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．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

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．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　２０１０年　３月　３１日

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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに

選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

＊＊＊＊＊私・記＊＊＊＊＊

（はやし浩司のばあい）

【幼年期】

●古い記憶

　いちばん古い記憶は何か。

私の、いちばん古い記憶は何か。

ときどきそれを考える。

しかしそのつど、ちがう。

どれが古いのか、

どちらが古いのか、

それがよくわからない。

　ひとつ覚えているのは、大きな鐘。

大きな鐘が、薄暗い広い部屋の中で、

ゆっくりと揺れている。

斜め向こう側から、こちら側へ……。

こちら側へ来た鐘は、今度は反対側に揺れていく。

　鐘といっても、クリスマスに使うような形の鐘。

西洋式の鐘である。

黒い鐘で、鐘全体が、何かにつり下げられて、揺れる。

音は出ない。

　私はそれを夢の中で見たのだと思う。

よく夢の中に出てきた。

私がかなり大きくなるまで、よく夢の中に出てきた。

だから私はその夢を、すでに赤ん坊のときに

見ていたにちがいない。

　私にとって、いちばん古い記憶といえば、

その鐘の記憶である。

ただここで「鐘」と書いたが、

丸い大きな鉄球のようなものだったかもしれない。

「鐘」と思うようになったのは、

ずっとあとになってからかもしれない。

●トイレ

　それが古い記憶だったということは、

あとになってわかること。

たとえば私は兄が、死んだ日のことを覚えている。

土間に、無数の下足が、並んでいた。

今でも静かに目を閉じると、その下足が

まぶたの中に浮かんでくる。

　そのことをいつだったか、母に話すと、

母は、こう言った。

「あれは、健ちゃん（＝兄）が、なくなった日の

ことや。

おまえは、まだ２歳やった」と。

　つまり私は２歳のときのことを覚えていることになる。

遠い昔のことと言うよりは、記憶の断片に過ぎない。

　ほかにもいろいろと、断片的な記憶はある。

しかしどれが古いのか、どちらが古いのか、よくわからない。

が、おもしろいことに、そのころの記憶というのは、

何かストーリー性のあるものではない。

　居間の板間の模様とか、天井の木の節穴とか、

そういったもの。

たとえば私はそのころから、家のトイレを使うことが

できなかった。

「そのころ」というのは、自分で排便するように

なったころをいう。

年齢的には、やはり２歳前後ではなかったか。

　私の家のトイレは、家の中でもいちばん奥の、

暗いところにあった。

ボットン便所。

明かりはない。

　そのトイレの壁の黒いシミが、ある日、動いている

ように見えた。

それでそのトイレへ入れなくなった。

　私は大便のほうは、トイレの前に一度紙を敷いてもらい、

その上でしていた。

●家族

　こうして私の幼児期は、始まった。

言い忘れたが、私には生まれたとき、２人の兄と、

１人の姉がいた。

もう１人、兄がいたが、私が生まれる前に

生まれるとすぐ、死んでいる。

　いちばん上の兄は、先に書いたように、

私が２歳前後のときに、死んでいる。

だから私には、兄弟といえば、兄と姉という

ことになる。

　私は「末っ子」として生まれ、育った。

そういう点では、母親の愛情をたっぷりと受けて育った。

「愛」というよりは、「溺愛」だったかもしれない。

そのことは、ずっとあとになって、伯父や伯母から

聞いた。

「おまえは、お母さんに、かわいがってもらったぞ」と。

私は毎晩、小学２年生になるころまで、母親の

ふとんの中で、いっしょに寝た。

ときどき、祖父のふとんの中で寝たこともある。

ひとりで寝ることは、めったになかった。

母の在所（実家）へ遊びに行ったときも、

伯父や伯母と寝た。

　これは母の生まれ育った在所の習慣だったようだ。

いとこの中には、小学２、３年生まで、親と

いっしょに寝た人は多い。

　そういう習慣が残っているのか、私は６０歳を過ぎた

今でも、ひとりで寝るのが苦手。

いつもワイフとひとつの布団の中で、寝ている。

どんなはげしい夫婦げんかをしても、寝るまでには

仲直りする。

あるいはけんかをしていても、いっしょに、寝る。

たまに怒ってひとりで寝るときもあるが、２日つづいて

ひとりで寝ることはない。

　一方、兄や姉はどうだったかは、知らない。

兄とは９歳、年が離れている。

姉とは５歳、年が離れている。

たぶん、兄も、姉も、幼児のころは、母といっしょに

寝たにちがいない。

●父

　そのころの私にとって、父といえば、悲しい思い出

しかない。

父は生涯にわたって、一度も、私を抱いたことがない。

手をつないだこともない。

会話らしい会話も、したことがない。

　父は結核を患っていた。

そのため母は、私を父に近づけなかった。

……といっても、私が生まれたころには、

父の結核は、治っていた。

アメリカ軍がもってきた、ペニシリンという

強力な治療薬のおかげである。

　が、母は、そうは思っていなかった。

私が小学校に入学するころまで、母は毎回、

父の使った食器を、熱湯で消毒していた。

母には、そういう性癖があった。

潔癖症というか、不潔嫌悪症というか……。

　が、私と父を分けたのは、何よりも、父の

酒乱だった。

私が３、４歳になるころには、父は、数晩おきに

酒を飲み、暴れた。

ふつうの暴れ方ではない。

　障子戸をこわしたり、ふすまに穴を開けたりした。

食卓をひっくり返したこともある。

ふだんは学者肌の静かな父親だったが、酒が入ると

人が変わった。

私は恐ろしくて、父には近づけなかった。

静かなときでも、私にはそれが信じられなかった。

その向こうにある父の姿に、おびえた。

　そういう私だったが、祖父母と同居していたおかげで、

飢餓感はほとんどなかった。

今にして思えば、祖父が、私の父親がわりだった。

祖父は、私を、息子のようにかわいがってくれた。

ほしいものは、何でも買ってくれた。

●兄弟

　今でもときどき、仲のよい兄弟を見ると、こう思う。

「いいなあ」と。

しかし私のばあいは、ちがった。

年齢が離れていたせいもある。

私は兄といっしょに遊んだ記憶が、まったくない。

姉とも、ほとんど、ない。

町内でみなといっしょに、川へ泳ぎにいったようなとき、

近くでいっしょに泳いだ記憶はある。

あっても、その程度。

　しかし苦楽をともにしたとか、そういう思い出はない。

また当時は、男が女といっしょに遊ぶということは、

なかった。

遊び方も、ちがった。

だから私は、いつも近所の同年齢の子どもたちと遊んだ。

もちろん相手は、すべて男だけ。

女と遊ぶと、すかさず「女たらし」という

レッテルを張られた。

それは何よりも、不名誉なことだった。

　こうした傾向は、私が中学校を卒業するまで

つづいた。

そういうこともあって、私は家の中では、

いつも孤立していた。

話し相手もいなかった。

　母にしても、私を溺愛はしたが、親絶対教の

信者で、話し相手にはならなかった。

少しでも反抗めいたことを口にすると、すかさず

叱られた。

私の家では、親は絶対的な存在だった。

●故郷

　楽しかったのは、母の在所へ行くこと。

私は岐阜県の美濃市という田舎町で生まれ育った。

田舎といっても、町中にある商家だった。

全体でも３３坪しかない。

その土地いっぱいの、２階建ての家だった。

もちろん庭などない。

家の奥に、天窓があり、そこからわずかに光が

差すところがあった。

その光が差すところが、土がむき出しの土間に

なっていた。

私は子どものころ、そこが「庭」と思っていた。

　が、母の在所は、ちがった。

岐阜県の山奥にあった。

板取村という小さな部落だった。

前に川が流れ、うしろに低いが、遊ぶのには

こと欠かない、山が連なっていた。

　私は母の在所では、思う存分、羽を伸ばす

ことができた。

みな、親切だった。

それにいとこたちの中でも、ほぼ最年少という

ことで、みなにかわいがられた。

そんなこともあって、私にとっての故郷といえば、

美濃市というあの町ではなく、

板取村という、あの村をいう。

　今の今でも、都会の街並みは、私の肌には

合わない。

田舎の緑が、好きというわけではないが、

緑の中にいたほうが、気が休まる。

【少年期】

●円通寺

　私は毎日、学校から帰ってくると、そのまま近くの

寺の境内へ遊びに行った。

仲間たちは、みな、そこにいた。

「円通寺」という、さんが住んでいる寺だった。

　缶蹴り、「駆逐・水雷・戦艦」、コマ回し、草履（ぞうり）取りなど。

「駆逐・水雷・戦艦」という遊びは、鬼ごっこのようなもの。

（駆逐艦は潜水艦より強く）、（潜水艦は戦艦より強く）、

（戦艦は駆逐艦より強い）という遊びである。

帽子のかぶり方で、それを決めた。

まだ戦時中の遊びが色濃く残っている時代で、

時には、「処刑ごっこ」というのもした。

　敵兵をつかまえてきたという想定で、鬼の子どもを

壁に立たせ、５〜６メートル離れたところから、

ボールを当てるという遊びだった。

痛くはなかったが、恐ろしかった。

　その円通寺の向こうは、低い山になっていた。

私たちは山の中に「陣地」を作り、その中に入って

遊んだ。

●陣地

　陣地について、もう少し詳しく書いておきたい。

　私たちはその山をはさんで、隣町の子どもたちと、

毎日、戦争ごっこをした。

「ごっこ」というよりは、本気に近かった。

そのため、私たちは、山の中に、陣地を作った。

今風に言えば、「ゲリラ戦ごっこ」。

　まず地面に軽い穴を掘る。

まわりを木で覆い、その上から、枝や葉で小屋を隠す。

大きな陣地になると、ドアまでつくる。

中に、棚や、寝場所まで作る。

　けもの道のようになった「道」から、ぜったいに

見えないように作る。

もし敵に見つかったら、陣地は、容赦なく破壊された。

もちろん私たちも、敵の陣地を見つけたら、

容赦なく、破壊した。

　時には、敵の陣地の中に、人糞をばらまくこともあった。

だれかが大便をしたいというと、その子どもを

敵の陣地の中へ連れていき、そこで大便をさせた。

　ときどき破壊しているとき、敵に見つかることもあった。

そこでつかまると、敵に、リンチされた。

　いろいろな方法があったが、いちばんこたえたのが、

チｘチｘに、かぶれの木の樹液を塗られること。

あれを塗られると、そのあと１週間近く、チｘチｘが、

まっかに腫れた。

小便も、思うようにできなかった。

　私たちも敵を見つけて、つかまえると、同じような

ことをした。

石を投げ合ったこともある。

今でも私の頭には、そのときにできた傷が残っている。

●道草

　当時は、学校帰りに道草を食うということは、

子どもたちにとっては、当たり前のことだった。

私たちは学校からの帰り道、あちこちで遊びながら、帰った。

まともに、つまりまっすぐ家に帰るなどということは、

ほとんどなかった。

　学校のすぐ横に、小倉公園という公園があった。

公園といっても、小高い山。

小さな動物園もあった。

たいていはその山で、１〜２時間は、遊んで帰った。

　それから町には、細い路地がいたるところにあった。

美濃市という町は、昔から和紙の産地として

知られている。

古い町である。

そのこともあって、大通りは直線的だったが、

一歩、大通りからはずれると、そこには、路地が

たくさんあった。

私たちはそれを、「探検ごっこ」と呼んでいた。

　ときに石垣に、はいつくばいながら、民家と民家の

間を抜けていったこともある。

あるいは民家の家の中を、すり通りしていったこともある。

昔からの商家は、どれも、細長いつくりになっていた。

そういうことをしながらも、思い出のどこをさがしても、

だれかに叱られたという記憶がない。

　私たちの要領がよかったのか。

それともまだ世間に、牧歌的な温もりが残っていたのか。

どうであるにせよ、子どもたちは、今よりずっと、

自由だった。

世間もおおらかだった。

あるいはそれだけ放任されていたのかもしれない。

　また「団塊の世代」と言われるほど、当時は、子どもたちは

どこにでもいた。

夕方になると、道路のあちこちから、子どもの声が

聞こえてきた。

一方、親たちは親たちで、生きていくだけで精一杯。

家庭教育の「か」の字もない時代だった。

●長良川

　美濃市といえば、長良川。

世界一の清流と言っても、過言ではない。

もっとも、それを知ったのは、おとなになってから。

あちこちを旅行するようになってから。

私にとって「川」というのは、長良川をいった。

また世界中の川も、長良川のようなものと思っていた。

が、これはまちがっていた。

　

　私はその長良川で、泳いで育った。

まだプールのない時代で、「泳ぐ」といえば、「川で泳ぐこと」を

いった。

また学校の水泳指導も、川でなされた。

　当時は、水泳能力に応じて、白帽子に黒い線を入れてもらえた。

こまかいことは忘れたが、１本線→２本線→３本線へと、進んでいった。

中学生になるころには、みな、２本線とか３本線になっていった。

　その長良川。

泳ぐだけが楽しみではない。

水中眼鏡をかけて泳ぐと、そのまま天然の水族館。

そこはまったくの別世界だった。

もちろん魚を釣ることもできた。

モリで、魚を突くこともできた。

　私は川での泳ぎは得意だった。

渦を巻くような激流の中でも、平気で泳いだ。

一見、危険な遊びのように思う人もいるかもしれない。

しかし川の渦は、巻き込まれるものの、

渦に身を任せていると、一度、川底に着いたあと、やや川下のほうで、

体がまた浮いてくる。

けっして、あわててはいけない。

渦に身を任す。

その瞬間は、洗濯機の中でグルグル回ったようになる。

それを知らない人は、そこであわてる。

あわててバタバタする。

だから溺れる。

　泳ぎ方も、川での泳ぎ方と、プールでの泳ぎ方は、ちがう。

川では、流れをうまくとらえ、その流れに乗って泳ぐ。

体をななめにして立ち泳ぎをすれば、たいした体力を使うこともなく、

川の向こう側まで渡ることができる。

　当時の子どもたちは、みなその泳ぎ方をよく知っていた。

　

●ひもじさ

　あの時代を総称して言えば、「ひもじさとの闘い」

ということになる。

子どもたちは、みな、いつも腹をすかしていた。

食べるものはそれなりにあったが、育ち盛りの

子ども用というものは、少なかった。

　私はもっと、肉類を食べたかった。

が、家で出される料理といえば、野菜の煮込んだのとか、

そういうものばかりだった。

ハムにせよ、ソーセージにせよ、私たちはめったに

口にすることはできなかった。

寿司にしても、正月か、あるいは風邪をひいて、

病気になったようなときだけ。

　よく覚えているのは、バナナ。

今でこそ、一房、７〜８本、まとめて買う。

が、当時は、バナナは１本売り。

それが、ふつうだった。

ミカンも、１個売り、りんごも、１個売り。

　一方、学校の給食では、よくクジラの肉が出た。

私たちには、ごちそうだった。

それにおいしかった。

ミルクがたっぷりと入った、クリーム・シチューなどは、

家ではぜったいに食べられないものだった。

　で、ある日私は決心した。

「おとなになったら、腹一杯、ソーセージを

食べてやる！」と。

いつだったか、町内で旅行に行ったとき、

前に座った子どもが、それをおいしそうに

食べていた。

そのとき、そう決心した。

【思春期】

●思春期

　子どもには思春期という節目がある。

当時、すでに思春期という言葉は、使われていた。

「性にめざめる時期」という意味で、使われていた。

私とて例外ではない。

が、私がそれを意識したのは、かなり早い時期だった。

みなもそうだったのかもしれないが、そういった類（たぐい）の話は、

恥ずかしいものという先入観があった。

私の時代には、とくにそれが強かった。

　いろいろな経験をした。

が、それとて、ごくふつうの子どものそれだった。

私も、小学５、６年生のころから、女性に猛烈に

興味を引かれるようになった。

女性というより、「女の体」のほうだった。

　しかし先にも書いたように、私の時代には、女の子と遊ぶことさえ

タブー視されていた。

「男」と「女」の色分けが、たいへんはっきりしていた。

今でこそ、男が赤いシャツ、赤い靴下、赤い下着を身に着けても

だれもおかしいとは思わない。

が、当時は、そういうこと自体、考えられなかった。

　その上、母はきわめて男尊女卑意識、家父長意識、上下意識の

強い人だった。

そのこともあって、たとえば私のばあい、台所に立っただけで、

母に叱られた。

「男が、こんなところに来るもんじゃ、ない！」と。

●愛情飢餓

　私はいつも愛情に飢えていた。

それはおとなになってからわかったことだが、私はいつもだれかに

恋をしていた。

幼稚園児のときも、幼稚園から帰ってくるたびに、「Ｙ子ちゃんが

好きだ」と言っていたという。

私は覚えていないが、母がそう言っていた。

　つづいて小学３年生のころは、山口Ｋ子さんという女の子。

小学５、６年生のころは、相宮Ｆ子さんという女の子。

中学に入学すると、小坂Ｙ子さんという女の子。

つぎつぎと恋をしていった。

　私のばあい、すぐ「結婚」という言葉を使った。

「好き」という代わりに、「結婚しよう」と言った。

「好き」という言葉の意味を知らなかったせいだと思う。

「好きどうしなら、結婚する」と、そんなふうに考えていた。

ほかの男たちが、どう考えていたかは知らない。

しかし私のばあいは、そうだった。

　しかし私が中学２年生になるまで、どれも、秘められた思いでしか

なかった。

自分の心を打ち明けるということはなかった。

あの日も、そうだった。

●はじめての電話

　中学に入ってから、小坂Ｙ子さんという女の子が好きになった。

毎日、Ｙ子さんのことばかり考えていた。

そのＹ子さんというのは、私が幼稚園児のときに好きだったという

女の子である。

幼稚園児のときから、６年を経て、再び好きになったということになる。

　で、ある日、爆発しそうな心を抑えることができず、１０円玉を

もって、電車駅のところまで自転車で走った。

家にも電話はあったが、家からは、かけられなかった。

それで電車駅を出たところにある、公衆電話を使うことにした。

　心臓は、今にも爆発しそうだった。

はげしい動悸だけは、よく覚えている。

そして交換手を通して、電話をかけた。

電話はつながり、Ｙ子さんの母親が、電話口に出た。

つづいてＹ子さんを、その向こうで呼ぶ声がした。

「Ｙ子！」「Ｙ子！」と。

私は夢中だった。

何も考えられなかった。

　

　しばらくすると、……というより、数秒もすると、

受話器を取る音がして、Ｙ子さんが、電話に出た。

「何？」と。

　その瞬間、私ははじめて気がついた。

電話をしなければとは思ったが、何も用事はなかった。

「何？」と聞かれたものの、そのあとの言葉がつづかなかった。

私は、「ぼくです……」と言っただけで、あわてて電話を切った。

　切なくも、淡い初恋は、こうして終わった。

●ゆがんだ心

　

　私の心はゆがんでいた。

「好きだったら、好き」と言えと、私は今、生徒たちにそう教える。

が、私には、それができなかった。

Ｙ子さんのことを好きなはずなのに、私はそれ以後、むしろ嫌っている

ような態度を繰り返した。

　ひどくプライドが傷つけられたように思ったのかもしれない。

理由はわからないが、ともかくも、私は、私のほうからＹ子さんを

避けるようになった。

　思春期特有の子どもの心理とも考えられるが、それ以上に、私の

心はゆがんでいた。

今にして思うと、それがよくわかる。

　私の中には、いつも、もう１人の「私」がいた。

いつその「私」ができたのかは知らないが、その「私」が、そのつど

現れては、本当の「私」をじゃました。

　よく覚えているのは、小学５年生のとき、好きだった相宮Ｆ子さんとの

事件である。

私はある日、Ｆ子さんがいないときを見計らって、Ｆ子さんの机の

中からノートを取り出し、それに落書きをしてしまった。

　そのあとの記憶は断片的でしかないが、Ｆ子さんは、さめざめと

泣いていた。

その泣いている姿を見て、２人の「私」が私の中で、別々のことを

言っているのを覚えている。

「どうして、そんなバカなことをしたのだ」と、私を責める「私」。

「ザマーミロ！」と、それを喜ぶ「私」。

●２人の「私」

　……と書いても、この程度の思い出は、だれにでもある。

私だけが特別だったとは思わない。

が、私のばあい、この事件が、２人の「私」を知るきっかけになった。

　話は教育的になるが、ふつう「素直な子ども」というときは、

（心の状態）と（表情）が一致している子どものことをいう。

うれしかったら、うれしそうな顔をする。

悲しかったら、悲しそうな顔をする。

もちろん好きだったら、「好き」という。

　が、私のばあい、そのつど、もう１人の「私」が、それをじゃました。

じゃまするだけならまだしも、正反対の「私」となって、外に現れた。

そのため、私はよくいじけた。

ひがんだ。

すねた。

それに意味もなく、つっぱった。

　わざと相手を悲しませたり、苦しめたりすることもあった。

で、そのたびに、つまりいつもそのあとに、深い後悔の念にとらわれた。

●成績

　私は子どものころから、心の開けない人間だった。

母子関係が不全だった。

父はいたが、先のも書いたが、「形」だけ。

形だけの父親。

母の心は、父から完全に離れていた。

それもあって、落ち着かない家庭だった。

　が、子どものころの私を知る人は、みな、こう言う。

「浩司（＝私）は、朗らかな、明るい子だった」と。

　しかし当の私は、そうは思っていない。

私はいつも仮面をかぶっていた。

つまり、だれにでもシッポを振るタイプの子どもだった。

シッポを振りながら、自分の立場をとりつくろっていた。

　だから家に帰ると、いつもドカッとした疲れを感じた。

それなりにみなと、うまくやるのだが、そんなわけで集団が苦手だった。

運動会も遠足も、自ら「行きたい」と思ったことは、めったになかった。

小学生のころのことは、よく覚えていないが、中学生になってからは、

その傾向がさらに強くなった。

　

　それが思春期になると、攻撃的な性格となって

現れてきた。

攻撃的といっても、自分に対する攻撃。

私は典型的な、ガリ勉となった。

　当時、私の中学には、１学年、５５０人の生徒がいた。

１１クラス、５５０人である。

その学校で、３年生のとき、１度たりとも、２番になったことはない。

当時は９教科で順位を争った。

（主要４教科）ｘ１００点、（英語、保健、技術、美術、

音楽の５教科）ｘ５０点の、合計で、６５０点満点。

そうした定期試験で、６４０点を取ることもあった。

２番の男とは、いつも４０〜５０点の差があった。

　勉強を楽しんだというより、自虐的な勉強だった。

●中学時代

　そんなわけで中学時代の思い出は、どこかみな、

灰色ぽい。

というより、中学生になって、思い出か、

色が消えてしまった。

が、思い出が、ないわけではない。

クラブは、コーラス部に属していた。

小学時代は、大の音楽嫌いだった。

その私がコーラス部？

　これにはちゃんとした理由がある。

きっかけは、映画『野ばら』を観たこと。

ウィーン少年合唱団が主演する映画だった。

それを観て、突然、音楽が好きになった。

……ということで、中学へ入学すると、同時に、

私はコーラス部に籍を置いた。

　ほかに毎週、柔道場へ通っていた。

かなりいいとろまで行ったが、左肩の鎖骨を２度つづけて骨折。

それをきっかけに、柔道からは遠ざかった。

　多感な少年だった。

何でもした。

その上、器用だった。

魚釣りもした。

山登りもした。

何でもした。

したが、どれもストーリーとしては、つながっていない。

毎日がバラバラだった。

だから記憶としては、どれも断片的。

こま切れになったまま、そこに散らばっている。

●飛行機

　

　少し話は前後する。　

小学生のころの私は、パイロットにあこがれた。

空を飛ぶ飛行機を見ただけで、興奮状態になった。

実際、木で翼を作り、２階の窓から飛び降りたこともある。

それに当時は、ロケット作りが流行（はや）った。

　短い鉛筆を長くして使う道具がある。

名前は知らない。

細い金属製の管で、ロケット作りには最適だった。

長さは１０センチほど。

それに花火の火薬をほぐして詰め、それを飛ばして遊ぶ。

うまく作ると、数十メートル近く、シューッと

音を立てて飛んだ。

　もうひとつは、ピストル。

市販のおもちゃんの鉄砲を改造して、本物に近いピストルを作って

遊んだ。

結構、威力はあった。

至近距離からだと、１〜２センチの板なら、簡単に撃ち抜いた。

ときに３センチくらいの板を撃ちぬくこともあった。

私たちは、その威力を競いあった。

　……こんなことを書くと、なんとも殺伐とした子どもを

思い浮かべる人もいるかもしれない。

しかし当時は、そういう時代だった。

町中で、空気銃を使ってスズメを撃ち落して遊んでいるおとながいた。

川へダイナマイトを放り投げて、魚を採っているおとなもいた。

　が、仲間のひとりが、それで自分の手のひらを撃ち抜くという

事件が起きた。

まぬけな男だった。

おかげでその直後、その遊びは、学校からきびしく禁止されてしまった。

　ともかくも、私は「飛ぶ」ということが好きだった。

今でも飛行機は、模型であれ、戦闘機であれ、あるいはラジコンであれ、

鳥であれ、何でも好きである。

●夢

　で、ある時期は、本気でパイロットになることにあこがれた。

しかしその夢は、あっさりとつぶれた。

「近眼の人は、パイロットになれない」と言われた。

そのころから私は、近眼になり始めた。

　かわりに……というわけではなかったが、私はモノを作るのが、

一方で、好きだった。

工作の時間だけは、楽しかった。

とくに木工が好きだった。

学校から帰ってくると、いつも家の中で、何かを作っていた。

そのためいつしか私は、「大工になる」という夢を持ち始めた。

　学校からの帰り道、新築の家があると、私はその家を近くでじっと

見ていた。

　ほかに……。

　が、何よりも強く思ったことは、「いつか、この町を出る」ということ。

美濃市という町は、三方を、それほど高くはないが、山々に囲まれている。

その中央に長良川が流れ、私の家の近くにも山がある。

「息苦しい」と感じたことはないが、その反動からか、

海の見えるところへ行くと、言いようのない解放感を覚えた。

　だからいつもこう思っていた。

「おとなになったら、海の見える町に住もう」と。

「仕事が何であれ、海の見える町に住もう」と。

●家族

　再び家族のこと。

そういう点では、私の家族は、関係が、

たがいにきわめて希薄なものだった。

父と母が、しんみりと話し合っている姿など、

記憶のどこをさがしても、ない。

母はわがままな性格の女性で、いつも「私がぜったい、正しい」という

姿勢を崩さなかった。

一見、腰の低い人に見えたが、それは母一流の仮面だった。

（表で見せる顔）と、家の中で見せる（裏の顔）は、正反対だった。

また好き嫌いのはげしい人で、自分が気に入った人には、とことん

親切にする。

その一方で、自分が嫌っている人には、とことん意地悪をした。

　それに迷信深く、一貫性がなかった。

足の靴を買うにも、「日」を見て決めて買っていた。

「今日は大安だからいい」とか、「仏滅だからだめ」とか。

「時間」も決めていた。

「昼過ぎには、靴を買ってはいけない」と、母に何度も叱られたのを

よく覚えている。

あるいは、「靴は、脱いだところで履け」とも、よく叱られた。

ふとんにしても、頭を北向きにしただけで、母は狂乱状態になった。

実際には、北向きにしたことは、なかったが……。

　そういう母に、父ははげしく反発していたにちがいない。

私が小学生のころには、さらに酒の量がふえ、数日おきに、近くの

酒屋で酒を飲んでは、暴れた。

祖父母も、７０歳を超えるころには、急速に元気をなくしていった。

　私は孤独だった。

さみしかった。

心細かった。

それに不安だった。

「この家は、どうなるのだろう」と、毎日、そんなことばかり考えていた。

●自転車店

　稼業は、自転車屋だった。

「自転車屋」というと、どこか嘲笑的な響きがある。

これは私自身の、多分に偏見によるものだが、私はいつもそう感じていた。

が、大正時代の昔には、花形商売だったらしい。

戦後まもなくまで、そうだった。

またそれなりに、儲かった。

祖父の道楽ぶりは、町でも有名だった。

「芸者を１０人連れて、料亭ののれんをくぐった」というような話は、

よく聞いた。

祖父の自慢話のひとつにもなっていた。

　が、私が小学生のころには、すでに家計は火の車。

中学生になるころには、祖父も引退し、それがさらに拍車をかけた。

近くに大型店ができ、そこでも自転車を売るようになった。

何とかパンク張りで生計をたてていたが、それにも限界がある。

　店といっても、７〜８坪もない。

そんな狭いところに、自転車を２０〜３０台並べていた。

おまけに、そのうちの半分以上は、中古車だった。

「中古自転車の林」と、よく言われた。

　

　……いろいろあった。

ということで、私は、自転車は好きだが、自転車屋という商売は好きではなかった。

商売そのものが、好きではなかった。

ウソと駆け引き。

その繰り返し。

美濃市という町は、商圏は名古屋市に属しながら、商習慣は、関西の影響を

強く受けていた。

「売り値」などというものは、あってないようなもの。

その場での客とのやり取りの中で、決まる。

こういった世界では、口のうまい人、うそが平気でつける人でないと、

務まらない。

　が、私が自転車屋という職業を嫌っていたのは、今から考えると、

母の影響だと思う。

母は、自転車屋という職業を、心底、軽蔑していた。

いつも、「ド汚ねえ（どぎたねえ）」と、嫌っていた。

「たいへん汚い仕事」という意味である。

手にほんの少し油がついただけで、母は、それが落ちるまで、何度も

何度も手を洗っていた。

　事実、母は、自転車屋の親父と結婚しながら、生涯にわたって、

ドライバーすら握ったことがない。

それについて、一度、私が母を揶揄（やゆ）したことがある。

すると、母は、こう言った。

「結婚のとき、おじいちゃん（＝私の祖父）が、

女は店に立たなくていいと、言いんさったなも（＝言ったから）」と。

　つまり父との結婚の条件として、店を手伝わなくていいと、

祖父が言ったという。

それを母は、かたくななまでに、守った。

守ったというより、それを口実に、店には立たなかった。

　そういう母を見ながら、私は私の心を作っていった。

私も自転車屋という職業を嫌うようになった。

●親絶対教

　今でこそ、こうして稼業や母の悪口を書けるようになった。

しかし当時の、私を取り巻く環境の中では、考えられなかった。

父は、親絶対教で知られる、「Ｍ教」という教団の熱心な信者だった。

宗教団体ではなかった。

正式には、「倫理団体」ということになっていた。

が、宗教団体的な性格も帯びていた。

宗教的儀式こそしなかったが、天照大神を「神」とたたえ、

天皇を絶対視していた。

　私の家でも、毎月のように、よく会合がもたれた。

その「Ｍ教」。

ここに書いたように、「親絶対教」。

私はいつしか、その教団を、そう呼ぶようになった。

「親（＝先祖）は、絶対」と考える。

　いろいろな教義はあるが、核心を言えば、そういうこと。

父も母も、私が何かのことで口答えしただけで、私を叱った。

「親に向かって、何てことを言う！」と。

そしてそれと並行して、私は「産んでやった」「育ててやった」

という言葉を、それこそ耳にタコができるほど、聞かされた。

　そこである日、私は、キレた。

私が高校２年生のときのことだったと思う。

母に向かって、こう言って、怒鳴り返した。

「だれがいつ、お前に、産んでくれと頼んだア！」と。

それは私と母の決別を意味した。

私が決別したというよりは、今にして思えば、母のほうが

私を切り捨てた。

●高校時代

　高校は地元のＭ高校に入った。

トップの成績で、答辞を読んだ。

が、それからの３年間は、私にとっては、２度と戻りたくない時代となった。

とくに高校３年生のときには、笑顔の写真が一枚もないほど、

私には苦しい時代だった。

　ある秋の夕暮れ時のことだった。

補習の授業を受けながら、私はこう思った。

「こんな日々は、いつ終わるのか。

早く終わるなら、命の半分を捨ててもいい」と。

私は赤い太陽が、山の端に沈むのを、ぼんやりとながめていた。

　私には、友だちがいなかった。

みなも、私のことを、いやなヤツと思っていたにちがいない。

私には、それがよくわかっていた。

　だから今でも、こう思う。

神様か何かがいて、もう一度、私をあの時代に戻してやろうかと聞かれたら、

私は、まちがいなく、こう答える。

「いやだ！」と。

●デート

　暗い話がつづいたので、明るい話もしたい。　

　中学時代はコーラス部に属していた。

そのこともあって、私は高校に入ると、合唱クラブに入った。

もうひとつ、化学クラブにもはいっていたが、こちらのほうは、

受験勉強を兼ねたものだった。

　その合唱クラブで、浅野Ｓさんという女の子を知った。

一目ぼれだった。

スラッとした、本当に美しい人だった。

笑顔がすてきだった。

それに色が白く、声もきれいだった。

しかし自分の気持ちを伝えるのに、１年以上もかかった。

私は子どものころから、「女性」が苦手だった。

女性の心が理解できなかった。

　その浅野Ｓさんにしても、私は、便をしない人だと思っていた。

つまりそれくらい、私の女性に対する感覚は、常識をはずれていた。

　が、高校２年生になったころ、打ち明けた。

「好きです」と。

それがきっかけで、２、３度、デートすることができた。

が、この話は、どういうわけか、みなが知るところとなってしまった。

同時に、担任の教師の耳に入るところとなった。

　私は職員室の別室に呼び出された。

叱られた。

「受験生が、何をやっている！」と。

●いとこ

　私には、６０数人もの、いとこがいる。

母方の伯父、伯母が、１２人。

父方の叔父、叔母が、４人。

それで６０数人。

正確に数えたことはないが、それくらいはいる。

親戚づきあいの濃厚な家系でもある。

　このことは、ずっとそのあとになって、ワイフの家系と比べてわかった。

私の家系がふつうなのか、それとも、ワイフの家系がふつうなのか。

（ふつう）という言い方には、いろいろと問題がある。

あるが、相対的にみて、私の生まれ育った家系は、少なくともワイフの

生まれ育った家系とくらべると、「異常」。

つまりそれくらい、大きな（差）はある。　

　だから当初、つまりワイフと結婚してから、私は

ワイフの親類とつきあうのに、かなり戸惑った。

私がもっている生来的な常識は、ことワイフの家系では通用しなかった。

　が、悪いことばかりではない。

多くのいとこに恵まれたおかげで、私はそれなりにバラエティ豊かな

親戚づきあいをすることができた。

相手の家に自由に入ることができる。

遠慮なく、ものを言ったり、食べたりすることができる。

何か失敗をしても、すべて父や母のせいにできた。

そういう点では、親戚というのは、気が楽だった。

　言い換えると、いくら親しくても、相手が他人では、

そこまではできない。

●モノづくり

　木工が好きになったのには、理由がある。

昔は、自転車というのは、問屋から、木の箱に入れられて送られてきた。

自転車屋は、それを組み立てて売る。

そのときの木箱、それが残る。

だから自転車屋の店先には、木の廃材が、どこも山のようになっていた。

　厚さは１センチほど。

幅は１０センチほど。

長さはまちまち、だった。

私はその廃材を使って、いろいろなものを作って遊んだ。

夏休みの工作にと、組み立て式のボートまで作ったことがある。

小学５年生ごろのことだと思う。

　私はそんなこともあって、モノを作るのが好きだった。

ある時期は、プラモデルに、夢中になったこともある。

当時は、マルサンという会社が、小さな飛行機を売りに出していた。

たしか「マッチボックス・シリーズ」とかいう名前がついていた。

値段は、３０円。

よく覚えている。

組み立てると、私は手それを手でもち、家の中を走り回った。

　今でも、モノを作るのは好きだが、そういう「私」が

相互にからみあいながら、今の「私」になっている。

４０歳を過ぎたころ、山荘を建てようと思ったのも、

その結果ということになる。

私とワイフは、毎週、現地へ出かけ、ユンボを操縦して、

土地の造成をした。

そのために、６年という年月を費やした。

●卒業

　私は何とか、高校を卒業した。

今で言うなら、いつ不登校児になってもおかしくない状態だった。

しかし不登校を許してくれるような、家庭環境でもなかった。

いくら学校がつらくても、家よりは、ましだった。

……というより、私には逃げ場がなかった。

学校からも、家からも追い詰められた。

　今、覚えているのは、ときに学校に向う自分の足が、鉄のように

重く感じたことがあるということ。

本当に、鉄のように感じた。

その足を引きずりながら、歩いた。

　だから「何とか卒業した」ということになる。

この言葉に偽りはない。

　このつづきは、また別の機会に書いてみたい。

（２０１０年３月２日記）

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　２０１０年　３月　２９日

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　１０年　３月　２６日

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ＢＷ幼児教室ｂｙはやし浩司

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【ＢＬＯＧ・読者のみなさんへ】

３月になり、いよいよ仕上げの時期。

１年間、ＢＷ教室でレッスンを受けてくれた子どもたちも、

もうすぐ年長児。

今年は、１年間、中途退会者もなく、みなさん、１年間、

レッスンを受けてくれました。

ホ〜〜〜ッ！

ありがとうございました。

３月１日（月）の子どもたち（年中児）のレッスン風景を

ビデオに収めました。

言うなれば、１年間の総仕上げです。

子どもたちの楽しそうな様子が、みなさんに伝われば、

うれしいです。

（顔を出すことはできませんので、お許しください。）

（▲）をクリックしてくだされば、自動的に、動画が

始まります。

どうか、お子さんといっしょに、お楽しみください。

今日は「形」をテーマにレッスンを、進めました。

（なお楽天ＢＬＯＧの読者の方には、ＹＯＵＴＵＢＥをそのまま

埋め込むことができませんので、ホームページのアドレスのみを

記載しておきます。）

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（１）

http://www.youtube.com/watch?v=pP6_gvkkw30

（２）

http://www.youtube.com/watch?v=BsTsqvn-JaA

（３）

http://www.youtube.com/watch?v=VatHXzaBVn4

（４）

http://www.youtube.com/watch?v=nCSxti0eZhQ

（５）

http://www.youtube.com/watch?v=FRkmFvvzlV4

●（小１クラス、３月１日の様子）

http://www.youtube.com/watch?v=u7JtZ2Uxff0

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　１０年　３月　２４日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

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【夢と現実】

（注：不完全な文章で申し訳ありませんが、そのまま公開します。

読み終えたあと、「林（＝私）は、何を言わんとしているのか、よくわからない」と、どう

か怒らないでください。

書いた私自身が、よくわかっていないのですから……。）

●夢

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

数日前、こんな夢を見た。

目を覚ます直前のことだった。

私はどこかの小道を歩いていた。

その小道のそばに、土手があった。

段々になった墓が立っていた。

３段に分かれていた。

古い墓で、墓石の間には、大きな隙間があった。

その隙間を見ると、宝石がいっぱい詰まっていた。

大きなダイアモンドもあった。

オパールやルビーもあった。

サファイアもあった。

みな、何かの呪いがかけられた宝石という。

だれかにそう言ったわけではないが、

私には、それがわかった。

宝石を持ち帰ったら、不幸になるという。

手で触れるのも、よくないという。

私は、その場を離れようとした。

が、土手の反対側を見ると、

道の下に川が流れていた。

美しく、澄んだ川だった。

それほど深くなかった。

底がよく見えた。

で、歩きながらその川を振り返ると、

川の底で、キラキラと何かが

光っているのが、わかった。

よく見ると、それも宝石だった。

私はそれ拾うべきかどうか、迷った。

が、そのときのこと。

ときどきこういうことがあるが、

私はそれが夢であることに気づいた。

「これは夢だ」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●これは夢

　夢を見ながら、それが夢であることに気づくことが、ときどきある。

眠りが浅いときに、そうなるらしい。

それはそれとして、そのときも、それが夢であることに気づいた。

それだけではない。

私はこう考えた。

　「目が覚めたら、宝石は消える」と。

そのとき私は、川の中に入っていた。

指の爪ほどもある大きなダイアモンドを、何十個も、集めていた。

「どうすれば、このダイアモンドを現実の世界に持って帰ることができるか」と、

一方で、そんなことを考え始めた。

　おそらくすでにそのとき、私は半覚半眠の状態だったと思う。

「目を覚ましたくない」という思いが、強く働いた。

同時に、「この宝石は、私のものだ」「だれにも渡したくない」と、そんなことまで考えた。

●目を覚ましてから

　目を覚ましてから、夢の中の自分について考えてみた。

心のどこかに、「惜しいことをした」という余韻が、まだ残っていた。

で、最初に考えたのは、どうして私が「呪い」を気にしたかということ。

日ごろの私は、そういった類（たぐい）のものは、まったく信じていない。

占い、予言、まじない、霊の存在など、今流行のスピリチュアル的なものは、

認めていない。

生理的な部分で、拒絶反応を示す。

　そんな私が、夢の中で、「呪い」なるものを、本気で信じていた。

これはどうしたことか？

が、これには、２つの理由が考えられる。

　私は子どものころは、幽霊の存在を信じていた。

よく覚えているのは、家の前に、「髪結いさん」という、日本髪を専門に結う美容院が

あり、その美容院の男が、よく幽霊の話をしてくれたこと。

夏の夜などは、みなが道路に長椅子を並べて、その男のする話に耳を傾けた。

楽しかったが、恐ろしかった。

　つまりそのころの「私」が、心のどこかに残っていて、それが夢の中に出てきた。

　もうひとつは、反動形成。

本来の私は、そうした霊的なものにあこがれているのかもしれない。

まじないひとつで、この世の中を思い通りに動かすことができたら、そんな楽しいこと

はない。

「超能力のようなものがほしい」と思うこともある。

しかし私の中の理性が、すかさず、それを否定する。

「そんなもの、あるか！」と。

そこで私は、自分の本心とは、まったく正反対の自分を演ずる。

　が、夢の中では、ありのままの自分が出てくる。

●エス

　つぎに私の貪欲さ。

夢の中で私は、川に戻り、ダイアモンドを拾い集める。

そのとき始終、だれかに横取りされるのではないかという不安感を覚えた。

かなり強い不安感だった。

　いやな根性！

貪欲のかたまり！

日ごろの私は、そういう根性と、いつも闘っている。

そういう自分が、夢の中では、そのまま出てきてしまう。

赤裸々というか、フロイト流に考えるなら、（超自我）（自我）（エス）うち、

（エス）の部分だけが、そのまま夢の中で、拡大して出てくる。

（エス）というのは、動物的な欲望をいう。

そのため知性や理性によるコントロールが、どこかへ吹き飛んでしまう。

　これはおもしろい現象だと思う。

が、だからといって、それが原点にある「私」というわけではない。

「私」であるとしても、それはあくまでも「私」の一部。

●現実との混だく

　が、そのうち、こんなことを考えるようになった。

「これらの宝石を、現実の世界へもってくる方法はないか」と。

私はそのとき、目が覚めれば、宝石が消えてしまうことを、知っていた。

子どものころ、そういう夢をよく見た。

夢の中で、何かほしいものを手に入れるのだが、目が覚めたとたん、それが消えて

しまう。

　貪欲さは、そのままだった。

私はだれかが川の中に入ってくるのを、警戒した。

すでに私は、袋いっぱいの宝石を手に入れていた。

それでも警戒した。

「明日の夜、もう一度、来よう」と思った。

「それまで宝石は残っているだろうか」とも、思った。

　夢の世界というバーチャルな世界（仮想世界）と、現実が、混だくしていた。

が、私は必死で、夢にしがみついた。

●連続性

　と、そのときのこと。

ふと、私はこう考えた。

今までにない経験だった。

私は、そこが夢の世界ということは、よくわかっていた。

やがて目が覚めるということも、よくわかっていた。

同時に、手にした宝石も消えることも、よくわかっていた。

そこで、「では、夢の世界の中で、目が覚めたとき残っているものはないのか」と。

　夢の中では、私は、川の中に立っていた。

その情景も、目が覚めれば、消える。

すべてのものが、消える。

が、その中でも、現実の世界と連続性をもったものはないか、と。

　私はそのときすでにほとんど目が覚めかかっていたと思う。

夢の世界から、現実の世界へ……。

そのとき私は気がついた。

　こうして（考えている部分）だけは、夢の世界から、現実の世界へとつながっている、

と。

夢の世界で、私は、「残っているものはないか」と考えた。

つまりその考えた部分は、目が覚めても、現実の世界で、残っていた。

　私は目を覚ました。

覚ましたあとも、その夢について、ずっと考えつづけた。

●生きる力

　夢の中では、深層心理の、その奥に隠された部分が露出してくる。

フロイトはそれを利用して、「夢判断」という診断法を確立した。

ふだんは心の奥に隠れ、意識としてのぼってこない意識が、夢として現れる。

数日前に見たその夢にしても、そういう夢だった。

　貪欲な私。

だれかに奪われるのではないかという不安感。

それに焦燥感。

　全体としてみると、それが私の生き様を象徴している。

つまり原点には、そういう「私」が、確かにいる。

その私を、知性や理性が、包み隠している。

表面的に見れば、私はそれなりの常識人かもしれない。

そのように、行動している。

が、私だけが特殊とは考えにくい。

　私が夢の中で見た貪欲さにしても、それはあらゆる人が共通してもっているものと

考えてよい。

フロイトは、それを「性的エネルギー」と言った。

ユングは、それを「生的エネルギー」と言った。

その貪欲さが、（生きる力）の根源になっている。

貪欲さを否定してしまったら、その人は生きることそのものをやめてしまうかもしれない。

　が、本来なら、ここで私のもつ知性や理性が、働かなければならない。

「みなと、宝石を分けあおう」とか、「少しだけ拾って、あとは残しておこう」とか。

しかしそこは夢。

脳の働きそのものに、限界がある。

私は、そこまでは考えなかった。

●あとがき

　数日前の夢だったが、今でも、その夢を思い出すたびに、ふとこう思う。

「ひょっとしたら、今のこの現実の世界も、夢のようなものではないか」と。

言い替えると、「夢の中の世界が、本当の世界であり、現実のこの世界が、バーチャルな

世界ではないか」と。

どちらが本当の世界で、どちらがバーチャルな世界と決めることはできない。

　このことは、現実を、「死」と対比させてみると、よくわかる。

私たちは、死ぬことで、すべてを失う。

「あの世」があるならなおさらで、私たちはあの世へ、ゴミひとつ、チリひとつ、もって

いくことはできない。

「死」によって、私たちはそのまま消えてなくなってしまうと考えるなら、なおさらであ

る。

　そこでたとえば過去の強大な権力を手中に収めた独裁者たちは、（現実）を、（あの世）

へもっていくことを考えた。

秦の始皇帝を例にあげるまでもない。

つまり私が夢の中で、宝石を現実の世界へ持ち込もうと考えたように、秦の始皇帝は、

現実にあるものを、（あの世）へ持っていこうと考えた。

この発想は、夢の中の宝石を、現実の世界へもってこようとした私のものと、どこも

ちがわない。

一見すると、正反対の行動に見えるかもしれないが、中身は同じ。

●虚像

　私の身の回りには、無数のモノがある。

価値のないものが多いが、中には価値のあるものもある。

しかしそのモノにしても、分子と光が織りなす、虚像に過ぎない。

それを見て、判断している、私の脳みそにしても、分子と光が織りなす虚像に過ぎない。

つまり虚像である「私」が、虚像である「モノ」を見ている。

　死んで「私」を作り上げている分子がバラバラになれば、（死ななくても、毎日、肉体の

何％かは、バラバラになっているが）、私はその（モノ）すら、見ることはない。

つまり消えてなくなる。

さらに言えば、私が夢の中で見た「宝石」と、現実に今、こうして見ている「モノ」は、

どこがどうちがうというのか。

区別できないというより、区別するほうが、おかしい。

●非現実主義

　……と考えすぎるのは、危険なことかもしれない。

こうしたものの見方を総称して、非現実主義という。

これがさらに進むと、神秘主義となる。

狂信的なカルト教団の多くは、その神秘主義の上に成り立っている。

　しかし心のどこかにそういうものの考え方を、入れておくことは、けっして無駄なこと

ではない。

というのも、私たちは日常生活の中で、現実に、あまりにも毒されすぎてしまっている。

現実に毒され過ぎるあまり、ものごとの本質を見失ってしまっている。

そういう例は多い。

　たとえばそこに山のようにある宝石を見ながら、私は金持ちだ。

私は成功者だ。

私はすぐれた人物だ、などと思ってしまう。

そしてその返す刀で、そうでない人たちを否定する。

その人の、人間としての価値まで否定する。

●光陰、矢のごとし

　どうであるにせよ、私には、不思議な夢だった。

いろいろ考えさせられた。

目を覚ましたあとも、そのまま、夢の内容について考えた。

　で、最後に一言。

　中には、「たかが夢ではないか」と思う人もいるかもしれない。

しかし今の私のように、平均寿命まで、あと１５、６年という人間にしてみると、

今まで生きてきたことが、夢の中のできごとのようにも思えてくる。

長い、短いという判断もあるが、まさに『光陰、矢のごとし』。

数日前に見た夢が短くて、今まで生きてきた人生が長かったとも、これまた言いにくい。

　つまり「現実とは何か」、それが加齢とともに、ますますわかりにくくなる。

結論を言えば、そういうことになる。

●終わりに……

　何ともまとまりのないエッセーになってしまった。

そこで最後に、改めて、このエッセーを通して、何が書きたかったかを、整理してみる。

　私は夢の中で、袋いっぱいの宝石を手に入れた。

が、途中で、それが夢とわかった。

そこで私はその宝石を、何とかして、目を覚ましたあとの現実の世界にもってこようとし

た。

しかし目が覚めたとたん、手に握っていたはずの、宝石の入った袋は消えていた。

　しかし人生も残り少なくなってくると、今まで生きてきたこと自体が、夢の中のできご

とのように思えてくる。

実際には、（夢）と（現実）が、区別しにくくなる。

ここで私が死ねば、あの世へ入ったとたん、（あくまでもあの世があるという前提での話だ

が）、今、私がもっているものは、すべて消える。

あの世へは、ゴミひとつ、チリひとつ、もっていくことはできない。

ちょうど夢の中で手に入れたものを、何一つ、現実の世界にもってこれないように、だ。

　つまり私は、（夢の世界）から目を覚まし、（現実の世界）に戻ることによって、（死）を

模擬体験したことになる。

言い替えると、その夢を通して、私は、宝石に象徴される、モノや財産が、いかにむなし

いものであるかを、改めて知った。

人間が本来的にもつ貪欲さにしても、そうだ。

さらに言えば、名誉や地位、肩書きにしても、そうだ。

　が、その中にあっても、ゆいいつ連続性を保つものがある。

夢の世界と現実の世界の間で、つながっているものがある。

それが「意識」、あるいは「思考」ということになる。

　このことを拡大解釈すると、こうなる。

　仮に私が死に、肉体が滅んだとしても、私が今もっている意識や思考は、この文章を通

して、その読んだ人に伝わっていく。

つまりその時点で、私は、この文章を読んだ人の中で、生き返ることになる。

死を克服したことになる。

　……とまあ、突飛もない結論になってしまった。

たぶんに手前味噌的な結論で申し訳ないが、今は、そう思うことによって、自分をなぐさ

めることにする。

というのも、ときどき、こう思うことが多くなった。

「毎日、こんなふうに、エッセーを書いていて、何になるのだろう」と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Feb.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【胡蝶の夢】

●夢と現実（２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、「夢と現実」について書いた。

うまくまとまらなかった。

そこで今日、もう一度、それについて

書いてみたい。

またまたわかりにくい文章でごめん！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●夢

　私は夢の中で、袋いっぱいの宝石を手に入れた。

中には、指の爪ほどの大きさのあるダイアモンドもあった。

ほかに、ルビーやサファイアなどもあった。

　が、夢の途中で、私はそれが夢であることに気がついた。

ときどきそういうことがある。

夢を見ながら、「これは夢だ」と。

そこでつぎに私は、どうすれば、この宝石を、現実の世界へ持ち帰ることができるか、そ

れを考えた。

今までにも、そういう夢をときどき見たことがある。

が、目が覚めたとたん、夢の中で手にしたものは、すべて消えていた。

●強欲

　目が覚めてから、私は私が見た夢について考えた。

夢の中の私は、見苦しいほど、強欲だった。

それに警戒心も、猜疑心も強かった。

「だれかに盗まれるのではないか」と、それを心配した。

　日ごろ、私はそういう私になるのを、避けているはず。

また身近にそういう人がいると、そういう人を人いちばい嫌っているはず。

そういう私が夢の中では、見苦しいほど、強欲だった。

それを思い出しながら、「私の知性や理性は、どこへ消えてしまったのか」と。

あるいは夢の中では、脳の活動分野がちがうため、知性や理性は機能しないのかもしれな

い。

知性や理性をコントロールするのは、前頭連合野。

その前頭連合野は、まだ眠ったままだったのかもしれない。

しかしそれにしても、強欲だった。

欲望のまま……というか、私は完全にドーパミンに支配されていた。

●薄もやの向こう

　一方、こんなことも言える。

ときどき小学生たちを見ながら、「私にも、小学生だった時代があるはず」と。

で、私が小学生だったころを思い出そうとする。

とくによく覚えているのは、小学３年生のころの私である。

１年間だけだが、那須（なす）先生という、よい先生に恵まれた。

思い出の数が、とくに多い。

あるが、どれも、薄もやの向こうに隠れて、よく見えない。

大画面に大きく映像が映るというよりは、脳の一部に、小さく映る。

しかもそれぞれが断片的で、輪郭がはっきりしていない。

　そういう自分を思い浮かべてみると、あのころの私が、まるで夢の中の私のように思え

てくる。

眠っているときに見る夢と、区別がつかない。

さらに今のように、人生も晩年になってくると、（私自身は、「晩年」という言葉が嫌いだ

が……）、今までの自分、つまり過去全体が、夢の中のできごとのように思えてくる。

つまり（現実）とは言うが、その（現実）が、夢の中のできごとのように思えてくる。

●非現実主義

　現実も夢も同じようなもの。

ちがいは、どこにもない。

あるいは、どこがどうちがうというのか……。

　……というふうに考えるのは、危険なことでもある。

現実と夢、もっと正確に言えば、現実と空想の世界を、混だくさせることは、危険なこと

でもある。

よい例が、神秘主義。

あやしげな宗教団体は、その神秘主義をうまく操って、信者を洗脳する。

洗脳して、操る。

だからというわけでもないが、私たちは常に、現実主義に基盤を置いて、ものを考える。

生きる。

　「人生は夢のごとし」と口で言うのは構わないが、だからといって、人生は無意味とか、

現実には価値がないと考えてはいけない。

その上で、「夢と現実」のつづきを書く。

●死ねばおしまい

　あの世があるにせよ、またないにせよ、私たちは死ねば、この世から消える。

脳みそですら、分子レベルまでバラバラにされて、地球上のありとあらゆるものに、再生

されていく。

もちろんその一部は、人間を含めた、ほかの生物の一部となっていく。

それを「あの世」というのなら、「あの世」はある。

「あの世」という言葉に問題があるなら、「つぎの世界」と言い替えてもよい。

　ということは、（主体）である「私」が消えるわけだから、私たちは、この現実の中のモ

ノを、ゴミひとつ、チリひとつ、つぎの世界へもっていくことはできない。

今、億万長者になって得意になっている人も、莫大な財産を築いて喜んでいる人も、死ね

ばおしまい。

　つまりこの「死ねばおしまい」という部分が、「目が覚めたらおしまい」という部分と似

ている。

似ているというより、同じ。

私は目が覚めたとき、それを知った。

つまり私は夢の中で、袋いっぱいの宝石を手に入れた。

しかし目が覚めたら、それらはすべて消えていた。

●夢のごとし

　繰り返しになるが、平均寿命までまで、あと１５、６年と言われるようになると、とた

んに、今までの人生が、まるで夢の中のできごとのように思われてくる。

先に、私は私が小学３年生のときのことを書いた。

しかし何も小学３年生のときにかぎらない。

　２０代のころも、３０代のころも、４０代のころも、同じようなもの。

どれも脳の中では、断片的な一部の記憶でしかない。

たしかに６０数年生きてきたはずなのに、その実感がない。

もともと記憶というのは、そういうものかもしれない。

「記憶がある」といっても、それは脳の中の電気信号のようなもの。

「形」があるわけではない。

言い替えると、「人生は夢のごとし」と言うのは、それほどまちがっていないということに

なる。

　夢と現実。

今、ここに見えている世界は、たしかに現実だが、それは今というこの一瞬にすぎない。

それ以外は、すべて夢。

眠っているときに見る夢と、どこもちがわない。

●現実＝夢

　そこでこう考えたら、どうだろうか。

ここにある現実そのものが、夢である、と。

今は、「現実」かもしれないが、一瞬先には、夢になる。

１０年もすれば、脳の一部の断片的な記憶でしかなくなる。

　つまり私たちは、現実という夢の中にいながら、「これは夢だ」と気がつく。

つまり私があの夢の中で、袋いっぱいの宝石を手に持ちながら、「これは夢だ」と気がつい

たように、である。

　が、私はその夢の中で、何とかしてその宝石を、現実の世界へもってこようとした。

その方法はないかと考えた。

いちばんわかりやすい方法は、宝石の入った袋を、しっかりと手で握ること。

私は子どものころは、そうしていた。

「目が覚めても、放さないぞ」と。

　これは夢の中の話だが、しかし現実のこの世界では、私たちは、日常的に、同じような

ことをしている。

お金はもちろん、名誉、地位、財産、肩書きにしがみついている人は多い。

（だからといって、それが無駄と書いているのではない。誤解のないように！）

　その「しがみつく」という行為が、「目が覚めても、放さないぞ」と、手を握った行為と

同じ。

●パンコ

　夢の中で、袋いっぱいの宝石を手に入れた。

だからといって、それがどうしたというのか。

だれしも、こう言うにちがいない。

「夢は夢。夢の中で、そういう夢を見ただけ」と。

　しかしそれと同じことを、ひょっとしたら、私たちは、この現実の世界でしているので

はないだろうか。

　わかりやすい例として、もう一度、私が小学３年生だったころの話をしてみる。

　あのころは、「パンコ」という遊びが流行（はや）っていた。

地方によっては、「メンコ」とか、いろいろな呼び名がある。

地面に置いた相手のカードを、自分のカードで叩いてめくったら、自分のものになるとい

う遊びである。

私たちは毎日のように、カードの枚数を競い、絵柄を自慢しあった。

その遊びに夢中になったということは、それだけ強欲になったことを意味する。

　が、それも今となっては、まるで夢の中のできごと。

現実にそれをしたはずなのに、今は、何も残っていない。

夢の中で手に入れた宝石も、子どものころに手に入れたパンコも、同じ。

　あえて言うなら、眠っているときに見る夢は、数分前後で、消える。

が、過去は、もう少し長い時間をかけて、消える。

しかしそれが数分であれ、１０年であれ、どういうちがいがあるというのか。

●宝石を持ち帰る

　夢の中の私は、見苦しいほどまでに強欲だった。

袋いっぱいの宝石をしっかりと握りながら、「だれにも渡したくない」と考えた。

「だれかに奪われるのではないか」と警戒した。

「これは夢だ」とわかっていても、そうした。

　で、つぎに考えたことは、その宝石を、現実の世界に持ち帰ることだった。

そこで私は、子どものころの私のように、その袋をしっかりと手に握った。

幼稚というより、それ以上の理性や知性が、働かなかった。

が、当然のことながら、目が覚めたとたん、その袋は消えていた。

　……というのは、夢の中の話だが、実は、これと同じことを、私は現実の世界でもして

いることを知った。

この現実の世界全体を、「夢」と考えると、それがわかるはず。

（だからといって、非現実主義に走るのも危険である。

これについては、先に書いたとおり。）

　つまりそう考えることによって、私たちは、つぎのステップへと、自分を昇華させるこ

とができる。

●欲望の虜（とりこ）

　「私」には、無数の（しがらみ）が取り巻いている。

「私」自身が、欲望の塊（かたまり）と表現しても、さしつかえない。

もちろんだからといって、「欲望」を否定してはいけない。

この「欲望」が、生きる力の源にもなっている。

　フロイトが説いた「性的エネルギー」、ユングが説いた「生的エネルギー」といったもの

は、それをいう。

その（エネルギー）を取り除いたら、私たちは、ただの生きる屍（しかばね）。

　しかしこの現実世界全体を、「夢のようなもの」と考えることによって、私たちは、欲望

との間に一線を引くことができる。

つまり私たちを、より客観的に、外からながめることができるようになる。

　まずいのは、現実主義に走りすぎるあまり、欲望の虜（とりこ）になりながら、そうで

あることに気づかないこと。

そういう人を、仏教の世界では、「餓鬼」という。

その餓鬼になってしまう。

●夢は夢

　……あの夢を見てから、数日が過ぎた。

で、今は、こう考える。

　「私たちが『現実』と思っている、この現実世界全体にしても、夢のようなものだなあ」

と。

静かに目を閉じてみると、さらにそれがよくわかる。

その現実世界の夢の中で、私たちは、日々にあたふたとしながら、生きている。

先にも書いたように、名誉、地位、財産、肩書きにしがみついて生きている。

それが無意味とは言い切れない。

つまり人間がなぜ、こうして生きているかといえば、そのドラマを作るため。

そのドラマに意味がある。

価値がある。

　が、夢は夢。

どこまでいっても、夢は夢。

今の私は、そう考える。

●（補記）

　このエッセーを書きながら、脳の一方で、私は荘子の『胡蝶の夢』を、ずっと考えてい

た。

　……荘子の思想を表す代表的な説話として『胡蝶の夢』がある。「荘周が夢を見て蝶にな

り、蝶として大いに楽しんだ所、夢が覚める。果たして荘周が夢を見て蝶になったのか、

あるいは蝶が夢を見て荘周になっているのか」この説話の中に、無為自然、一切斉同の荘

子の考え方がよく現れている……（以上、「ウィキペディア百科事典」より転載）。

荘子は神秘主義に走り、俗世間からの徹底した離脱を説いた。

「無為自然」とは、それをいう。

『胡蝶の夢』は、その象徴的な逸話として紹介されることが多い。

　「荘子が夢を見て、蝶になったのか」、それとも、「蝶が夢を見て、荘子になったのか」。

たいへんわかりにくい話だが、私も今回、同じような経験をした。

「私は、夢の中で、現実を体験したのか」、それとも、「現実の中で、夢を体験しているの

か」と。

　が、再三再四書いているように、だからといって、神秘主義に走り、「現実は無意味」と

考えてはいけない。

私たちは、今、ここに生きている。

生きているからこそ、夢も見る。

眠っているときの夢もそうだが、「現実も夢のよう」というときの夢も、そうである。

生きていなければ、どちらの夢であるにせよ、夢を見ることはない。

この問題を考えるときは、いつもそこを原点として考える。

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Feb.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●荘子（３７０ＢＣ〜２８６ＢＣ）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

荘子はある日、夢を見る。

その夢の中で、荘子は、胡蝶となり、

楽しそうに飛び回る。

その夢から覚めたとき、荘子は、

こう考える。

「荘子が夢の中で胡蝶になったのか？」、

それとも「胡蝶が夢の中で、荘子になったのか？」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●胡蝶の夢

　荘子の、この『胡蝶の夢』の逸話を読んでいると、そのうち何がなんだか、わけがわか

らなくなってくる。

だから荘子自身も、「どちらでもいい」と、結論づけている。

「どのみち、すべては無なのだから」と。

　もう一度、荘子の見た夢について考えてみよう。

具体的に、あなた自身が見た夢として考えてみる。

あなたはどこかの切り株にもたれて、うたた寝をする。

そのとき、夢を見る。

　あなたは一匹の蝶が空を飛ぶ夢を見る。

その蝶は、フワフワと風に乗って、楽しそうに飛んでいる。

が、ふと気がつくと、蝶だと思っていたのは、実はあなた自身であった。

あなたは蝶のように、あるいは蝶の姿のまま、空を飛んでいた。

　そこで荘子は考えた。

「自分が蝶になったのか」、それとも「蝶が自分になったのか」と。

●現実と非現実

　（現実の世界）であるにせよ、（非現実の世界）であるにせよ、どこからどこまでが（現

実）で、どこから先が（非現実）なのか、よくわからないときがある。

　私自身は、現実主義者と思っている。

サルトル風に言えば、（存在）と（認識）を基本に、ものを考え、その上に論理を積み重ね

ている。

そのため、そうでないもの、たとえば占いとか、まじない、迷信、霊（スピリチュアル）

などというものを、まったく信じていない。

星占いや、血液型による性格判定にしても、そうだ。

　しかしこのところ、（生きていること自体）が、何か、夢の中のできごとのように感ずる

ことが、多くなった。

つまり「私たちは、ひょっとしたら、とほうもないほど非現実の世界に生きているのでは

ないか」と。

　たとえばそこに今、見えているものについても、たまたまそう見えるから見ているにす

ぎない、と。

言い替えると、今、そこに見えているからといって、それをそのまま信じてもよいものか、

と。

あるいは実際には、私たちには、見えないもののほうが多いのではないか、と。

　よい例が、私たち自身の（過去）ということになる。

●夢

　（現実）は、常に、（過去）の結果でしかない。

（現実）は、今、ここに（存在）するものである。

それはその通りだと思う。

しかし（過去）などというものは、どこにも存在しない。

しないが、私の記憶の中には残っている。

その（残っている部分）が、今、こうして振り返ってみると、まるで夢の中のできごとの

ように思えてくる。

　そう、まさに（夢）。

私は子どものころ、父の酒乱でつらい思いをしたが、そうしたドラマでさえ、今、振り返

ってみると、夢の中のできごとだったように思えてくる。

結婚してからのこと、子育てを夢中でしていたころのこと……、すべてが夢の中のできご

とだったように思えてくる。

　言い替えると、今、子ども時代を過ごしている子どもにしても、子育てに奮闘している

親にしても、やがてすぐ、夢の中へと消えていく。

「消える」というよりは、今の私のように、（夢の中のできごと）のように思うようになる。

そしていつか、あなたも今の私と同じようなことを言うかもしれない。

「過去を振り返ってみると、すべてが夢の中のできごとのように見える」と。

●再び、現実主義

　これは老人の共通した心理かもしれない。

そこにあるのは、（過去）ばかりで、いくらさがしても、（未来）が見つからない。

だから勢い、（過去）を振り返ることが多くなる。

で、その（過去）はというと、記憶の中にあるだけ。

だから、「まるで夢のよう」となる。

　若い人なら、このあたりで思考を停止して、今度は（未来）を見る。

（過去）は（過去）として、それを踏み台にして、（未来）に目を向ける。

しかし老人には、その（未来）がない。

だから（過去）を振り返りながら、「まるで夢のよう」と思いつつ、それを拡大解釈し、今、

ここにある（現実）まで、「まるで夢のよう」と考えてしまう。

（この間、１時間ほど、すぎた。

あれこれ考えた。

で、スーッと、頭の中が整理されていくのを感じた。）

　しかしこの考え方は、まちがっている。

言うなれば、ジー様のたわごと。

いくら歳をとっても、またいくら死に近づいても、私たちは、（現実）を手放してはいけな

い。

（現実）を手放したとたん、私たちは（死）に向かって、まっしぐら。

　そう、そういう意味では、このところ、私はたしかに弱気になっている。

そこにある（現実）から目をそらし、（夢の中の世界）で生きようとしている。

晩年の母がそうだった。

　毎日、朝夕、欠かすことなく仏壇の前で手を合わせていた。

暇さえあれば、仏壇の金具を磨いてばかりいた。

そこにある（現実）を見失うと、そういう生き様になる。

●結論

　数回にわたって、『夢と現実』について書いてきた。

中には、「林（＝私）は、いったい何を考えているのだ」と思った人も多いかと思う。

事実、私自身も、一連のエッセーを書きながら、ときどき自分でも何を書いているかわか

らなくなった。

　だからこの話は、ここまで。

考えるだけ、無駄。

簡単に言えば、たわいもない夢を見ただけ。

その夢に振り回されただけ。

「無」といっても、荘子が説く「無」と、サルトルが説く「無」とは、概念がちがう。

「無」と考えて、けっして、虚無主義に陥ってはいけない。

　私は私で、年齢など気にせず、その日が来るまで、前向きに生きていく。

今、そこにある（現実）の中で、戦って戦って、戦い抜く。

それが私の、今までの生き様だった。

これからも、それが私の生き様。

　さあ、今日も始まった。

心機一転、がんばるぞ！

みなさん、おはようございます！

（２０１０年２月２８日、明日から３月）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

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．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　１０年　３月　２２日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

（珍問答）

●チｘ毛

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

小５、６の子どもたちが騒いでいる。

そういうときは、こう言う。

「チｘ毛の生えてきた人は、しゃべっていい」と。

すると、たいてい水を打ったように静かになる。

が、しばらく沈黙を保ったあと、Ｓ君がこう聞いた。

「じゃあ、先生はどうなんだ？」と。

そこで私が、「ぼくのは、もう白髪（しらが）だ」と言うと、

みなが、ドッと笑った。

あとは、収拾がつかないほど、みなが笑った。

私も笑った。

念のため申し添えると、どういうわけか、あのチｘ毛だけは、

白髪にならない。

あるいは頭より、ずっと後れて、白髪になる？

どうしてだろう？

ある教室での一こまでした！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋March.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【集団性と個人性】

●ライブ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

某国、某所でのライブ会場。

よくあるライブ。

が、ひとつだけ、ほかのライブ会場とはちがった。

異様な雰囲気。

それもそのはず。

よく見ると、ファンたちが、みな、何かをかぶっている。

色は様々だが、白が多い。

パンティである。

女性用のパンティである。

そのパンティを頭からかぶり、両目を、足の部分から出している。

中央部は上から下へと、鼻から口を覆っている。

写真で見る限り、女性が多い。

中には、男性らしき人もいるが、ほとんどが、女性。

若い女性。

そういう女性が、みな、パンティを頭からかぶっている！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●後追い自殺

　以前、後追い自殺について書いた。

ある有名なロックバンドのメンバーが自殺した。

それにつづいて、何人かの若いファンが、後追い自殺をした。

実際には、親族たちによって闇から闇へと葬られるケースもあるから、もっと数が多いは

ず。

　それについて、７、８年ほど前、批判記事を書いた。

それについて、数は数件程度だったが、はげしい文句を並べた抗議のメールが届いた。

内容は忘れたが、はげしい文句だった。

私はそれを読んで、「この世界も、カルト化している」と感じた。

●麻薬性

　音楽は、読んで字の通り、「音を楽しむ」ことをいう。

私も、毎日、いろいろな音楽を聴いている。

しかしそこには、限度（？）がある。

あくまでも「楽しむため」。

　脳の中には、そういう受容体があるらしい。

聴覚を通して音楽を聴いていると、脳内はやがてモルヒネ様のホルモンで満たされる。

それが甘い陶酔感を引き起こす。

その陶酔感があるから、人は、音楽を聴く。

　そのため音楽にも、習慣性、つまり麻薬性がある。

メカニズムは、ニコチン中毒、あるいはアルコール中毒と同じに考えてよい。

中には、１日中、音楽を聴いていないと、落ち着かないという人もいる。

●パンティ

　が、音楽を聴くというだけなら、だれにも迷惑をかけない。

だれしも、それを、その人の趣味と理解するだろう。

仮にあなたの子どもが、１日中、耳にヘッドフォンをあてていたところで、あなたはそれ

を、とがめることはない。

　しかし危険性がないわけではない。

それが冒頭にあげた例である。

（そのときのライブの写真で載せておく。）

若い女性たちが、みな、頭からパンティをかぶっている！

よく見ると、似たようなパンティが多いので、会場で配られたものかもしれない。

あるいはあらかじめ、そういうパンティをもってくるように指示されたのかもしれない。

しかしふつうの常識のある人なら、こんな奇天烈（きてれつ）な格好はしない。

　仮にあなたの子どもが、頭から女性用のパンティをかぶって歩いたら、あなたはそれを

どう思うだろうか。

「若者のバカ騒ぎ」と、簡単にかたづけることができるだろうか。

 

<a href="http://www.flickr.com/photos/86343436@N00/4396131493/" title="img043 by 

bwhayashibw, on Flickr"><img 

src="http://farm3.static.flickr.com/2740/4396131493_1cf26a4eda_o.jpg" width="505" 

height="368" alt="img043" /></a>

●集団洗脳

　それ以上の情報はわからない。

私は、１枚の写真しか見ていない。

が、その写真には、こんなコメントが添えられていた。

「ファンの娘が、一斉に（パンティを）装着。ステージから見る変態度たるや、ハンパじ

ゃない。（これでは）男は誰しもミュージシャンに一度は、憧れるわけだ」（「Ｂ誌」）と。

　私はその写真を見たとき、即座に、カルト教団による集団洗脳会場を思い浮かべた。

どこのカルト教団とは言わない。

この日本には、届けられた宗教法人だけで、２０数万団体もある。

その中には、似たような方法で、信者を獲得したり、洗脳したり、再教育しているところ

がある。

　一斉に読経したり、あるいは指導者の名前を連呼する、など。

　中には「宗教と音楽はちがう」と考える人もいるかもしれない。

しかし中身は、同じ。

どこがどうちがうというのか？

●魔力

　集団への帰属性と、個人的な思考性は、常に対立関係にある。

その人の集団への帰属性が強くなればなるほど、その人のもつ個人的な思考性は、犠牲に

なる。

カルト教団では、個人的な思考性は、徹底的に排除される。

へたに個人的な主張をしようものなら、即座にその教団からはじき飛ばされるか、「あなた

の信仰心は不十分」とか言われて、のけものにされる。

　が、ここで誤解してはいけないことがある。

カルト教団があるから、信者がいるのではない。

それを求める信者がいるから、カルト教団がある。

　それぞれの人は、何らかの悩みや苦しみをもち、それから救われたいために、カルト教

団に身を寄せる。

つまりはじめから個人的な思考性を捨てている。

だからそのまま洗脳されてしまう。

洗脳されていると気づかず、洗脳されてしまう。

　そこは実に心地よい世界でもある。

信者どうしが、親子以上の親子、兄弟以上の兄弟になることもある。

甘くて、心もとろけるような世界。

だから人は、そのままその世界に陶酔するようになる。

　カルトにかぎらず、集団への帰属には、そういう魅力というか、魔力がある。

●トンデモ本

　が、それはカルト教団の話。

私が見たのは、どこかのライブ会場での写真。

若い人たちといっても、それなりの教育を受けている人たちである。

またそれほど苦しみや悲しみがあるとも、思われない。

そういう若い人たちが、頭からパンティをかぶっている。

パンティをかぶって、ライブに夢中になっている！

　私はこの「集団性」こそが、問題と言っている。

またそのような本も書いたことがある。

『ポケモン・カルト』（三一書房）というのが、その本である。

　私はポケモンを攻撃したのではない。

あくまでもポケモン現象を通して見た「集団性」、さらには「カルト性」を問題にした。

が、その本は、その世界の人たちから、「トンデモ本」として、攻撃されつづけている。

（どこかの検索エンジンを使って、検索してみてほしい。

ついでにどういう人たちが、攻撃しているかも知ってほしい。）

　「人間は、ここまでバカになれる」。

言い方を変えると、「人間を指導すれば、ここまでバカにすることができる」。

その恐ろしさは、この１枚の写真を見ただけでもわかる。

　繰り返すが、「ライブだからいい。カルトは悪い」という論法は、通用しない。

（ライブ）と（カルト）。

その差は、紙一重もない。

こうした（集団性）が、いつなんどき、（カルト）に向かわないとは、だれにも言えない。

●個人的な思考性

　集団の中で、いかに個人的な思考性を守るか。

あるいはそれを育てていくか。

これは民主主義教育の根幹でもある。

戦前のあの、全体主義教育を例にあげるまでもない。

　が、実のところ、私は、日本人の集団性が、ここまで進んでいるとは思っていなかった。

集団性というより、「愚民化」と書くべきかもしれない。

最近読んだ雑誌の中には、それを特集しているのもあった。

若い人たちには辛辣（しんらつ）な意見に聞こえるかもしれない。

が、私もそう思う。

「日本の若者たちは、たしかにバカになりつつある」。

　その原因の第一が、自分の頭を使って、自分で考えないこと。

考えることそのものを放棄してしまっている若者も多い。

が、それがいかに危険なものであるかは、やはり戦前、もしくは戦時中の日本を見ればわ

かるはず。

　たった１枚の写真だが、その写真を見て、いろいろと考えさせられた。

あるいは、あなたなら、この写真を見て、どう思うだろうか。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　集団性　個人的な思考性　思考能力　カルト）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●中日春秋（２０１０−２−２４）「直葬についての誤解」

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今朝の中日新聞、『中日春秋』に、こんなコラムが載っていた。

いわく「……葬儀業界には、『直葬』という言葉があるのだそうだ。

病院から火葬場へと直行、翌日葬儀なしで、荼毘（だび）に付す。

それが格安の『直葬プラン』らしい。

とにかく『省く』は、当節のキーワードだ。

第一は不況による節約ムードのせいだろうが、少し前、ある業界の卸売会社

の経営者から聞いた話には、やりきれない思いがした……」（以上、原文のまま）と。

つまり、節約ムードの中で、省く目的で、「直葬」がふえている、と。

以下、「省く」ということで、中間卸売会社が省かれる例、インターネットで、

小売店が省かれる例がつづく。

そしてしめくくりは、「……効率化の名の下、今後も一層、旧来の手順や仕組みを

「省く」方へと社会を押しやるに違いない。

そしてその都度、省くべきでない何かも一緒に省かれていくだろう」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●すでに３０％以上が直葬

　要するに、「直葬というのは、省くことから生まれた」。

その理由は、「不況による節約ムードだ」と。

しかしこのコラムを書いた人は、このコラムを書くまで、「直葬」という言葉すら知らなか

ったらしい。

「言葉があるのだそうだ」、つまり「……そうだ」と、書いている。

たぶん、若い人か、今まで葬儀を経験したことのない人なのだろう。

が、現実は、ちがう。

「不況」、「節約」、「省く」に関係なく、すでに首都圏では、３０％以上もの人たちが、そ

の直葬により、葬儀を行っている。

　もちろんその中には、ほかの宗教を信じている人も含まれる。

無神論の人も含まれている。

さらに主義主張をもち、自己の哲学に従って、直葬を行っている人もいる。

今ごろ「……そうだ」というのは、おかしい。

●思慮

　思慮の深さは、その人の書いた文章を読んでみればわかる。

とくに、こうしたデリケートなテーマについて書いた文章を読んでみればわかる。

……というより、人の死に関する文章を書くときは、この私でも細心の注意を払う。

このコラムを書いた人は、しかし、直葬というより、それを行う遺族たちの心を、「節約」

と決めつけた上、「不況によるもの」と、大上段に切り捨てている。

無神経というか、傲慢というか……？

あまりにも思慮がない。

ないというより、浅い。

浅すぎる！

私たちの世界の用語を使えば、「切り口が甘い」。

　批判はさておき、直葬について、改めて考えてなおしてみたい。

●節約が理由ではない

　その第一。

私は、（私のワイフも）、直葬を望んでいる。

理由はいくつかあるが、何といっても、現在の葬儀の仕方には、おおきな疑問を覚える。

私たちの主義、主張に反する。

「不況」、「節約」、「省く」が、理由ではない。

またそれを押しつけられても、困る。

　あえて言うなら、３人の息子たちに、迷惑をかけたくないという思いがある。

さらに言えば、僧侶による読経を拒否したからといって、どうしてそれが「省く」ことに

なるのか。

その前に、僧侶による読経に、どれほどの意味があるというのか。

和式仏教、さらには北伝仏教に対する疑問が、それにつづく。

●金銭的な負担

　その第二。

現実問題として、たいていの人は、それまでの介護で、クタクタになっている。

「親の介護が２年つづけば、兄弟関係は壊れる」とも言われる。

遺産相続問題がからめば、なおさら。

みながみな、裕福なわけではない。

介護により、親の財産どころか、自分の財産まで食いつぶしてしまっている人も多い。

　私も一昨年、実兄と実母を相次いで亡くした。

それまでの３０年以上、生活費、税金をすべて負担してきた。

その上で、葬儀となった。

　実兄のときは、葬儀費用だけで、２００万円を超えた。

加えて僧侶への供養、戒名料などなど。

計２５０万円以上。

一方、親族などからの香典による収入は、６０万円弱。

　２か月後に今度は、母が他界した。

私は質素に葬儀を行うことを決めた。

が、それでも、……つまりいくら節約（？）しても、僧侶を呼ぶような葬儀となると、１

００万円をくだることはない。

僧侶のほうから、「お宅は、みな、院号がついていますから」と、戒名に、院号をつけるこ

とを求めてきた。

戒名によって、値段が異なることは、すでにみなさん、ご存知の通り。

が、それで終わるわけではない。

それにつづく、七七回忌、一周忌などなど。

今年は三回忌。

私のばあい、仏壇を新調し、「精（しょう）抜き」「精入れ」の法事もしなければならなか

った。

●中身は様々

　その第三。

親子関係、親族関係といっても、中身は様々。

「親だから……」「子だから……」という『ダカラ論』ほど、いいかげんなものはない。

『ダカラ論』は、論理ではない。

その『ダカラ論』で苦しんでいる人となると、ゴマンといる。

私自身が、そうだった。

　無神経な親族は、表面的な部分だけを見て、また一方的な意見だけを聞いて、容赦なく

私に『ダカラ論』をぶつけてきた。

「浩司君、君は男だろが」とか、「何と言っても、親は親だからな」とか、など。

「本家だからな」と言った人もいた。

そうした『ダカラ論』から受ける苦痛には、相当なものがある。

そのつど、自分のもっている主義主張をねじまげなければならない。

世俗に妥協しなければならない。

　

　もちろん良好な親子関係、親族関係がベースにあれば、問題はない。

またそういう人たちから見れば、直葬というのは、「とんでもない葬儀の仕方」ということ

になる。

またそういう人たちの感覚からすれば、「不況」、「節約」、「省く」という言葉も出てくる。

先の中日春秋のコラムを書いた人は、たぶん、きわめて恵まれた家庭環境の中で、生まれ

育った人なのだろう。

が、見方を変えれば、ノー天気。

●直葬

　私の恩師のＴ先生も、直葬を望んでいる。

会うたびに、私にそう言う。

東京大学の副総長（総長特別補佐）も経験している。

「天皇陛下のテニス友だちなのだから、先生は、そういうわけにはいきませんよ」と、私

は言う。

しかしＴ先生は、すでにそう決めている。

意志は固い。

　Ｔ先生がそうであるからというわけではない。

それ以前から、私は戒名なし、葬儀なしの直葬を望んでいる。

私は、葬儀そのものの意義を認めていない。

それが納得できなければ、あなたも、一応仏教徒なのだから、釈迦からはじまって、現在

に至る仏教なるものを、一度は、紐解いて調べてみたらよい。

　ためしに『地蔵十王経（地蔵菩薩発心因縁十王経）』あたりから調べてみたらどうだろう

か。

和式仏教が、いかにインチキにインチキを重ねてできあがったものかが、それでわかるは

ず。

戒名の由来について、調べてみるのもよい。

が、何よりも重要なことは、釈迦の原点に立ち返って、仏教をもう一度、見直してみるこ

と。

　私は、その結果、直葬でよい……というより、直葬を強く望むようになった。

●人の死

　「誕生」が静かなものであるように、「死」もまた静かなもの。

仰々しく、儀式を行う方が、おかしい。

たとえば親類や友の死にしても、「ああ、あの人は、もう亡くなった」で、よいではないか。

私の死にしても、私は、だれにも知らせなくてもよいと、家族に伝えてある。

いつかだれかが、「あの林（＝私）は、〜〜年前に死んだそうだ」と言ったところで、一向

にかまわない。

そのほうが自然。

　もしその人を弔う方法があるとするなら、その人の（心）に触れること。

私のばあいなら、いつか、どこかでだれかが私の書いた文章を読んでくれれば、それでよ

い。

　さらに言えば、葬儀というと、死者を弔うための儀式と考える人は多い。

しかし現実には、葬儀は、その人の人生に終止符を打つことによって、その人の人生に、

その時点で、区切りをつけてしまう。

「ああ、あの人の人生は終わった」と。

しかしむしろそちらのほうが、その人に対する冒涜ではないのか。

　少なくとも、私は「死」という死によっては、死なない。

肉体が滅んだからといって、死んだことにはならない。

反対に、ただ息（いき）ているだけなら、生きていることにはならない。

「死」のとらえ方そのものが、ちがう。

だからこそ、今、こうして自分をさらけ出して、文章を書いている。

●中日春秋

　中日春秋の論説が、年々、浅くなっていると感ずるのは、私だけだろうか。

この「直葬」に関するコラムにしても、そこにあるのは、「直葬は悪である」という、きわ

めて通俗的なものの見方でしかない。

中には、本当に貧しくて、したくても、それができない人もいる。

「独居老人」と呼ばれている人もいる。

そういう人たちを一緒くたにして、「省く」という言葉を使って、書き殴ってよいものか。

　一読して、「おかしい？」と感じたので、こうして文章にして書いてみた。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　中日春秋　直葬　葬儀の仕方　葬儀論）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【パソコンと人生論】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

新しいパソコンを買った。

が、いくら性能がよくても、だからといって

それでよい文章が書けるようになるというわけではない。

大切なのは、使い方。

どう使うか？

磨いて飾っておくだけなら、無用の長物。

人生も、どこか、それに似ている。

ただ生きていれば、それでよいというのではない。

大切なのは、生き方。

生き方で、その人の人生の価値が決まる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●新型パソコン

　先日、ある母親から、その母親の息子のために、パソコンを選んでくれと頼まれた。　

こういう依頼は、うれしい。

楽しい。

が、その生徒のパソコンを選んでいるうちに、私も同じものがほしくなった。

これは私のビョーキ。

カタログをながめているだけで、物欲がググーッとわいてくる。

そこで買ったのが、ＴＯＳＨＩＢＡのＭＸ３３（白）。

店では、７万９８００円（＝ほぼ８万円）。

ネットで買うと、４万６０００円（税込み、手数料こみ）。

ただし０９年の秋・冬モデル。

ちがいは、ハードディスクの容量だけ。

もちろんネットで買った。

　ＴＯＳＨＩＢＡは、ＴＸ（１６インチ、ノート）を買って以来、ファンになった。

デスクトップ以外は、みな、ＴＯＳＨＩＢＡと決めている。

性能が、安定している。

作りもよい。

そのパソコンを使って、今、この文章を叩いている。

言うなれば、処女作。

　キーの形状が、四角で、指をすべらせたようなとき、指がひかかるような感じがする。

エンターキーが、小さく、打ちにくい。

本で言えば、余白があるわけだから、どうしてその分だけ、エンターキーを大きくしなか

ったのか。

やや不満は残るが、価格が価格だから、文句は言えない。

　書き忘れたが、バッテリーだけで、９時間半ももつという。

（９時間半！）

すごい！

●ネットショップ

　私もこのところ、数万円を超えるような買い物は、すべてネットですませている。

便利で、早い。

代引きで買うから、安全。

少し前までは、多少の不安もあったが、今では、ショップの評価までネットでわかる。

「客の満足度、８０％」とか、など。

そういうふうに評価される。

それを見て、ショップを選ぶ。

　……ということで、今、ものの売買の仕方が、大きく変わりつつある。

それがどうこうということを考えても、意味はない。

この流れは、もうだれにも、止められない。

これから先、この仕方が、当たり前というより、主流になる。

そのうち、自動車も、ネットで買えるようになるかもしれない。

●小売店

　半面、小売店が苦境に立たされている。

製造メーカーが、直接、個人客にモノを売る時代になった。

小売店だけではない。

大規模店ですら、売り上げ高が減少している。

いわんや、小売店をや、……ということになる。

　が、すべてをネットの責任になすりつけるわけには、いかない。

実のところ、小売店の窮状は、１５年以上も前から始まっている。

そのころから郊外に大型店ができ、客を奪われるようになった。

町によっては、市内の商店街がゴーストタウン化したところもある。

私がよく知っているのは、岐阜県関市のＨ町通り。

私が子どものころは、ゾロゾロと人ごみで埋まっていた。

が、今は、見る影もない。

ほとんどの店が、シャッターをおろしたまま。

もっともそのＨ町にしても、もとはと言えば、郊外の大型店ができたのが理由ではない。

車社会の発展とともに、「道」が、車に占領されてしまった。

車がビュンビュンと道路を走るようになった。

同時に、駐車場問題が起きた。

「駐車場がないから、買い物ができない」となった。

●時代の流れ

　こうして過去へ、過去へとさかのぼっていくと、そのときどきに、（時代の流れ）がある

のがわかる。

そのつど、ささやかな抵抗運動のようなことは起こるが、長つづきしない。

街中に駐車場をふやしてみたり、あるいは郊外の大型店の進出に反対してみたりする。

今は、ネット。

　では、どうすればよいのか。

方法はないわけではない。

（１）高度に専門化する。

（２）人員による直接サービスを充実する。

（３）特殊技術を売り物にする、など。

　たとえば理髪店のように、客が直接、店に来なければできない仕事もある。

あるいは自転車店のように、そのつど修理で稼げる仕事もある。

こうした分野で、小売店は、生き残りを図るしかない。

残念ながら、その努力を怠った小売店は、ジワジワと、衰退の一途をたどる。

●復古主義

　「昔はよかった」と言うときは、注意しなければならない。

安易な復古主義は、さらに未来に向かう（時代の流れ）をも、敵に回すことになる。

しかしこと、「心」ということになると、昔のほうが牧歌的な温もりがあった。

私の父親などは、客が来ても、別の客と平気で将棋を指して遊んでいた。

時間が、今より、はるかにゆるやかに流れていた。

　が、さらにその昔となると、どうだったのか。

大正時代とか、明治時代とかである。

おそらく時間は、もっとゆるやかに流れていたにちがいない。

ということは、今のこの時間にしても、５０年後、１００年後になってみると、それなり

にゆるやかに流れているのかもしれない。

　で、そこで登場するのが、私の持論。

『……だから、それがどうしたの？』論。

●『だから、それがどうしたの？』

　私は近くの店での価格の半額程度で、新しいパソコンを手に入れた。

このことは冒頭で書いた。

で、この１〜２年で買ったパソコンを並べてみる。

ＨＰの１２３３（故障して、放棄）、

ＭＳのＷＩＮＤＢＯＯＫ（生徒にあげた）、

ＡｃｅｒのＡＳＰＩＲＥ・ＯＮＥ、

ＴＯＳＨＩＢＡのＴＸ、

それにＵＸと、今回買ったＭＸ。

その間に、ＭＣＪの最先端デスクトップ。

もう１台、ＮＥＣのＬａｖｉｅ（故障して、放棄）。

計８台ということになる。

つまり新しく買う必要など、どこにもない。……なかった。

現に昨日まで、モバイルには、ＴＯＳＨＩＢＡのＵＸを使っていた。

今、使っているＭＸと、性能はほとんど同じ。

　簡単に言えば、買わなくてもよいものを、買った。

もっと言えば、「だからそれがどうしたの？」という答がないまま、買った。

つまり世の中が高速で回転すればするようになるほど、ものの売買も高速で回転する。

たとえばこのパソコンにしても、だからといって、よい文章が書けるようになるわけでは

ない。

パソコンの性能がよくなったからといって、また７台もっているからといって、よい文章

が書けるようになるわけではない。

●使い方

　

　「進歩とは何か？」

たとえば情報。

ネット時代になって、情報量が、それまでの量とは比較にならないほど、ふえた。

以前だと、中央の図書館へ行かなければ手に入らなかったような情報が、瞬時、瞬時に手

に入るようになった。

それだけではない。

以前だと、一部の特殊な人たち（＝官僚）でないと手に入らなかったような情報ですら、

手に入るようになった。

まだ、ある。

ネット時代になって、（中央）と（地方）を分け隔てていた、壁が取れた。

私の中からも、地方コンプレックスが、急速に消え始めている。

「東京だけが文化の中心」という考え方も、このところ改まりつつある。

　が、ここで立ち止まる。

「だから、それがどうしたの？」と。

つまりそこにある（現実）を、いくら変えても、意味はない。

大切なのは、その現実から、どう自分を組みたてていくかということ。

パソコンを例にあげるまでもない。

いくらよいパソコンをもっていたとしても、使い方がわからないようであれば、意味はな

い。

　情報にしても、そうだ。

へたをすれば、情報の洪水の中で、溺れてしまう。

●人生論

　こうして考えていくと、この問題は、人生論に直結しているのがわかる。

健康だ……だから、それがどうしたの？

生きている……だから、それがどうしたの？、と。

その反対でもよい。

　病気だ……だから、それがどうしたの？

死んでしまった……だから、それがどうしたの？、と。

　今、ここに「私」が生きているなら、大切なことは、どう生きるかということ。

その視点を踏みはずすと、生きる意味そのものを見失ってしまう。

　……ということで、今は、指慣らし。

キーを時折、指先でこすりながら、指をキーになじませる。

あるいはキーを指になじませる。

キーが体の一部になったとき、思ったことや考えたことが、そのままモニター上に、文章

となって、現れる。

　そう言えば、つまり今、こうして書いた文章を読みなおしてみたが、どこかぎこちない。

バラバラでまとまっていない（？）。

新しいパソコンを使い始めたときは、いつもそうだ。

今、しばらく、こうして使いこなしてみるしかない。

そのうち、もう少しまとまりのある文章が書けるようになるだろう。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Feb.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【雑感】

●引佐町

　この引佐町に住むようになって、もう１５年。

その前、６年かけて、土地の造成をした。

毎週、ここへやってきて、ユンボを動かした。

石垣を組んだ。

砂利を運んだ。

地目を変更するために、一度、植林もした。

たいへんだったのは、水道工事と下水道工事。

これらの工事は、私とワイフの２人でした。

ほかにもある。

私には、農業資格がなかった。

そのため直接、農地の売買をすることができなかった。

言い忘れたが、このあたりでは、南側の土地は、ほとんどが農地になっている。

農地を宅地にするためには、一度（山林）に転用し、法務局の検査を経て、宅地に転用

しなければならない。

家が建てられるようになるのは、そのあと。

だからこの町とのつきあいは、１５＋６＝２１年ということになる。

人生の３分の１を、ここ引佐町で過ごしたことになる。

●３分の１

　３分の１と知って、同時に私はラッキーだったと思う。

カナダやオーストラリアで住むようなわけにはいかないが、しかし自然に包まれて過ごす

ことができた。

「上を見れば、キリなし」。

私にしてみれば、ほどほどの人生だった。

だから「ラッキーだった」と。

　で、再び、「引佐町」の話。

「いなさ・ちょう」と読む。

この引佐町は、「引佐原人」が住んでいた部落として知られている。

何でも日本最古に原人だそうだ。

わかるかな？

引佐原人だぞ！

　しかし不思議なことに、この引佐町の人たちは、引佐原人のことをあまり話題にしたが

らない。

「村興（おこ）し」に使えば、もっと観光などにも、利用できるはず。

どうしてだろう？

●四季

　この引佐町に住むようになって……といっても、週に、１、２度来る程度だが、自然の

変化に敏感になった。

森に囲まれて住むと、四季が、極彩色のカラー映画のように移り変わっていく。

春は、極端に春らしくなる。

夏は、極端に夏らしくなる。

それに比べると、浜松市内での生活は、セピアとまではいかないにしても、いつも灰色の

モヤに包まれている。

季節の変わり目が、はっきりしないまま、冬が終わり、春になっていく。

　私が好きなのは、５月ごろの初夏と、１０月ごろの晩夏。

５月ごろには、野生のジャスミンが咲き誇り、空をホトトギスが舞う。

野いちご、ビワの収穫とつづく。

しばらくすると、今度は、ヒグラシが鳴き始める。

　１０月もすばらしい。

夕日が山の端に隠れたとたん、谷底から、湿った冷気が吹きあげてくる。

そういうとき私は、虫の大合唱を聴きながら、あたりが真っ暗になるまで、ベンチに座っ

て、時が過ぎていくのを待つ。

　で、そのつど、私はこう思う。

「生きていて、よかった」と。

大げさに聞こえるかもしれないが、そう思う。

心底、そう思う。

　引佐町という町は、私にとって、そういう町である。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　引佐町　山荘ライフ　引佐）

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　１０年　３月　１９日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●有島武郎（ありしま・たけお）

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今では、「有島武郎（ありしまたけお）」という名前を

知っている人も、少ない。

明治１１年（１８７８）生まれ。

明治から大正にかけての文豪で、大正１２年（１９２３）、

４５歳の若さで、この世を去っている。

明治４１年（１９０８）に、妻、安子と結婚するが、

その安子は、大正５年（１９１６）に、他界。

有島武郎自身は、そのあと、７年生き、大正１２年（１９２３）に、

軽井沢の別荘で、『婦人公論』の女性記者と情死している。

「情死」というのは、「心中」のこと。

その有島武郎の代表作である、『カインの末裔』を、久しぶりに

読む。

学生時代、有島武郎の大ファンの友人がいて、彼はそののち、

有島武郎論を、あちこちの同人誌に発表している。

それで私も彼につられる形で、有島武郎に興味をもつようになった。

が、好きか嫌いかと問われれば、好きではない。

回りくどい情景描写が、ときにまだるっこい。

・・・というより、それが有島武郎。

回りの情景描写を積み重ねながら、主人公の「心」を

浮かび上がらせていく。

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●『カインの末裔（まつえい）』

　ストーリーだけを追えば、何でもない作品。

ただ昔読んだときも、それを感じたが、今回も、その謎は解けなかった。

つまり主人公の仁右衛門（小作人）は、場主（地主）を、最後のところで殺害したかどうかとい

うこと。

何度かその部分を読み返してみたが、結局、結論は、「？」。

全体としてみると、「殺害した」ということになるが、その部分は、「・・・のぼせ上がったため

に湯気をださんばかりに赤くなっていた」で終わる。

つづいて、いきなりシーンが変わり、仁右衛門は、そのまま自分の小屋に帰り、そのあと、自分

の馬を斧でたたき殺している。

そのつながりの部分が、実のところ、よくわからない。

題名の『カインの末裔』というところから、つまり「カイン」という名前を使っているところか

ら、それなりのことをしたということになる。

「カイン」というのは、アダムとイブの長男。

弟のアベルに嫉妬して、アベルを殺してしまう。

仁右衛門は、そのカインの末裔というわけである。

　で、こうした作品を読んでいつも感ずることがある。

そのひとつは、日本語が、当時と比べただけでも、大きく変化したということ。

私ですら、「昔の作家は、漢字をよく知っていたなあ」と感心する。

（もっとも私は、子どものころから、漢字が苦手。）

「章魚」と書いて、「たこ」と読む。

「溺（いば）る」というのは、「小便をする」こと。

「鬣」と書いて、「たてがみ」と読む。

「漢字で、『たてがみ』と書け」と言われて、この漢字を書ける人は、まずいない。

　最初の数ページを一読しただけでも、こうした漢字がズラズラと並ぶ。

●有島武郎論

　こうした文豪について、それぞれ研究者や論者がいて、無数の論文を書いている。

北海道のニセコ町には、有島記念館まであるという。

私のような素人が、有島武郎について書いたら、それこそ、八つ裂きにされてしまう。

事実、学生時代、冒頭に書いた友人は、私が何を言っても、「君は、浅い」と怒った。

「有島武郎のような文豪の書いた文章を、君のような男に、理解できるはずもない」と。

　しかしその私も６３歳。

有島武郎を死んだときの年齢よりも、約２０歳も、長生きをしている。

今さら、有島武郎に遠慮しなければならない理由などない。

人生経験という部分では、有島武郎にひけを取らない。

東北帝国大学農科大学（現在の北海道大学）の教授だったというが、肩書きにビビるような年
齢

は、とっくの昔に終わった。

　そういう自分と比較してみて、つまりこの『カインの末裔』が、その後の「農場解放」へとつ

ながっていくという部分をのぞいて、若いころ、あれほどまでに畏れ多く感じた私は何だったの

かと思う。

（だからといって、私のほうが上だとか、有島武郎がつまらないとか言っているのではない。

どうか誤解しないでほしい。）

この『カインの末裔』にしても、どこからともなく仁右衛門という小作人がやってきて、またど

こかへと去っていくというストーリー。

最後は貧富の差に疑問を感じ、「同じ人間ではないか」と、場主（地主）を殺害し、自分たちは

またそのあと、どこかへと去っていく。

『カイン』とか、『末裔』とかいうには、少し無理がある？

私なら、『仁右衛門』という題ををつけ、それですます。

　……こんなことを書くと、この道の研究家たちによって、袋だたきにあいそうなので、やはり

この話は、ここまで。

久しぶりに、骨太の短編小説を読んだ。

おもしろかった。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Feb.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●『恋するベーカリー』

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

メリル・ストリープの出る映画は、

『マジソン郡の橋』以来、すべて観ている。

で、昨夜は、『恋するベーカリー』を

観てきた。

星は２つか３つの、★★。

もちろん深夜劇場。

が、入ってみて、驚いた。

観客は、私とワイフの２人だけ！

完全、貸し切り！

久々に、２人で、ああでもない、

こうでもないと、ペチャペチャと

しゃべりながら、映画を観た。

帰ってきて時計を見たら、深夜の

０時を過ぎていた。

今までにたくさんの映画を観てきたが、

観客が、私たち２人だけというのは、

はじめて。

それだけに、今回の映画は、特筆すべき

映画となった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●パソコン

　生徒（小４）の母親から、「息子にパソコンを買ってやってほしい」と頼まれている。

そこで選んだのが、ＴＯＳＨＩＢＡのＭＸ３３。

雑誌などでも、評価が高いパソコンである。

標準バッテリーだけで、９時間半も作動する。

私も以前から、ほしかった。

　で、近くの店で買うと、安いところで、７万６０００円前後。

駅前のＢショップでは、７万９８００円。

が、ネットで買うと、４万５０００円。

この差額は大きい。

約半額！

　今日、もう一度値段を確認に、その母親に了解してもらったあと、注文を出すつもり。

言い忘れたが、私も買う。

カラバリ（色）は、赤、黒、白の３色。

私は白、その生徒は黒。

楽しみ。

　ところでパソコンというのは、バリバリ使って、使い倒す。

使って使って、使いまくる。

磨いて、飾っておくものではない。

保証期間中に故障が起きたら、即、修理。

どうせ１〜２年で、使い物にならなくなる。

（２月２３日朝、記）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Feb.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●農業とパソコン

はじめて庭先で畑作を始めたころのこと。

私は毎回、自分の人生観が大きく変わって

いくのを感じた。

その第一。

「やるべきことはやって、あとは時の流れを待つ」。

畑作というのは、そういうもの。

土を耕し、肥料を混ぜる。

苗を植えたり、種を蒔いたりする。

棚を作ったり、風よけを立てたりする。

が、すぐに収穫があるわけではない。

あとは（時の流れ）を待つ。

こうした人生観は、それまでの私には、なかった。

魚釣りにたとえるなら、釣り竿をたれてじっと

待つという方法がある。

しかし私は、その「待つ」ということができなかった。

魚を手に入れたかったら、水の中に飛び込んで

いけばよい。

モリで突けばよい。

それが私の人生観の基本だった。

で、今、パソコンを相手に、同じように考える。

たとえばＹＯＵＴＵＢＥで、５本のビデオを

アプロードしようとすると、４０分前後の

時間がかかる。

何ごとも、瞬時、瞬時に片づいていく世界だが、

時に、こうして（時の流れ）を待つことがある。

ファイルチェックするときも、デバッグするときも

そうだ。

大きなファイルを保存するときも、やはり

時間がかかる。

が、そういうときも、「設定だけをしっかりして、

あとは時の流れを待つ」。

が、最近、もうひとつ、こんなことも考える

ようになった。

たとえば今、私はこうして愚にもならない原稿を

書いている。

こうした原稿が、どこでどうなっていくか、

本当のところ、まったくわからない。

一生懸命書いたからといって、読者の人たちに

受け入れられるというわけではない。

軽い気持ちで書いた文章だからといって、

そのまま消えるわけではない。

そういう意味では、まったく予想が立たない。

が、そういうときも、こう考える。

「あとは、時の流れに任せればいい」と。

それはまさに、畑作の世界。

やるべきことはやって、あとは時の流れを待つ。

どんな花が咲き、実がなるかは、そのときに

なってみないとわからない。

あるいは風雪に耐えられず、そのまま枯れて

しまうかもしれない。

そういう意味で、農業とパソコンの世界は、

よく似ている。

今朝は、そんなことを、いちばんに考えた。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Feb.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司※

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【臨界期・精読】（大学の同窓会）

(Critical Period for Children & Class Re-Union Party at Kanazawa)

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

理化学研究所の論文を、精読してみたい。

（読んで頭の痛くなりそうな人は、下の（＊）

まで、ｓｋｉｐしてください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

『ヒトを含む多くのほ乳類の大脳皮質視覚野神経細胞は、幼若期に片目を一時的に遮蔽す

ると、その目に対する反応性を失い、開いていた目だけに反応するよう変化します。この

変化は、幼若期体験が脳機能を変える例として、これまで多くの研究が行われてきました

が、このような変化は「臨界期」と呼ぶ生後発達の一時期にしか起きないと報告され、脳

機能発達の「臨界期」を示す例として注目されてきました。

（中略）

サル、ネコ、ラットやマウスなどの実験動物で、生後初期に片目を一時的に遮蔽すると、

大脳皮質視覚野の神経細胞がその目に反応しなくなり、弱視になることが１９６０年代に

発見され、その後、生後の体験によって脳機能が変化を起こす脳の可塑性の代表的な例と

して、多数の研究が行われてきました。さらに、片目遮蔽によって大脳皮質にこのような

変化を起こすのは生後の特定の期間だけであったことから、鳥類で見つかった刷り込みと

同じように、この期間は「臨界期」と呼ばれるようになりました。

この「臨界期」の存在は、その後ヒトでも報告されたことや、視覚野だけでなく脳のほか

の領域にも認められたことから、「臨界期」における生後環境あるいは刺激や訓練の重要性

を示す例として、神経科学のみならず発達心理学や教育学など、ほかの多くの分野にも影

響を与えてきました。その中で、例えば、脳機能発達には「臨界期」が存在することを早

期教育の重要性の科学的根拠とする主張も出現してきました。

最近になって、成熟脳でも可塑性のある脳領域が存在することや、「臨界期」を過ぎた大脳

皮質でも可塑性が存在することを示唆する研究が報告されました（Sawtell et al., Neuron 

2003）。しかし、大脳皮質視覚野の「臨界期」後に可塑性が保持されるのかどうか、保持さ

れるとすればどの程度なのかは不明のままでした。

研究チームは、大脳皮質神経回路を構成する興奮性と抑制性の２群の神経細胞を区別して、

それらの左右の目への光刺激に対する反応を記録することで、「臨界期」終了後の可塑性の

解明に挑みました』（以上、「理化学研究所」ＨＰより）。

●（＊）精読

★ヒトを含む多くのほ乳類の大脳皮質視覚野神経細胞は、幼若期に片目を一時的に遮蔽す

ると、その目に対する反応性を失い、開いていた目だけに反応するよう変化します。

いろいろな専門用語が並ぶ。

大脳皮質視覚野神経細胞、幼若期、遮蔽、反応性などなど。

つまり視覚を司る神経細胞は、乳幼児期に遮蔽されると、「反応性」を失う、と。

ここで重要な言葉は、「反応性」。

　神経細胞が機能を失うというのではない。

神経細胞は、基本的には、ふえたり、減ったりはしない。

退化するということもないし、消滅するということもない。

あくまでも「反応性を失う」ということ。

わかりやすく言えば、眠ったままの状態になるということ、

　つまり光に対して反応しなくなる、と。

その結果、開いていたほうの目だけで、ものを見るようになってしまう。

イコール、遮蔽されていたほうの目は、反応性を失い、視力を失うということになる。

なおこの実験は、よく知られた実験で、別の論文などによれば、子ネコのばあい、「生後、

２〜３週間」遮蔽していただけで、「反応性を失う」ということらしい。

（たったの２〜３週間！）

★この変化は、幼若期体験が脳機能を変える例として、これまで多くの研究が行われてき

ましたが、このような変化は「臨界期」と呼ぶ生後発達の一時期にしか起きないと報告さ

れ、脳機能発達の「臨界期」を示す例として注目されてきました。

「幼若期体験が、脳機能を変える」。

これを言い換えると、幼若期でなければ、脳機能は変わらないということになる。

たとえばおとなの私たちが、何かの病気か事故で、しばらくの間、片目を遮蔽していたと

しても、再びその遮蔽していたものを取り除けば、視力は回復する。

多少のリハビリは必要かもしれないが、そのまま失明するということはない。

　つまり先にあげたような現象は、「一時期」にしか起こらない。

それを「臨界期」という。

　が、ここで注意しなければならないことは、「例」、つまり一例として、あげられている

ということ。

臨界期というのは、それぞれの機能すべてにあるというように考えてよい。

たとえばよく言われるが、音楽教育についても、幼少のある時期から始めないと、ものに

ならないと言われている。

小学校に入学してから、音楽教育をほどこしたとしても、子どもはそこそこにはできるよ

うになるかもしれない。

しかし「すばらしい才能を発揮して・・・」というところまでは、ならない。

ただ「音楽教育」とまでいかなくも、「音楽」に慣れ親しんで育ったばあいには、小学校に

入学してからでも、手遅れということにはならない。

「音楽」といっても、（感性）（技術）（鑑賞力）（音感）などに分けられる。

臨界期を過ぎたからといって、すべてがだめになるというわけではない。

　最近では、論理性、さらに具体的には、読書力や表現力などについても、同じような臨

界期があると説く人もふえてきた。

最近、「作文力にも、臨界期がある」というような意見も聞いたことがある。

多くは我田引水型の拡大解釈なので、そのまま鵜呑みにすることはできない。

たとえばどこかの音楽教室などでは、さかんにこの「臨界期」という言葉を使って、乳幼

児期における音楽教育の重要性を主張している。

　が、私の経験からも、「臨界期はある」と断言できる。

たとえば４〜５歳の時期に、（数）の指導を施すと、子どもは、たしかに数に鋭い子どもに

なる。

一方、小学生になってから、数にうとい子どもを、鋭い子どもにしようとしても、たいて

いうまくいかない。

　（中略）

★サル、ネコ、ラットやマウスなどの実験動物で、生後初期に片目を一時的に遮蔽すると、

大脳皮質視覚野の神経細胞がその目に反応しなくなり、弱視になることが１９６０年代に

発見され、その後、生後の体験によって脳機能が変化を起こす脳の可塑性の代表的な例と

して、多数の研究が行われてきました。

　人間の子どもに対して実験するわけにはいかない。

しかし人間も、哺乳動物。

サル、ネコ、ラット、マウスでもそうなのだから、人間もまた、同じと考える。

が、こうした現象は、すでに１９６０代に発見されていたという。

今から５０年も前のことである。

　しかしこれはほんの一例。

「生後の体験によって、脳機能は変化を起こす」。

その代表的な例が、大脳皮質視覚野の神経細胞が起こす反応ということになる。

で、こうした現象を拡大解釈すると、たとえば、聴覚はどうなのか。

嗅覚はどうなのか。

味覚はどうなのか。

つぎつぎと興味の範囲が広がっていく。

　おそらくそれについては、すでに多くの研究者が取り組み、その結果を発表しているは

ず。

さらには先にも書いたように、音感や、数的感覚、論理性、言語能力などなど。

こうしたものにも臨界期があるとするなら、それぞれの臨界期に、適切な環境で適切な指

導をする。

子どもの指導を考えるとき、これはとても重要なことである。

★さらに、片目遮蔽によって大脳皮質にこのような変化を起こすのは生後の特定の期間だ

けであったことから、鳥類で見つかった刷り込みと同じように、この期間は「臨界期」と

呼ばれるようになりました。

　ここで「刷り込み」という言葉が出てくる。

この研究とは別に、発達心理学の世界でも、人間にも「刷り込み」があることが、最近、

わかってきた。

生後直後から、７か月前後までの間と言われている。

この時期を、発達心理学の世界では、「敏感期」という。

この論文によれば、「敏感期」イコール、「臨界期」ということになる。

この時期を通して、母子関係は、絶対的なものとなる。

言うまでもなく、子どもは母親から生まれ、母親から乳を得て、成長する。

「絶対的」というのは、本能に近い部分にまで、その関係が刷り込まれることをいう。

　が、この時期に刷り込みがなされなかったら、どうなのか。

よくあるのが、何らの事情により、生後直後から、親の元を離れて育てられるケース。

「ホスピタリズム」という言葉もあることからわかるように、子どもの心に大きな影響を

与える。

反対に、生後７か月を過ぎて、確固たる親子関係を築こうとしても、臨界期（敏感期）を

過ぎているため、それはむずかしいということになる。

　しっかりとした親子関係を作ろうとしたら、生後７か月まで、ということになる。

この時期の家庭環境、とくに母子関係が、重要であることは、今さら言うまでもない。

★この「臨界期」の存在は、その後ヒトでも報告されたことや、視覚野だけでなく脳のほ

かの領域にも認められたことから、「臨界期」における生後環境あるいは刺激や訓練の重要

性を示す例として、神経科学のみならず発達心理学や教育学など、ほかの多くの分野にも

影響を与えてきました。

　大脳生理学や生物学の世界では、人間のことを「ヒト」と表記する。

教育の世界では、もちろん「人」もしくは、「人間」である。

「ヒト」というのは、「種」としての人間をいう。

サル、ネコ、イヌと並べて、「ヒト」という。

私はこの言い方に、いまだに違和感を覚える。

　

　この中で、論文は、こう書いている。

「・・・臨界期における生後環境あるいは刺激や訓練の重要性を示す例として・・・」と。

　ここが重要である。

「刺激」という言葉が出てくる。

つまり（できる・できない）ではない。

（覚えた・覚えない）ではない。

刺激である。

その刺激が大切。

　わかりやすく言えば、刺激を与える。

与えても、仮に効果らしきものがなくても、気にしない。

刺激というには、「教え育てる」という意味での「教育」とは、ちがう。

このことは、私も経験則上、納得する。

たとえば年少のはじめごろの子ども（３〜４歳児）などにものを教えても、反応がまった

く見られない状態が、しばらくつづく。

子どもによっては、数か月から半年近く、つづく。

教えても教えても、乾いた土に水がしみ込んでいくように、教えたことが、どこかへ消え

てしまう。

が、けっして無駄ではない。

無駄と考えてはいけない。

そうして与えた情報は、やがて子どもの頭の中で膨らみ、臨界点に達する。

とたん、子どもは大きく変化する。

ある日を境に、子どもが階段を上るように、まるで別人のように変化していくことも珍し

くない。

　が、それはそれとして、この時期に与える刺激が、いかに重要なものであるかが、これ

でわかる。

すばらしい音楽を聞かせる、すばらしい絵画を見せる、すばらしい本を読んであげる、あ

ちこちへ旅行に連れていってやる、など。

こうした刺激が、子どもの才能を、いつかやがて開花させる。

★その中で、例えば、脳機能発達には「臨界期」が存在することを早期教育の重要性の科

学的根拠とする主張も出現してきました。

　「早期教育」というと、「早取り教育」と誤解している人も多い。

たとえば小学校で学ぶ掛け算を、幼児に教えるなど。

足し算にしても、引き算にしても、そうである。

しかし「早取り教育」は、「早期教育」ではない。

いくら臨界期があるといっても、幼児に掛け算を教えることは、早期教育ではない。

　同時に忘れてならないのは、子どもを楽しませること。

楽しませることによって、脳内で特殊な反応が起こる。

たとえばカテコールアミンというホルモンが分泌され、それが子どもを前向きに引っ張っ

ていく。

それがどういうものか知りたければ、生き生きと反応している子どもの顔を見ればよい。

（生き生きとしている）ときの顔のツヤ、それがカテコールアミンである。

　つまりいくら（刺激）といっても、子どもが逃げ腰になっていたのでは、効果はないと

いうこと。

★最近になって、成熟脳でも可塑性のある脳領域が存在することや、「臨界期」を過ぎた大

脳皮質でも可塑性が存在することを示唆する研究が報告されました（Sawtell et al., 

Neuron 2003）。しかし、大脳皮質視覚野の「臨界期」後に可塑性が保持されるのかどうか、

保持されるとすればどの程度なのかは不明のままでした。

　「可塑性」というのは、「元に戻る可能性」のこと。

先ほどから、「反応性を失う」と書いてきた。

つまり「元には戻らない」と。

またそれが今までの常識だった。

しかし理化学研究所の研究員の研究によれば、「もとに戻ることがある」、あるいは、「戻る

部分もある」ということになる。

　もちろん程度の問題もあるだろう。

「戻る」といっても、「元通り」ということではない。

そのことは、１９２０年代に見つかったオオカミ姉妹を例にあげるまでもない。

あるいはもっとわかりやすい例で言うと、手乗り文鳥がいる。

文鳥という鳥を手乗りにするためには、その時期までに、人間の手で育て始めなければな

らない。その時期を逸すると、手乗り文鳥は、「手乗り」にならなくなる。

　まったく不可能ではないが、野生化し、たいへんむずかしくなる。

「元に戻る」といって、その程度のことをいう。

★研究チームは、大脳皮質神経回路を構成する興奮性と抑制性の２群の神経細胞を区別し

て、それらの左右の目への光刺激に対する反応を記録することで、「臨界期」終了後の可塑

性の解明に挑みました』（以上、「理化学研究所」ＨＰより）。

　ここから先は、さらに専門的になる。

神経回路には、（興奮性）と（抑制性）がある。

いつもペアで、働いている。

たとえば指を上下させるときも、（動かせ）という命令と、（動かすな）という命令が、同

時に働く。

それがバランスよく働くから、指はスムーズかつなめらかに動く。

（興奮性）が強ければ、パッパッと、かみそりでものを切るように動く。

（抑制性）が強ければ、ダラダラとしたような動きになる。

　（行動の世界）のみならず、いわゆる（精神の世界）でも、同じようなことが起きてい

る。

　理化学研究所の研究員たちは、その「可塑性」の研究に臨んできたという。

●再び、臨界期

　私が音痴なのも、芸術に親しみがないのも、運動神経がイマイチなのも、ものさがすの

が苦手なのも、女性が苦手なのも、すべてそれぞれの臨界期において、適切な刺激を受け

てこなかったせいかもしれない。

　その一方で、私は子どものころから、かなり理屈ぽい人間だったようだ。

ものごとを理詰めで考えるのが得意だったし、またそうでもしないと、納得しなかった。

そういう自分は、ひょっとしたら、すでに幼児期にはできていたのではないか。

記憶に残っているのは、近くの公園で遊んでいるとき、だれかが私に向かって、こう言っ

たこと。

「浩ちゃん（＝私）は、哲学者だなあ」と。

　私はまだ幼稚園児だった。

「テツガクシャ」という言葉だけが、ずっと記憶に残った。

　で、そういう自分をフィードバックしてみると、私という人間がそうなったのは、すで

にそのころまでにそうなっていたということ。

このことも、今、子どもの世界を観察してみると、よくわかる。

年長児でも理屈ぽい子どもは、理屈ぽい。

そうでない子どもは、そうでない。

小学生になると、この傾向は、さらに大きく分かれる。

　幽霊や霊の存在をまったく認めない子どももいる。

一方、まじないや占いに凝っている子どももいる。

ちなみに、私は、まじないや占いを、まったく信じていない。

信じていないというより、体が受けつけない。

　ともかくも、「臨界期」を知ることには、２つの意味がある。

ひとつは、それによって、より自分のことが深くわかるようになるということ。

もうひとつは、あなた自身が、自分の子どもを見る目が変わってくるということ。

小学生にもなった子どもに、「どうしてあなたは〜〜ができないの！」と叱っても、意味が

ない。

その子どもの中身のみならず、方向性のほとんどは、乳幼児期にできあがる。

言い換えると、その後の「私」は、その「燃えカス」のようなもの。

そういったこともわかるようになる。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋Feb.2010＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●金沢へ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私は今、この原稿を、金沢へ向かう

電車の中で書いている。

「しらさぎｘ号」という電車で、

米原発を、５０分遅れ。

何でも一宮（いちのみや）付近で、

人身事故があったとか。

このところ列車事故がよくある。

「そのひとつかな？」と思った。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●北陸トンネル

　列車は、もうすぐ北陸トンネルに入るはず。

その手前で、北陸トンネルらしき、長いトンネルに入るが、これは北陸トンネルではない。

長さは、１３キロ以上ある。

長いトンネルである。

昔は、つまり私が学生時代には、このトンネルが近づくと、急いで窓をしめた。

蒸気機関車の煙が、容赦なく窓の中に飛び込んできた。

　窓の外は低く、重い雲がたれさがっている。

雪雲である。

近くの山々の上部は、白い雪でおおわれている。

寒々とした景色である。

　私は学生時代、この天気が嫌いだった。

米原から北陸線に入ったとたん、ゆううつな気分になった。

今でもその気持ちは変わらない。

●金沢の町

　好きか嫌いかと問われれば、「好きではない」。

私にとって金沢という町は、そういう町だった。

今もそうだ。

また「住みたくない」という意味では、嫌いな町ということになる。

私には、青い空がさんさんと輝くような町のほうがあっている。

が、だからといって、性格が明るいというわけではない。

ひょっとしたら、暗いから、そうなのかもしれない。

ときとして、人は、自分の心と正反対のものを、外の世界に求める。

私のような性格のものが、金沢のようなところに住んだら、ますます暗くなってしまう。

いつもうつ病と紙一重のところで生きている。

　あまり自慢にならないが、当時、つまり今から４０年以上も前の話だが、学生の自殺率

ナンバーワンの大学といえば、私たちの母校、金沢大学だったという。

とくに戦後直後は、学生の自殺者が後を絶たなかったと聞いている。

（この話は、学生時代、だれかから聞いたもの。）

●雪国

　北陸トンネルを抜けると、「そこは雪国」だった。

見た感じ、４０〜５０センチほど、雪が積もっていた。

寒々とした景色だった。

その間を、大きな瀬を立てて、小さな川が流れていた。

私はしばらくパソコンを打つ手を休めて、窓の外の景色に見とれた。

そこは白と黒の世界。

ほんのりと少し、空に水色の光も見える。

　『♪秋の灯ともしころの、しぐれの長浜の町は・・・』と。

学生時代、合唱団で歌った歌が、頭の中で聞こえてきた。

とたん、懐かしさが、ググーッとこみあげてきた。

切ないというか、さみしさと悲しさの入り交ざった思い。

あれから４０年以上にもなるのに、その４０年が、どこかへ消えてしまった。

人生という部屋に入ったら、入り口が、そのまま出口だった。

　今はいるはずもない、下宿のおばさんや、友だちの顔々が、つぎつぎと浮かんでは消え

る。

「みやげはもっているだろうか？」と、ふとそんなことを考える。

・・・列車はたった今、「武生（たけふ）」という駅に止まった。

●列車の中

　ワイフはポータブルビデオを見ている。

長男は、だまって窓の外の景色を見ている。

５、６席前のところでは、４人組みの若い男たちが、大声で話し込んでいる。

先ほど注意したが、効果なし。

相変わらず甲高い声で、ぺちゃぺちゃと話している。

　私の横の席には、若い男女。

男のほうは、ノートパソコンを叩いている。

Ｐ社のレッツノート。

高級品である。

私のは、ＴＯＳＨＩＢＡのミニノート。

言うなら、安物。

　どういうわけか、私はそういうことが気になる。

ほかのことでは競わないが、パソコンだけは、競ってしまう。

「いいのをもっているなあ」と思いつつ、「負けたな」と。

　しかしその男も、かなりパソコンが好きらしい。

私と同じように、楽しそうに文章を叩いている。

指先の動きが大きいので、速く文章を打っているように見えるが、私より遅い（？）。

速く打つ人は、キーボードの上を、指先を左右にすべらすようにして、キーを打つ。

（打つのではなく、すべらす。）

たとえば、「〜〜ですね」と叩くときも、「Ｄ」から「Ｅ」へとそのまま指をすべらす。

そのまま「Ｎ」を押しながら、ふたたび「Ｅ」へすべらす。

　キーの叩き方にも、美しさがある。

隣の男のは、まるでタップダンスでも踊っているかのよう。

指先がポンポンとキーの上ではじける。

一方、私のは、なめらかなワルツのよう。

音もなく、指が左右に揺れる。

●福井

　列車は、福井駅に着いた。

その福井。

少し前まで、１年先輩の、Ａさんが、この福井県の副知事をしていた。

今も、していると思う。

卒業してから、２０年程は、年賀状を交換していた。

が、今は、音信もない。

すばらしい先輩だった。

　高いビルこそ見えないが、静かで落ち着いた町だ。

・・・たった今、「北陸電力」の看板も見えた。

このあたりは、北陸電力の管轄下。

同窓生の１人は、その社長（当時）の令嬢と結婚した。

「学生時代は、原子力発電所建設反対と言っていたが、今は建設するほうで働いている」

と。

いつだったか、一度会ったときに、笑いながらそう話してくれた。

そうそうこの町で、弁護士をしている同窓生もいる。

　みんながんばっている。

そんな思いが、私をふと、小さくする。

「ぼくは、何もできなかった・・・」と。

●北陸新幹線

　芦原温泉に着いた。

窓の外に、「福井県に新幹線の槌音を！」という看板が見える。

福井県に新幹線？

　気持ちはわかるが、こんなところに新幹線は、必要ない。

この電車にしても、特急電車と言いながら、温泉地ごとに止まる、ローカル列車。

新幹線の駅も、そうなるのだろうか？

もしそうなら、新幹線は、不要。

　もし必要性があるとするなら、秋田から新潟、富山経由で、京都へ抜ける新幹線という

ことになる。

その結果として、金沢→福井→京都と、新幹線がつながる。

それならよい（？）。

しかしそれでも、どれだけの需要が見込まれるというのか。

もし日本にまだ余力が残っているなら、もっとほかの予算に、使うべき。

人口が密集しているところに建設したほうがよい。

東海道新幹線を、複々線化するとか、リニア路線を延長するとか、など。

が、残念ながら、今の日本に、それだけの余力はない。

・・・というより、土木事業は、もうじゅうぶん。

たくさん！

そうでなくても、国の借金は、雪だるま式に、ふえつづけている。

●国の借金

　ついでに・・・。

国の借金という言葉が出てきたので、その国の借金について。

現在、国の借金は、６００兆円とも、８００兆円とも言われている。

しかしこれはウソ。

実際には、１０００兆円を、はるかに超えている。

たとえばあの旧国鉄が清算されたとき、年金債務だけで、１７兆円もあったはず。

そうした借金は、どこへ消えたのか。

清算されたという話は聞いていない。

そういう隠れ債務が、山のようにある。

　しかしどういうわけか、日本は、「倒産」しない。

それについては、こう説明されている。

（１）日本という「国」は、外国には借金をしていない。

（２）日本という「国」は、１０００兆円近い国有財産をかかえている。

　つまり日本という「家」は、身内からの借金でまかなっている。

「家」のおやじは、借金とは別に、同じほどの財産をもっている。

　が、このところ、どうもそれがあやしくなってきた。

つまり「１０００兆円」という数字が、あやしくなってきた。

一説によると、この「１０００兆円」という金額は、官僚筋から意図的に流されたウソと

いうことらしい。

国が保有している国有地にしても、バブル経済時代の実勢価格を、基準にしている（？）。

となると、これは深刻な問題である。

「ＪＡＬの株を、１００万株持っているから、だいじょうぶ」というのに、話が似ている。

（ＪＡＬは、現在、法的整理され、１株、１円。）

●指定席

　時期的なせいもあるのか、列車内は、がらんとしている。

かえって自由席のほうが、すいている。

先ほど、指定席車両に来た人が、前よりの２号車（自由席車両）へ移っていった。

隣でパソコンを叩いていた男も、途中で下車した。

金沢に近づくにつれて、列車は、私たちの貸し切り車両のようになった。

　ついでに今回の旅行の費用について。

　往復旅費が、３人分で、６００００円と少し。

それにホテル代が、３人分で、２２０００円（朝食のみ）。

同窓会費が、８０００円。

あとはもろもろ。

計１０万円。

「１０万円で同窓会か？」と、切符を買うとき、そう思った。

金沢の町を観光したいという気持ちはあるが、今回は、あきらめた。

　金沢の駅に着いたときには、午後６時を過ぎていた。

すでに同窓会は始まっているはず。

「人身事故ではしかたないな」と言って、あきらめる。

（２０１０年２月２０日記）

●追記

　同窓会は、始まっていた。

私が遅刻で、しんがり。

みな、すでに会食を始めていた。

浅野川沿いにある、「太郎」という由緒ある小料理屋。

鍋料理が、おいしい。

今回で、２度目だが、そのおいしさを、改めて確認した。

星は、５つの、★★★★★。

　みな、それぞれ自分の人生をしっかりと歩んできた連中ばかり。

私だけ、自己紹介で、「いまだに風来坊です」と言った。

が、だれも否定しなかった。

私は、学生時代から、風来坊だった。

そんな雰囲気の満々と漂わせた男だった。

●金沢大学法学部（旧法学科）

　びっくりするような役職を並べた男もいたし、転々と職を替えている男もいた。

今は退職したが、大手企業のトップを経験した男もいた。

が、ああして円陣を描いて鍋料理を囲むと、ただの男。

学生時代のまま。

「コンパを思い出すなあ」と。

そう、あのコンパのままだった。

　飲んで、食って、ただひたすらしゃべりつづける。

が、不思議とだれも、健康の話、病気の話、家族の話をしない。

「しない」というより、「聞かない」。

相手が言い出すばあいはともかくも、そこにはエチケットというブレーキが働く。

みな、その向こうで、いろいろな問題をかかえている。

それをほじくり返すのは、エチケットに違反する。

　みな、自分の仕事の話をした。

私もした。

だれかが、「給料は、２８万だ」と言うと、「２９万以上は、老人ｘｘ控除が受けられない

ぞ」

というヤジが飛ぶ。

みな、それぞれの道の専門家だ。

　同窓会の最後に、第四高等学校応援歌の『南下軍（なんかぐん）』を歌った。

歌詞は印刷し、私が用意しておいた。

ＹＯＵＴＵＢＥに載せたい。

が、横にいた男が、こう言った。

「四高記念館へ来れば、いつでも聞けるよ。ぼくが館長をしているよ」と。

　我ら、金沢大学法文学部法学科卒業生。

北陸３県で、唯一の法学部。

しかも１００名（１学年）だけ。

我らを除いて、当時は、この地には、「法律」はなかった。

その心意気は、今も、しっかりと胸に残っている。

●南下軍の歌（通称「南下軍」）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

その昔、第四高等学校と第三高等学校は、

よく対校試合をしたそうです。

そのとき第四高等学校（金沢大学の前身）の

学生が、京都に向かうとき歌った歌が

「南下軍の歌」です。

２０１０年２月１０日、第１８回法学科卒の

同窓会がありました。

そのときの様子を送ります。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

HTTPは、

http://www.youtube.com/watch?v=1iAyFSKXeqI

より

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　南下軍の歌　南下軍　第四高等学校応援歌　金沢大学応援歌）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●同窓会

　６０歳を過ぎると、同窓会の質が変わってくる。

若いときは、同窓会をしても、「今度〜〜しよう」とか、

「来月にでも会おう」とかなる。

仕事の話につながることもある。

　が、６０歳を過ぎると、先がない。

「これから〜〜しよう」という展望性がない。

みな、人生そのものに遠慮している。

そんな感じになる。

言うなれば、すでに結論が出てしまっている。

あるいはエンディングの始まった映画のようなもの。

すでに観客席を立ち始めた人さえいる。

　今、元気な人も、来年は、わからない。

今、肩書きのある人も、来年は、わからない。

また健康にせよ、肩書きにせよ、そういったものにまつわる

空しさを、みな、知り尽くしている。

だから話の内容も、健康の話とか、家族や孫の話になったりする。

定年退職後の再就職の話になったりする。

もちろん過去の話もするが、その過去も色あせてしまった。

思い出そうとしても、細切れになってしまったフィルムのよう。

結局は、みな、一方的に、自分の過去の一部を話し、

「そうだったのか」「そうだったな」で、終わってしまう。

　おそらくみな、内心では、「これではいけない」と思っている。

「何とかしたい」と思っている。

が、どうしようもない。

現状維持が、精一杯。

明るい未来など、どこにもない。

希望さえ、見つからない。

　帰り道、ＡＤ君と、ホテルの近くまで歩く。

そこにＡＤ君の息子が、車で待っていた。

息子といっても、３０歳を超えている。

それを見て、再び、我に返る。

「ぼくたちの時代は、終わったのか」と。

　ホテルの部屋に入ると、ワイフはオリンピックの

中継を見ていた。

長男は、頭痛がするとかで、隣の部屋で寝ていた。

「同窓会、どうだった？」とワイフが聞いた。

「懐かしかった」とだけ答えて、私もテレビを見始めた。

　あとは静かな無言。