかりと遊んでいる。何とか引き

離したいと思い、サッカークラブに入れたが、そのクラブにも、またその友だちが、いっ

しょについてきそうな雰囲気。『入らないで』とも言えないし、何かにつけて、不安でなり

ません」と。

　子育てに、不安はつきもの。だから、不安になって当たり前。不安でない人など、まず

いない。が、大切なことは、その不安から逃げないこと。不安は不安として、受け入れて

しまう。不安だったら、大いに不安だと思えばよい。わかりやすく言えば、不安は逃げる

ものではなく、乗り越えるもの。あるいはそれとじょうずにつきあう。それを繰りかえし

ているうちに、心に免疫性ができてくる。私が最近、経験したことを書く。

　横浜に住む、三男が、自動車で、浜松までやってくるという。自動車といっても、軽自

動車。私は「よしなさい」と言ったが、三男は、「だいじょうぶ」と。で、その日は朝から、

心配でならなかった。たまたま小雨が降っていたので、「スリップしなければいいが」とか、

「事故を起こさなければいいが」と思った。

　そういうときというのは、何かにつけて、ものごとを悪いほうにばかり考える。で、と

きどき仕事先から自宅に電話をして、ワイフに、「帰ってきたか？」と聞く。そのつど、ワ

イフは、「まだよ」と言う。もう、とっくの昔に着いていてよい時刻である。そう考えたと

たん、ザワザワとした胸騒ぎ。「車なら、三時間で着く。軽だから、やや遅いとしても、四

時間か五時間。途中で食事をしても、六時間……」と。

　三男は携帯電話をもっているので、その携帯電話に電話しようかとも考えたが、しかし

高速道路を走っている息子に、電話するわけにもいかない。何とも言えない不安。時間だ

けが、ジリジリと過ぎる。

　で、夕方、もうほとんど真っ暗になったころ、ワイフから電話があった。「Ｅ（三男）が、

今、着いたよ」と。朝方、出発して、何と、一〇時間もかかった！　そこで聞くと、「昼ご

ろ浜松に着いたけど、友だちの家に寄ってきた」と。三男は昔から、そういう子どもであ

る。そこで「あぶなくなかったか？」と聞くと、「先月は、友だちの車で、北海道を一周し

てきたから」と。北海度！　一周！　ギョッ！

　……というようなことがあってから、私は、もう三男のドライブには、心配しなくなっ

た。「勝手にしろ」という気持ちになった。で、今では、ほとんど毎月のように、三男は、

横浜と浜松の間を、行ったり来たりしている。三男にしてみれば、横浜と浜松の間を往復

するのは、私たちがそこらのスーパーに買い物に行くようなものなのだろう。今では、「何

時に出る」とか、「何時に着く」とか、いちいち聞くこともなくなった。もちろん、そのこ

とで、不安になることもない。

　不安になることが悪いのではない。だれしも未知で未経験の世界に入れば、不安になる。

この埼玉県の母親のケースで考えてみよう。

　その母親は、こう訴えている。

● 親から見て、よくない友だちと遊んでいる。

● 何とか、その友だちから、自分の子どもを離したい。

● しかしその友だちとは、仲がよい。

● そこで別の世界、つまりサッカークラブに自分の子どもを入れることにした。

● が、その友だちも、サッカークラブに入りそうな雰囲気になってきた。

● そうなれば、サッカークラブに入っても、意味がなくなる。

小学三年といえば、そろそろ親離れする時期でもある。この時期、「○○君と遊んではダメ」

と言うことは、子どもに向かって、「親を取るか、友だちを取るか」の、択一を迫るような

もの。子どもが親を取ればよし。そうでなければ、親子の間に、大きなキレツを入れるこ

とになる。そんなわけで、親が、子どもの友人関係に干渉したり、割って入るようなこと

は、慎重にしたらよい。

　その上での話しだが、この相談のケースで気になるのは、親の不安が、そのまま過関心、

過干渉になっているということ。ふつう親は、子どもの学習面で、過関心、過干渉になり

やすい。子どもが病弱であったりすると、健康面で過関心、過干渉になることもある。で、

この母親のばあいは、それが友人関係に向いた。

　こういうケースでは、まず親が、子どもに、何を望んでいるかを明確にする。子どもに

どうあってほしいのか、どうしてほしいのかを明確にする。その母親は、こうも書いてい

る。「いつも私の子どもは、子分的で、命令ばかりされているようだ。このままでは、うち

の子は、ダメになってしまうのでは……」と。

　親としては、リーダー格であってほしいということか。が、ここで誤解してはいけない

ことは、今、子分的であるのは、あくまでも結果でしかないということ。子どもが、服従

的になるのは、そもそも服従的になるように、育てられていることが原因と考えてよい。

決してその友だちによって、服従的になったのではない。それに服従的であるというのは、

親から見れば、もの足りないことかもしれないが、当の本人にとっては、たいへん居心地

のよい世界なのである。つまり子ども自身は、それを楽しんでいる。

　そういう状態のとき、その友だちから引き離そうとして、「あの子とは遊んではダメ」式

の指示を与えても意味はない。ないばかりか、強引に引き離そうとすると、子どもは、親

の姿勢に反発するようになる。（また反発するほうが、好ましい。）

　……と、ずいぶんと回り道をしたが、さて本題。子育てで親が不安になるのは、しかた

ないとしても、その不安感を、子どもにぶつけてはいけない。これは子育ての大鉄則。親

にも、できることと、できないことがある。またしてよいことと、していけないことがあ

る。そのあたりを、じょうずに区別できる親が賢い親ということになるし、それができな

い親は、そうでないということになる。では、どう考えたらよいのか。いくつか、思いつ

いたままを書いてみる。

●ふつうこそ、最善

　朝起きると、そこに子どもがいる。いつもの朝だ。夫は夫で勝手なことをしている。私

は私で勝手なことをしている。そして子どもは子どもで勝手なことをしている。そういう

何でもない、ごくふつうの家庭に、実は、真の喜びが隠されている。

　賢明な人は、そのふつうの価値を、なくす前に気づく。そうでない人は、なくしてから

気づく。健康しかり、若い時代しかり。そして子どものよさ、またしかり。

　自分の子どもが「ふつうの子」であったら、そのふつうであることを、喜ぶ。感謝する。

だれに感謝するというものではないが、とにかく感謝する。

●ものには二面性

　どんなものにも、二面性がある。見方によって、よくも見え、また悪くも見える。とく

に「人間」はそうで、相手がよく見えたり、悪く見えたりするのは、要するに、それはこ

ちら側の問題ということになる。こちら側の心のもち方、一つで決まる。イギリスの格言

にも、『相手はあなたが相手を思うように、あなたを思う』というのがある。心理学でも、

これを「好意の返報性」という。

　基本的には、この世界には、悪い人はいない。いわんや、子どもを、や。一見、悪く見

えるのは、子どもが悪いのではなく、むしろそう見える、こちら側に問題があるというこ

と。価値観の限定（自分のもっている価値観が最善と決めてかかる）、価値観の押しつけ（他

人もそうでなければならないと思う）など。

　ある母親は、長い間、息子（二一歳）の引きこもりに悩んでいた。もっとも、その引き

こもりが、三年近くもつづいたので、そのうち、その母親は、自分の子どもが引きこもっ

ていることすら、忘れてしまった。だから「悩んだ」というのは、正しくないかもしれな

い。

　しかしその息子は、二五歳くらいになったときから、少しずつ、外の世界へ出るように

なった。が、実はそのとき、その息子を、外の世界へ誘ってくれたのは、小学時代の「ワ

ルガキ仲間」だったという。週に二、三度、その息子の部屋へやってきては、いろいろな

遊びを教えたらしい。いっしょにドライブにも行った。その母親はこう言う。「子どものこ

ろは、あんな子と遊んでほしくないと思いましたが、そう思っていた私がまちがっていま

した」と。

　一つの方向から見ると問題のある子どもでも、別の方向から見ると、まったく別の子ど

もに見えることは、よくある。自分の子どもにせよ、相手の子どもにせよ、何か問題が起

き、その問題が袋小路に入ったら、そういうときは、思い切って、視点を変えてみる。と

たん、問題が解決するのみならず、その子どもがすばらしい子どもに見えてくる。

●自然体で

　とくに子どもの世界では、今、子どもがそうであることには、それなりの理由があると

みてよい。またそれだけの必然性があるということ。どんなに、おかしく見えるようなこ

とでも、だ。たとえば指しゃぶりにしても、一見、ムダに見える行為かもしれないが、子

ども自身は、指しゃぶりをしながら、自分の情緒を安定させている。

　そういう意味では、子どもの行動には、ムダがない。ちょうど自然界に、ムダなものが

ないのと同じようにである。そのためおとなの考えだけで、ムダと判断し、それを命令し

たり、禁止したりしてはいけない。

　この相談のケースでも、「よくない友だち」と親は思うかもしれないが、子ども自身は、

そういう友だちとの交際を求めている。楽しんでいる。もちろんその子どものまわりには、

あくまでも親の目から見ての話だが、「好ましい友だち」もいるかもしれない。しかし、そ

ういう友だちを、子ども自身は、求めていない。居心地が、かえって悪いからだ。

　子どもは子ども自身の「流れ」の中で、自分の世界を形づくっていく。今のあなたがそ

うであるように、子ども自身も、今の子どもを形づくっていく。それは大きな流れのよう

なもので、たとえ親でも、その流れに対しては、無力でしかない。もしそれがわからなけ

れば、あなた自身のことで考えてみればよい。

　もしあなたの親が、「○○さんとは、つきあってはだめ」「△△さんと、つきあいなさい」と、

いちいち言ってきたら、あなたはそれに従うだろうか。……あるいはあなたが子どものこ

ろ、あなたはそれに従っただろうか。答は、ノーのはずである。

●自分の価値観を疑う

　常に親は、子どもの前では、謙虚でなければならない。が、悪玉親意識の強い親、権威

主義の親、さらには、子どもをモノとか財産のように思う、モノ意識の強い親ほど、子育

てが、どこか押しつけ的になる。

　「悪玉親意識」というのは、つまりは親風を吹かすこと。「私は親だ」という意識ばかり

が強く、このタイプの親は、子どもに向かっては、「産んでやった」「育ててやった」と恩

を着せやすい。何か子どもが口答えしたりすると、「何よ、親に向かって！」と言いやすい。

　権威主義というのは、「親は絶対」と、親自身が思っていることをいう。

　またモノ意識の強い人とは、独特の話しかたをする。結婚して横浜に住んでいる息子（三

〇歳）について、こう言った母親（五〇歳）がいた。「息子は、嫁に取られてしまいました。

親なんてさみしいもんですわ」と。その母親は、息子が、結婚して、横浜に住んでいるこ

とを、「嫁に取られた」というのだ。

　子どもには、子どもの世界がある。その世界に、謙虚な親を、賢い親という。つまりは、

子どもを、どこまで一人の対等な人間として認めるかという、その度量の深さの問題とい

うことになる。あなたの子どもは、あなたから生まれるが、決して、あなたの奴隷でも、

モノでもない。「親子」というワクを超えた、一人の人間である。

●価値観の衝突に注意

　子育てでこわいのは、親の価値観の押しつけ。その価値観には、宗教性がある。だから

親子でも、価値観が対立すると、その関係は、決定的なほどまでに、破壊される。私もそ

れまでは母を疑ったことはなかった。しかし私が「幼児教育の道を進む」と、はじめて母

に話したとき、母は、電話口の向こうで、「浩ちゃん、あんたは道を誤ったア！」と泣き崩

れてしまった。私が二三歳のときだった。

　しかしそれは母の価値観でしかなかった。母にとっての「ふつうの人生」とは、よい大

学を出て、よい会社に入社して……という人生だった。しかし私は、母のその一言で、絶

望の底にたたき落とされてしまった。そのあと、私は、一〇年ほど、高校や大学の同窓会

でも、自分の職業をみなに、話すことができなかった。

●生きる源流に　

　子育てで行きづまりを感じたら、生きる源流に視点を置く。「私は生きている」「子ども

は生きている」と。そういう視点から見ると、すべての問題は解決する。

　若い父親や母親に、こんなことを言ってもわかってもらえそうにないが、しかしこれは

事実である。「生きている源流」から、子どもの世界を見ると、よい高校とか、大学とか、

さらにはよい仕事というのが、実にささいなことに思えてくる。それはゲームの世界に似

ている。「うちの子は、おかげで、Ｓ高校に入りました」と喜んでいる親は、ちょうどゲー

ムをしながら、「エメラルドタウンで、一〇〇〇点、ゲット！」と叫んでいる子どものよう

なもの。あるいは、どこがどう違うのというのか。（だからといって、それがムダといって

いるのではない。そういうドラマに人生のおもしろさがある。）

　私たちはもっと、すなおに、そして正直に、「生きていること」そのものを、喜んだらよ

い。またそこを原点にして考えたらよい。今、親であるあなたも、五、六〇年先には、こ

の世界から消えてなくなる。子どもだって、一〇〇年先には消えてなくなる。そういう人

間どうしが、今、いっしょに、ここに生きている。そのすばらしさを実感したとき、あな

たは子育てにまつわる、あらゆる問題から、解放される。

●子どもを信ずる

　子どもを信ずることができない親は、それだけわがままな親と考えてよい。が、それだ

けではすまない。親の不信感は、さまざまな形で、子どもの心を卑屈にする。理由がある。

　「私はすばらしい子どもだ」「私は伸びている」という自信が、子どもを前向きに伸ばす。

しかしその子どものすぐそばにいて、子どもの支えにならなければならない親が、「あなた

はダメな子だ」「心配な子だ」と言いつづけたら、その子どもは、どうなるだろうか。子ど

もは自己不信から、自我（私は私だという自己意識）の形成そのものさえできなくなって

しまう。へたをすれば、一生、ナヨナヨとしたハキのない人間になってしまう。

【ＡＳさんへ】

メール、ありがとうございました。全体の雰囲気からして、つまりいただいたメールの内

容は別として、私が感じたことは、まず疑うべきは、あなたの基本的不信関係と、不安の

根底にある、「わだかまり」ではないかということです。

　ひょっとしたら、あなたは子どもを信じていないのではないかということです。どこか

心配先行型、不安先行型の子育てをなさっておられるように思います。そしてその原因は

何かといえば、子どもの出産、さらにはそこにいたるまでの結婚について、おおきな「わ

だかまり」があったことが考えられます。あるいはその原因は、さらに、あなた自身の幼

児期、少女期にあるのではないかと思われます。

　こう書くと、あなたにとってはたいへんショックかもしれませんが、あえて言います。

あなた自身が、ひょっとしたら、あなたが子どものころ、あなたの親から信頼されていな

かった可能性があります。つまりあなた自身が、（とくに母親との関係で）、基本的信頼関

係を結ぶことができなかったことが考えられるということです。

　いうまでもなく基本的信頼関係は、（さらけ出し）→（絶対的な安心感）というステップ

を経て、形成されます。子どもの側からみて、「どんなことを言っても、またしても許され

る」という絶対的な安心感が、子どもの心をはぐくみます。「絶対的」というのは、「疑い

をいだかない」という意味です。

　これは一般論ですが、母子の間で、基本的信頼関係の形成に失敗した子どもは、そのあ

と、園や学校の先生との信頼関係、さらには友人との信頼関係を、うまく結べなくなりま

す。どこかいい子ぶったり、無理をしたりするようになったりします。自分をさらけ出す

ことができないからです。

さらに、結婚してからも、夫や妻との信頼関係、うまく結べなくなることもあります。自

分の子どもすら、信ずることができなくなることも珍しくありません。（だから心理学では、

あらゆる信頼関係の基本になるという意味で、「基本的」という言葉を使います。）具体的

には、夫や子どもに対して疑い深くなったり、その分、心配過剰になったり、基底不安を

感じたりしやすくなります。子どもへの不信感も、その一つというわけです。

　あくまでもこれは一つの可能性としての話ですが、あなた自身が、「心（精神的）」とい

う意味で、それほど恵まれた環境で育てられなかったということが考えられます。経済的

にどうこうというのではありません。「心」という意味で、です。あなたは子どものころ、

親に対して、全幅に心を開いていましたか。あるいは開くことができましたか。もしそう

なら、「恵まれた環境」ということになります。そうでなければ、そうでない。

　しかしだからといって、過去をうらんではいけません。だれしも、多かれ少なかれ、こ

うした問題をかかえているものです。そういう意味では、日本は、まだまだ後進国という

か、こと子育てについては黎明（れいめい）期の国ということになります。

　では、どうするかですが、この問題だけは、まず冷静に自分を見つめるところから、始

めます。自分自身に気づくということです。ジークムント・フロイトの精神分析も、同じ

ような手法を用います。まず、自分の心の中をのぞくということです。わかりやすく言え

ば、自分の中の過去を知るということです。まずいのは、そういう過去があるということ

ではなく、そういう過去に気づかないまま、その過去に振りまわされることです。そして

結果として、自分でもどうしてそういうことをするのかわからないまま、同じ失敗を繰り

かえすことです。

　しかしそれに気づけば、この問題は、何でもありません。そのあと少し時間はかかりま

すが、やがて問題は解決します。解決しないまでも、じょうずにつきあえるようになりま

す。

　さらに具体的に考えてみましょう。

　あなたは多分、子どもを妊娠したときから、不安だったのではないでしょうか。あるい

はさらに、結婚したときから、不安だったのではないでしょうか。さらに、少女期から青

年期にかけて、不安だったのではないでしょうか。おとなになることについて、です。

　こういう不安感を、「基底不安」と言います。あらゆる日常的な場面が、不安の上に成り

たっているという意味です。一見、子育てだけの問題に見えますが、「根」は、ひょっとし

たら、あなたが考えているより、深いということです。

　そこで相手の子どもについて考えてみます。あなたが相手の子どもを嫌っているのは、

本当にあなたの子どものためだけでしょうか。ひょっとしたら、あなた自身がその子ども

を嫌っているのではないでしょうか。つまりあなたの目から見た、好き・嫌いで、相手の

子どもを判断しているのではないかということです。

　このとき注意しなければならないのは、（１）許容の範囲と、（２）好意の返報性の二つ

です。

　（１）許容の範囲というのは、（好き・嫌い）の範囲のことをいいます。この範囲が狭け

ればせまいほど、好きな人が減り、一方、嫌いな人がふえるということになります。これ

は私の経験ですが、私の立場では、この許容の範囲が、ふつうの人以上に、広くなければ

なりません。（当然ですが……。）子どもを生徒としてみたとき、いちいち好き、嫌いと言

っていたのでは、仕事そのものが成りたたなくなります。ですから原則としては、初対面

のときから、その子どもを好きになります。

　

　といっても、こうした能力は、いつの間にか、自然に身についたものです。が、しかし

これだけは言えます。嫌わなければならないような悪い子どもは、いないということです。

とくに幼児については、そうです。私は、そういう子どもに出会ったことがありません。

ですからＡＳさんも、一度、その相手の子どもが、本当にあなたの子どもにとって、ふさ

わしくない子どもかどうか、一度、冷静に判断してみたらどうでしょうか。しかしその前

にもう一つ大切なことは、あなたの子ども自身は、どうかということです。

　子どもの世界にかぎらず、およそ人間がつくる関係は、なるべくしてなるもの。なるよ

うにしかならない。それはちょうど、風が吹いて、その風が、あちこちで吹きだまりを作

るようなものです。（吹きだまりというのも、失礼な言い方かもしれませんが……。）今の

関係が、今の関係というわけです。

　だからあなたからみて、あなたの子どもが、好ましくない友だちとつきあっているとし

ても、それはあなたの子ども自身が、なるべくしてそうなったと考えます。親としてある

程度は干渉できても、それはあくまでも「ある程度」。これから先、同じようなことは、繰

りかえし起きてきます。たとえば最終的には、あなたの子どもの結婚相手を選ぶようなと

き、など。

　しかし問題は、子どもがどんな友だちを選ぶかではなく、あなたがそれを受け入れるか

どうかということです。いくらあなたが気に入らないからといっても、あなたにはそれに

反対する権利はありません。たとえ親でも、です。同じように、あなたの子どもが、どん

な友だちを選んだとしても、またどんな夫や妻を選んだとしても、それは子どもの問題と

いうことです。

　しかしご心配なく。あなたが子どもを信じているかぎり、あなたの子どもは自分で考え、

判断して、あなたからみて好ましい友だちを、自ら選んでいきます。だから今は、信ずる

のです。「うちの子は、すばらしい子どもだ。ふさわしくない子どもとは、つきあうはずは

ない」と考えのです。

　そこで出てくるのが、（２）好意の返報性です。あなたが相手の子どもを、よい子と思っ

ていると、相手の子どもも、あなたのことをよい人だと思うもの。しかしあなたが悪い子

どもだと思っていると、相手の子どもも、あなたのことを悪い人だと思っているもの。そ

してあなたの前で、自分の悪い部分だけを見せるようになります。そして結果として、た

いがいの人間関係は、ますます悪くなっていきます。

　話はぐんと先のことになりますが、今、嫁と姑（しゅうとめ）の間で、壮絶な家庭内バ

トルを繰りかえしている人は、いくらでもいます。私の近辺でも、いくつか起きています。

こうした例をみてみてわかることは、その関係は、最初の、第一印象で決まるということ

です。とくに、姑が嫁にもつ、第一印象が重要です。

　最初に、その女性を、「よい嫁だ」と姑が思い、「息子はいい嫁さんと結婚した」と思う

と、何かにつけて、あとはうまくいきます。よい嫁と思われた嫁は、その期待に答えよう

と、ますますよい嫁になっていきます。そして姑は、ますますよい嫁だと思うようになる。

こうした相乗効果が、たがいの人間関係をよくしていきます。

　そこで相手の子どもですが、あなたは、その子どもを「悪い子」と決めてかかっていま

せんか。もしそうなら、それはその子どもの問題というよりは、あなた自身の問題という

ことになります。「悪い子」と思えば思うほど、悪い面ばかりが気になります。そしてあな

たは悪くない面まで、必要以上に悪く見てしまいます。それだけではありません。その子

どもは、あえて自分の悪い面だけを、あなたに見せようとします。子どもというのは、不

思議なもので、自分をよい子だと信じてくれる人の前では、自分のよい面だけを見せよう

とします。

　あなたから見れば、何かと納得がいかないことも多いでしょうが、しかしこんなことも

言えます。一般論として、少年少女期に、サブカルチャ（非行などの下位文化）を経験し

ておくことは、それほど悪いことではないということです。あとあと常識豊かな人間にな

ることが知られています。ですから子どもを、ある程度、俗世間にさらすことも、必要と

いえば必要なのです。むしろまずいのは、無菌状態のまま、おとなにすることです。子ど

ものときは、優等生で終わるかもしれませんが、おとなになったとき、社会に同化できず、

さまざまな問題を引き起こすようになります。

　もうすでにＳＡさんは、親としてやるべきことをじゅうぶんしておられます。ですから

これからのことは、子どもの選択に任すしか、ありません。これから先、同じようなこと

は、何度も起きてきます。今が、その第一歩と考えてください。思うようにならないのが

子ども。そして子育て。そういう前提で考えることです。あなたが設計図を描き、その設

計図に子どもをあてはめようとすればするほど、あなたの子どもは、ますますあなたの設

計図から離れていきます。そして「まだ前の友だちのほうがよかった……」というような

ことを繰りかえしながら、もっとひどい（？）友だちとつきあうようになります。

　今が最悪ではなく、もっと最悪があるということです。私はこれを、「二番底」とか「三

番底」とか呼んでいます。ですから私があなたなら、こうします。

（１） 相手の子どもを、あなたの子どもの前で、積極的にほめます。「あの子は、おもし

ろい子ね」「あの子のこと、好きよ」と。そして「あの子に、このお菓子をもっていってあ

げてね。きっと喜ぶわよ」と。こうしてあなたの子どもを介して、相手の子どもをコント

ロールします。

（２） あなたの子どもを信じます。「あなたの選んだ友だちだから、いい子に決まってい

るわ」「あなたのことだから、おかしな友だちはいないわ」「お母さん、うれしいわ」と。

これから先、子どもはあなたの見えないところでも、友だちをつくります。そういうとき

子どもは、あなたの信頼をどこかで感ずることによって、自分の行動にブレーキをかける

ようになります。「親の信頼を裏切りたくない」という思いが、行動を自制するということ

です。

（３） 「まあ、うちの子は、こんなもの」と、あきらめます。子どもの世界には、『あき

らめは、悟りの境地』という、大鉄則があります。あきらめることを恐れてはいけません。

子どもというのは不思議なもので、親ががんばればがんばるほど、表情が暗くなります。

伸びも、そこで止まります。しかし親があきらめたとたん、表情も明るくなり、伸び始め

ます。「まだ何とかなる」「こんなはずではない」と、もしあなたが思っているなら、「この

あたりが限界」「まあ、うちの子はうちの子なりに、よくがんばっているほうだ」と思いな

おすようにします。

　以上ですが、参考になったでしょうか。ストレートに書いたため、お気にさわったとこ

ろもあるかもしれませんが、もしそうなら、どうかお許しください。ここに書いたことに

ついて、また何か、わからないところがあれば、メールをください。今日は、これで失礼

します。

（０３０５１６）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

さらけ出し　子育て不安　育児ノイローゼ）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●看護師より、ホステス(Hostess rather than Nurse)

韓国の朝鮮Ｎ報が、『公務員より、ホステスのほうが、

女子高生に人気』と題して、こんな記事を掲載している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、朝鮮Ｎ報(090729)＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　日本の女性たちが就きたがらなかった職業、ホステスが最近、堂々と、あこがれる高所

得の職業として人気を集めている。今年、東京の文化学研究所が女子高生１１５４人を対

象に世論調査を行ったところ、ホステスが４０種の人気職業のうち１２位になったという。

公務員は１８位、看護師は２２位だった。

　こうした現象の裏には、日本では高卒の若い女性の就業機会が非常に少ないという現実

がある。ところが最近、深刻な不景気の影響で、多くの女性が抵抗感なくホステスなどの

職業を選ぶ傾向が増えている。日本でホステスとして１年間働くと、難なく１０万ドル（約

１億２０００万円）以上稼げる場合もある、と米紙ニューヨーク・タイムズは報じた。

　一部の女性は桃華Ｅさん（２７）のようなシンデレラ・ストーリーを夢見ている。シン

グルマザーの桃華さんはホステスを経て、テレビで人気者となった。衆議院にはホステス

の経験のある太田Ｋ議員（２９）がいる（衆議院解散前）。ホステスに対しては日本の宗教

団体や女性団体が、ホステスが客との性関係を強要されることで、女性が性風俗産業に進

出するきっかけになっていると批判している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、朝鮮Ｎ報(090729)＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　朝鮮Ｎ報の記事を整理してみる。

（１）４０種の人気業種のうち、ホステスが、１２位。

（２）公務員は、１８位、看護師は、２２位。

（３）１年間ホステスとして働くと、約１億２０００万円の収入になることもある。

（４）桃華さんは、ホステスを経て、テレビで人気タレントとなった。

（５）ホステスを経験した、太田Ｋという衆議院議員もいる。

　この分だと、近い将来、「おとなになったら、ホステスになる」と言う幼稚園児が、

続出するようになるかもしれない。

ホステスという職業に偏見はないが、非生産的職業であることには、ちがいない。

社会の中で、有機的に人と関わりあっていくという要素も希薄。

時代が変わったのか？

それともそう考える、私の頭が古いのか？

　朝鮮Ｎ報は、「１億２０００万円」という数字をあげているが、

１桁まちがえているのではないか？

１０万ドルが正しいのか？

それとも１億２０００万円が正しいのか？

しかしいくら何でも１億２０００万円はない。

１０万ドルは、１２００万円。

１月に、１００万円。

それなら納得できる。

　が、その額にしても、平均的な看護師の約５倍。

私たちが子どものころには、「芸人」「芸能人」というのは、「まともな職業」としては、

認められていなかった。

江戸時代の昔には、さらにそうであったにちがいない。

が、今はちがう。

有名テレビタレントたちが、「文化人」として、国や都から表彰される時代になった。

だから今、「女子高校生たちが、ホステスになりたがっている」という記事を読んでも、

頭の中が混乱するだけ。

どうも自信がもてない。

「これでいいのかなあ……？」と思ったところで、思考が停止してしまう。

しかしこれだけは言える。

　職業というのは、日々の研鑽の中で、進歩、進化するものであるということ。

絶え間ない学習と努力が、それを裏から支える。

が、ホステスの第一の条件は、（若さ）と（美しさ）。

つまり若いうちは、それなりに稼げるかもしれないが、３０代、４０代になったら、

どうするのか。

タレントになったり、国会議員になったりするのか。

が、そういう人は、例外。

よほどの能力とチャンス、それに魅力に恵まれないと無理。

……とまあ、そう言い切る自信も、私にはない。

　お笑いタレントが、府知事になったり、県知事になったりする時代である。

『ゴルゴ１３』の愛読者が、総理大臣になったりする時代である。

つまり日本中が今、ギャク化している。

女子高校生の世界も、またしかり。

そのひとつが、これ。

「看護師より、ホステス」と。

　要するに、（１）日本人の自己中心化がより進んでいるということ。

そのために、（２）安楽にお金を稼いだ方が得という風潮が、蔓延しているということ。

　こうした風潮に対して、「ホステスに対しては日本の宗教団体や女性団体が、

ホステスが客との性関係を強要されることで、女性が性風俗産業に進出する

きっかけになっていると批判している」と、記事は結んでいる。

それを読んで、少しだけ、安心する。

　で、今、子どもたちのもつ職業観は、大きく変わった。

小学校の高学年児でも、「おとになったら、お笑いタレントになりたい」と言う子どもは、

いくらでもいる。

が、それはそれ。

ここまで変わっているとは、私も知らなかった。

東京の文化学研究所が、女子高生１１５４人を対象に世論調査を行ったということだから、

これらの数字は、信頼してよい。

　再び、「これでいいのかなあ……？」と思ったところで、この話は、おしまい！

このつづきが、どうしても書けない。

（補記）

　子どもでも、たとえば正月のお年玉をもらったりすると、新しいフルートを買うために、

貯金すると言う子どもがいる。

（現在教えている、中２のＯＫさんが、そうだぞ！）

　一方、そのまま享楽的に使ってしまう子どももいる。

意味のないおもちゃや、ゲーム機器を、それで買ったりする。

　前者を、生産的な考え方をする子どもというなら、後者は、非生産的な考え方

をする子どもということになる。

しかし子どもでも、飽食とぜいたくに慣れてしまうと、ものの考え方が、非生産的に

なる。

　一部の子どもたちがそうであるのは、しかたのないことかもしれないが、それが

全体となってきたとしたら、この日本は、どうなるのか？

つまりそれこそまさに、「亡国の風潮」。

「これは個人の問題」「個人がそれでよければ、それでいいんじゃナ〜イ」という

レベルの話ではない。

またそれですませてはいけない。

　宗教団体や女性団体だけに任せておくのではなく、教育界、さらには国をあげて、

改めて、この問題を考えなおしてみる必要がある。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

（特集）【子どもの人格論】□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子どもの人格】

●幼児性の残った子ども

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

人格の核形成が遅れ、その年齢に

ふさわしい人格の発達が見られない。

全体として、しぐさ、動作が、

幼稚ぽい。子どもぽい。

そういう子どもは、少なくない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「幼稚」という言い方には、語弊がある。たとえば幼稚園児イコール、幼稚ぽいという

ことではない。幼稚園児でも、人格の完成度が高く、はっと驚くような子どもは、いくら

でもいる。

　が、その一方で、そうでない子どもも、少なくない。こうした（差）は、小学１、２年

生ごろになると、はっきりとしてくる。その年齢のほかの子どもに比べて、人格の核形成

が遅れ、乳幼児期の幼児性をそのまま持続してしまう。特徴としては、つぎのようなもの

がある。

（１） 独特の幼児ぽい動作や言動。

（２） 無責任で無秩序な行動や言動。

（３） しまりのない生活態度。

（４） 自己管理能力の欠落。

（５） 現実検証能力の欠落。

　わかりやすく言えば、（すべきこと）と、（してはいけないこと）の判断が、そのつど、

できない。自分の行動を律することができず、状況に応じて、安易に周囲に迎合してしま

う。

　原因の多くは、家庭での親の育児姿勢にあると考えてよい。でき愛と過干渉、過保護と

過関心など。そのときどきにおいて変化する、一貫性のない親の育児姿勢が、子どもの人

格の核形成を遅らせる。

　「人格の核形成」という言葉は、私が使い始めた言葉である。「この子は、こういう子ど

も」という（つかみどころ）を「核」と呼んでいる。人格の核形成の進んでいる子どもは、

ＹＥＳ・ＮＯがはっきりしている。そうでない子どもは、優柔不断。そのときどきの雰囲

気に流されて、周囲に迎合しやすくなる。

　そこであなたの子どもは、どうか？

【人格の完成度の高い子ども】

○同年齢の子どもにくらべて、年上に見える。

○自己管理能力にすぐれ、自分の行動を正しく律することができる。

○ＹＥＳ・ＮＯをはっきりと言い、それに従って行動できる。

○ハキハキとしていて、いつも目的をもって行動できる。

【人格の完成度の低い子ども】

○同年齢の子どもにくらべて、幼児性が強く残っている。

○自己管理能力が弱く、その場の雰囲気に流されて行動しやすい。

○優柔不断で、何を考えているかわからないところがある。

○グズグズすることが多く、ダラダラと時間を過ごすことが多い。

　では、どうするか？

　子どもの人格の核形成をうながすためには、つぎの３つの方法がある。

（１） まず子どもを、子どもではなく、１人の人間として、その人格を認める。

（２） 親の育児姿勢に一貫性をもたせる。

（３） 『自らに由（よ）らせる』という意味での、子育て自由論を大切にする。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今までに書いた原稿の中から

いくつかを選んで、ここに

添付します。

内容が少し脱線する部分があるかも

しれませんが、お許し下さい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（１）【子どもの人格を認める】

●ストーカーする母親

　一人娘が、ある家に嫁いだ。夫は長男だった。そこでその娘は、夫の両親と同居するこ

とになった。ここまではよくある話。が、その結婚に最初から最後まで、猛反対していた

のが、娘の実母だった。「ゆくゆくは養子でももらって……」「孫といっしょに散歩でも…

…」と考えていたが、そのもくろみは、もろくも崩れた。

　が、結婚、２年目のこと。娘と夫の両親との折り合いが悪くなった。すったもんだの家

庭騒動の結果、娘夫婦と、夫の両親は別居した。まあ、こういうケースもよくある話で、

珍しくない。しかしここからが違った。なおこの話は、「本当にあった話」とわざわざ断り

たいほど、本当にあった話である。

　娘夫婦は、同じ市内の別のアパートに引っ越したが、その夜から、娘の実母（実母！）

による復讐が始まった。実母は毎晩夜な夜な娘に電話をかけ、「そら、見ろ！」「バチが当

たった！」「親を裏切ったからこうなった！」「私の人生をどうしてくれる。お前に捧げた

人生を返せ！」と。それが最近では、さらにエスカレートして、「お前のような親不孝者は、

はやく死んでしまえ！」「私が死んだら、お前の子どもの中に入って、お前を一生、のろっ

てやる！」「親を不幸にしたものは、地獄へ落ちる。覚悟しておけ！」と。それだけではな

い。

どこでどう監視しているのかわからないが、娘の行動をちくいち知っていて、「夫婦だけ

で、○○レストランで、お食事？　結構なご身分ですね」「スーパーで、特売品をあさっ

ているあんたを見ると、親としてなさけなくてね」「今日、あんたが着ていたセーターね、

あれ、私が買ってあげたものよ。わかっているの！」と。

　娘は何度も電話をするのをやめるように懇願したが、そのたびに母親は、「親に向かって、

何てこと言うの！」「親が、娘に電話をして、何が悪い！」と。そして少しでも体の調子が

悪くなると、今度は、それまでとはうって変わったような弱々しい声で、「今朝、起きると、

フラフラするわ。こういうとき娘のあんたが近くにいたら、病院へ連れていってもらえる

のに」「もう、長いこと会ってないわね。私もこういう年だからね、いつ死んでもおかしく

ないわよ」「明日あたり、私の通夜になるかしらねえ。あなたも覚悟しておいてね」と。

●自分勝手な愛

　親が子どもにもつ愛には、三種類ある。本能的な愛、代償的愛、それに真の愛。ここで

いう代償的愛というのは、自分の心のすき間を埋めるための、自分勝手でわがままな愛を

いう。たいていは親自身に、精神的な欠陥や情緒的な未熟性があって、それを補うために、

子どもを利用する。子どもが親の欲望を満足させるための道具になることが多い。そのた

め、子どもを、一人の人格をもった人間というより、モノとみる傾向が強くなる。いろい

ろな例がある。

　Ａさん（６０歳・母親）は、会う人ごとに、「息子なんて育てるものじゃ、ないですねえ。

息子は、横浜の嫁にとられてしまいました」と言っていた。息子が結婚して横浜に住んで

いることを、Ａさんは、「取られた」というのだ。

　Ｂさん（４５歳・母親）の長男（現在１８歳）は、高校へ入学すると同時に、プツンし

てしまった。断続的に不登校を繰り返したあと、やがて家に引きこもるようになった。原

因ははげしい受験勉強だった。しかしＢさんには、その自覚はなかった。つづいて二男に

も、受験期を迎えたが、同じようにはげしい受験勉強を強いた。「お兄ちゃんがダメになっ

たから、あんたはがんばるのよ」と。ところがその二男も、同じようにプツン。今は兄弟

二人は、夫の実家に身を寄せ、そこから、ときどき学校に通っている。

　Ｃさん（６５歳・母親）は、息子がアメリカにある会社の支店へ赴任している間に、息

子から預かっていた土地を、勝手に転売してしまった。帰国後息子（４０歳）が抗議する

と、Ｃさんはこう言ったという。「親が、先祖を守るために息子の金を使って、何が悪い！」

と。Ｃさんは、息子を、金づるくらいにしか考えていなかったようだ。その息子氏はこう

話した。

「何かあるたびに、私のところへきては、１０〜３０万円単位のお金をもって帰りまし

た。私の長男が生まれたときも、その私から、母は当時のお金で、３０万円近く、もっ

て帰ったほどです。いつも『かわりに貯金しておいてやるから』が口ぐせでしたが、今

にいたるまで、１円も返してくれません」と。

　Ｄさん（６０歳・女性）の長男は、ハキがなく、おとなしい人だった。それもあって、

Ｄさんは、長男の結婚には、ことごとく反対し、縁談という縁談を、すべて破談にしてし

まった。Ｄさんはいつも、こう言っていた。「へんな嫁に入られると、財産を食いつぶされ

る」と。たいした財産があったわけではない。昔からの住居と、借家が二軒あっただけで

ある。

　……などなど。こういう親は、いまどき、珍しくも何ともない。よく「親だから……」「子

だから……」という、『ダカラ論』で、親子の問題を考える人がいる。しかしこういうダカ

ラ論は、ものの本質を見誤らせるだけではなく、かえって問題をかかえた人たちを苦しめ

ることになる。「実家の親を前にすると、息がつまる」「盆暮れに実家へ帰らねばならない

と思うだけで、気が重くなる」などと訴える男性や女性はいくらでもいる。

さらに舅（しゅうと）姑（しゅうとめ）との折り合いが悪く、家庭騒動を繰り返してい

る家庭となると、今では、そうでない家庭をさがすほうが、むずかしい。中には、「殺し

てやる！」「お前らの前で、オレは死んでやる！」と、包丁やナタを振り回している舅す

ら、いる。

　そうそう息子が二人ともプツンしてしまったＢさんは、私にも、ある日こう言った。「夫

は学歴がなくて苦労しています。息子たちにはそういう苦労をさせたくないので、何とか

いい大学へ入ってもらいたいです」と。

●子どもの依存性

　人はひとりでは生きていかれない存在なのか。「私はひとりで生きている」と豪語する人

ですら、何かに依存して生きている。金、モノ、財産、名誉、地位、家柄など。退職した

人だと、過去の肩書きに依存している人もいる。あるいは宗教や思想に依存する人もいる。

何に依存するかはその人の勝手だが、こうした依存性は、相互的なもの。そのことは、子

どもの依存性をみているとわかる。

　依存心の強い子どもがいる。依存性が強く、自立した行動ができない。印象に残ってい

る子どもに、Ｄ君（年長児）という子どもがいた。帰りのしたくの時間になっても、机の

前でただ立っているだけ。「机の上のものを片づけようね」と声をかけても、「片づける」

という意味そのものがわからない……、といった様子。そこであれこれジェスチャで、し

まうように指示したのだが、そのうち、メソメソと泣き出してしまった。多分、家では、

そうすれば、家族のみながＤ君を助けてくれるのだろう。

　一方、教える側からすれば、そういう涙にだまされてはいけない。涙といっても、心の

汗。そういうときは、ただひたすら冷静に片づけるのを待つしかない。いや、内心では、

Ｄ君がうまく片づけられたら、みなでほめてやろうと思っていた。が、運の悪いことに（？）、

その日にかぎって、母親がＤ君を迎えにきていた。そしてＤ君の泣き声を聞きつけると、

教室へ飛び込んできて、こう言った。ていねいだが、すごみのある声だった。「どうしてう

ちの子を泣かすのですか！」と。

　そういう子どもというより、その子どもを包む環境を観察してみると、おもしろいこと

に気づく。Ｄ君の依存性を問題にしても、親自身には、その認識がまるでないということ。

そういうＤ君でも、親は、「ふつうだ」と思っている。さらに私があれこれ問題にすると、

「うちの子は、生まれつきそうです」とか、「うちではふつうです」とか言ったりする。そ

こでさらに観察してみると、親自身が依存性に甘いというか、そういう生き方が、親自身

の生き方の基本になっていることがわかる。そこで私は気がついた。子どもの依存性は、

相互的なものだ、と。こういうことだ。

　親自身が、依存性の強い生き方をしている。つまり自分自身が依存性が強いから、子ど

もの依存性に気づかない。あるいはどうしても子どもの依存性に甘くなる。そしてそうい

う相互作用が、子どもの依存性を強くする。言いかえると、子どもの依存性だけを問題に

しても、意味がない。子どもの依存性に気づいたら、それはそのまま親自身の問題と考え

てよい。

……と書くと、「私はそうでない」と言う人が、必ずといってよいほど、出てくる。それ

はそうで、こうした依存性は、ある時期、つまり青年期から壮年期には、その人の心の

奥にもぐる。外からは見えないし、また本人も、日々の生活に追われて気づかないでい

ることが多い。しかしやがて老齢期にさしかかると、また現れてくる。先にあげた親た

ちに共通するのは、結局は、「自立できない親」ということになる。

●子どもに依存する親たち

　日本型の子育ての特徴を、一口で言えば、「子どもが依存心をもつことに、親たちが無頓

着すぎる」ということ。昔、あるアメリカの教育家がそう言っていた。つまりこの日本で

は、親にベタベタ甘える子どもイコール、かわいい子イコール、よい子とする。一方、独

立心が旺盛で、親を親とも思わない子どもを、「鬼っ子」として嫌う。私が生まれ育った岐

阜県の地方には、まだそういう風習が強く残っていた。今も残っている。

親の権威や権力は絶対で、親孝行が今でも、最高の美徳とされている。たがいにベタベ

タの親子関係をつくりながら、親は親で、子どものことを、「親思いの孝行息子」と評価

し、子どもは子どもで、それが子どもの義務と思い込んでいる。こういう世界で、だれ

かが親の悪口を言おうものなら、その子どもは猛烈に反発する。相手が兄弟でもそれを

許さない。「親の悪口を言う人は許さない！」と。

　今風に言えば、子どもを溺愛する親、マザーコンプレックス（マザコン）タイプの子ど

もの関係ということになる。このタイプの子どもは、自分のマザコン性を正当化するため

に、親を必要以上に美化するので、それがわかる。

　こうした依存性のルーツは、深い。長くつづいた封建制度、あるいは日本民族そのもの

がもつ習性（？）とからんでいる。私はこのことを、ある日、ワイフとロープウェイに乗

っていて発見した。

●ロープウェイの中で

　春のうららかな日だった。私とワイフは、近くの遊園地へ行って、そこでロープウェイ

に乗った。中央に座席があり、そこへ座ると、ちょうど反対側に、６０歳くらいの女性と、

五歳くらいの男の子が座った。おばあちゃんと孫の関係だった。その２人が、私たちとは

背中合わせに、会話を始めた。（決して盗み聞きしたわけではない。会話がいやおうなしに

聞こえてきたのだ。）その女性は、男の子にこう言っていた。

　「オバアちゃんと、イッチョ（一緒）、楽しいね。楽しいね。お山の上に言ったら、オイ

チイモノ（おいしいもの）を食べようね。お小づかいもあげるからね。オバアちゃんの言

うこと聞いてくれたら、ホチイ（ほしい）ものを何でも買ってあげるからね」と。

　

　一見ほほえましい会話に聞こえる。日本人なら、だれしもそう思うだろう。が、私はそ

の会話を聞きながら、「何か、おかしい」と思った。６０歳くらいの女性は、孫をかわいが

っているように見えるが、その実、孫の人格をまるで認めていない。まるで子どもあつか

いというか、もっと言えば、ペットあつかい！　その女性は、５歳の子どもに、よい思い

をさせるのが、祖母としての努めと考えているようなフシがあった。そしてそうすること

で、祖母と孫の絆（きずな）も太くなると、錯覚しているようなフシがあった。

　しかしこれは誤解。まったくの誤解。たとえばこの日本では、誕生日にせよ、クリスマ

スにせよ、より高価なプレゼントであればあるほど、親の愛の証（あかし）であると考え

ている人は多い。また高価であればあるほど、子どもの心をつかんだはずと考えている人

は多い。しかし安易にそうすればするほど、子どもの心はあなたから離れる。仮に一時的

に子どもの心をつかむことはできても、あくまでも一時的。理由は簡単だ。

●釣竿を買ってあげるより、一緒に釣りに行け

　人間の欲望には際限がない。仮に一時的であるにせよ、欲望をモノやお金で満足させた

子どもは、つぎのときには、さらに高価なものをあなたに求めるようになる。そのときつ

ぎつぎとあなたがより高価なものを買い与えることができれば、それはそれで結構なこと

だが、それがいつか途絶えたとき、子どもはその時点で自分の欲求不満を爆発させる。そ

してそれまでにつくりあげた絆（本当は絆でも何でもない）を、一挙に崩壊させる。「バイ

クぐらい、買ってよこせ！」「どうして私だけ、夏休みにオーストラリアへ行ってはダメな

の！」と。

　イギリスには、『子どもには釣竿を買ってあげるより、子どもと一緒に、魚釣りに行け』

という格言がある。子どもの心をつかみたかったら、モノを買い与えるのではなく、よい

思い出を一緒につくれという意味だが、少なくとも、子どもの心は、モノやお金では釣れ

ない。それはさておき、その六〇歳の女性がしたことは、まさに、子どもを子どもあつか

いすることにより、子どもを釣ることだった。

　しかし問題はこのことではなく、なぜ日本人はこうした子育て観をもっているかという

こと。また周囲の人たちも、「ほほえましい光景」と、なぜそれを容認してしまうかという

こと。ここの日本型子育ての大きな問題が隠されている。

　それが、私がここでいう、「長くつづいた封建制度、あるいは日本民族そのものがもつ習

性（？）とからんでいる」ということになる。つまりこの日本では、江戸時代の昔から、

あるいはそれ以前から、『女、子ども』という言い方をして、女性と子どもを、人間社会か

ら切り離してきた。私が子どものときですら、そうだった。

ＮＨＫの大河ドラマの『利家とまつ』あたりを見ていると、江戸時代でも結構女性の地

位は高かったのだと思う人がいるかもしれないが、江戸時代には、女性が男性の仕事に

口を出すなどということは、ありえなかった。とくに武家社会ではそうで、生活空間そ

のものが分離されていた。日本はそういう時代を、何１００年間も経験し、さらに不幸

なことに、そういう時代を清算することもなく、現代にまで引きずっている。まさに『利

家とまつ』がそのひとつ。いまだに封建時代の圧制暴君たちが英雄視されている！

　が、戦後、女性の地位は急速に回復した。それはそれだが、しかし取り残されたものが

ひとつある。それが『女、子ども』というときの、「子ども」である。

●日本独特の子ども観

　日本人の多くは、子どもを大切にするということは、子どもによい思いをさせることだ

と誤解している。もう１０年近くも前のことだが、一人の父親が私のところへやってきて、

こう言った。「私は忙しい。あなたの本など、読むヒマなどない。どうすればうちの子をい

い子にすることができるのか。一口で言ってくれ。そのとおりにするから」と。

　私はしばらく考えてこう言った。「使うことです。子どもは使えば使うほど、いい子にな

ります」と。

　それから１０年近くになるが、私のこの考え方は変わっていない。子どもというのは、

皮肉なことに使えば使うほど、その「いい子」になる。生活力が身につく。忍耐力も生ま

れる。が、なぜか、日本の親たちは、子どもを使うことにためらう。はからずもある母親

はこう言った。「子どもを使うといっても、どこかかわいそうで、できません」と。子ども

を使うことが、かわいそうというのだが、どこからそういう発想が生まれるかといえば、

それは言うまでもなく、「子どもを人間として認めていない」ことによる。私の考え方は、

どこか矛盾しているかのように見えるかもしれないが、その前に、こんなことを話してお

きたい。

●友として、子どもの横を歩く

　昔、オーストラリアの友人がこう言った。親には３つの役目がある、と。ひとつはガイ

ドとして、子どもの前を歩く。もうひとつは、保護者として、子どものうしろを歩く。そ

して３つ目は、友として、子どもの横を歩く、と。

　日本人は、子どもの前やうしろを歩くのは得意。しかし友として、子どもの横を歩くの

が苦手。苦手というより、そういう発想そのものがない。もともと日本人は、上下意識の

強い国民で、たった１年でも先輩は先輩、後輩は後輩と、きびしい序列をつける。男が上、

女が下、夫が上、妻が下。そして親が上で、子が下と。親が子どもと友になる、つまり対

等になるという発想そのものがない。ないばかりか、その上下意識の中で、独特の親子関

係をつくりあげた。私がしばしば取りあげる、「親意識」も、そこから生まれた。

　ただ誤解がないようにしてほしいのは、親意識がすべて悪いわけではない。この親意識

には、善玉と悪玉がある。善玉というのは、いわゆる親としての責任感、義務感をいう。

これは子どもをもうけた以上、当然のことだ。しかし子どもに向かって、「私は親だ」と親

風を吹かすのはよくない。その親風を吹かすのが、悪玉親意識ということになる。「親に向

かって何だ！」と怒鳴り散らす親というのは、その悪玉親意識の強い人ということになる。

先日もある雑誌に、「父親というのは威厳こそ大切。家の中心にデーンと座っていてこそ父

親」と書いていた教育家がいた。そういう発想をする人にしてみれば、「友だち親子」など、

とんでもない考え方ということになるに違いない。

　が、やはり親子といえども、つきつめれば、人間関係で決まる。「親だから」「子どもだ

から」という「ダカラ論」、「親は〜〜のはず」「子どもは〜〜のはず」という「ハズ論」、

あるいは「親は〜〜すべき」「子は〜〜すべき」という、「ベキ論」で、その親子関係を固

定化してはいけない。固定化すればするほど、本質を見誤るだけではなく、たいていのば

あい、その人間関係をも破壊する。あるいは一方的に、下の立場にいるものを、苦しめる

ことになる。

●子どもを大切にすること

　話を戻すが、「子どもを人間として認める」ということと、「子どもを使う」ということ

は、一見矛盾しているように見える。また「子どもを一人の人間として大切にする」とい

うことと、「子どもを使う」ということも、一見矛盾しているように見える。とくにこの日

本では、子どもをかわいがるということは、子どもによい思いをさせ、子どもに楽をさせ

ることだと思っている人が多い。そうであるなら、なおさら、矛盾しているように見える。

しかし「子育ての目標は、よき家庭人として、子どもを自立させること」という視点に立

つなら、この考えはひっくりかえる。こういうことだ。

　いつかあなたの子どもがあなたから離れて、あなたから巣立つときがくる。そのときあ

なたは、子どもに向かってこう叫ぶ。

　「お前の人生はお前のもの。この広い世界を、思いっきり羽ばたいてみなさい。たった

一度しかない人生だから、思う存分生きてみなさい」と。

つまりそういう形で、子どもの人生を子どもに、一度は手渡してこそ、親は親の務めを

果たしたことになる。安易な孝行論や、家意識で子どもをしばってはいけない。もちろ

んそのあと、子どもが自分で考え、親のめんどうをみるとか、家の心配をするというの

であれば、それは子どもの問題。子どもの勝手。しかし親は、それを子どもに求めては

いけない。期待したり、強要してはいけない。あくまでも子どもの人生は、子どものも

の。

　この考え方がまちがっているというのなら、今度はあなた自身のこととして考えてみれ

ばよい。もしあなたの子どもが、あなたのためや、あなたの家のために犠牲になっている

姿を見たら、あなたは親として、それに耐えられるだろうか。もしそれが平気だとするな

ら、あなたはよほど鈍感な親か、あるいはあなた自身、自立できない依存心の強い親とい

うことになる。同じように、あなたが親や家のために犠牲になる姿など、美徳でも何でも

ない。仮にそれが美徳に見えるとしたら、あなたがそう思い込んでいるだけ。あるいは日

本という、極東の島国の中で、そう思い込まされているだけ。

　子どもを大切にするということは、子どもを一人の人間として自立させること。自立さ

せるということは、子どもを一人の人間として認めること。そしてそういう視点に立つな

ら、子どもに社会性を身につけさえ、ひとりで生きていく力を身につけさせるということ

だということがわかってくる。「子どもを使う」というのは、そういう発想にもとづく。子

どもを奴隷のように使えということでは、決して、ない。

●冒頭の話

　さて冒頭の話。実の娘に向かって、ストーカー行為を繰り返す母親は、まさに自立でき

ない親ということになる。いや、私はこの話を最初に聞いたときには、その母親の精神状

態を疑った。ノイローゼ？　うつ病？　被害妄想？　アルツハイマー型痴呆症？　何であ

れ、ふつうではない。嫉妬に狂った女性が、ときどき似たような行為を繰り返すという話

は聞いたことがある。そういう意味では、「娘を取られた」「夢をつぶされた」という点で

は、母親の心の奥で、嫉妬がからんでいるかもしれない。が、問題は、母親というより、

娘のほうだ。

　純粋にストーカー行為であれば、今ではそれは犯罪行為として類型化されている。しか

しそれはあくまでも、男女間でのこと。このケースでは、実の母親と、実の娘の関係であ

る。それだけに実の娘が感ずる重圧感は相当なものだ。遠く離れて住んだところで、解決

する問題ではない。また実の母親であるだけに、切って捨てるにしても、それ相当の覚悟

が必要である。あるいは娘であるがため、そういう発想そのものが、浮かんでこない。そ

の娘にしてみれば、母親からの電話におびえ、ただ一方的に母親にわびるしかない。

実際、親に、「産んでやったではないか」「育ててやったではないか」と言われると、子

どもには返す言葉がない。実のところ、私も子どものころ母親に、よくそう言われた。

しかしそれを言われた子どもはどうするだろうか。反論できるだろうか。……もちろん

反論できない。そういう子どもが反論できない言葉を、親が言うようでは、おしまい。

あるいは言ってはならない。仮にそう思ったとしても、この言葉だけは、最後の最後ま

で言ってはならない。言ったと同時に、それは親としての敗北を認めたことになる。

が、その娘の母親は、それ以上の言葉を、その娘に浴びせかけて、娘を苦しめている。

もっと言えば、その母親は「親である」というワクに甘え、したい放題のことをしてい

る。一方その娘は、そのワクの中に閉じ込められて、苦しんでいる。

　私もこれほどまでにひどい事件は、聞いたことがない。ないが、親子の関係もゆがむと、

ここまでゆがむ。それだけにこの事件には考えさせられた。と、同時に、輪郭（りんかく）

がはっきりしていて、考えやすかった。だから考えた。考えて、この文をまとめた。

（０２−９−１４）※

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（２）【育児の一貫性】

子育ての一貫性

　以前、「信頼性」についての原稿を書いた。この中で、親子の信頼関係を築くためには、

一貫性が大切と書いた。その「一貫性」について、さらにここでもう一歩、踏みこんで考

えてみたい。

　その前に、念のため、そのとき書いた原稿を、再度掲載する。

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信頼性

　たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外で

はない。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本

である。

　たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、

反対にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような

調子で、同じようなパターンで、答えてあげること。こうしたあなたの一貫性を見ながら、

子どもは、あなたと安定的な人間関係を結ぶことができる。こうした安定的な人間関係が、

ここでいう信頼関係の基本となる。

　この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基

本的信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。

　子どもの世界は、つぎの３つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。

これを第１世界という。園や学校での世界。これを第２世界という。そしてそれ以外の、

友だちとの世界。これを第３世界という。

　子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第２世界、つづいて第３世界へと、応用して

いく。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第２世界、第３世界での

信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後の信頼関係の

基本となる。だから「基本的信頼関係」という。

　が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親

側の情緒不安や、親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなば

あい、子どもは、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、

人間関係になる。これを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。

　乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分

野で現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ね

たみ症状などは、こうした基本的不信関係から生まれる。第２世界、第３世界においても、

良好な人間関係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れ

る。

　つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安

心して」というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分

をさらけ出せる環境」をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意するのは、親の役

目ということになる。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなことに注意したらよ

い。

● 「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。

● 子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じよう

に接する。

● きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くな

るというのは、避ける。

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　よくても悪くても、親は、子どもに対して、一貫性をもつ。子どもの適応力には、もの

すごいものがある。そういう一貫性があれば、子どもは、その親に、よくても、悪くても、

適応していく。

　ときどき、封建主義的であったにもかかわらず、「私の父は、すばらしい人でした」と言

う人がいる。Ａ氏（６０歳男性）が、そうだ。「父には、徳川家康のような威厳がありまし

た」と。

　こういうケースでは、えてして古い世代のものの考え方を肯定するために、その人はそ

う言う。しかしその人が、「私の父は、すばらしい人でした」と言うのは、その父親が封建

主義的であったことではなく、封建主義的な生き方であるにせよ、そこに一貫性があった

からにほかならない。

　子育てでまずいのは、その一貫性がないこと。言いかえると、子どもを育てるというこ

とは、いかにしてその一貫性を貫くかということになる。さらに言いかえると、親がフラ

フラしていて、どうして子どもが育つかということになる。

（０３０６２３）

（はやし浩司　一貫性）

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（３）【子育て自由論】

●親子でつくる三角関係

　本来、父親と母親は一体化し、「親」世界を形成する。

　その親世界に対して、子どもは、一対一の関係を形成する。

　しかしその親子関係が、三角関係化するときがある。父親と、母親の関係、つまり夫婦

関係が崩壊し、父親と子ども、母親と子どもの関係が、別々の関係として、機能し始める。

これを親子の三角関係化（ボーエン）という。

　わかりやすく説明しよう。

　たとえば母親が、自分の子どもを、自分の味方として、取り込もうとしたとする。

「あなたのお父さんは、だらしない人よ」

「私は、あんなお父さんと結婚するつもりはなかったけれど、お父さんが強引だったのよ」

「お父さんの給料が、もう少しいいといいのにね。お母さんたちが、苦労するのは、あの

お父さんのせいなのよ」

「お父さんは、会社では、ただの書類整理係よ。あなたは、あんなふうにならないでね」

と。

　こういう状況になると、子どもは、母親の意見に従わざるをえなくなる。この時期、子

どもは、母親なしでは、生きてはいかれない。

　つまりこの段階で、子どもは、母親と自分の関係と、父親と自分の関係を、それぞれ独

立したものと考えるようになる。これがここでいう「三角関係化」（ボーエン）という。

　こうした三角関係化が進むと、子どもにとっては、家族そのものが、自立するための弊

害になってしまう。つまり、子どもの「個人化」が遅れる。ばあいによっては、自立その

ものが、できなくなってしまう。

●個人化

　子どもの成育には、家族はなくてならないものだが、しかしある時期がくると、子ども

は、その家族から独立して、その家族から抜け出ようとする。これを「個人化」（ボーエン）

という。

　が、家族そのものが、この個人化をはばむことがある。

　ある男性（５０歳、当時）は、こんなことで苦しんでいた。

　その男性は、実母の葬儀に、出なかった。その数年前のことである。それについて、親

戚の伯父、伯母のみならず、近所の人たちまでが、「親不孝者！」「恩知らず！」と、その

男性を、ののしった。

　しかしその男性には、だれにも話せない事情があった。その男性は、こう言った。「私は、

父の子どもではないのです。祖父と母の間にできた子どもです。父や私をだましつづけた

母を、私は許すことができませんでした」と。

　つまりその男性は、家族というワクの中で、それを足かせとして、悶々と苦しみ、悩ん

でいたことになる。

　もちろんこれは５０歳という（おとな）の話であり、そのまま子どもの世界に当てはめ

ることはできない。ここでいう個人化とは、少しニュアンスがちがうかもしれない。しか

しどんな問題であるにせよ、それが子どもの足かせとなったとき、子どもは、その問題で、

苦しんだり、悩んだりするようになる。

　そのとき、子どもの自立が、はばまれる。

●個人化をはばむもの　

　日本人は、元来、子どもを、（モノ）もしくは、（財産）と考える傾向が強い。そのため、

無意識にうちにも、子どもが自立し、独立していくことを、親が、はばもうとすることが

ある。独立心の旺盛な子どもを、「鬼の子」と考える地方もある。

　たとえば、親のそばを離れ、独立して生活することを、この日本では、「親を捨てる」と

いう。そういう意味でも、日本は、まさに依存型社会ということになる。

　親にベタベタと甘える子どもイコール、かわいい子。かわいい子イコール、よい子とし

た。

　そしてそれに呼応する形で、親は、子どもに甘え、依存する。

　ある母親は、私にこう言った。「息子は、横浜の嫁に取られてしまいました。親なんて、

さみしいもんですわ」と。

　その母親は、自分の息子が結婚して、横浜に住むようになったことを、「嫁に取られた」

と言う。そういう発想そのものが、ここでいう依存性によるものと考えてよい。もちろん

その母親は、それに気づいていない。

　が、こうした依存性を、子どもの側が感じたとき、子どもは、それを罪悪感として、と

らえる。自分で自分を責めてしまう。実は、これが個性化をはばむ最大の原因となる。

　「私は、親を捨てた。だから私はできそこないの人間だ」と。

●子どもの世界でも……

　家族は、子どもの成育にとっては、きわめて重要なものである。それについて、疑いを

もつ人はいない。

　しかしその家族が、今度は、子どもの成育に、足かせとなることもある。親の過干渉、

過保護、過関心、それに溺愛など。

　これらの問題については、たびたび書いてきたので、ここでは、もう少しその先を考え

てみたい。

　問題は、子ども自身が、自立することそのものに、罪悪感を覚えてしまうケースである。

たとえばこんな例で考えてみよう。

　ある子どもは、幼児期から、「勉強しなさい」「もっと勉強しなさい」と追い立てられた。

英語教室や算数教室にも通った。（実際には、通わされた。）そしていつしか、勉強ができ

る子どもイコール、優秀な子ども。勉強ができない子どもイコール、できそこないという

価値観を身につけてしまった。

　それは親の価値観でもあった。こうした価値観は、親がとくに意識しなくても、そっく

りそのまま子どもに植えつけられる。

　で、こういうケースでは、その子どもにそれなりに能力があれば、それほど大きな問題

にはならない。しかしその子どもには、その能力がなかった。小学３、４年を境に、学力

がどんどんと落ちていった。

　親はますますその子どもに勉強を強いた。それはまさに、虐待に近い、しごきだった。

塾はもちろんのこと、家庭教師をつけ、土日は、父親が特訓（？）をした。

　いつしかその子どもは、自信をなくし、自らに（ダメ人間）のレッテルを張るようにな

ってしまった。

●現実検証能力　

　自分の周囲を、客観的に判断し、行動する能力のことを、現実検証能力という。この能

力に欠けると、子どもでも、常識はずれなことを、平気でするようになる。

　薬のトローチを、お菓子がわりに食べてしまった子ども（小学生）

　電気のコンセントに粘土をつめてしまった子ども（年長児）

　バケツで色水をつくり、それを友だちにベランダの上からかけていた子ども（年長児）

　友だちの誕生日プレゼントに、酒かすを箱に入れて送った子ども（小学生）

　先生の飲むコップに、殺虫剤をまぜた子ども（中学生）などがいた。

　おとなでも、こんなおとながいた。

　贈答用にしまっておいた、洋酒のビンをあけてのんでしまった男性

　旅先で、帰りの旅費まで、つかいこんでしまった男性

　ゴミを捨てにいって、途中で近所の家の間に捨ててきてしまった男性

　毎日、マヨネーズの入ったサラダばかりを隠れて食べていた女性

　自宅のカーテンに、マッチで火をつけていた男性などなど。

　そうでない人には、信じられないようなことかもしれないが、生活の中で、現実感をな

くすと、おとなでも、こうした常識ハズレな行為を平気で繰りかえすようになる。わかり

やすく言うと、自分でしてよいことと悪いことの判断がつかなくなってしまう。

　一般的には、親子の三角関係化が進むと、この現実検証能力が弱くなると言われている

（ボーエン）。

●三角関係化を避けるために

　よきにつけ、あしきにつけ、父親と母親は、子どもの前では、一貫性をもつようにする

こと。足並みの乱れは、家庭教育に混乱を生じさせるのみならず、ここでいう三角関係化

をおし進める。

　もちろん、父親には父親の役目、母親には母親の役目がある。それはそれとして、たが

いに高度な次元で、尊敬し、認めあう。その上で、子どもの前では、一貫性を保つように

する。この一貫性が、子どもの心を、はぐくむ。

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以前、こんな原稿を書いた。

中日新聞に発表済みの原稿である。

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●夫婦は一枚岩

　そうでなくても難しいのが、子育て。夫婦の心がバラバラで、どうして子育てができる

のか。その中でもタブー中のタブーが、互いの悪口。

ある母親は、娘（年長児）にいつもこう言っていた。「お父さんの給料が少ないでしょう。

だからお母さんは、苦労しているのよ」と。

あるいは「お父さんは学歴がなくて、会社でも相手にされないのよ。あなたはそうなら

ないでね」と。母親としては娘を味方にしたいと思ってそう言うが、やがて娘の心は、

母親から離れる。離れるだけならまだしも、母親の指示に従わなくなる。

　この文を読んでいる人が母親なら、まず父親を立てる。そして船頭役は父親にしてもら

う。賢い母親ならそうする。この文を読んでいる人が父親なら、まず母親を立てる。そし

て船頭役は母親にしてもらう。つまり互いに高い次元に、相手を置く。

たとえば何か重要な決断を迫られたようなときには、「お父さんに聞いてからにしましょ

うね」（反対に「お母さんに聞いてからにしよう」）と言うなど。仮に意見の対立があっ

ても、子どもの前ではしない。

父、子どもに向かって、「テレビを見ながら、ご飯を食べてはダメだ」

母「いいじゃあないの、テレビぐらい」と。

こういう会話はまずい。こういうケースでは、父親が言ったことに対して、母親はこう

援護する。「お父さんがそう言っているから、そうしなさい」と。そして母親としての意

見があるなら、子どものいないところで調整する。

子どもが学校の先生の悪口を言ったときも、そうだ。「あなたたちが悪いからでしょう」

と、まず子どもをたしなめる。相づちを打ってもいけない。もし先生に問題があるなら、

子どものいないところで、また子どもとは関係のない世界で、処理する。これは家庭教

育の大原則。

　ある著名な教授がいる。数１０万部を超えるベストセラーもある。彼は自分の著書の中

で、こう書いている。「子どもには夫婦喧嘩を見せろ。意見の対立を教えるのに、よい機会

だ」と。

しかし夫婦で哲学論争でもするならともかくも、夫婦喧嘩のような見苦しいものは、子

どもに見せてはならない。夫婦喧嘩などというのは、たいていは見るに耐えないものば

かり。

その教授はほかに、「子どもとの絆を深めるために、遊園地などでは、わざと迷子にして

みるとよい」とか、「家庭のありがたさをわからせるために、二、三日、子どもを家から

追い出してみるとよい」とか書いている。とんでもない暴論である。わざと迷子にすれ

ば、それで親子の信頼関係は消える。それにもしあなたの子どもが半日、行方不明にな

ったら、あなたはどうするだろうか。あなたは捜索願いだって出すかもしれない。

　子どもは親を見ながら、自分の夫婦像をつくる。家庭像をつくる。さらに人間像までつ

くる。そういう意味で、もし親が子どもに見せるものがあるとするなら、夫婦が仲よく話

しあう様であり、いたわりあう様である。助けあい、喜びあい、なぐさめあう様である。

古いことを言うようだが、そういう「様（さま）」が、子どもの中に染み込んでいてはじ

めて、子どもは自分で、よい夫婦関係を築き、よい家庭をもつことができる。

欧米では、子どもを「よき家庭人」にすることを、家庭教育の最大の目標にしている。

その第一歩が、『夫婦は一枚岩』、ということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

● あなたの子どもは、だいじょうぶ？

あなたの子どもの現実検証能力は、だいじょうぶだろうか。少し、自己診断してみよう。

つぎのような項目に、いくつか当てはまれば、子どもの問題としてではなく、あなたの

問題として、家庭教育のあり方を、かなり謙虚に反省してみるとよい。

（　）何度注意しても、そのつど、常識ハズレなことをして、親を困らせる。

（　）小遣いでも、その場で、あればあるだけ、使ってしまう。

（　）あと先のことを考えないで、行動してしまうようなところがある。

（　）いちいち親が指示しないと行動できないようなところがある。指示には従順に従う。

（　）何をしでかすか不安なときがあり、子どもから目を離すことができない。

　参考までに、私の持論である、「子育て自由論」を、ここに添付しておく。

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●己こそ、己のよるべ

　法句経の一節に、『己こそ、己のよるべ。己をおきて、誰によるべぞ』というのがある。

法句経というのは、釈迦の生誕地に残る、原始経典の一つだと思えばよい。

釈迦は、「自分こそが、自分が頼るところ。その自分をさておいて、誰に頼るべきか」と。

つまり「自分のことは自分でせよ」と教えている。

　この釈迦の言葉を一語で言いかえると、「自由」ということになる。自由というのは、も

ともと「自らに由る」という意味である。つまり自由というのは、「自分で考え、自分で行

動し、自分で責任をとる」ことをいう。好き勝手なことを気ままにすることを、自由とは

言わない。子育ての基本は、この「自由」にある。

　子どもを自立させるためには、子どもを自由にする。が、いわゆる過干渉ママと呼ばれ

るタイプの母親は、それを許さない。先生が子どもに話しかけても、すぐ横から割り込ん

でくる。

私、子どもに向かって、「きのうは、どこへ行ったのかな」

母、横から、「おばあちゃんの家でしょ。おばあちゃんの家。そうでしょ。だったら、そう

言いなさい」

私、再び、子どもに向かって、「楽しかったかな」

母、再び割り込んできて、「楽しかったわよね。そうでしょ。だったら、そう言いなさい」

と。

　このタイプの母親は、子どもに対して、根強い不信感をもっている。その不信感が姿を

変えて、過干渉となる。大きなわだかまりが、過干渉の原因となることもある。

ある母親は今の夫といやいや結婚した。だから子どもが何か失敗するたびに、「いつにな

ったら、あなたは、ちゃんとできるようになるの！」と、はげしく叱っていた。

　次に過保護ママと呼ばれるタイプの母親は、子どもに自分で結論を出させない。あるい

は自分で行動させない。いろいろな過保護があるが、子どもに大きな影響を与えるのが、

精神面での過保護。「乱暴な子とは遊ばせたくない」ということで、親の庇護（ひご）のも

とだけで子育てをするなど。

子どもは精神的に未熟になり、ひ弱になる。俗にいう「温室育ち」というタイプの子ど

もになる。外へ出すと、すぐ風邪をひく。

　さらに溺愛タイプの母親は、子どもに責任をとらせない。自分と子どもの間に垣根がな

い。自分イコール、子どもというような考え方をする。ある母親はこう言った。「子ども同

士が喧嘩をしているのを見ると、自分もその中に飛び込んでいって、相手の子どもを殴り

飛ばしたい衝動にかられます」と。

また別の母親は、自分の息子（中二）が傷害事件をひき起こし補導されたときのこと。

警察で最後の最後まで、相手の子どものほうが悪いと言って、一歩も譲らなかった。た

またまその場に居あわせた人が、「母親は錯乱状態になり、ワーワーと泣き叫んだり、机

を叩いたりして、手がつけられなかった」と話してくれた。

　己のことは己によらせる。一見冷たい子育てに見えるかもしれないが、子育ての基本は、

子どもを自立させること。その原点をふみはずして、子育てはありえない。

（０４０６０７）

（はやし浩司　現実検証能力　ボーエン　個人化　三角関係　三角関係化）

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【終わりに……】

　子どもは子どもらしく……とは、よく言う。しかし「子どもらしい」ということと、「幼

児性の持続」は、まったく別の問題である。

　また子どもだからといって、無責任で、無秩序であってよいということではない。どう

か、この点を誤解のないように、してほしい。

（はやし浩司　子供らしさ　幼児性の持続　子供の人格　人格の完成度）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●映画『アイスエイジ・３Ｄ』

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内容はともかくも、映像のすごさに驚いた。

何といっても、３Ｄ！

迫力満点！

いろいろな３Ｄ映画を見てきたが、これは格別！

料金も、通常の１・５倍。

しかし見る価値はある。

ときどき３Ｄメガネをはずして画面を見たが、

「今まで、こんなひどい２Ｄ映画を見てきたのか」と知り、

がっかり。

内容は子ども向け映画ということで、星は３つの

★★★。

しかし一見の価値ありということで、星は５つの

★★★★★。

おとなでもじゅうぶん、楽しめる。

ハリウッド映画は、やはり、すごい！

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３５５）

●女性は家の家具？

　いまだに女性、なかんずく「妻」を、「内助」程度にしか考えていない男性が多いのは、

驚きでしかない。いや、男性ばかりではない。女性自身でも、「それでいい」と考えている

人が、二割近くもいる。たとえば国立社会保障人口問題研究所の調査（２０００年）によ

ると、「掃除、洗濯、炊事の家事をまったくしない」と答えた夫は、いずれも５０％以上。

「夫も家事や育児を平等に負担すべきだ」と答えた女性は、７６・７％いる。が、その反

面、「反対だ」と答えた女性も２３・３％もいる。

　ここで「平等に負担」の内容だが、外で仕事をしている夫が、時間的に「平等に」家事

を負担することは、不可能である。それは当然だが、しかしこれは意識の問題。夫が「家

事を平等に負担すべき」と考えながら、妻の仕事をみるのと、夫が、「男は仕事さえしてい

ればそれでいい」と考えながら、妻の仕事をみるのとでは、その見方はまるで変わってく

る。

今の日本の現状は、男性たちが、あまりにも世の通俗的な常識に甘え、それをよいことに

居なおりすぎている。中には、「女房や子どもを食わせてやっている」とか、「男は家庭の

中でデーンと座っていればいい」とか言う人もいる。仕事第一主義が悪いわけではないが、

その仕事第一主義におぼれるあまり、家庭そのものをまったくかえりみない人も多い。

　……というようなことを、先日、ある講演会で話したら、その担当者（男性）が講演の

あと、私にこう言った。「このあたりは三世代同居が多いのです。そういうことを先生（私）

が言うと、家族がバラバラになってしまいます。嫁は嫁として、家の中でおとなしくして

いてくれなければ、困るのです」と。

男性の仕事第一主義についても、「農業で疲れきった男が、どうして家事ができますか」と

も。私があきれていると、（黙って聞いていたので、納得したと誤解されたらしい）、こう

も言った。「このあたりの若い母親たちは、家から出て、こうした講演会へ息抜きにきてい

るのです。むずかしい話よりも、はははと笑えるような話をしてください」と。

　これには正直言って、あきれた。その男性というのは、まだ３０歳そこそこの男性。今

の日本の「流れ」をまったく理解していないばかりか、女性の人権や人格をまったく認め

ていない。その男性は「このあたりは後進国ですから」とさかんに言っていたが、彼自身

の考え方のほうが、よっぽど後進国的だ。

それはともかくも、こんな現状に、世の女性たちが満足するはずがない。夫に不満をもつ

妻もふえている。厚生省の国立問題研究所が発表した「第２回、全国家庭動向調査」（１９

９８年）によると、「家事、育児で夫に満足している」と答えた妻は、５１・７％しかいな

い。この数値は、前回１９９３年のときよりも、約１０ポイントも低くなっている（９３

年度は、６０・６％）。「（夫の家事や育児を）もともと期待していない」と答えた妻も、５

２・５％もいた。当然だ。

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３５６）

●わだかまり論

　ほとんどの人は、自分の意思で考え、決断し、そして行動していると思っている。しか

し実際には、人は意識として活動する脳の表層部分の、その約２０万倍※もの潜在意識に

よって「動かされている」。こんなことがあった。

　Ｊ君（小３）と父親は、「とにかく仲が悪い」という。母親はこう話してくれた。「日曜

日にいっしょに釣りに行ったとしても、でかけたと思ったら、その行く途中で親子げんか

が始まってしまうのです。風呂にもときどきいっしょに入るのですが、しばらくすると、

まず息子がワーツと泣き声をあげて風呂から出てくる。そのあと夫の『バカヤロー』とい

う声が聞こえてくるのです」と。

　そこでJ君を私のところへ呼んで話を聞くと、Ｊ君はこう言った。「パパはぼくが何も悪

いことをしていないのに、すぐ怒る」と。そこで別の日、今度は父親に来てもらい話を聞

くと、父親は父親でこう言った。「息子の生意気な態度が許せない」と。父親の話では、Ｊ

君が人をバカにしたような目つきで、父親を見るというのだ。それを父親は「許せない」

と。

　そこであれこれ話を聞いても、原因がよくわからなかった。が、それから一時間ほど雑

談していると、Ｊ君の父親はこんなことを言い出した。「そう言えば、私は中学生のとき、

いじめにあっていた。そのいじめのグループの中心にいた男の目つきが、あの目つきだっ

た」と。Ｊ君の父親は、Ｊ君が流し目で父親を見たとき、（それはＪ君のクセでもあったの

だが）、Ｊ君の父親は、無意識のうちにも自分をいじめた男のめつきを、Ｊ君の目つきの中

に感じていた。そしてそれがこれまた無意識のうちに、父親を激怒させていた。

　こういうのを日本では、昔から「わだかまり」という。「心のしこり」と言う人もいる。

わだかまりにせよ、しこりにせよ、たいていは無意識の領域に潜み、人をその裏からあや

つる。子育てもまさにそうで、私たちは自分で考え、決断し、そして子育てをしていると

思い込んでいるが、結局は自分が受けた子育てを繰り返しているにすぎない。

問題は繰り返すことではなく、その中でも、ここに書いたようなわだかまりが、何らかの

形で、子育てに悪い影響を与えることである。が、これも本当の問題ではない。だれだっ

て、無数のわだかまりをかかえている。わだかまりのない人など、いない。そこで本当の

問題は、そういうわだかまりがあることに気づかず、そのわだかまりに振りまわされるま

ま、同じ失敗を繰り返すことである。

　そこであなたの子育て。もしあなたが自分の子育てで、いつも同じパターンで、同じよ

うに失敗するというのであれば、一度自分の心の中の「わだかまり」を探ってみるとよい。

何かあるはずである。この問題は、まずそのわだかまりに気がつくこと。あとは少し時間

がかかるが、それで問題は解決する。

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３５７）

●お人よしは、命取り？

このところ毎日のように、ウィルス入りのメールが届く。私のばあい、まずプロバイダ

ーが、ウィルス検査をしてくれる。この段階でウィルスが入っていると、そのメールを

削除したり修復したりしてくれる。（たいていはそのまま削除され、「削除しました」と

いう連絡だけが私に届く。）が、それでもすり抜けてくるメールがある。

それについては、今度は私のパソコン自体で検査する。この段階で、ウィルスが混入して

いれば、同じように削除する。で、それでも安心できない。私はさらにパソコンを使い分

ける。あるいはプレウィンドウ画面に表示する前に、（？）と思われるメールは削除すると

いう方法で対処している。が、だ。それでもすり抜けてくるメールがある。

私はメールアドレスを公開しているため、（ふつうは、こういう公開はしてはいけない）、

悪意をもった人からの攻撃を受けることがある。つい先日もその攻撃を受けた。あたか

も読者からの質問のような体裁を整えたメールだった。「うむ……？」と迷ったが、うか

つにも開いてしまった。恐らく市販のウィルス検査ソフトにひかからないように、自分

で改変したウィルスだったのだろう。とたんパソコンの動きがおかしくなった。もっと

もそれほど悪質なウィルスではなかったようで（？）、簡単な操作で修復できたが、ウィ

ルスによってはシステム全体を破壊されることもある。

インターネットの世界では、お人よしは命取りになる。「あやしい」と思ったら、即、削

除、また削除。これしかない。しかし、それは口で言うほど、簡単なことではない。自

分の中に本来的にある、「人格」、つまり私のばあい、「お人よし」との戦いでもある。「ひ

ょっとしたら子育てで困っている人からのメールかもしれない」「少し（件名）がおかし

いが、まだパソコンになれていない人からのものかもしれない」と思ってしまう。

そのメールを開いたときもそうだ。そう思って開くと、わけのわからない相談内容。一応

子育ての相談ということになっていたが、どこかトンチンカンな内容だった。「しまった！」

と思ったときには、もう遅かった。

私は改めて、こんなメモをパソコンの上に張りつけた。「あやしげなメールは、即、削除。

お人よしは命取り」と。しかしそれを張りつけたとき、別のところで、自分の人格がま

た一つ削られたような気がした。「私はもともとそんなクールな人間ではないのになあ」

と。しかしそうであるからこそ、また心に誓う。「あやしげなメールは、即、削除」と。

そういうことを誓わねばならないところに、インターネットの問題点が隠されている。　

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３５８）

●子どもの表情

　昔から、『子どもの表情は親がつくる』という。事実そのとおりで、表情豊かな親の子ど

もは、やはり表情が豊かだ。うれしいときには、うれしそうな顔をする。悲しいときには

悲しそうな顔をする。（ただし親が無表情だからといって、子どもも無表情になるとはかぎ

らない。）しかしこの「表情」には、いろいろな問題が隠されている。

　その一。今、表情のない子どもがふえている。「幼稚園児でも表情のとぼしい子どもは、

全体の二割前後はいる」と、大阪市にあるＩ幼稚園のＳ氏が話してくれた。程度の問題も

あり、一概に何割とは言えないが、多いのは事実。私の実感でも二割という数字は、ほぼ

的確ではないかと思っている。ほかの子どもたちがドッと笑うようなときでも、表情を変

えない。うれしいときも悲しいときも、無表情のまま行動する、など。

（最近では、サイレントベービー論を否定する説が優勢になってきた。生まれつきという

よりは、親の拒否的育児姿勢によってそうなると考えるのが常識的になってきた。２００

９年７月。）

　原因のひとつに、乳幼児期からのテレビ漬けの生活が考えられる。そのことはテレビを

じっと見入っている幼児を観察すればわかる。おもしろがっているはずだというときでも、

またこわがっているはずだというときでも、ほとんど表情を変えない。保育園や幼稚園へ

入ってからもそうで、先生が何かおもしろい話をしても、ほとんど反応を示さない。あた

かもテレビでも見ているかのような感じで先生の方をじっと見ている。

このタイプの子どもは、ほかに、吐き出す息が弱く、母音だけで言葉を話すなどの特徴も

ある。「私は林です」を、「ああいあ、ああいえう」というような話し方をする。こうした

症状が見られたら、私は親に、「小さいときからテレビばかり見ていましたね」と言うこと

がある。親は親で、「どうしてそんなことがわかるのですか？」と驚くが、タネを明かせば、

何でもない。が、この問題はそれほど深刻に考える必要はない。やがて園や学校生活にな

れてくると、表情もそれなりに豊かになってくる。

　その二。子どものばあい、とくに警戒しなければならないのは、心（情意）と表情の遊

離である。悲しいときにニコニコと笑みを浮かべる、あるいは怒っているはずなのに、無

表情のままである、など。心（情緒）に何か問題のある子どもは、この遊離現象が現れる

ことが多い。たとえばかん黙児や自閉症児と呼ばれる子どもは、柔和な表情を浮かべたま

ま、心の中ではまったく別のことを考えていたりする。そんなわけで逆に、この遊離が現

れたら、かなり深刻な問題として、子どもの心を考える。

とくに教育の世界では、心と表情の一致する子どもを、「すなおな子ども」という。いや

だったら「いや」と言う。したかったら、「したい」と言う。外から見ても、心のつかみ

やすい子どもをすなおな子どもという。表情は、それを見分ける大切な手段ということ

になる。

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３５９）

●親しみのもてる子ども

　こちらが親切にしてあげたり、やさしくしてあげると、その親切や、やさしさがそのま

ま、スーッと心の奥深くまで染み込んでいくのがわかる子どもがいる。そういう子どもを、

一般に、「親しみのもてる子ども」という。

一方、そういう親切や、やさしさがどこかではね返されてしまうのを感ずる子どももいる。

ものの考え方が、ひねくれていたりする。私「今日は、いい天気だね」、子「今日は、いい

天気ではない。あそこに雲がある」、私「雲があっても、いい天気だよ」、子「雲があるか

ら、いい天気ではない」と。

　親しみのもてる子どもとそうでない子どもの違いは、要するに心が開いているかどうか

ということ。心が開いている子どもは、当然のことながら、心の交流ができる。その心の

交流が、互いの親近感をます。そうでなければそうでない。

　そこであなたとあなたの子どもの関係はどうだろうか。あなたは自分の子どものことを、

親しみのもてる子どもと思っているだろうか。それともどこかわけのわからない子どもと

思っているだろうか。こんなチェックテストを用意してみた。

（１）あなたの子どもは、あなたの前で、したいことについて、「したい」と言い、したく

ないことについては、「いやだ」と、いつもはっきりと言う。言うことができる。

（２）あなたの子どもはあなたに対して、子どもらしい自然な形で、スキンシップを求め

てきたり、甘えるときも、子どもらしい甘え方をしている。甘えることができる。

（３）あなたの子どもが何かを失敗し、それをあなたが注意したり叱ったとき、子どもが

なごやかな言い方で、「ごめんなさい」と言う。またすなおに自分の失敗を認める。

　この三つのテストで、「そうだ」と言える子どもは、あなたに対して心が開いているとい

うことになる。そうであれば問題はないが、そうでなければ、あなたの子どもへの接し方

を反省する。「私は親だ」式の権威主義、ガミガミと価値観を押しつける過干渉、いつもピ

リピリと子どもを監視する過関心など。さらに深刻な問題として、あなた自身が子どもに

対して心を開いていないばあいがある。

子どものことで、見え、メンツ、世間体を気にしているようであれば、かなり危険な状態

であるとみてよい。さらに子どもに対して、ウソをつく、心をごまかす、かっこうをつけ

るなどの様子があれば、さらに危険な状態であるとみてよい。あなたという親が子どもに

心を開かないで、どうして子どもに心を開けということができるのか。

　子どもの心が見えなくなったら、子どもの心が閉じていると考える。「うちの子は何を考

えているかわからない」「何をしたいのかわからない」「何かを聞いてもグズグズしている

だけで、はっきりしない」など。この状態が長く続くと、親子の関係は必ず断絶する。も

しそうなればなったで、それこそ、子育ては大失敗というもの。親しみのもてる子どもを

考えるときには、そういう問題も含まれる。

ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３６０）

●被害妄想（心配過剰）

　こんな話を聞いたら、あなたはどう思うだろうか。「Ａさん（３２歳女性）が、子ども（４

歳）と道路を歩いていたときのこと。うしろからきた自転車に、その子どもがはねられて

しまった。子どもはひどく頭を打ち、救急車がくるまで意識がなかった。幸いけがは少な

くてすんだが、やがて深刻な後遺症があらわれた。

子どもから集中力がなくなり、こまかい作業ができなくなってしまった。事故のとき、脳

のある部分が酸欠状態になり、それで脳にダメージを与えたらしい。で、その事故から５、

６年になるが、その状態はほとんどかわっていない」と。

　こういう話を耳にすると、母親たちの反応はいろいろに分かれる。（１）他人の話は他人

の話として、自分の子どもとは切り離すことができるタイプ。（２）「自分の子どもでなく

てよかった」と思い、「自分の子どもだったら、どうしよう」と、あれこれ考えるタイプ。

ふつうは（「ふつう」はという言い方は、適切でないかもしれないが）、（１）のように考え

る。しかし心配性の人は、（２）のように考える。考えながら、その心配を、かぎりなく広

げていく。「歩道といっても安全ではない」「うちの子もフラフラと歩くタイプだから心配

だ」「道路を歩くときは、うしろも見なくてはいけない」など。

　もしあなたがここでいう（２）のタイプなら、子育て全体が、心配過剰になっていない

かを反省する。こうした心配過剰は、えてして妄想性をもちやすく、それが子育てそのも

のをゆがめることが多い。過保護もそのひとつだが、過干渉、過関心へと進むこともある。

ある母親は、子ども（小四女児）が遠足に行った日、日焼け止めクリームを渡すのを忘れ

た。そこで心配になり、そのクリームをわざわざ遠足先まで届けたという。「紫外線に多く

あたると、おとなになってから皮膚ガンになるから」と。また別の母親は、息子（小６）

が修学旅行に行っている間、心配で一睡もできなかったという。「どうして？」と私が聞く

と、「あの子が皆にいじめられているのではないかと心配でなりませんでした」と。

　もっともこうした妄想性が自分の範囲でとどまっているなら、まだよい。しかしその妄

想性が他人に向けられると、大きなトラブルの原因となる。ある母親は、自分の息子（中

１）が不登校児になったのは、同級生のＢ男のせいだと思い込んでいた。そこで毎晩

のようにＢ男の母親に電話をしていた。いや、電話といっても、ふつうの電話ではな

い。夜中の２時とか３時。しかもその電話が、ときには１時間とか２時間も続いたと

いう。

　こうした妄想性は、いわばクセのようなもの。一度クセになると、いつも同じようなパ

ターンで考えるようになる。どこかでその妄想性を感じたら、できるだけ軽い段階でそれ

に気づき、そこでブレーキをかけるようにする。たとえば冒頭の話で、あなたが（２）の

ように考える傾向があれば、「そういうふうに考えるのはふつうでない」とブレーキをかけ

る。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●実家を売る（２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

実家を売ることにした。

買い主の言い値で、売ることにした。

現在、その相手と交渉を進めている。

「損」とか「得」とかは、考えない。

そういうのではない。

私は早く、あの実家とは縁を切りたい。

ついでに郷里とも、縁を切りたい。

それが目的だから、価格など、関係ない。

どうでもよい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●故郷

　一抹のさみしさは、ある。

ないとは言わない。

しかしそれ以上に、うれしい。

「うれしい」というよりは、気持ちが軽い。

心に張り付いた、重荷がこれでやっと、はずせる。

私にとって、「実家」というのは、そういうもの。

「故郷」というのは、そういうもの。

それがやっと、はずせる。

●縁を切る

　同時に法事の問題もある。

実兄と実母の一周忌がつづく。

墓の問題もある。

しかしあとは、成り行き。

成り行きに任せる。

なるようになる。

　そのときは、そのとき。

陰でいろいろ言っている人もいるようだ。

だれかがひとりで、騒いでいる。

が、言わせておけばよい。

気にしない。

「故郷と縁を切る」ということには、そういう意味も含まれる。

●相続

　昨日、２０年来の友人（ＳＧさん、男性、６４歳）と、話した。

その友人は、８人兄弟の長男。

広い農地をもっている。

それでこう言った。

「ご先祖様には、感謝しなくちゃア」と。

　実父が死んだときのこと。

遺産相続でもめないようにということで、

葬儀の席で、現金を兄弟たちに分配したという。

その額、１人あたり、１０００万円。

それを条件に遺産相続を、放棄してもらった。

「たいへんでしたね」と私が言うと、

「（兄弟どうしで）もめるのは、いやだからねエ」と。

●人それぞれ

　ＳＧさんの親のように、多額の遺産を残す親もいれば、その一方で、

借金を残す親もいる。

借金どころか、隠し子を残す親さえいる。

遺族たちは、葬儀の席でそれを、はじめて知ったりする。

　私のばあいは、そうした問題は、とくになかった。

遺産といっても、６０坪と３３坪の土地だけ。

（それだけでもありがたいが……。）

が、それ以上に、母が死んだとき、同時にあの重圧感から解放されたのが、うれしかった。

ほっとした。

葬儀のあと、ぼんやりとした気分がつづいたが、それは母を失ったさみしさというよりは、

自分の過去の一部が切り取られたようなさみしさだった。

ポッカリと穴があいたような気分だった。

今度も実家を売ることになって、似たようなさみしさを感じている。

　二度とあの時代は戻ってこない。

あの時代に帰ることもない。

●ＳＧさん

　ＳＧさんのばあいは、地目がまだ農業用地のとき、父親名義から自分名義に

書き換えておいたという。

その直後、都市計画法による大規模開発の計画地に組み込まれ、多額の現金が手に入っ
た。

それでそういうこと、つまり兄弟たちに現金を渡し、遺産相続を放棄させることができた。

ＳＧさんが、「ご先祖様」と、「ご」と「様」をつける理由は、そこにある。

しかし私のばあいは、逆さまに吊るされても、そういう言葉は出てこない。

　私が親不孝者なのか。

できそこないなのか。

それとも、こういう私にしたのも、親の責任なのか。

●私の父

　私の母は、住職の妻とまちがえられるほど、寺に入りびたりだった。

そのことで父と母は、いつも言い争っていた。

　一方、父は、私が知るかぎり、ただの一度も墓参りなるものをしていない。

父が墓参りして、手を合わせている姿を、見たことがない。

祖父にしても、そうだ。

そう言えば、父や祖父が、家の中の仏壇に手を合わせている姿さえ、私の記憶の中には

ない。

私は、そういう祖父や父の死生観を、しっかりと、受け継いでしまった（？）。

●一周忌

　郷里に住む知人にたずねたところ、盆供養にせよ、一周忌にせよ、それをするか

しないかは、喪主が決めればよいとのこと。

実際には、しない人もふえているという。

　「しなくてもいいものですか？」と、私が驚いていると、「しなくても、寺は何も

言ってきませんよ」と。

私「しかしお墓があります……」

知「寺のほうで管理してくれていますか」

私「寺とは離れた場所にありますから……」

知「それなら、放っておけばいいでしょう」

私「……そういうものですか。知りませんでした」と。

●心の問題

　形だけやればよいという問題ではない。

若いころならともかくも、今さら自分の哲学をねじまげるもの、難儀なこと。

「妥協」という言葉もあるが、妥協するのも疲れた。

私の生まれ故郷は、冠婚葬祭だけは、派手にする地域である。

そのたびに、莫大な費用がかかる。

　だからやはり、ここは心の問題ということになる。

心が通じていれば、お金の問題など、何でもない。

たとえば私の息子たちは、結局は３つずつ、大学を出た。

長男は、キャｘｘ大学、メルｘｘ工科大学、東海ｘｘ学校。

二男は、ワチｘｘ大学、ヘンダｘｘｘ大学、インｘｘｘｘ大学。

三男は、横ｘｘ大、フリｘｘｘ大学、航ｘ大学。

　しかし一度だって、学費を惜しんだことはない。

心が通じ合っているときというのは、そういうもの。

心が通じていないときは、たとえ１万円でも、惜しい！

●さて、どうするか？

　「実家」で、私は、６０年間、苦しんだ。

残りの人生がどれだけあるか私にはわからない。

が、せめて残りの人生くらいは、実家を考えないで、過ごしたい。

この解放感を大切にしたい。

１０年か、２０年か？

　世の中には、『子はかすがい』という諺（ことわざ）がある。

同時に『子は、三界の足かせ』ともいう。

これらをもじると、こうなる。

『家族は、かすがい』『家族は、三界の足かせ』と。

　（かすがい）にするか、（足かせ）にするかは、結局は親しだいということ。

私自身の心境を弁解するつもりはないが、それは私という子どもの責任ではない。

つまり私という子どもの責任では、ない。

　今の私が、「私」。

これが「私」。

あとはすべて、私自身の判断ということになる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ｊｕｌｙ・０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●文章

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

文章というのは、しばらく書かないでいると、書けなくなる。

方向が定まらない。

的確に自分の考えを、まとめられない。

文章のリズムさえ、つかめなくなる。

「漢字」については、さらにそうした現象が、顕著に現れる。

少し前だが、どこかのショッピングセンターで、「札幌」という漢字が書けなくて、

恥ずかしく思ったことがある。

そういうのを、度忘れというが、では、読解力は、どうなのか？

読解力も、同じように考えてよいのか。

たとえば私は最近、読解力が低下したのか、ときどき目の前の

文章がよく理解できないときがある。

今は、グラフィック（画像）編集ソフトに取り組んでいる。

説明書を、眠る前に毎晩、読んでいる。

しかしどうも意味が、よくわからない。

カタカナ文字ばかりで、チンプンカンプン。

集中力そのものが、鈍ってきた。

　どうしたことか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　

●認知症

　またまた認知症の話。

私の世代の者たちにとっては、認知症は、深刻な問題である。

だれがそうであっても、「明日は我が身かな」と考える。

で、読解力が低下したことについて、「これは認知症によるものではないか」と、

ふと、心配になる。

　何かの方法で、自己診断することはできないものなのか。

たとえばこんな文章を考えてみた。

一読して、意味がスラスラとわかったら、あなたはかなりの読解力があるということに

なる。

【テスト】

（１）叔母の義理の姉が、私の妹の夫と昔からの知り合いで、義理の姉の息子が、

今、妹の娘を学校で教えている。

（２）新アカウントでログオンし、デスクトップに「ＵＳＭｘｘｘｘ」という

フォルダーが作成されていることを確認したあと、「ファイルと設定の転送ウィザード」

を起動して画面を進め、「転送先」を選んでクリックする。　

　（１）は、関係が複雑。

頭の中で系図を描きながら聞かないと、意味がわからない。

（２）は、用語が縁門的。

コンピュータに通じていないと、意味がわからない。

　別の知人（女性、現在６５歳）は、今回、アルツハイマー病と診断された。

その知人のばあい、その数年ほど前から、文章が読めなくなったという。

生命保険会社から送られてきた書類だったというが、「こんなもの、私が読んでも

わからない！」と叫んで、それを手で払いのけてしまったそうだ。

　

　そういうこともあるから、この問題を軽く考えてはいけない。

●集中力と拡散力

　ここで集中力の話を書いたので、拡散力についても、書いておきたい。

「拡散力」というのは、私が考えた言葉である。

　集中力というのは、ある特定のことがらに神経を集中させることをいう。

それに対して拡散力というのは、四方八方に、注意力を分散させることをいう。

具体的に考えてみよう。

　たとえば台所で、漢方薬を煎じていたとする。

弱火で、３０〜４０分ほど、煮込まなければならない。

と、そのとき庭を見ると、キュウリの棚が、風にあおられて、大きく傾いて

いるのが目に付いた。

ほかの野菜も、水が不足しているのか、元気がない。

私は庭へ出る。

とたん犬のハナが小屋から出てきて、おやつをねだる。

私はキュウリの棚を直す。

水道の蛇口をひねって、大きな水がめに、水を注ぐ。

　こういう状況のとき、ひとつのことをしながらも、あちこちに注意力を分散しなければ

ならない。

これが拡散力である。

が、このとき拡散力が鈍くなると、ひとつのことに気を奪われるあまり、水道の蛇口を

閉め忘れたり、ガスコンロの火を消し忘れたりする。

加齢ともに集中力が鈍くなることは、あちこちで指摘される。

しかし同じように、拡散力も鈍くなる。

●文章力

　それに文章力というときには、「鋭さ」も含まれる。

「切り込みの深さ」ともいう。

ただ誤解がないように言っておくが、難解な文章イコール、（深い）ということではない。

文章というのは、平易であればあるほど、よい。

読みやすければ読みやすいほど、よい。

　大切なのは、中身。

その中身で決まる。

たとえば名文中の名文と言われている文章に、『方丈記』がある。

『行く川の流れは絶えずして、

しかももとの水にあらず。

よどみに浮ぶうたかたは、かつ消えかつ結びて、久しく止とゞまる事なし。

世の中にある人と住家すみかと、またかくの如し』と。

わかりやすい文章だが、一文読むごとに、はっと我に返る。

それが（深さ）ということになる。

（鋭さ）ということになる。

　しばらく文章から遠ざかっていると、その（鋭さ）が消える。

……というより、毎日書きつづけているからこそ、文章というのは書ける。

そういう習慣の中から、（鋭さ）が、生まれる。

鋭い文章というのは、書こうとして書けるものではない。

書いているうちに、そこにキラリと光る。

「何だろう？」と思ってみると、それが（鋭さ）ということになる。

●駄文

　で、このところ私が書く文章が、ますます駄文化しているのが、よくわかる。

あとで読み直してみたり、それ以前に書いた文章と読み比べてみると、それがわかる。

どうでもよいことを、ダラダラと書いている。

この文章にしても、そうだ。

（鋭さ）がどこにもない。

あえて言うなら、「拡散力」という言葉を考えたところ。

それはひとつの収穫だが、それ以外に、見るべきものがない。

読むに耐えないというか、つまらない。

だから、この話は、ここでストップ。

　一度、気分を変えてみる。

明日は、ワイフと近くの温泉に行くことになっている。

それに期待したい。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●満腹中枢と摂食中枢（男と女）(Man and Woman)

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

脳幹に視床下部と呼ばれる部位がある。

その中に、「食欲中枢」と呼ばれる部分がある。

その食欲中枢は、満腹中枢と摂食中枢に分かれる。

満腹中枢というのは、「お腹（なか）がふくれた」という

ことを感じ取る部分。

摂食中枢というのは、「お腹がすいた」ということを

感じ取る部分。

ここまでは私も知っていたが、最近、こんなことを

知った。

女性の性欲本能、つまりＳックス中枢は、このうちの

満腹中枢に隣接しているという。

一方、男性の性欲本能、つまりＳックス中枢は、

摂食中枢に隣接しているという（「人体の不思議」

日本文芸社）。

新しい考え方、ゲット！

（ネット禁止用語に抵触するため、「交尾行動」を、「Ｓックス」など

というように、表記します。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●男性と女性のちがい

　「人体の不思議」（上述）は、こう書いている。

『……一般に、女性は恋愛をすると食欲を感じなくなることがあるといわれますが、

それは、このＳックス中枢が活発に働くため、満腹中枢までもが満たされているからとも

考えられます。

　

　男性のＳックス中枢は、女性とは異なり、空腹を感ずる摂食中枢に隣接しています。

生命の危険を感ずると、男はＢ起してしまうといわれることもありますが、これも

Ｓックス中枢の位置に関係していそうです。

　つまり飢餓で死に直面すると、なんとしてでも種族を保存しなくては、という感情が

起こるように脳がつくられているのです』と。

　しかも、だ。

第一性欲中枢（異性を求める性欲中枢）について言えば、男性のそれは、女性のそれの

約２倍もの大きさがあるという。

つまりその分だけ、男性のほうが、Ｓックスに関して、女性より攻撃的ということになる。

　なるほど！

　で、これで今まで私が感じていた謎のいくつかが、解けた。

男性と女性の、（性）がもつ、基本的な（ちがい）といってもよい。

その理由が、わかった。

●男と女

　所詮、人間も動物。

同じというか、どこもちがわない。

動物時代からの本能（脳幹）を、しっかりと保持している。

が、こうした本能、つまり脳自体が構造的にもつ能力のままに行動したら、「人体の

不思議」の中にもあるように、人間社会は、メチャメチャになってしまう。

　そこでこうした本能をコントロールするのが、大脳連合野ということになる。

（私はこの仮説を、すでに１０年以上も前から、考えていたぞ！）

人間のばあい、大脳連合野の発達がとくに進んでいる。

その大脳連合野が、中心部からわき起きてくる（性欲）を、コントロールする。

それが「知性」ということになる。

　それにもし男性のみならず、女性までもが、性欲について攻撃的になったら、それこそ

たいへんなこと（？）になってまう。

人間もいたるところで、交尾を始めるようになるかもしれない。

（反対に女性のように、男性までもが、受動的になってしまっても、困るが……。）

要するに、長い間の進化の過程を経て、人間も、「実にうまく」できているということ

になる。

●満腹中枢ｖｓ摂食中枢

　満腹感を感ずる満腹中枢。

空腹感を感ずる摂食中枢。

何かのタンクの警報機にたとえるなら、満タン警報機と、カラ警報機ということになる。

それを脳の中心部にある視床下部という部位が、担当している。

私自身も、実は、こうした機能について、「本で読んで知った」というだけの立場で

しかない。

が、それにしてもおもしろい。

　が、疑問がないわけではない。

　女性のＳックス中枢は、満腹中枢の隣にある。

男性のＳックス中枢は、摂食中枢の隣にある。

それはわかるが、これらの両社はそれぞれ、どのように関連しあっているのか？

単純に考えれば、女性のばあいは、Ｓックス中枢が刺激されると、同時に満腹中枢も

刺激され、満腹感が生まれるということになる。

　他方、男性のばあいは、Ｓックス中枢が刺激されると、同時に摂食中枢も刺激され、

空腹感が生まれるということになる。

　……あるいは、その反対なのか？

　そこで自分自身のことを振り返ってみる。

（私も「男」だぞ！）

　腹が減ったときと、満腹のときと、どちらのときのほうが、性欲をより強く感ずるか？

……というより、経験的に、Ｓックスしたあとなど、よく空腹感を覚えることがある。

「終わったから、食事に行こうか」というような会話を、ワイフとした記憶がある。

……あるいは、その逆かもしれない。

　ともかくもどのように影響しあっているのか、それがよくわからない。

あるいは、影響しあうといっても、そのレベルの話ではないのかもしれない。

たとえばここでいう「空腹感」というのは、「危機状態」をさすのかもしれない。

それも極限的な危機状態。

その本にも書いてあったが、生命の危機を覚えたりすると、Ｂ起することもあるそうだ。

「最後に種族を残そう」という本能が働くためらしい。

　どうであるにせよ、たいへん興味深い。

「私は私」と思って、みな、考え、行動している。

が、実際のところ、脳に操られているだけ。

それだけは確かなようだ。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Ｈｉｒｏｓｈｉ Ｈａｙａｓｈｉ 
林浩司　ＢＷ　満腹中枢　摂食中枢　視床下部）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋July．09＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●離婚と離縁（ある離婚劇）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

熟年離婚がふえている。

正確には、婚姻歴２０年以上の人の離婚を、「熟年離婚」という。

その熟年離婚が、この２０年間で、４倍にふえているという。

そんな中、３年前、私の知人が、離婚した。

婚姻歴は、ちょうど２０年。

子どもも、２人、いる。

現在、高校生と中学生。

離婚したといっても、事情が、やや複雑。

知人、つまりその男性は、養子縁組をして、妻側の戸籍に入っている。

しかも筆頭。

こういうケースのばあい、離婚したからといって、即、離縁ということにならない。

（昔は、離婚、即離縁ということになったが、現在は戸籍法が変わり、離婚と離縁は、

まったく別のものとして扱われている。）

知人側は、妻側の父親の保有している財産の分与を求めている。

一方、妻側は、「１円も渡さない」と、がんばっている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●泥沼化

　知人のケースのばあい、離婚しても、戸籍上は、妻側の両親の「子（＝養子）」としての

身分は残ったまま。

繰り返すが、離婚（＝婚姻関係の解消）と離縁（＝養子縁組の解消）は、まったく別。

別の事項として扱われている。

妻の実父が死去すれば、当然のことながら、遺産相続権を行使することができる。

そこで妻側は、知人に離縁に応ずるように求めているが、知人側は、それを拒否。

それがこじれに、こじれて、泥沼化。

　離婚してすでに３年になるが、養子縁組は、そのままになっているという。

知人側の言い分しか聞いていないが、内情は、こういうことらしい。

（１）離婚したとき、私（＝知人）には、責任はなかった。

一方的に、妻側から、「性格の不一致」を主張された。

（２）妻側の両親と同居し、両親の生活を支えてきた。

　一方、妻側の母親は、数年前に死去。

昔からの財産家で、もし父親が死去すれば、莫大な財産が、知人のものとなる。

　で、こういうケースのばあい、個人が役所へ出かけていって、自分で解決するのは、

たいへん難しい。

家庭裁判所で調停するといっても、そうは簡単にいかない。

相手の妻（実際には元妻）も応じないだろうして、たいていその場で、喧嘩もんかに

なる。

さらに財産分与、養育費、慰謝料の問題のほか、知人が戸籍の筆頭になっているため、

戸籍を「抜く」ということもできない。

できなくはないが、手続きが複雑。

そんなわけで、弁護士に相談するのが、いちばん、よい。

ワイフを通して、そういう相談があったので、私は、そう答えておいた。

●養子縁組は慎重に

　もちろん養子縁組をしても、その後、良好な家族関係を築いている人も多い。

しかし少数とはいえ、私の知人のようなケースも、ないわけではない。

が、こと養子縁組ということになれば、慎重にしたほうがよい。

知人のケースでも、婚姻届だけを出して、妻側の家に同居するという方法も

なかったわけではない。

昔は、これを「入り婿」と言った。

（女性が結婚して、夫側の家庭に入ったばあいが、それに相当する。）

そうすれば万が一、離婚ということになっても、手続きが楽。

　ともあれ、こうした問題は、一度こじれると、とことんこじれる。

「他人は、やはり、他人」となる。

　離婚劇にもいろいろあるが、ここまで複雑となるケースは、そうはない。

話を聞いていて、私自身も、頭の中がゴチャゴチャになってしまった。

だからやはり、ここはプロ、つまり弁護士に任せた方がよいということになる。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi 

Hayashi 林浩司　BW　離婚劇　離婚　離縁　養子縁組　養子縁組解消）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●自閉症スペクトラムの子どもたち

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「自閉症」と言うと、ほとんどの親たちは、

（無口で、内気。殻（から）に閉じこもった

子ども）を想像する。

しかしこれは誤解。

そこで最近では、自閉症という言葉はあまり

使わない。

「広汎性発達障害」という言葉を使うことが

多い。

（以前は、多動性、多弁性のある自閉症児を、

「活発型自閉症児」と呼びことが多かった。）

また症状や程度は、千差万別。

ふつうの子ども、（この言葉には、少なからず

抵抗を覚えるが）、そのふつうの子どもと

ほとんど違わないレベルから、顕著な症状の

現れる子どももいる。