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　彡彡人ミミ　　　　　　彡彡彡彡彡

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　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　１２月　　　２９日号

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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに

選ばれました！

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●『ファミリス』（子育てＱ＆Ａ）静岡県教育委員会発行雑誌（全教育機関配布）

　静岡県教育委員会の発行している雑誌に、『ファミリス』という雑誌がある。

各県で、それぞれの雑誌を発行しているが、その中でもこの雑誌は、群を抜いて

充実している。

編集者の意気込みというか、本気度が、１ページごとにぎっしりと詰まっている。

　大手の出版社は、つぎつぎとこの分野からの撤退をしている。

「教育の総合雑誌は売れない」が、定説になって久しい。

それだけに『ファミリス』の存在は、光る。

　その『ファミリス』と私のつきあいは、もう１０年以上になる。

ときどき原稿を書かせてもらっている。

今は、巻末の『子育てＱ＆Ａ』。

雑誌の世界のことはよく知らないが、ＨＰでは、Ｑ＆Ａコーナーへのアクセスが

いちばん多い。

　そのＱ＆Ａの原稿を、おととい書きあげた。

２０１１年１月号用の原稿である。

短い原稿だが、私にとっては、真剣勝負。

まさに真剣勝負。

　静岡県では学校配布となっている。

職員室もしくはそういった場所に、置いてある。

ぜひ、一度、手にとって読んでみてほしい。

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　以下、今までに書いた原稿を、掲載します。

私の真剣みを感じていただければ、うれしいです。

『ファミリス』の購読申し込みは、各学校の

担任の先生に。

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●１月号事例

相談（１）小学２年生の母から

　子どもがまだ幼児のころに離婚したのですが、離婚したことを子どもに話すタイミング

はいつがいいのか悩んでいます。

「離婚は、あなたが原因ではないよ」ということを伝えたくて、それとなく話すこともあ

るのですが、具体的なことを話すのは、子どもがはっきり聞いてくるまで待つのがいいか、

早い時期に話しておく方がいいのか、どちらがいいのでしょう。

Ａ：今どき「離婚」など、珍しくも何ともありません。くだらない罪悪感など、捨てなさ

い。バカげています。子どもにいちいち理由など、話す必要もありません。いわんや子ど

もに、「原因はあなたではないよ」とは！　あなたはあなたで、前向きに、明るくさわやか

に生きていけばよいのです。

　ただし聞かれたときは、ありのままを正直に話します。事実だけを話し、それですませ

ます。父親の悪口、愚痴、自分の正当化は、タブー。あとの判断は、子どもに任せます。

　それよりも大切なことは、父性欠如による、子どもの心のゆがみを、どう防止するか、

です。『母親は子どもを産み育てるが、狩りの仕方を教えるのは父親』（イギリスの教育格

言）です。（１）母子関係の是正と、（２）行動の限界設定を、だれにどのような形で負担

してもらうか、です。子どもの近くに、「父親」と見立てられるような男性を置くのがよい

でしょう。先生やおじ、近所の男性など。子どもはそういう男性を通して、「父親像」を身

につけていきます。けっして、ベタベタの母子関係に溺れてしまってはいけません。

　繰り返しになりますが、あなたが罪悪感をもてばもつほど、子どもの心に暗い影を落と

すことになります。あなたは何も悪いことをしていません。今のあなたにとって大切なこ

とは、『我らが目的は成功することではない。失敗にめげず、前に進むこと』（スティーブ

ンソン・「宝島」の著者）です。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（２）小学３年生の父から

　うちの長男は、体重が増えることをすごく気にします。身長はあるのですが、体の線が

細いので、運動もやっているから、もっと食べるようにと言うと、「太るから……」と言っ

たりします。

　また参観会や運動会などでは、たいてい女の子グループに男の子１人だったり、男の子

グループから外れて、女の子グループの方に座っています。太ることを気にするのは、女

の子と仲がいいから？　それとも……？　心配です。

Ａ：かなり回りくどい質問ですね。要するに、末尾の「それとも……？」が心配なわけで

すね。そういうあなたにアドバイスできることは、ただひとつ。『許して、忘れる』です。

英語では、「For・give & For・get」と言います。

　この英語をよく見てください。「与えるため＆得るため」とも読めます。つまり「子ども

に愛を与えるために許し、子どもから愛を得るために忘れる」という意味です。つまりど

うであれ、またどういう方向に進もうとも、子どもは子ども。あなたの子ども。許して忘

れる。その度量の深さこそが、愛の深さということになります。

　あとは自然の流れに任せます。水にせよ、雲にせよ、流れていくところに流れていきま

す。親のあなたでも、できることには限界があるということです。もちろんだからといっ

て、あなたの子どもが、「それとも……？」に向かっているということではありません。こ

の時期、ホルモン分泌においては、男女、ほとんど差異がありません。私も小学３年生の

とき、人形を抱いて寝ていました。思春期になると、また大きく変化してきます。今しば

らく、様子を見られたらどうでしょうか。

　で、「それとも……？」という状態になったら、この言葉を思い出してください。『許し

て、忘れる』です。人は子どもをもつことで親になりますが、「真の親」になるのはたいへ

んなことです。その道は険しく、苦しい。あなたはその第一歩を踏み出したというわけで

す。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●１２月号事例

相談（１）小学３年生の父から

　長男は小学３年生で９歳、二男は保育園の年中で５歳です。

このごろ、寄ると触るとけんかになり、「お兄ちゃんがたたいた！」「○○先にけるからじ

ゃーん！」となります。だいたいは長男の方をいさめて、「弟をたたいちゃだめ」としかる

のですが、これでいいのでしょうか？　上手な対応のしかたを教えてください。

Ａ：『けんかする兄弟ほど、仲がいい』といいます。兄弟げんかも、ある一定のワクの中、

たとえば親の前で、祭りのようにするのであれば、親はよき聞き役に徹します。判断をく

だしたり、罰を与えたりしてはいけません。ただひたすら、聞き役に徹します。

　つまるところ子育ては、「自分探し」です。わかりやすく言えば、あなたは、あなた自身

が受けた子育てを繰り返しているだけです。「私は私の親とはちがう」と思っているかもし

れませんが、中身は同じです。これを心理学の世界では、「世代連鎖」と言います。

　常にあなた自身は、子どものころどうであったかを問いかけてみてください。あなたも

子どものころ、つらい思いや悲しい思いをしたことがあったはず。そういうときあなたは、

あなたの親にどうあってほしかったでしょうか。どう接してほしかったでしょうか。それ

をさぐっていけば、あなたの子どもへの接し方が、自然と定まっていきます。

　いつか私は『兄弟げんかは親の前』という格言を考えました。言い換えると親の前でし

ているようなら、心配しなくてよいということです。無視して、したいようにさせておき

なさい。

　ただし一言。「お兄ちゃんだから･･･」という『ダカラ論』には、注意。問答無用式に相

手を押さえつけるときに、よく使われます。上下意識が強く、権威主義的なものの考え方

をする人ほど、この言葉をよく口にします。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（２）中学２年生の父から

　勉強もせず部活も熱心にやっているわけではない二男が、「料理人になりたいから、高校

へは行かない」と言い出しました。

　それ以来、夕食の手伝いや自分で料理をしてみたりしていますが、いつまで続くやら･･･。

「バカ言っていないで高校へ行け！」と頭ごなしに反対した方がいいか、「やってみな」と

後押しした方がいいか、どっちでしょうか？

Ａ：親の思うようにならないのが、子育て。私の二男も中学２年生のとき、勉強を放棄。

以来パソコンと遊んでばかりいました。三男は横浜国大をセンター試験２位の成績で入学

はしたものの、３年になるとき中退。　

　私も三井物産という会社をやめ、幼稚園の講師になると言ったとき、母は電話口の向こ

うで泣き崩れてしまいました。「浩ちゃん、あんたは道を誤ったア！」と。

　以来、私は、外の世界では自分の職業を隠し、内の世界では、自分のキャリアを隠しま

した。が、もしあのとき、母だけでも私を支えてくれていたら、その後の私の人生は大き

く変わっただろうと思います。

　今のあなたにとって大切なことは、子どもを信ずること。子どもがどんな選択をしても、

子どもを支えること。「パパは、お前を信じている。お前の行くべき道を進め。どんなこと

があっても、応援する」と。

　中学２年生と言えば、自我の同一性を確立する重要な時期です。今、あなたが頭ごなし

に反対すれば、あなたの息子の自我はバラバラになってしまうでしょう。それはたいへん

危険なことです。注意してください。

　なお私の二男は現在、インディアナ州立大学に籍を置き、ＣＥＲＮ（スイス量子加速研

究所）のスパコン技術官をしています。三男はＪＡＬで副機長（Ｂ７７７）をしています。

　子どもを信ずることは、たいへん苦しいことです。その苦しさは、私も経験しました。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●１１月号相談事例

相談（１）小学２年生の母から

　三女が生まれたばかりで手がかかり、上の子にかける時間が減ったためか、長女と二女

のけんかが増えているような気がします。そんなときは、つい長女をしかってしまいます。

　長女は物わかりもよく、親としても頼りにしている面があり、長女ばかりしかってしま

うことが申し訳ない気がします。やはり気持ちを切り替えて、しからないほうがいいので

しょうか？

Ａ：長女はいい子ぶっているだけ。本当は下の妹たちが憎くてならないのですが、それを

表に出すと、自分の立場がなくなってしまう。だから仮面（ペルソナ）をかぶる。こうい

うのを心理学の世界では、「反動形成」といいます。たいへんよくあるケースです。「物わ

かりもよく…」などと思っていると、ますます長女を追い込んでしまうことになりかねま

せん。一度、イプセンの『人形の家』を読んでみたらよいでしょう。

　結論から先に言えば、長女と二女は、慢性的な愛情飢餓状態にあると考えてください。

あなたという親から見れば、３人を平等に育てているつもりかもしれませんが、長女にし

てみれば、３分の１に減らされてしまった。そういう状態です。

　で、こういうケースのばあい、『ダカラ論』を振り回してはいけません。「あなたは長女

だから…」と。あなた自身も親意識（＝上下意識）が強く、子どもを上下に分けて考える

傾向があります。つまり長女をしかりやすいというのは、あくまでもその結果と考えてく

ださい。

　これは一般論ですが、兄弟姉妹がたがいに名前で呼び合う兄弟姉妹は仲がよく、「お兄ち

ゃん」「お姉ちゃん」と上下意識をもって呼び合う兄弟姉妹は、仲が悪くなる傾向がありま

す。そういうことも考えながら、まずあなたの心の中に潜む上下意識を消すこと。しかる・

しからないは、そのあとの問題です。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（２）中学３年生の父から

　いよいよ長男が受験の年ということで、夫婦共々肩に力が入ってしまうのか、さ細なこ

とも受験に結びつけてしまい、あれこれと口を出してしまいます。

　自分が中３のときにどうだったか考えれば、そっと見守るのがいちばんだとはわかって

いるのですが……。受験期の親はどうあるべきか？　アドバイスをください。

Ａ：ある父親は事業に失敗。そこで高校生になった娘に、「大学進学はあきらめてくれ」と。

が、この言葉に娘は猛反発。「ちゃんと親としての責任を取れ！」と。

そこで私が割って入ると、その娘はこう言いました。「私は子どものときから勉強しろ、

勉強しろと、そんなことばかり言われてきた。それを今になって、あきらめてくれと、

どうしてそんなことが言えるの！」と。

　内閣府（平成２１年）の調査によれば、「将来、どんなことをしてでも親のめんどうをみ

る」と考えている日本の青年は、たったの２８％（イギリス６６％、アメリカ６４％）。

　そこで本題。子育てが終わると同時にやってくるのが、老後。今のあなたは「下」ばか

り見ているから、自分の老後がわからない。長男の受験の心配より、自分の老後の心配を

しなさい。へたに「勉強しろ！」「塾へ行け」などと言おうものなら、あとあと責任を取ら

されますよ。しかも一度大学生として都会へ出すと、まず地元には戻ってこない。中には

「親のために大学へ行ってやる」と豪語する高校生すらいます。感謝の「カ」の字もない。

あとは（独居老人）→（孤独死）。今のままでは、あなたもそうなります。そこで教訓。

長男が、「大学（高校）へ行かせてください」と３度頭をさげるまで、学費など出さない

こと。口も出さないこと。…というのは無理かもしれませんが、そうしたき然とした姿

勢が、かえって親子の絆を太くします。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●10月号相談事例

相談（１）中学１年生の母から

　中学で初めてのテストで思うような結果が出ず、すっかりやる気を失った息子に、「目標

があったからがっかりするんだよ。目標に近づけるようにがんばろう！」と話したところ、

「直前に詰め込むのでなく、毎日がんばるぞ！」と言ってくれたのもつかの間、次の日に

はやっぱりお楽しみが先になって、お勉強は忘れられ……。子どものやる気を長続きさせ

るよい方法は、何かないでしょうか。

（静岡市・ＨＡ）

Ａ：『親は海。子どもは船』。こういうときの鉄則は、動揺しないこと。親が動揺すればす

るほど、子どもは不安定になり、落ち着いて勉強に集中できなくなります。目標といって

もこのケースのばあい、それは親の目標であって、子どもの目標ではないということ。親

の目標を子どもに押しつけてはいけません。「目標」という言葉を使って、あなたは子ども

を自分が望む方向に誘導しているだけ。

　中１といえば、すでに思春期。『自我の同一性』の構築を始める大変重要な時期です。子

どもがどういう未来像を描いているか（＝自己概念）を知り、それを側面から応援してい

きます。が、たいていのばあい子どもの描く未来像は、親の希望とはちがったものです。

そのためこの先、親子の間で長くて苦しい葛藤がつづきます。つまり子どもは親の夢や希

望をひとつずつ潰しながら、成長していきます。それともあなた自身は、親の希望通りの

「娘」になりましたか。

で、第二の鉄則は、『最後まで子どもを信ずる』です。子どもがどんな道を選ぼうとも、

あなたは子どもを信じます。そして子どもにはこう言います。「お母さんは、あなたがど

んな道を選んでも、あなたを信じていますからね」と。

　子どもはこうして現実の自分を作り上げていく。つまり自我の同一性を確立していきま

す。やる気（自発的行動）はあくまでもその結果として生まれるものです。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　

相談（２）小学２年生の母から

　毎日、学校から帰ってすぐ遊びに来る子に悩んでいます。遊ぶなら宿題を終えてからに

させたいので、その子と宿題を一緒にさせたり、遊びに来るなら一時間くらい後に来てほ

しいとその子に伝えたこともありますが、わかってくれていないようです。

　親御さんは仕事で遅いらしく、なかなか連絡がしにくいです。いい方法はないでしょう

か。

（浜松市・ＭＨ）

Ａ：夜、寝る前になってあなたの子どもが、宿題をやっていないと言ったら、あなたはど

うしますか。（１）いっしょに宿題を片づけてやる。（２）「明日、学校で先生に叱られてき

なさい」と言って、寝させる。

　「自由」とは、もともと「自らに由（よ）る」という意味です。子育てについて言えば、

「由らせる」。「自分で考えさせ」「自分で行動させ」「自分で責任をとらせる」です。その

自由が子どもを自立させます。

こういうケースのばあい、言うべきことは言い、あとの判断は子どもに任せます。小２

といえば、その自覚のある子どもは、どんなに忙しくても時間を見つけ、宿題（勉強）

をします。そうでない子どもは、いくら親がお膳立てをしても、つまり時間を作ってあ

げても、宿題をしません。仮に相手の子どもが１時間あとに遊びに来るようになっても、

宿題はしないでしょう。相手の子どもの親に相談しても、無駄です。そういう点では、

あなたの家庭教育はすでに失敗しています（失礼！）。自分の子どもが宿題（勉強）をし

ないことを、相手の子どものせいにしてはいけません。

　過保護ママと依存性ベタベタの子ども。この相談の向こうに見えるのは、そんな母子関

係です。それを是正するためには、心を鬼にして、先の（２）のような親をめざしてくだ

さい。子どもは小３前後を境に、急速に親離れを始めます。今のあなたにとって大切なこ

とは、「いかにうまく子離れするか」です。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●９月号相談事例

相談（１）小学２年生の父から

　小学２年生の息子に「目標に向かってがんばれる力をつけたい」という思いから、小

３の誕生日までにクリアできそうな課題を設けてがんばらせようかと思っています。課

題をクリアできれば、ごほうびは何でも欲しい物を買ってあげるつもりです。

　でも妻から、「ごほうびがないとやる気が出ない子にならない？」と言われて、止め

た方がいいかと迷っています。こういうやり方は、いけないのでしょうか？

Ａ：完全に的はずれです（失礼！）。動機付けの三悪に、無理、比較、条件があります。

「課題をクリアできれば…」は、この中の条件ということになります。よくあるのは、

「１００点を取ったら、小遣いをあげる」というもの。

　条件のこわいところは、年齢とともにエスカレートしやすいこと。小学生のときは、

１０００円のほうびでも、高校生になると、１０万円になります。

　さらに進むと、条件なしでは、何もしなくなります。物欲と結びつくと、さらにやっ

かいなことになります。それが必要だから、それを求めるのではなく、物欲を満足させ

るために、それを求めるようになります。脳の中で、ニコチン中毒と同じようなメカニ

ズムが働くようになります。

で、問題は「課題」の中身ということになります。もしそれが個人的なものであれば、

「自分のためにする」を徹します。勉強であれば、なおさらです。「勉強は自分のた

めに、自分でするもの」と。　

　大切なのは、達成感です。「できた！」という実感が、子どもを前向きに引っ張って

いきます。

「何でも欲しい物を買ってあげる」？　愚かな育児観は捨てなさい（失礼！）。あの

バートランド・ラッセルは、こう書いています。『限度をわきまえた親のみが、真の

家族の喜びを与えられる』と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（２）小学４年生の父から

　小学４年生の長男のことで相談します。

　私の仕事が忙しく、なかなか相手をしてやれないまま過ごしてしまったのがいけなか

ったのか、遊びといえばひとりでゲームばかり、友達と遊んだり外に遊びに行ったりし

ません。

　先日、「外で遊ばないの？」と聞いたところ、「外で何して遊べばいいの？」と返され

て、がく然としました。このまま、集団で遊ぶ経験もなく成長すると、どんな子になっ

てしまうか不安です。今からできることは、何かないでしょうか？

Ａ：（相手をしてやらなかった）から（ゲームばかりする）と、短絡的に結びつけて考

える必要はありません。あなたは父親として、じゅうぶん、その責任を果たしています。

たしかに最近の子どもは、集団で遊ぶということをしません。が、こうした傾向はすで

に２０年以上も前から始まっていることです。

　で、どんな子どもになるかですが、すでにあなたの子どもは大きな流れの中にいます。

その流れの中で、子どもたちはつぎの世界を創りあげていきます。その流れに対しては、

私もあなたも、無力でしかありません。あえて言うなら、つぎの格言が役に立つでしょ

う。『子どもを産み育てるのは母親の役目。狩の仕方を教えるのは父親の役目』（イギリ

スの教育格言）と。

　つまり社会性の養成と、母子関係の是正。この２つがこの時期の父親に与えられた重

要な使命と考えてください。

　なおゲームについてですが、韓国や中国では、ゲーム中毒が問題にならない日があり

ません。そのための矯正プログラムや矯正施設もできています。が、この日本では、野

放し。ゲームを批判しただけで、猛烈な抗議の嵐にさらされます。私自身も経験してい

ます。

　ゲームを許すにしても、ある程度の自制は必要です。時間を決めてさせるとか、ゲー

ムの内容を決めるとかなど。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●８月号相談事例

相談（１）小学２年生の母から

　小学２年生の三男は、１年生ときから、「最後までやり遂げようという意志は認めますが、

行動がほかの子に遅れがち」と、担任の先生に面談で言われます。では、実際にどうした

ら早く行動できるようになるのか知りたいです。

　３人兄弟の末っ子で、とてもマイペースな子になってしまったようで、親としてもどう

していいのかわかりません。

Ａ：『欠点を見つけたら、ほめる』です。子どもには、こう言います。「最近、あなたは早

くできるようになったわね。先生も、ほめてくれたわよ」と。欠点を責めれば責めるほど、

子どもは自信をなくします。それが悪循環となって、子どもはますますあなたの望むのと

は、別の方向に進んでしまいます。

　また子どもに何か問題を見つけたら、『子どもは家族の代表』と考えます。子どもの問題

は、家族の問題ということです。先生はたぶん、子どもの緩慢行動を言ったのだと思いま

す。が、こういうケースのばあい、まず疑ってみるべきは、あなた、つまり母親の育児姿

勢です。子どもが生まれたときから、何かにつけ、母親がせっかちで、こまごまとうるさ

いことを言い過ぎた？　「早く、早く」を言い過ぎた？　「根」が深い分だけ、簡単には

なおらない。…と考えて、「うちの子は、まあ、こんなもの」と、子どもの特性を認め、あ

とはあきらめます。『あきらめは悟りの境地』です。子どもというのは、親がカリカリして

いるときは、伸びません。が、親があきらめたとたん、伸び始めます。子ども自身の心が

軽くなるからです。

　どうにもならない問題は、どうにもならない。今は、先生とのリズムが合っていない程

度に考え、あまり深刻に悩まないこと。小学３年生以上になり、自己管理能力が発達して

くると、この種の問題は、自然と解消していきます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（２）小学６年生の母から

　小学６年生になった息子は、自己主張が強くなり、親としてうれしい半面、自分が興味

をもてないこと、（たとえば苦手な教科の復習など）は、頑としてやりません。

｢本人の好きなこと、得意なところを伸ばしてやるとよい｣とよくアドバイスされますが、

６年生の今からこんなことでは、この先どうなるのだろうと悩みます。

Ａ：「この先どうなるだろう」ということですが、何も変わりません。５年後も、１０年後

も、今のままです。あるいはあなたはいったい、あなたの子どもを、どうしたいのですか。

相談を一読して、そこに子離れできない母親の姿を想像してしまいました（失礼！）。

　『本人の好きなこと、得意なところを伸ばして…』は、家庭教育の大原則です。ひとつ

が伸びると、その相乗効果で、ほかの部分（科目）も伸びてきます。大切なことは、子ど

もに一芸をもたせること。「これだけは人には負けない」というのが、一芸です。その一芸

が子どもの心を支え、守ります。将来の職業につながることもあります。

　また６年生という年齢からして、いよいよ自我の同一性の確立の時期に入ったと考えて

ください。「自分はこうあるべきだ」という自己概念と、現実の自分を一致させる時期です。

その構築に失敗すると、心は無防備状態になり、精神的に軟弱な子どもになってしまいま

す。非行にも走りやすくなります。

　また「苦手な科目」というのは、「点数が低い科目」ということでしょうか。もしそうな

ら、その判断は、子どもに任せなさい。親があれこれ言っても、かえって逆効果です。

　子どもというのは、親の夢を一つ一つつぶしながら、成長していくものです。それがわ

かなければ、あなた自身を振り返ってみることです。あなた自身は、優等生だったでしょ

うか。答は、「ＮＯ！」のはずです。

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●７月号相談（Ｑ＆Ａ）

相談（１）小学４年生の母から

　最近わが子の親に対する話し方が気になります。たとえば、私が何か「こうしなさい」

と注意すると、「そんな法律がどこにあるの？」などと言ってくるので、ついつい怒ってし

まうこともしばしば……。

　これは反抗期なのでしょうか？

Ａ：思春期最大のテーマは、「同一性の確立」（エリクソン）です。（私はこうでありたい）

という理想の自己像と、（現実の私）、つまり現実自己を、一致させようとします。一致し

た状態を「自我の同一性」と言います。その第一歩が、おとなの優位性の打破です。それ

が「思春期の反抗」と考えてください。

　（悪態）もそのひとつ。「そんな法律がどこにあるの？」と。それを許せということでは

ありません。それができないほどまでに、子どもを抑えてはいけないということです。カ

リカリするのはしかたないとしても、「ああ、うちの子は、今、児童期から青年期へと、脱

皮を始めているのだ」と、一歩退いて子どもを見ます。

　この時期、親意識（とくに「親に向かって何よ！」式の悪玉親意識）が強すぎると、子

どもは親の前では仮面をかぶるようになります。自我の確立に失敗し、非行に走ったり、

親子の間にキレツが入り、親子が断絶するケースも目立ちます。最悪のばあいには、自我

の崩壊……。ナヨナヨとした軟弱な人間になることもあります。

　親には３つの役目があります。（１）ガイドとして子どもの前に立つ。（２）保護者とし

て子どものうしろに立つ。そして３番目が重要ですが、（３）友として子どもの横に立つ、

です。

　悪玉親意識を捨て、子どもの友になるつもりで、子どもの横に立ってみてください。と

たん、肩の荷が軽くなりますよ。

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（２）小学４年生と小学１年生の母から

　長男への接し方で悩んでいます。長男にはどうしても小言を言う機会が多く、下の子は

女の子で要領がよく、注意された長男をからかって、長男を怒らせます。それを見て私が

怒る……の悪循環で、ときどきそんな雰囲気で日々を過ごしている長男がかわいそうにな

ります。

　長男への接し方を変えるアドバイスはないでしょうか。

Ａ：長男、長女に対しては、どうしても不安先行型の子育てになりがちです。「何をしても、

不安」と。それが過干渉になったり、過関心に転じたりします。度を越すと、子どもの心

が萎縮したり、反対に粗放化することもあります。

　あなただけではありません。ほとんどの親がそうです。が、そのリズムは、妊娠したと

きから始まっています。つまり「根」が深いということ。そういう思考回路が、あなたの

脳の中にできあがってしまっています。そのためそのリズムを変えるのは、ほぼ不可能と

考えてください。では、どうするか？

　（１）そういう自分であると知って、仲よくつきあうこと。（２）「あなたはいい子」を

口癖にし、あなた自身の心を作り変えること。

　長男の顔や姿を見たら、本人にはもちろん、父親や長女の前で、題目のようにその言葉

を繰り返してみてください。３〜４か月もすると、（それでも早いほうですが……）、あな

たは自然な口調で、それが言えるようになります。そのとき、あなたが今、心配している

問題は解決します。

　大切なことは、「子どもを直そう」と思わないこと。「今より状態を悪くしないこと」。そ

れだけを考えて対処します。この種の問題には、二番底、三番底があります。親は、自分

の子どもがより悪くなって、それ以前の状態が、まだよかったことを知ります。それが「悪

循環」と言われるものです。

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●５・６月号相談事例

相談（１）小学３年生の母から

　小学３年生になると、友達関係でいろいろあるとは先生から聞いていたのですが、早速

わが子のカラーペンが一式なくなってしまい、とても心配しました。

　悪意からではなく、いたずらかもしれませんが、こういうときは、ただ見守るしかない

のでしょうか？　それとも、担任の先生に相談した方がいいのでしょうか？

(焼津市・Ａ)

A：鉄則はただひとつ。『友を責めるな、行為を責めよ』（イギリスの教育格言）です。担任

の先生にこうした事案は、遠慮なく報告したらよいでしょう。しかしそのとき、事実だけ

を客観的に話し、特定の子どもの名前を出したり、批判したりしてはいけません。自分の

判断を加えていけません。「事実」だけを話します。あとの判断、対処の仕方はプロの先生

に任せます。

　もし相手の子どもの名前がわかっていたら、逆にその子どもをほめてみます。「あの子は

いい子ね」と。あなたの家に招待するのもよいでしょう。あなたがその子どもと友だちに

なるつもりで、間に入ります。子どもというのは、自分を信じてくれる人の前では、よい

子を演じようとします。逆にそうした性質を利用して、その子どもを、よい友だちに作り

変えてしまいます。

　日本でも昔から『魚心あれば、水心』といいますね。英語にも、『相手は、あなたの思う

ように、あなたのことを思う』というのがあります。心理学の世界では、これを「好意の

返報性」といいます。あなたがその子どもをよい子と思っていると、そうした心は、あな

たの子どもを介してかならず、相手の子どもに伝わります。

　大切なことは、あなたの子どもが気持ちよく、楽しく通学することです。負けるところ

は負け、妥協するところは妥協します。けっしてカリカリしてはいけません。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（２）小学５年生の母から

　わが子のクラスで「いじめがある」とか「騒ぐ子がいて担任の先生が困っている」など

という話を子どもから聞き、親として心配がふくらんでいます。子どもの話だけで判断す

るよりは、懇談会などで直接聞く方がいいと思うのですが、聞き方が難しそうです。

親の心配を伝え、なおかつ先生批判にとられない聞き方は、どうすればいいでしょうか？

（藤枝市・Ｙ）

Ａ：この程度の問題で、動揺しないこと。いじめのない学級はありません。困っていない

先生など、い・ま・せ・ん。もし心配なら、１、２年、年上の子どもをもつ父母に相談し

てみることです。できれば、別の学校の父母に、相談します。たいてい「うちもそうでし

たよ」というような回答をもらって、その場で問題は解決するはずです。

　が、鉄則があります。どんなばあいも、子どもの前で、学校や先生の批判をしたり、悪

口を言ってはいけません。子どもの前では、「あなたの学校はすばらしい」「あの先生は、

最高！」と言います。

　もしあなたが学校や先生を批判したり、さらに悪口を言ったりすると、あなたの子ども

は先生の指示に従わなくなります。これを心理学の世界では、「三角関係」といいます。わ

かりやすく言えば、子どもが「二重拘束」の状態に置かれるということです。子ども自身

が、糸の切れた凧のようになってしまいます。

　教育で何が大切かといって、先生との信頼関係ほど、大切なものはありません。信頼関

係がなければ、教育そのものが、崩壊します。その信頼関係は、向こうからやってくるも

のではありません。親であるあなた自身が、努力で作るものです。

　なお相談といっても、同じクラスの父母に相談するのは、避けてください。あなたの話

しが曲解され、たまにおおげさになることがあります。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（３）小学４年生と小学１年生の母から

　長男への接し方で悩んでいます。長男にはどうしても小言を言う機会が多く、下の子は

女の子で要領がよく、注意された長男をからかって長男を怒らせます。それを見て私が怒

る……の悪循環で、ときどきそんな雰囲気で日々を過ごしている長男がかわいそうになり

ます。

長男への接し方を変えるアドバイスはないでしょうか？

(静岡市・Ｋ)

Ａ：心配先行型、不信先行型の子育てがリズムになっています。何をしても、否定的にと

らえてしまう。それに（下の子）との比較も、日常化しているようですね。これは、ま・

ず・い！

　子育てをしていて、「悪循環」を感じたら、思い切って、引きます。つまりあきらめます。

子育ての世界では、『あきらめは、悟りの境地』といいます。（私が考えた格言ですが…。）

「どうにでもなれ！」と、一歩退きますが、だからといって、無視したり、冷淡になれと

いうことではありません。

　愛情でくるんだ、「暖かい無視」です。で、ここが重要ですが、「求めてきたときが与え

どき」と心がけます。長男が助けを求めてきたときは、すかさず、（すかさずです）、それ

に応じてあげます。そしてあとは、最初はうそでもいいですから、「あなたはいい子」を口

ぐせにします。

　何か月も言いつづけていると、やがてあなたの子どもは、あなたの口ぐせどおりの子ど

もになります。つまりこうしてあなた自身の子育てのリズムを作りかえます。

　また（条件）（比較）（無理）は、子育ての３悪です。「勉強したら、〜〜を買ってあげる」

（条件）、「妹は〜〜なのに…」（比較）、それに能力を超えた期待をかける（無理）は、タ

ブーです。

　長男は長男、妹は妹。ともに長所だけを見て、それですませます。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　離婚　離婚問題　母親の離婚　子どもへの対処法　はやし浩司　我ら

が目的は　成功することではなく　失敗にめげず前に進むこと　許して忘れる　はやし浩

司　forgive and forget forgive& forget for・give & for・get　はやし浩司　兄弟げんか　子

どもの喧嘩　子どもの進路　長男　長女　接し方　はやし浩司　思春期の子ども　子供　

ゲームづけの子供　父親の役割　母子関係の是正　子供は家族の代表　子どもは家族の代

表　ファミリス　Ｑ＆Ａ　静岡県教育委員会発行雑誌　はやし浩司　子どもの苦手な科目

　苦手な勉強　いじめ　はやし浩司　いじめの対処　あきらめは悟りの境地）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋Ｎｏｖ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●はやし浩司　２０１０−１１−１９

●静かな朝

　今朝はかなり早い時刻に、目が覚めた。

何か夢を見ていたようだが、思い出せない。

顔に冷気を感じながら、暗闇の中で、あたりを見回す。

朝日はまだのよう。

「何時だろう？」

そんなことを考えながら、あれこれ考える。

●運動

　最初に迷ったのは、運動。

起きて、ルームウォーカーで運動すべきかどうか。

寝ているのも１時間。

運動するのも１時間。

寒い朝でも、２０〜３０分もすれば、汗をかくほど体が暖まる。

それはよくわかっている。

しかしその踏（ふ）ん切りがつかない。

「何時だろう？」

また、そんなことを考えた。

「もう少しで明るくなるはず。そしたら起きよう」と。

　昨夜は、いつもより早く床についた。

１０時ごろだったかな……？

●生かされている

　最近、私は、「生きている」のではなく、「生かされている」と思うことが多くなった。

その第一。

今、ここで死ぬわけにはいかない。

病気になることも許されない。

がんばるしかない。

がんばって、仕事をつづけるしかない。

今日、明日と講演がつづく。

怠（なま）けた体では、講演はできない。

　それに私がいちばん恐れるのは、この（流れ）が止ること。

漢方の世界では、『流水は腐らず』という。

これは健康論について言ったものだが、漢方では肉体と精神の健康を区別しない。

肉体と精神の健康は、密接不可分のものと考える。

今の私に必要なのは、「流水」、つまり「日々の緊張感」。

これが止ったら、……というか、そのあと私はどう生きていけばよいのか。

その先が見えない。

まったく見えない。

肉体だけではない。

精神そのものも、ボロボロになってしまう。

　だから生きていくしかない。

仕事をやめるわけにはいかない。

書くのをやめるわけにはいかない。

それが「生かされている」という思いにつながっている。

●二男

　ふと、二男はどうしているだろうと思う。

息子は３人いるが、私がいちばん気にかけたのは、二男だった。

好きだった。

私なりに愛情を、いちばんかけた。

そのこともあるのだろう。

以前、近くのパソコンショップに、ＭＫさんという店員がいた。

歩き方、話し方が、二男にそっくりだった。

もちろん顔つきまで、そっくりだった。

そのこともあって、私とワイフは、いつもその店に行くのが楽しみだった。

ＭＫさんい会うたびに、「よく似ている」と笑いあった。

もちろんそのことは、その店員には言わなかった。

　かわりに、多少値段が高くても、パソコンや関連商品は、その店で買った。

すべてＭＫさんを通して買った。

ＭＫさんも、私たちによくしてくれた。

　が、ＭＫさんは、そのうち別の店に転勤になってしまった。

そのつど、「今、ＭＫさんは、どちらに？」が、その店でのあいさつ言葉になってしまった。

さみしかった。

わざわざ会いに行こうかと考えたこともある。

　･･･と、まあ、そんな話を、食事のときワイフとした。

「ＭＫさんは、どの店にいるのかなあ」

「一度、聞いてみたら･･･」と。

　そのときふと、あの正田氏のことを思い出した。

現在の美智子皇后陛下の故父君である。

あるときその正田氏に、食事をしながら、こう聞いたことがある。

「正田さんは、どうしてぼくを（留学生に）選んでくれたのですか？」と。

正田氏はそばを食べる手を休め、一瞬、背筋をのばしてこう言った。

「浩司の『浩（ひろ）』が同じだろ」と。

　私はそのときは、「ナーンダ、そんなことで」と思った。

が、今になってみると、そのときの正田氏の気持ちがよくわかる。

そしてしばらく間をおいて、正田氏はこう言った。「孫にも自由に会えんのだよ」と。

　それについて書いた原稿がある（中日新聞掲載済み）。

正田氏が亡くなる前に書いた原稿である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「最高の教育」について書いた

原稿です。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

最高の教育とは【１５】

●私はとんでもない世界に！

　私の留学の世話人になってくれたのが、正田英三郎氏だった。現在の皇后陛下の父君。

このことは前にも書いた。そしてその正田氏のもとで、実務を担当してくれたのが、坂本

Ｙ氏だった。坂本竜馬の直系のひ孫氏と聞いていた。

　私は東京商工会議所の中にあった、日豪経済委員会から奨学金を得た。正田氏はその委

員会の中で、人物交流委員会の委員長をしていた。その東京商工会議所へ遊びに行くたび

に、正田氏は近くのソバ屋へ私を連れて行ってくれた。そんなある日、私は正田氏に、「ど

うして私を（留学生に）選んでくれたのですか」と聞いたことがある。

　正田氏はそばを食べる手を休め、一瞬、背筋をのばしてこう言った。「浩司の『浩（ひろ）』

が同じだろ」と。そしてしばらく間をおいて、こう言った。「孫にも自由に会えんのだよ」

と。

　おかげで私はとんでもない世界に足を踏み入れてしまった。このことも前に書いたこと

だが、私が寝泊まりをすることになったメルボルン大学のインターナショナルハウスは、

各国の王族や皇族の子弟ばかり。

　私の隣人は西ジャワの王子。その隣がモーリシャスの皇太子。さらにマレーシアの大蔵

大臣の息子などなど。毎週金曜日や土曜日の晩餐会には、各国の大使や政治家がやってき

て、夕食を共にした。

　首相や元首相たちはもちろんのこと、その前年には、あのマダム・ガンジーも来た。と

きどき各国からノーベル賞級の研究者がやってきて、数カ月単位で宿泊することもあった。

東京大学から来ていた田丸先生（二〇〇〇年度日本学士院賞受賞）もいたし、井口領事が、

よど号ハイジャック事件（七〇年三月）で北朝鮮へ人質となって行った山村運輸政務次官

を連れてきたこともある。山村氏はあの事件のあと、休暇をとって、メルボルンへ来てい

た。

　が、「慣れ」というのは、こわいものだ。そういう生活をしても、自分がそういう生活を

していることすら忘れてしまう。ほかの学生たちも、そして私も、自分たちが特別の生活

をしていると思ったことはない。意識したこともない。もちろんそれが最高の教育だと思

ったこともない。が、一度だけ、私は自分が最高の教育を受けていると実感したことがあ

る。

●落ちていた五〇セント硬貨　

　ハウスの玄関は長い通路になっていて、その通路の両側にいくつかの花瓶が並べてあっ

た。ある朝のこと、花瓶の一つを見ると、そのふちに五〇セント硬貨がのっていた。だれ

かが落としたものを、別のだれかが拾ってそこへ置いたらしい。

　当時の五〇セントは、今の貨幣価値で八〇〇円くらい。もって行こうと思えば、だれに

でもできた。しかしそのコインは、次の日も、また次の日も、そこにあった。四日後も、

五日後もそこにあった。私はそのコインがそこにあるのを見るたびに、誇らしさで胸がは

りさけそうだった。そのときのことだ。私は「最高の教育を受けている」と実感した。

　帰国後、私は商社に入社したが、その年の夏までに退職。数か月東京にいたあと、この

浜松市へやってきた。以後、社会的にも経済的にも、どん底の生活を強いられた。幼稚園

で働いているという自分の身分すら、高校や大学の同窓生には隠した。しかしそんなとき

でも私を支え、救ってくれたのは、あの五〇セント硬貨だった。

　私は、情緒もそれほど安定していない。精神力も強くない。誘惑にも弱い。そんな私だ

ったが、曲がりなりにも、自分の道を踏みはずさないですんだのは、あの五〇セント硬貨

のおかげだった。私はあの五〇セント硬貨を思い出すことで、いつでも、どこでも、気高

く生きることができた。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　最高の教育　最高の教育とは　正田英三郎）

　Hiroshi Hayashi＋＋＋＋Ｎｏｖ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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※２０１０年のマガジンはこれでおしまいです。

　また２０１１年にお会いしましょう！

　　　　　　　　　　ＨＡＰＰＹ　ＮＥＷ　ＹＥＡＲ！

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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まぐまぐプレミア版（有料版）のお申し込みは……

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page141.html

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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　　　┃来年もよろしく┃

┃はやし浩司　　┃

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　彡彡人ミミ　　　　　　彡彡彡彡彡

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　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　１２月　　　２７日号

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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに

選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ネット中毒（ＴＢＳ・Ｎｅｗｓ−ｉ）」より

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

韓国内のネット中毒患者は、１９０万人。

悲惨な事件も、毎日のように起きている。

こうしたネット中毒患者のために、救済

施設まである。

かたや、この日本はどうか？

人口比からして、その約３倍の中毒患者

がいてもおかしくない。

約６００万人？

そういった隠れ患者は、どこに消えてい

るのか。

まず、ＴＢＳ−ｉの報道を紹介する・

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以下、ＴＢＳ−ｉより（２０１０−１１−１８）＊＊＊＊＊＊＊

いわゆる「インターネット中毒」が社会問題化している韓国で、ネットゲームをめぐって

１４歳の少年が母親を殺害し、自らも命を絶つ事件が起きました。

　韓国警察によりますと、プサン市内のマンションの一室で１６日、この部屋に住む女性

（４３）が首を絞められて殺害されているのが見つかりました。

　女性の長男で中学３年生の少年（１４）がベランダで首を吊って自殺していて、祖母に

宛てた遺書には「お母さんとケンカをして許されないことをした」などと書かれていまし

た。

　少年は学校を遅刻・欠席しがちなほどネットの戦闘ゲームにのめり込んでいて、事件の

前日にはそのことで母親と口論になっていたということです。

　韓国政府によると、韓国国内のネット中毒患者はおよそ１９０万人。今年３月には夫婦

そろって「育児ゲーム」にのめり込み、生後３か月の娘を餓死させる事件が起きるなど社

会問題化しています。

　さらにネット中毒の低年齢化も進んでいて、来年から予防対象を幼児にまで拡大するこ

とが決まっています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、ＴＢＳ−ｉより（２０１０−１１−１８）＊＊＊＊＊＊＊

●猛烈な攻撃

　この日本では、テレビ・ゲーム、あるいはネットゲームを批判しただけで、

猛烈な抗議の嵐にさらされる。

ボロクソに叩かれる。

私も１１年前に『ポケモン・カルト』という本を書いた。

が、いまだに、それがつづいている。

興味のある人は、ためしに、「はやし浩司　ポケモンカルト」で検索をかけてみる

とよい。

いつも「トンデモ本」のトップにあげられている。

はげしい攻撃の文句もさることながら、どういう人たちが、私を攻撃しているか、

どうかそれも知ってほしい。

　が、問題は、このことだけではない。

「１９０万人」という数字である。

人口比からすれば、この日本では、６００万人となる。

（日本の人口は、韓国の約３倍。）

そういう人たちは、今、どこで何をしているのか。

何を考えているのか。

　日本人だけが特別ということもないだろうし、韓国人だけが特別ということも

ないはず。

あの事件、つまり光性てんかん事件が起きたとき、全国で数百人の子どもたちが

倒れた。

テレビアニメの『ポケモン』を見ていた子どもたちである。

　あの事件で不思議なのは、（「謎」と言ってもよいが）、そのあとだれひとり、

当該テレビ局に対して、損害賠償、医療費を公（おおやけ）で請求した人が

いなかったこと。

裁判にもならなかった。

倒れた子どもたちは闇から闇へと、葬られた。

ついで、あの事件そのものも、闇から闇へと、葬られた。

いったいあの事件は、だれが、どのような形で幕を引いたのか？

　実は、今の今もそうである。

　数か月前、ある教材社から仕事の依頼があった。

私は引き受けるつもりで、用意していた。

が、そのちょうど１週間後、今度は断ってきた。

いわく「うちもＳ社（出版社）と取り引きがありまして……」と。

「Ｓ社を敵に回したら、仕事もできなくなります」とも。

つまり私が書いた『ポケモン・カルト』が、問題というわけである。

　ポケモンは、現在も全盛期。

それはそれで結構なこと。

それが問題というのではない。

私はこの世界は、何かがおかしいと書いている。

それがわからなければ、もう一度、冒頭のあげた記事を読みなおしてみてほしい。

日本の６００万人は、どこに隠れているのか？

何をしているのか？

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　ポケモンカルト　ポケモン・カルト　三一書房　ゲーム中毒　韓国）

（付記）

　この問題は、脳のＣＰＵ（中央演算装置）がからんでいる。

それだけに、やっかい。

やっかいというのは、中毒患者が自ら、それに気づくということは、まずありえない。

「私は正常」と思い込んでいる。

しかし正常ではない。

正常でないことは、彼らが書く（文章）を読んでみればわかる。

支離滅裂というか、感情をそのまま叩きつけている。

文章というよりも、「文」そのものになっていない。

　たとえば……

「お前の子ども……ＭＭＭＭ……ゲームと現実の区別、

ちゃんと、つくのかよ〜〜〜〜」（某サイト）と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

２０１０年の４月に書いた原稿を

添付します。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ゲーム脳（ゲーム中毒）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この日本では、どうして「ゲーム脳」が

問題にならないのか。

「ゲーム脳」という言葉が悪いなら、

「ゲーム中毒」でもよい。

隣の韓国では、すでに１０年以上も前から、

また最近では中国でも、「ゲーム中毒」の

若者たちが、問題になりつつある。

ゲーム中毒の子ども（若者も）を集めた

更正施設や、更正プログラムまで、用意

されている※。

が、この日本では、問題にならない。

「ゲーム脳」という言葉を使って、エッセーを

書いただけで、猛烈な抗議に嵐にさらされる。

ゲームの世界そのものが、カルト化している。

ゲームに日夜夢中になっている子ども（若者）は、

まさにその信者ということになる。

（ためしに、「はやし浩司」で検索してみるとよい。

私を、口汚く中傷しているサイトやＢＬＯＧがある。

そのほとんどが、ここでいう「信者」たちである。

私が書いた『ポケモンカルト』（三一書房）などは、

出版してから１１年になるが、いまだに叩かれつづ

けている！）

が、日本人だけが特別ということは、ありえない。

日本人の脳みそだけが、韓国人や中国人と、構造が

ちがうということは、ありえない。

今の今も、この日本には、ゲーム中毒の子ども（若者）は、

いる。

日に、何時間も何時間も、ゲームに夢中になっている。

真夜中でも、ゲームに夢中になっている。

が、日本では、そういう子ども（若者）が、どういうわけか、

問題にならない。

考えてみれば、これほどおかしな話はない。

ここでは、別の角度から、「ゲーム脳」について

考えてみたい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●まねる（観察学習）

　発達心理学の世界には、「観察学習」という言葉がある。

子どもは、教えられて学ぶことよりも、まわりを観察しながら、自ら学ぶことの

ほうが多い。

量的に、はるかに多い。

「学習効果」ということを考えるなら、またそのほうがはるかに効果的。

　たとえば以前、何かにつけ、ツッパリ始めた子ども（小５男児）がいた。

言動が粗野になり、独特の目つきで、独特の話し方で話すようになった。

「ウッセー」「コノヤロー」と。

紫の地に、金色の刺繍をほどこしたコートを着てきたこともあった。

　で、その子どもを、高校生の受験クラスに入れてみた。

高校生の間に座らせて、好きな勉強をさせてみた。

最初は、体をかたくしていたが、週を追うごとに、ぐんぐんと変化していった。

あとで聞いたら、高校生の中の１人を、自分の理想像のように思いようになったらしい。

その高校生は、野球部の部員だった。

その子どもは、日曜日など、こっそりとその試合の応援に出かけたりしていた。

家に帰っても、その高校生の話ばかりするようになった。

　これは観察学習というわけではないが、その子どもは、まわりの様子から、

多くのものを学んだことになる。

それは「学ぶ」という行為というよりは、「まねる」に近い。

その「まねる」という行為を、「モデリング」という。

●自己認識能力

　ものごとは常識で考えよう。

まだ判断力や自己管理能力がじゅうぶん育っていない子どもが、ゲームを相手に、

「殺せ！」「やっつけろ！」と叫んで、心によい影響を与えるはずがない。

こんな実験が知られている。

　ある一定時間、暴力映画を見せた子どもは、その直後、行動が暴力的になるという

（バンデュラ、ほか）。

多くの研究者が、同じような実験結果を報告しているので、今さら改めて説明する

までもない。

つまり子どもというのは、そのつど環境の中で、自分を作っていく。

作られていく。

それもそのはず。

　子どもが現実検証能力、つまり自分、あるいは自分と他者との関係、さらには自分の

置かれた立場を、客観的に判断できるようになるのは、小学３年生（９歳）以上。

それ以前の子どもには、その能力はない。

たとえば病院や図書館で騒いでいる幼児がいる。

そういう幼児に向かって、「静かにしなさい！」と叱っても、意味はない。

「騒いでいる」「迷惑をかけている」という意識そのものがない。

そういう行為がどういうものかさえ、わかっていない。

叱られたあと静かになるのは、こわいからそうしているだけ。

　つまり小学３年生（９歳）以前の子どもに、その判断能力はない。

判断能力がないというよりは、思考力が未熟。

だからこの時期の子どもは、理性や知性を使って「学ぶ」ことよりも、周囲を

観察し、それを「まねる」ことによって、自分の思考パターンや行動パターンを

形成していく。

それがモデリングということになる。

●疑わしきは罰する

　法律の世界では、『疑わしきは罰せず』という。

が、教育の世界では、『疑わしきは罰する』という。

なんでもあやしいものは、先手先手で、子どもの世界から遠ざける。

安全性が確認されるまで待っていたら、それこそ手遅れになってしまう。

　ゲームにしても、しかり。

もちろん中には、良質なソフトもある。

そういうものまで、ひとまとめにして、「反対！」と、私は言っているわけではない。

しかし良質なソフトにまぎれて、悪質なソフトがあるのも事実。

そういう悪質なソフトまで野放しにしては、いけない。

有害とは証明できないかもしれない。

しかし少なくとも、安全と証明されたわけでもない。

だったら、遠ざける。

それくらいの配慮というか、子どもの世界に対する思いやりは、あって当然の

ことではないか。

……と私は書いている。

●付記

　あるＢＬＯＧには、こうあった。

「（右脳教育を創始者の）ＳＤも、（ゲームを批判する）はやし浩司も、

同じようなもの。

一度、この２人を、バトルさせてみたい」と。

　ＳＤ氏（２００９年死去）は、ゲームは、右脳の刺激になると説いていた。

そのＳＤ氏と私も、同じ、と。

しかし（右脳教育）と（ゲーム脳）とは、どこでどう結びつくのか。

その右脳教育にしても、安全が確認されたわけではない。

むしろ幼児期においては、左脳教育（論理と分析）こそ、重要。

そうでなくても、映像文化に発達とともに、あえて右脳を刺激しなくても、

子どもたちは、じゅうぶん過ぎるほどの刺激を受けている。

反対に、今、静かにものを考える子どもが少なくなった。

頭に飛来した情報を、ペラペラと口にする。

しかし中身がない。

薄っぺらい。

子どもたちの世界が、バラエティ番組化している。

「これでいいのか！」と叫んだところで、この話はおしまい。

【補記】

　私は、右脳教育には、懐疑的である。

１０年以上も前から、そういう趣旨で、原稿を書いてきた。

その気持ちは、いささかもゆらいでいない。

「まちがっている」と言っているのではない。

「あえて必要ない」と言っている。

フォト化とか、直観像とか、いろいろ言われているが、安全が確認された

わけではない。

ある幼児教室の案内書には、こうあった。

「これからは、右脳教育を受けた子どもたちが、ゾロゾロと（東大の）

赤門をくぐることになるでしょう」と。

それから１０年。

そろそろその結果が出ているはず。

もしＳＤ氏とバトルするようなことがあれば、（天国なら天国でもよいが）、まず

そのあたりの資料を出してもらうところから始めたい。

（注※）

●ゲーム脳

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「ゲーム脳」というのは、大脳生理学上の

問題ではない。

「現象」の問題である。

「大脳生理学上、ゲーム脳というのはない」と

説く学者もいる。

その世界では神格化され、「つぎつぎと商品企画

が、もちこまれている」（某雑誌）とか。

結構な話だが、こういう学者は、つぎのような

現象を、どう考えるのだろうか。

産経新聞をそのまま転載させてもらう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、産経新聞より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【産経新聞・１０−０２−０８】

『・・・世界最大となる３億３８００万人のインターネット人口を抱える中国で、２４０

０万人の青少年がオンラインゲームやチャットにのめり込む（ネット中毒）に陥っている。

中国青少年インターネット協会が８日までに発表した調査結果で明らかになった。　

　中国のネット人口のうち３分の１は、１９歳以下の青少年が占めている。６〜２９歳の

青少年７千人を対象に行われた調査結果によると、ネットに依存している青少年は２００

７年の９・７％から１４％に増加。「ネット中毒」が社会問題化し始めた０５年ごろは４０

０万人程度で、４年間で６倍に増えた計算だ。娯楽の少ない発展が遅れている地域に中毒

者が多いことも、特徴の一つに挙げられている。

　中毒を誘因している一番の原因はオンラインゲームだ。「ネットを通じて何をしている

か？」との問いに対し、４７・９％が「ゲーム」と回答。２位の「アニメや映画、音楽の

ダウンロード」の２３・２％、３位の「チャットで友達を作る」の１３・２％を大きく引

き離した。

　中国では０８年１１月、人民解放軍北京軍区総医院が策定した「ネット中毒臨床診断基

準」を公表し、ネット中毒を「繰り返しネットを使用することで一種の精神障害をきたし

た状態」と定義付けた。今回の調査でも、ネット中毒になっていない人の６６・５％は「他

人を殴るのは間違っている」と答えたのに対し、中毒者は４８％にとどまった。

　国際情報紙、環球時報（英語版）によると、中国青少年精神保健センターの創設者は「ネ

ット中毒者の４０％は、（不注意や衝動的な症状などが出る）注意欠陥・多動性障害といっ

た精神疾患にかかっている」と警鐘を鳴らしている』（以上、産経新聞）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、産経新聞より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　ゲーム脳　中国の現状　ゲーム中毒　ネット中毒者　障害　中国のネ

ット中毒者　ゲーム　疑わしきは罰する）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋Ａｐｒｉｌ.2010＋＋＋＋＋＋はやし浩司

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋Ｎｏｖ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●昼神温泉で……（昼神温泉記補足）

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昼神温泉で、ひとりの老人（男性）と

知りあいになった。

時間的に、たまたま温泉内には、私たち

２人だけだった。

湯船につかりながら、いろいろな話をした。

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●男性

　昨日書いた、「昼神温泉記」には、その男性は、「松本から来た」と書いたが、

実際には、「松本」ではなく、「塩尻（長野県）」だった。

記録として残すときは、できるだけ地名や職業は隠すことにしている。

もちろん実名は書かない。

しかしその男性は、塩尻から来ていた。

昼神温泉で一度温泉で体を休め、そのまま豊橋にいる弟の家に行くということだった。

「塩尻から昼神までは、３時間。昼神から豊橋までは、３時間」と。

その男性は、そう言った。

年齢は８１歳と言った。

（この年齢も、先の「昼神温泉記」の中では、別の年齢を書いた。）

元国家公務員とか。

風格があるというか、深い知性を感ずる人だった。

●会話

　長野県といえば、……というか、そういう先入観だけで見てはいけない。

が、ほかよりは、古き良き日本をそのまま残した地方ということになる。

その長野県でも、「近所づきあいがなくなりました」と。

男「私が住んでいるあたりでも、独居老人がふえましたね」

私「長野でも、ですか？」

男「昔とちがって、近所づきあいが、なくなりました」

私「若い人たちは、どうしているのですか」

男「携帯とか、インターネットとか、そういうことばかりしていますね。それに若い人

たちは、今、どんどんと都会へ出て行きます」

私「独居老人ではなく、今では、無縁老人といいます」

男「そうですね。私も同年代の人たちとつきあっていますが、毎年、仲間が少なくなって

いきます」

私「お子さんは……？」

男「娘が１人、息子が１人です。娘は、Ｙ原温泉の旅館に嫁いでいきました。息子は東京

へ出たきり、帰ってきません」

私「それじゃあ、温泉三昧ではないですか。うらやましい」

男「それがそうではないのです。娘の嫁ぎ先の親とは、結婚式の話しあいをして以来、

一度も会っていません」

私「一度も会っていない……？」

男「いろいろありましてね……」

私「……旅館経営の最大の問題点は、何ですか？」

男「人ですよ、人。人が集まりません。きつい仕事だし……。ほとんどが人材派遣会社

からの派遣社員です。しかしね、やっと仕事を覚えたと思ったら、またどこかへ行って

しまう……。この繰り返しで、旅館業も、今、たいへんですよ」

私「長野県というから、親戚づきあいも濃厚で、その分、人間関係も濃密かと思って

いました」

男「変わりましたね。時代が変わったのです。狂ったと言ったほうがいいかもしれません」

私「狂った？　同感ですね……」

男「原因は、私は年金制度にあると思うのです。年金制度」

私「はあ、年金制度、ですか？」

男「年金制度ができたおかげで、いい面もあるのですが、親子の関係が切れてしまいま

したね。親のめんどうをみるという若者が、いなくなりました。それで平気で都会へ

出て行くのです」

私「……しかし長野県も、驚くほど、さびれましたね。先日、飯田市に立ち寄ったの

ですが、ゴーストタウン化していたのには驚きました。町の中央を横切る、りんご並木

にしても、荒れ放題といった感じでした」

男「そうですね。仕事がありませんから……」

私「不景気なんですかね」

男「仕事がないのですよ、仕事が……。若い人たちを吸収する職場がない……」

私「そう言えば、この温泉街も立派な温泉が並んでいますが、観光客が少ないですね」

男「観光バスでやってきて、そのまままた、観光バスで帰っていく。こういう季節と

いうのに、外を散策する人がいない……」

私「浜松でも、郊外の村や小さな町では、寺がどんどんと無住の寺になっています。

檀家が少なくなって、住職さえ町へ出て行くのですね」

男「長野県でも、無縁仏がふえていますよ。それでね、大きな墓碑を建て、そこに

無縁仏をまつる寺がふえてきました」

私「須坂市では、布施も戒名料も、すべて一律に定額にしているという話を聞きましたが」

男「……フーン。それはたぶん、市営墓地か何かの話ではないですか。塩尻ではそういう

話は聞きません」

私「浜松でも、初盆をしない家がふえてきました。漁村でも、初盆をする家は、４０％

くらいなか」

男「長野でも、葬儀を家でひっそりとする家がふえてきましたね。僧侶を呼び、読経だけ

してもらい、それで終わります」

私「東京あたりでは、直葬といって、病院からすぐ火葬場へ回し、遺灰にして家に帰す

という方式がふえているそうです。数年前の統計ですが、すでに３０％を超えたとか」

男「自然葬ですね」

私「そうです。自然葬です。私たち夫婦も、そうなりそうです。それを望んでいるわけで

はありませんが、そうなりそうです」

男「原因は、何ですか」

私「私は、あの受験競争にあると確信しています。受験競争を経験すると、子どもたちが、

突然冷たくなります。人が変わるというか、数字だけでものを考えるようになります」

男「親はよかれと思って、子どもを受験競争に駆り立てるわけですが、逆効果ですな」

私「まったく、その通りです。子どもはそれによって、学費を出してもらうのは、当然と

考えるようになります」

男「親は、爪に灯をともしながら、学費を送るのですがね……」

私「親に感謝しながら、大学へ通っている子どもは、いませんね。出たら、ハイ、さよ

うなら、ですよ」

男「……たしかに狂っている」

私「たしかに、おかしいです。こんな社会ですから、老人はますます生きにくくなって

きました」

男「そう言えば、うちの息子もそうですが、彼らが言う『家族』には、親は含まれて

いませんね」

私「ははは、そうです。それこそまさに私の持論です。若い人たちが言う『家族』は、

自分たち夫婦と、子どもだけです。親は入っていません」

男「やはり、年金が悪いのですよ。年金制度が……」

私「ははは、そうは言っても、私の年金は、月額６万４０００円程度です」

男「国民保険だけでは、きびしいね」と。

　たがいに愚痴を言いあった。

愚痴を言いあいながら、笑った。

●親子

　このところ「親子とは何か」、それをよく考える。

親子とは、何か？

つでに家族とは、何か？

　昔風に言えば、濃密な血縁でつながれた一体性のある人間関係ということになる。

しかし今、その一体性を、子どもの方から拒絶し始めている。

その傾向が始まったのは、尾崎豊や長渕剛らが活躍したころといってよい。

私たち、団塊の世代は、権力との闘いが精神的方向性だった。

が、つづくつぎの世代では、それが世代との闘いに置き換わった。

　「私は私」というのは構わない。

私自身も、その言葉をよく使う。

しかし子ども（息子や娘）が、その言葉を使うときは、縦や横の人間関係を、切り離した

状態を意味する。

とくに縦の関係、つまり親と子の関係を切り離す。

　が、ここで２つの悲劇が始まる。

　ひとつは、親の側は、過去の幻想にしがみつきやすいという悲劇。

年老いた親ほど、そうだ。

中には「親子の縁は絶対的なもの」と信じて疑わない人も多い。

そのため時代の流れを理解できず、幻想と現実のちがいの中で、もがく。

苦しむ。

「私の子育ては、何だったのか」と。

　もうひとつは、自分自身も親でありながら、「自分たちだけは特別」と、やはり同じよう

な幻想にとりつかれる。

若い夫婦に多い。

もう少しわかりやすく説明しよう。

　たとえば子どもをもつ。

その子どもと、楽しい時間を共有する。

旅行する。

スポーツをする。

そのとき若い夫婦は、こう思う。

「私たち親子の絆（きずな）は、太い。家族というのは、こういうもの。私たちは、

私たちの親がしたような失敗は繰り返さない。私は家族を大切にしている」と。

　こうして若い夫婦は、一方で、その幻想に酔いしれる。

が、幻想は、幻想。

彼らもまた、私たちがたどったのと同じ道をたどる。

同じ失敗を繰り返す。

　これら２つを悲劇と言わずして、何という。

●教育観　

　この１年で、私の教育観は、大きく変わった。

それまでは家族主義を唱えながらも、家族がもつ呪縛感と闘ってきた。

実母や実兄の介護問題も、からんでいた。

養護問題もからんでいた。

私が生まれ育った地方（Ｇ県のＭ町周辺）は、（あるいは私の親類だけがそうだった

のかもしれないが）、濃密すぎるほどの親戚関係が生活の基本になっている。

　その親戚関係から受ける呪縛感には、相当なものがある。

心理学の世界では、「家族自我群」とか、「幻惑」とかいう言葉を使って、それを説明する。

私はその呪縛感に苦しんだ。

そしてこう考えた。

　「こういう苦しみは、私たちだけの世代で終わりにしたい。つぎの世代の人たちは、

そういう呪縛感とは無縁の世界で生きていけばいい」と。

しかし時代は、私が知らないうちに、私の知っている時代を通り越し、さらにその先へ

行っていた。

「日本は飽食だ、飽食だ」と思って、飽食による弊害を説いていたら、いつの間にか日本

は日々の食糧にも事欠くような貧乏国になっていた。

今は、そんな感じがする。

　で、この先のことは、よくわからない。

私自身も、模索期に入った。

が、このままでよいとは、考えていない。

あの男性は「狂った」という言葉を使った。

そう、たしかに狂った。

新しい世界を追い求めつづけていたら、古き良きものまで、粉々に破壊されてしまった。

そのためこの日本が、今、混乱状態にある。

私も模索状態にある。

　……ということで、今日はここまで。

この話のつづきは、これから先、時間をかけてゆっくりと考えてみたい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　昼神温泉補足　世代間闘争　模索期　家族主義　幻想と混乱）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋Ｎｏｖ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●６３歳の誕生日

　６３歳になりきれないでいる。

理由はわかっている。

今年の誕生日には、プレゼントをもらっていない。

例年だと、何かプレゼントをもらっている。

が、今年は、もらっていない。

それをワイフに言うと、「そんなはずはない！」と。

　私がほしいもの。

（１）ＴＯＳＨＩＢＡのＭＸパソコン。

（２）ＳＯＮＹのアルファ（α）カメラ。

（３）機能がめちゃめちゃ複雑な、腕時計。

（４）パナソニックの「旅ナビ」カメラ。

　あえて順位をつけてみた。

しかしパソコンは、今でも５〜６台が稼動中。

カメラも、３〜４台が稼動中。

腕時計は、どうせすぐあきてしまう。

「旅ナビ」は、口コミ評判（ネット）が、あまりよくない。

やはりＴＯＳＨＩＢＡのＭＸか？

キーボードが独立していて、打ちやすい。

それに表面のザラザラ感が気に入った。

難点を言えば、今使っているＭＸより、バッテリーのもちがやや短いこと。

しかし同じ仲間だから、バッテリーを共有できるという利点もある。

どうしよう？

●２０１１年

　私の仕事では、毎年今ごろになると、翌年の様子がわかってくる。

４０年近くも、同じ仕事をしている。

ある程度の予想ができるようになった。

で、それによれば、２０１１年は、私にとっては忙しい年になりそう（？）。

　たとえば幼児教室にしても、現在の年中児クラスが、そのまま年長児

クラスになる。

不景気な年だと（？）、生徒数が３〜４人にまでさがる。

今も基本的には不景気だが、このところ教室への問い合わせが多くなった。

そういう（動き）が、翌年への予想へとつながっていく。

　

　ワイフに「来年もがんばるよ」と声をかけると、ワイフはうれしそうに笑った。

●仕事は自分で作る

　私の世界では、「仕事は作るもの」。

「もらうもの」ではない。

魚取りにたとえるなら、水の中に自らもぐり、モリでつく。

釣竿をもって、釣れるまで待つのは、私のやり方ではない。

　で、最近の若い人たちを見ていて、たいへん気になることがある。

そのひとつが、ガッツ魂。

ガッツ魂がない。

生き様が受け身。

仕事に対する考え方にしても、そうだ。

仕事はもらうものと考えている。

就職活動というのが、それ。

どうして自分で作らない。

自分で社会に切り込んでいかない。

私には、どうしてもそれが理解できない。

●外国

　同じように、「外国へ出ていこう」という若者が少ないのに、驚く。

「外国へ出て働け」というのではない。

外国で、１、２年、暮らしてみる。

「世界を見る」という言い方でもよい。

　たとえば『沈まぬ太陽』という映画があった。

その中で映画の主人公が、懲罰左遷とかで、アフリカや中近東へ転勤になる。

そんな場面が出てきた。

が、どうしてそれが懲罰左遷なのか？

　当時の世相は、逆だった。

私も商社マンだったからよく知っているが、「外国へ出る」というのは、

それ自体がステータスだった。

私は三井物産という会社にいた。

社員は７０００人あまりだった（当時）。

しかしその三井物産にあっても、海外勤務ができる人は、全体の３０％。

残りの７０％は、国内勤務だった（当時）。

　商社マンは、外国で活躍してこそ、商社マン。

当時の私だったら、アフリカだろうが、中近東だろうが、転勤を命じられたら、

喜んでそれに従ったであろう。

日本航空（当時）の社員にしても、そうだ。

山崎豊子氏（原作者）には悪いが、山崎豊子氏はそういう当時の常識すら、

知らなかったのでは？

それに当時は、短期出張と言えば２年が常識だった。

が、その２年で帰ってくる人は、少なかった。

短期出張のハシゴというのもあった。

派遣先から、さらに別の派遣先へ転勤を命じられる人が多かった。

日本は、まだ貧しかった。

１９７０年当時、羽田―シドニー間の往復航空運賃が４２、３万円。

大卒の初任給がやっと５万円を超えた時代である。

今のように、自由に飛行機に乗ることさえむずかしかった。

●留学

　私は留学生試験を受けた。

結果、インドとオーストラリアの両方に合格した。

オーストラリアのほうを選んだ。

（もしインドのほうを選んでいたら、今ごろは死んでいただろう。

当時はまだ風土病についての理解も乏しかった。

肝炎もそのひとつ。

コップ一杯の水を飲んだだけで、急性肝炎になり、命を落とした人は多い。）

　が、もし留学生試験に落ちたら、私は船員になってでも、アメリカへ

渡るつもりだった。

船員として働き、アメリカへ渡る。

向こうへ着いたら、そこで働く。

真剣に、それを考えていた。

●日本の若者たち

　日本の若者たちが、どうしてこうまで受け身になってしまったのか。

もちろん中には、外国へ出かけていき、そこで働いている日本の若者も多い。

しかしそういう若者は、マイナー。

多くは「外国で苦労するなら、日本で暮らしたほうがいい」と考えている。

　たまたま先ほど、高校生のクラスで、みなに聞いてみた。

「君たちの中で、卒業後、留学するとか、外国へ行きたいとか、そういう

ふうに言っている友だちはいるか」と。

が、その答に、私は心底、失望した。

「・・・だれもいない・・・よなあ・・・」と。

私「いないのか？」

高「いないよなあ・・・」

私「外国へ出て、外国を知ってみるというのは、どうか？」

高「先生、そんなのは、旅行で行けばいいんじゃない」

私「旅行で行っても、表面的なことしかわからないよ」

高「そんなことないよ。わかるよ」

私「わからない」

高「わかる」

私「わからない」

高「・・・わかったところで、先生、それがどうなの？」と。

●飼い慣らされてしまった？

　どうして日本人は、こうまで飼い慣らされてしまったのか・・・と

聞くだけ、ヤボ。

日本の教育のシステムそのものが、そうなっている。

子どもたちを指導する教師たちが、組織の中で飼いならされてしまっている。

もう１０年になるだろうか。

ある高校の校長が、「フリーター撲滅運動」なるものを始めた※。

「撲滅」（＝たたきつぶす）だぞ！

「私の高校は、１００％就職をめざす」と。

　この日本では自由に生きていくことすら、むずかしい。

「自由」とは、「自らに由りながら」という意味である。

このことと直接関係があるとは言えないが、おととい、こんな話を聞いた。

　岐阜県の高校では、自転車にも「車検」に似たような制度があるという。

たとえばタイヤの溝にしても、何ミリ以下になると、タイヤそのものを

交換しなければならない。

で、ある母親（岐阜県在住）は、電話でこう言った。

「自転車は安物です。ショッピングセンターで１万円で買ったものです。

そのタイヤ交換に、１万円もかかったんですよ」と。

私「車検みたいですね」

母「そうなんです。自転車屋さんの証明書がないと、その自転車には乗れない

のです」

私「それは暴力団のやり方ですね」

母「そうなんです。だから値段が高くても、ほかの人たちは自転車屋さんで

自転車を買うしかないのです。中には、ほかの店で買った自転車は、修理しません

と断わる店もあります」と。

　人間管理、ここに極まれり！

　人間は管理されればされるほど、体制に依存性をもつようになる。

依存性をもてばもつほど、生き様が受け身になる。

現在の若者たちは、その結果ということになる。

　自転車がパンクすれば、そこから先は、引いて歩けばよい。

チェーンがはずれたら、自分で直せばよい。

ブレーキがきかなくなったら、自転車を倒して止めればよい。

どうしてそういう野生臭を、もっと大切にしないのか？

今、そういう野生臭が、日本の若い人たちから、消えた。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　若者の野生臭　たくましさ　たくましさとは　日本の若者論）

（注※）「フリーター撲滅運動」（２００７−１２月記）

●働けど、働けど……(Working Poor)

One third of the Japanese belongs to so-called "Working Poor", who works less than 1.9 

~5.4 million yen per year. As to the young me aged from 15~24 years old), abt. 50% of 

them are not-employed workers. The number of not-employed workers has increased 

abt. 4.9 million in these ten years. Not-employed workers work with less payment 

without any sufficient insurance. This means that Japanese traditional working system 

has collapsed where workers could work in their whole lives in one single company. To 

solve this problem, I insist, deregulation of the society is more and more important. 

Otherwise there would be more and more working-poor people, especially working-poor 

young men.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

働けど、働けど……、一向に、生活が楽にならない。

そんな人がふえている。

Ｇ市に住む従兄弟（いとこ）と、電話で話す。

夫は、運送会社に勤め、妻は、銀行でコンピュータ管理の仕事をしている。

３人の子どもがいる。

夫は正規社員だが、妻は、非正規社員。

妻の身分は、１０年以上、そのままだという。

従兄弟のケースは、まだ恵まれているほうだが、それでも、生活は、毎月ギリギリだとい

う。

夫も妻も、朝から、夜遅くまで働いている。

総務省統計局の調査によれば、この９７年から０２年までに、いわゆるワーキングプア世

帯（非勤労世帯を含む全世帯）は、１６・３から２２・３％に、ふえたという。

ワーキングプア世帯というのは、「働く貧困層」をいう。

ここでいう「貧困基準」というのは、

１人世帯……年収１９０万円以下

２人世帯……年収３００万円以下

３人世帯……年収３９４万円以下

４人世帯……年収４６３万円以下

５人世帯……年収５４８万円以下（２００２年度）の人たちをいう。

現在、日本では、約３分の１の世帯が、そのワーキングプア層に該当するという。

が、ここで注意しなければならないことは、たとえば妻が専業主婦で、子どもが２人いる

ばあい、４人世帯となるということ。

年収が、４６３万円以下だと、ワーキングプア層に入ってしまう。

つまり、子どもが多ければ多いほど、生活が苦しくなる。

しかし実際、１人の男性（夫）が、５００万円の年収をあげることは、容易なことではな

い。

正規社員はともかくも、非正規社員だと、なおさらである。年収で、約３０％〜前後の開

きがあると聞いている（浜松地域）。

その正規社員は減り、非正規社員はふえている。同じく総務省統計局の調査によれば、こ

の１０年間で、正規社員は約４５０万人減り、非正規社員は約４９０万人ふえているとい

う（ＩＭＩＤＡＳ）。

わかりやすく言えば、企業は、正規社員を減らし、その穴埋めを、給料が安くてすむ非正

規社員で補っているということ。

しかしこんなことをつづけていれば、勝ち組と負け組の２極化がますます進む。

が、それだけではすまない。

社会そのものが、不安定化する。

子どもの世界について言うなら、ますます受験競争がはげしくなる。

ついでに言えば、それがストレスとなって、子どもたちの世界を、ますますゆがめる。

いじめもふえるだろう。

子どもの自殺もふえるだろう。

不登校児もふえるだろう。

中に、「能力のある人がいい生活をして、そうでない人が、いい生活ができないのは、しか

たのないこと」と説く人がいる。

しかしそれには、大前提がある。

雇用の機会が、だれにも、平等に、かつ均等に与えられなければならない。

しかしこの日本では、人生の入り口で、運よくその世界へ入った人は、生涯にわたって、

安楽な生活をすることができる。

またそういう人たちが、自分が得た権益を、手放そうとしない。

公務員の天下りに、その例を見るまでもない。

何か、おかしい？

何か、へん？

総務省統計局の調査を見ると、１９９６年から９９年あたりから、この日本は、大きく変

化し始めた。

この時期というのは、ちょうど団塊の世代以下が、リストラにつぐリストラで、職場を追

われ始めた時期にあたる。

では、どうするか？

どう考えたらよいか？

私たちの世代は、それでしかたないとして、これからこの日本を支える、これからの若者

たちのためには、どうしたらよいか？

今のように、若者（１５〜２４歳）の非正規雇用が、５０％前後（男子４４％、女子５２％、

０６年）にもなったら、雇用社会そのものが崩壊したと考えたほうがよいのではないか。

わかりやすく言えば、フリーターであることのほうが、今では、当たり前。

であるなら、若者たちがフリーターとして生きていくために、生きやすい環境を、用意す

る。

つまりそのためには、規制緩和、あるのみ。ただひたすら、規制緩和あるのみ。

たとえばオーストラリアでは、電話１本と、車１台があれば、若者たちは、それで仕事が

始められる。

日本で言うような、資格だの、許可だの、認可だの、そういったものは、ほとんど必要な

い。

日本は世界的に見ても、管理の上に、「超」が、１０個ぐらいつく、超管理国家である。

官僚主義国家の弊害と言えば、それまでだが、一方でこうして若者たちの世界を、がんじ

がらめに縛りつけている。

簡単に言えば、一方でフリーターをつくりながら、他方で、フリーターには、生きにくい

社会にしている。（そう言えば、数年前、『フリーター撲滅論』を唱えた、どこかのバカ校

長がいた。「撲滅」だと！）

これを矛盾と言わずして、何と言う。

私はそのフリーターを、４０年近くしてきた。

浜松に来たころには、市の商工会議所に登録している翻訳家は１人しかいなくて、私が２

人目だった。

私は工業団地の電柱に張り紙をして、仕事を取ってきた。

資格も認可も、いらなかった。

今、そういう「自由」がどこにある？

またそういう自由があるからこそ、社会に、ダイナミズムが生まれ、そのダイナミズムが、

社会を発展させる。

働けど……、働けど……。

そんなわけで結局は、働くしかない。

ということで、言いたいこと、書きたいことは、山ほどある。あるが、ここは、「バカヤロ

ー」と叫んだところで、おしまい。バカヤロー！

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist ワーキングプア　ワーキン

グ・プア　working poor working-poor）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【長野県・昼神温泉】（「昼神温泉郷・湯元ホテル阿智川」にて）

●直行バス

　浜松から長野県・昼神温泉行きのバスに乗る。

直行バスである。

「昼神温泉」というのは、飯田市の近くにある昔からの温泉という。

数か月前、その温泉の観光協会の人たちと知り合いになった。

町の中で、特産品を売っていた。

安くしてもらった。

そのとき「行きますからね」と約束した。

その約束を、今日、果たす。

　バスは東名西インターにある遠鉄バスターミナルから、出発する。

私たちはその駐車場に車を止め、歩いてバスまで。

すでにバスは来ていた。

女性がドアのところに立っていて、「林さんですか？」と声をかけてくれた。

瞬間、ほかに客がいないことを知った。

昼神温泉の方には申し訳ないが、客は少なければ少ないほどよい。

が、貸し切りバスというのも困る。

居心地があまりよくない。

　……と思っていたら、出発直前になって、ほかに５人ほどが乗り込んできた。

日帰りで昼神温泉へ行く人たちという。

ホッ！

が、それでも、車内はガラガラ。

バスの後半部はラウンジ風になっていた。

中央にテーブルが置いてある。

私たちはそのラウンジを、私とワイフの２人で、占有した。

●退職

　今朝、出がけにパソコンを立ち上げると、オーストラリアの友人から

メールが入っていた。

大学の職員を退職することになったが、これからどうしたらいいかという

相談だった。

さらに１年間は、今の身分で仕事がつづけられるという。

が、自分としては、退職し、老後は好きなことをして暮らしたい、と。

　先日のメールでは現在の家（メルボルン市内）を売り、海の見える家へ移る

というようなことが書いてあった。

それについて、「ぼくはやはり町の人間かも」と。

どこか弱気な内容だった。

返事を書こうとしたが、時間がなかったので、簡単な詫（わ）びの言葉だけで

すました。

●カメラ

　その友人が最近、デジカメを買った。

その直前、「Ｃ社のｘｘはどうか？」と聞いてきた。

私はＳＯＮＹのＮＥＸを勧めた。

が、つぎのメールでは、それで撮ったビデオが添付されていた。

それについて、今朝のメールでは、「ＳＯＮＹのＮＥＸにすればよかった」と。

「そら、見ろ」と思ったが、それは書かなかった。

　私が今、いちばんほしいのは、ＳＯＮＹのα（アルファ）、ＮＥＸ−３。

ＮＥＸ−５もあるが、レンズがほんの少し本体から飛び出しているのが気に入らない。

設計ミス？

そんな感じがする。

だからやや小ぶりのＮＥＸ−３。

ちがいは、ＮＥＸー３は、プラスティック製。

ＮＥＸ−５は、マグネシウム製。

●パソコン

　バスは東名高速道路を走っている。

今日のお供は、ＴＯＳＨＩＢＡのｄｙｎａｂｏｏｋ―ＭＸ。

バッテリーのもちがよい。

最長１０時間以上。

しかし失敗！

　このパソコンには衝撃感知機能がついている。

軽い衝撃を受けるたびに、それが働き、ハードディスクが停止する。

つまりガタガタとバスが揺れるたびに、ワープロの動きが鈍くなる。

ＴＯＳＨＩＢＡのＵＸをもってくればよかった……と、今、思い始めている。

●小さな夢

　

　昨日、私が２２年前に書いた本が、７０００円前後で売買されているのを知った。

ＡＭＡＺＯＮ　ＣＯＭ．で、である。

表紙カバーもない、ボロボロの本が、７０００円！

『目で見る漢方診断』（飛鳥新社）。

この本については、こんなエピソードがある。

　私は２２歳のころから、漢方、つまり東洋医学の世界に、のめりこんだ。

それにはある経緯（いきさつ）があるが、それはまた別の機会に書くことにする。

ともかくも、「のめりこんだ」。

　で、１冊の本を書いた。

『東洋医学・基礎編』（学研）という本である。

この本は、今でも全国の大学の医学部や鍼灸学校で、教科書として使ってもらっている。

一応、ＹＤ氏、ＳＴ氏が書いたことになっているが、両氏が書いたのは、前書きと、

本文１ページのみ。

「君の名前では本は売れないから」ということで、学研の編集長が、２人の著名な学者を

連れてきた。

　そのあと、『東洋医学・経穴編』（学研）という本を書き始めた。

これには７年という歳月を要した。

『目で見る漢方診断』という本を書いたのは、それから。

私はこの本に賭けた。

「この本が売れなかったら、漢方の世界から足を洗おう」と。

　当初、飛鳥新社のＤ社長は、著者を別の専門家にすると主張した。

私はそれに抵抗した。

私の本だから、私の名前で出したいとがんばった。

内容には自信があった。

私という素人が書く以上、一文一文に、すべて、出典を明記した。

漢方の古典に忠実に従った。

　が、結果的に売れなかった。

それでフンギリがついた。

絶版になるという連絡を受けたあと、身のまわりを整理した。

書庫から数冊の本をのぞいて、資料も含めて、すべて処分した。

が、今、その本が何と、７０００円前後で売買されている。

ボロボロの中古本が、である。

　私はそれを知ったとき、熱いものが胸の底からこみあげてくるのを感じた。

うれしかった。

あの時代が、まだ生きている。

無駄にならなかった。

（昨日、６９００円で売られていた本が、今朝は消えていた。

だれかが６９００円で買ったらしい。）（ＡＭＡＺＯＮ　ＣＯＭ）

買ってくれた方へ、

　ありがとうございます。

●秋景色

　バスは東名高速道路を西へと走らせている。

途中で、東海環状自動車道へ入り、さらに中央自動車道へ入る。

昼神温泉へは、１１時ごろ着くという。

窓の外は、すっかり秋景色。

ここから見ただけでも、紅葉はすでにじゅうぶんすぎるほど、美しい。

　ワイフは横から、「あなた、ほら！」と、そのつど話しかけてくる。

（うるさい！　私はパソコンと遊んでいるのだ！）

　昼神温泉へ着いたら、写真を撮る。

１２月のマガジン用の写真である。

　……しかし考えてみれば、命は短い。

ほぼ１か月で、そうして撮った写真でも、使命を終える。

終えたあとは、ネットから消える。

（電子マガジンでは、特別のばあいをのぞき、私は自分で撮った写真だけを

載せている。）

●中津川ＳＡ

　途中、一度、中津川ＳＡで停車。

トイレから出たあと、写真を１枚撮る。

あいにくの曇り空。

重量感のある低い雲が、動きもなく空を覆っていた。

　写真を撮るなら、日光が必要。

紅葉は、光の中で輝く。

「明日に期待しよう」と、私。

天気予報によれば、今日は午後から雨。

明日は快晴。

　ガイドも、運転手もいないバスの中。

他の女性客たちは、カラカラ、キャッキャッと騒いでいる。

そういえば、このバスはどこかタバコ臭い。

それとも湿った酒のにおい。

雰囲気としては、古いバーのよう。

もっとも私はこの３０年以上、バーとかキャバレーとか、そういった場所へ

入ったことがない。

ホステスのいないクラブのようなところへは、仕事の打ち合わせでよく入ったが、

その程度。

私はああいう雰囲気が、どうも肌に合わない。

落ち着かない。

それに酒の臭いが嫌い。

●見ごろ

　窓の外には、のどかな田園風景がつづく。

家の集落が森と森の間に見え隠れする。

このあたりでは、紅葉の見ごろは、１１月の中旬とか。

つまり「今」。

今日は１１月１５日、月曜日。

仕事は休み。

バンザーイ！

　私たちは今日、中部地方という場所で、最高の紅葉を楽しむ。

写真に収める。

マガジンの読者のみなさん、どうかお楽しみに！

●集落

　その集落を見ながら、ふとこんなことを考える。

「こんなところにも、懸命に生きている人がいるんだなア」と。

それぞれの家には、それぞれのドラマがある。

その家の中には、もちろん、人が住んでいる。

それぞれの思いをもって、生きている。

　そう、あそこにも、ここにも、「私」がいる。

「私」がいて、「私」が生きている。

その家々の手前を、時折、黄金色のカーテンが、左から右へ流れる。

実のところ、こうしたラウンジ風のバスに乗ったのは、今回がはじめて。

「コ」の字型にシートが並べられている。

私たちは左側のシートに座り、窓の外の景色をながめている。

　新しい集落が現れ、そしてまた右へと消えていく。

つぎにまた、新しい集落が現れ、そしてまた右へと消えて行く。

それをながめる。

ぼんやりと、ただひたすら、ぼんやりと……。

●午後１時４０分

　バスは予定より、ずっと早く着いた。

……着いてしまった。

途中、渋滞もなかった。

予定では１１時１５分ごろ到着となっていたが、１０時半前。

ホテルに入ったが、「チェックインは３時からです」と。

わかってはいてが、しかたないので、また逆戻り。

バス停あたりまで来て、昼食。

私は「十割そば」、ワイフは「かけそば」を食べた。

おいしかった。

　友人たちにみやげを買い、配送してもらう。

ついでに、まんじゅうを２個買う。

それを川沿いのベンチに座ってたべようとしたが、突然、

山の冷気が身にしみた。

コートのチャックをあげ、そのままホテルへ。

こまかい霧のような雨が降り始めた

　今、時刻は午後１時４０分。

●ホテルのロビーで

　パソコンのコードを忘れた。

ドキッ！

何度もバッグの中をさがした。

なかった。

私にとっては致命的な忘れ物。

ア〜ア！

　バッテリーの残量を見ると、７４％、

約５時間と表示されていた。

使い方によっては、もっと長持ちするはず。

が、５時間では足りない。

どうしよう？

　急いで書きたいことを書くことにした。

心の中にたまっているモヤモヤを吐き出すことにした。

無駄なことは書きたくない。

●熊谷元一記念館

　先ほど「熊谷元一写真動画館」というところを見てきた。

たまたまこの１１月はじめに亡くなったとかで、「追悼無料公開日」に

なっていた。

　昭和２８、９年ごろの写真がたくさん飾られていた。

私たち団塊の世代には、たまらないほど懐かしい写真である。

見ているうちに、写真の中に自分が吸い込まれていくような錯覚を覚えた。

　つぎはぎだらけの古い学生服。

ズボンの形をしたズボン。

丸坊主頭にゴム靴。

板間の廊下と、黒くくすんだ壁。

どれも「私」だった。

子ども時代の「私」だった。

気がつくと、目が涙でうるんでいた。

　「写真動画館」は、もうすぐ「記念館」と書き改めらるかも。

もしあなたが団塊の世代で、この昼神温泉へ来るようなことがあれば、

ぜひこの写真動画館へ立ち寄ってみたらよい。

場所は、バス停のそば、みやげもの屋の裏手にある。

●悪夢

　実は、今朝も悪夢を見た。

内容はいつも決まっている。

が、今日は、逆。

乗り遅れるのではなく、降り遅れる。

そんな夢。

　どこかの講演会場へ向かっている。

駅に着く。

同行していた係の人が先に降りる。

が、私は手荷物をいっぱいもっている。

あたふたとしているうちに、電車のドアがしまり、動き出してしまった。

「つぎの駅でおりて、タクシーに乗ればいい」と。

自分にそう言い聞かせているとき、目が覚めた。

　どうして私はいつもこんな夢ばかり見るのだろう。

いつも何かに追い立てられている。

幼いころの不安感が、いまでもつづいている。

おそらく死ぬまで、こうした夢から解放されることはない。

トラウマ（心の傷）というのは、そういうもの。

　いつだったか、だれかが私に聞いた。

「トラウマというのは、消えますか？」と。

それに答えて私は、こう言った。

「消えませんよ。消えるもんですか。心の傷というのは、そういうものですよ」と。

●湯元ホテル・阿智川

　今夜の宿泊は、「湯元ホテル阿智川」。

昼神温泉郷の中でも、一番奥にある。

バス停から１４００メートルとか。

洞窟風呂があるということで、それでこのホテルを選んだ。

今のところ、サービスよし。

フロントにあるパンフレットには、「四季山水に遊ぶ宿」とある。

雰囲気よし。

　どんな商売でもそうだが、よし悪しは、「本気度」で決まる。

本気でやっているかどうかで、評価が決まる。

客の入りも決まる。

　

　幼稚園もそうだ。

幼稚園を選ぶときは、本気かどうかで選ぶとよい。

本気で幼児教育に取り組んでいる幼稚園には、それなりの活気がある。

先生たちも、生き生きとしている。

園児の顔も明るい。

　そうでない幼稚園は、そうでない。

どこか沈んでいる。

暗い。

そういう幼稚園にかぎって、行事だけは派手。

みかけの「よさ」ばかりを、アピールする。

そういう幼稚園へは、子どもをやってはいけない。

　ホテルや旅館も、同じ。

（実名を出したので、悪口は書けない。

以下、そのことを頭のどこかに置いて、この旅行記を読んでほしい。

電話は、０２６５−４３−２８００。）

●昼神温泉郷

　

　残念ながら、温泉郷そのものは、活気がない。

元気がない。

川沿いに歩いてみたが、結構大きな旅館が、いくつかすでに閉鎖されていた。

規模そのものは、浜松市郊外の舘山寺温泉街、あるいは岐阜県の下呂温泉にも、

引けを取らない。

それぞれの旅館やホテルは、大きく立派。

が、秋のかき入れどきというのに、川沿いを散策する温泉客は、私たち２人だけ。

もっとも今日は月曜日。

私たちはそういう日を選んで、ここへやってきた。

　が、どうしてだろう。

これだけの温泉郷である。

もっと客がいてもおかしくない。

またそうでないと、経営はむずかしい。

　前にも書いたが、若い人たちを中心に、旅行の趣向が変わってきている。

旅館に泊まり、料理を食べて、温泉に入る……。

が、それだけでは、若い人たちを引きつけることはできない。

もし若い人たちを呼び込もうとするなら、一度滋賀県の長浜の町を歩いてみたらよい。

沖縄の国際通りでもよいし、鎌倉の路地でもよい。

　……といっても、私たちには、こういう旅館のほうがありがたい。

つまりそれだけ、ジジババになったということ。

●チェックイン

　フロントからたった今、男性がやってきて、「チェックインできます」と告げてくれた。

ワイフがフロントへ行った。

しかし私はパソコンのバッテリーが心配。

こうなったら、書きまくるしかない。

　私の脳みそがカラになるか、バッテリーがカラになるか。

どちらが早いか。

ハハハ。

これはまさに真剣勝負。

●星は５つの、★★★★★

　驚いた！

本当に驚いた！

　世に温泉数々あれど、このホテル阿智川の温泉は、群を抜いている。

清潔で、新しい。

それに広い。

露天風呂もあり、足湯の通路があって、それを歩いていくと、その奥は洞窟風呂。

　ほかに客は１人。

すぐ仲良しになり、情報交換。

あちこちの旅館やホテルの話になった。

客「ここほどの温泉は、長野県にも、そうはありませんよ」と。

私「……はあ、私も仕事で、月に２、３度、あちこちの旅館に泊まりますが、同感です」

客「私はね、松本から来ました」

私「あちらにも、いい温泉があるでしょ」

客「ここほどいいところはありません。だからここで連泊することにしました」と。

　部屋も広い。

和室。

内風呂はないが、大満足。

「昼神温泉の中でも、この旅館がいちばんということです」と。

その客は言った。

ビンゴー！

　前回は、沖縄のロアジール・ホテルに泊まった。

ホテルでも、あれほどのホテルはそうはない。

那覇市でも最高級のホテルという。

同じように、今回のホテル阿智川（旅館）も、そうはない。

あとは料理ということになるが、料理がふつうでも、私は大満足。

今の段階で、すでに星は文句なしの５つ星の、★★★★★。

（ただしこの昼神温泉郷には、さらなる高級旅館がないわけではない。

もちろん料金は高い。）

●客と

　私はこうした温泉では、ほかの客によく話しかける。

たいてい「どこから？」で始まる。

今日もそうだった。

　その客は、こう言った。

「松本から来て、明日は、豊橋に向かいます」と。

それで話がはずんだ。

私「豊橋へは、どうして？」

客「弟が住んでいます」

私「はあ、それで……」

客「娘は上山田の旅館に嫁ぎましてね」

私「それはいいですね。女将（おかみ）さんですね。いつでもタダで泊まれますね」

客「それがそうではないのです。夫の両親とは、結婚式の前、一度しか会っていません」

私「一度だけ？」

客「相手の父親が変人でね……」と。

　ふとさみしそうな顔をしてみせた。

いろいろあったらしい。

客「長男も、東京へ出たきり、帰ってきません」

私「浜松でも、そうですよ」

客「浜松でも、ですか？」

私「みんな、そうですよ」

客「よかれと思って、学資を出してやったのですが、それがよかったのか、悪かったのか」

私「今は、そういう時代です。何かがおかしい。狂った」

客「私は今、主に同年齢の人たちとつきあっていますが、毎年、１人、２人と

亡くなっていきます。私もやがて、無縁老人です」

私「私もそうなりそうです。長生きするのも、考えものですね」と。

　長野県でも、ここ２０年、近所づきあいが極端に少なくなったという。

「長野県でもですか！」と驚いていると、「そうです」と。

　その客は、７９歳といった。

別れるとき、「こんなに時代が急に変化するとは、思ってもいませんでした」と。

●旅館探し

　今ではどこへ行くにも、まずネットで旅館やホテルを探す。

ゆこゆこ、楽天、じゃらん……。

それぞれが旅館やホテルを紹介している。

そのとき参考になるのは、「口コミ」。

　今回も、その口コミを利用させてもらった。

その口コミをもとに、満足度などを、点数評価しているサービスもある。

それを読めば、たいていよい旅館やホテルに巡りあえる。

　ただアテにならないのは、都会のビジネスホテル。

組織的にインチキをしているところが多い。

たとえば今年のはじめ、Ｋ市で泊まったＸＸホテルは最悪。

もとは雑居ビルだったとか。

タクシーの運転手が、そう話してくれた。

化粧に化粧を重ねて、見た目には立派なホテルに仕立ててあった。

が、中身はボロボロ。

隣の部屋とは、ベニア板で仕切ってあった？

隣の音が、丸聞こえ。

しかし口コミは、すべて「よかった」「すばらしかった」「大満足」と。

　サクラが泊まって、サクラが書いた？

私はそう思った。

●雨

　風呂から出ると、雨が降っていた。

予報どおりだった。

だとすると、明日の朝は快晴。

すばらしい写真が撮れそう。

楽しみ。

●２０１０年

　今年も、残りあと１か月と半分。

いろいろあった。

が、全体としてみると、さみしい１年だった。

満足感は、ほとんど、ない。

何かをやり残したような感じ。

不完全燃焼症候群というのか。

　雨に光る旅館の屋根をながめていると、さみしさがひときわ胸にしみる。

　フ〜ン。

　こういうとき島崎藤村のような詩人なら、自分の心をどう表現するのだろう。

長野といえば、島崎藤村。

　秋の日暮れしころの昼神温泉は、

　小雨に濡れて、静かに光っている。

　時の流れは、今、静かに息を止め、

　森の向こうから、やさしく私たちを

　見つめている。

　

　ハハハ。

　へたくそな詩。

生徒が書いた詩なら、０点をつけてやる。

●母の三回忌

　９月に母の三回忌をすませた。

ワイフと私の２人だけで、すませた。

１０月１３日が命日だったが、「誕生日のほうがいいだろう」ということで、

９月にすませた。

あとで聞いたら、姉は姉で、三回忌をしたという。

まあ、いろいろあって、私と姉の関係は、そういう間柄。

子どものころから、いっしょに遊んだという経験も、ほとんどない。

　『兄弟は他人の始まり』という。

珍しいことではない。

しかし親子だって、他人以上の他人になることがある。

とくに親が嫌われるケースが多い。

その中でも、父親。

映画『送り人』の中でも、父親が嫌われていた。

言い換えると父親というのは、そういうもの。

そういう前提で考えれば、気も楽になる。

子どもに好かれようとへたに機嫌を取るから、かえって嫌われる。

　私も長男に嫌われ、二男に嫌われ、ついで三男にも嫌われている。

ひょっとしたら、ワイフにも嫌われている。

生徒たちにしても、みな、こう言う。

「先生なんか、大嫌い！」と。

生徒は生徒だが、フロイトも「血統空想」という言葉を使って、父親の立場を

説明している。

　子どもから見ると、母親は「絶対的な存在」だが、父親は、「一しずくの関係」。

父親はどんなにがんばっても、父親。

立場には限界がある。

子どもは、自分の父親を見ながら、「この人は私の父親ではない。私の父親は

もっと高貴ですばらしい人だ」と空想する。

その空想を、「血統空想」という。

で、私も子どものころ、父が嫌いだった。

酒を飲んで、暴れてばかりいた。

が、ずっと嫌いだったわけではない。

自分が父親になって、父の気持ちが理解できるようになった。

そのことをとくに意識したわけではないが、息子たちの名前には、みな、

「市」をつけた。

周市、宗市、英市、と。

私の父の名前は、「良市」だった。

●父、良市

　ついでにどうして「市」をつけたか？

　私の父は、悲運な人だった。

商売は下手で、何をやっても失敗。

家族の愛情にも恵まれなかった。

今で言う、できちゃった婚で、結婚した。

そうして生まれたのが、父、良市。

祖父には別に、婚約者がいた。

父が生まれたあとも、祖父は、その元婚約者と関係をつづけていた。

つまり生まれたときから、家庭はめちゃめちゃだった。

　母と結婚したが、二度目の見合いで、結婚ということになってしまったという。

たがいの愛情を確かめる間もなく、父はそのまま出征。

台湾で貫通銃創を受け、傷痍軍人として帰国。

継ぎたくもない家業を継がされ、自転車屋の主人として押し込められてしまった。

酒に溺れるようになったのは、それからのことだった。

　だから私は長男が生まれるとすぐ、「周市」とした。

迷いはなかった。

父が覚えたであろう無念さを、私が晴らしてやる。

そう思った。

その父は、享年６４歳だった。

今の私の年齢である。

●誠司

　

　それと同じかどうかは知らない。

しかし二男が子どもをもったとき、名前を「誠司」としてくれた。

私が名づけたのではない。

二男が、「これでいいか？」と聞いてきた。

それを知ったとき、私はうれしかった。

私の名前は「浩司」。

同じ「司」。

　二男が学生のころは、喧嘩ばかりしていた。

そんな二男が、「誠司」という名前をつけてくれた。

その誠司が今、私のＨＰのモデルとして、ＨＰを飾ってくれている。

内々では、まったく私に似ていないという意味で、「エイリアン」とか、

「エイリアン・ボーイ」とか、呼んでいる。

しかし何といっても初孫。

かわいさがちがう。

かわいい。

●１１名！

　ところでまたまた暗い話で恐縮だが、先日、同窓会名簿が送られてきた。

大学の名簿である。

法科の学生は、１００人と少しだったが、すでにうち１１人が他界している。

私はまだ数名と思っていた。

だから余計にショックだった。

すぐその名簿を見ながら、あちこちに電話をかけた。

消息を確かめた。

親しかった友人たちは、みな、元気だった。

それにしても、１１人とは！

団塊の世代と言われ、戦後の高度経済成長を、懸命に支えてきた。

定年を迎え、やっと激務から解放されたとたん、他界！

こんなむごい話があるか？

　Ａ君は電話でこう言った。

「みんな、がんだよ。若いうちは、進行も早くて」と。

　みんな、どうして死ぬんだ！

死んじゃ、だめだ！

ぼくたちは、まだまだ若いんだ！

●部屋で

　ワイフは今、せんべいを食べている。

旅館が用意しておいてくれたもの。

蒸きんつばというのも、横に添えてある。

夕食まで、まだ１時間半もある。

もつかなあ……？

パソコンのバッテリーがもつかなあ……？

　バッテリーが切れるのがこわいのではない。

パソコンが打てなくなるのが、こわい。

とたんに頭の中がモヤモヤとしてくる。

それが不愉快。

私はキーボードを叩きながら、モヤモヤを吐き出す。

（「叩き出す」と書くべきか？）

　もし今夜、パソコンが打てなくなったら、何らかの禁断症状

が出てくるかもしれない。

イライラするとか……。

それに明日もある。

どこかでパソコンを貸してくれないかな……？

電源アダプターでもよい。

一応、聞いてみるだけ、聞いてみよう。

１９ボルトの３・４２アンペア。

（たった今、フロントに問い合わせてみた。

結果、貸しパソコンなし。

貸し電源もなし。

ついでに無線ＬＡＮサービスもなし。

残るは電気屋を探して、電源アダプターを買うこと。）

　フロントにたずねたら、「電気屋はいちばん近いところで、

車で１０〜１５分」と。

「……しかしその容量のものが置いてあるとはかぎりません」とも。

　たった今残量を調べたら、「４０％で３時間４０分」と表示。

私は今、寿命の模擬体験をしているのかもしれない。

残りの命をどう使うべきか。

選択１：今のうちに書けるだけ書いておく。

選択２：明日までバッテリーを残しておく。

　問題は残りの４０％を、どう使うか？

とりあえず、夕食まで約１時間。

夕食後は、読書に切り替え、バッテリーを温存する。

明日は、頭の中のモヤモヤをじゅうぶんためきったところで

電源を入れる。

一気にモヤモヤを吐き出す（＝叩き出す）。

　どこか映画『アポロ１３号』のような雰囲気になってきた。

あの映画の中でも、クルーは燃料の節約を始める。

その緊張感が、たまらない。

　……たった今、コントロールパネルから、電源オプションを開き、

画面プランを「最低」に設定した。

とたん画面は暗くなった。

しかたない！

●模擬体験

　あなたならどうするだろうか。

あと３か月の命と宣告されたら……。

病院のベッドで静かにしていれば、３か月。

しかし無理をすれば、１か月。

　「命」をこうして茶化すのはよくない。

「死」を茶化すのは、さらによくない。

しかし多くの賢人は、異口同音にみな、こう言う。

「無益に１００年生きるよりも、有益に１年を生きたほうがよい」と。

　その視点に立つなら、たとえ寿命が短くなっても、無理をして

生きたほうがよい。

「無理」というのは、やるべきことをやるという意味。

人には、寿命を縮めても、やるべきことがある。

長生きすれば、それでよいというものでもない。

人生の価値は、時計では計れない。

　……というのは考えすぎか。

それにしても、この緊張感が楽しい（？）。

今朝見た、あの悪夢にどこか似ている。

心のどこかでハラハラしている。

しかしこんな気分では、よい文章など書けない。

が、これも実験。

心の実験。

はたして私は、どんな文章を書くのだろう。

●ハラハラドキドキ

　考えてみれば、私がもっているトラウマ、つまり強迫観念は、

今の心の状態に似ている。

どんどん減っていくバッテリー。

ハラハラドキドキ。

電車に乗り遅れるとき、降り遅れるとき、そんなときも、

ハラハラドキドキ。

　こうなったら、自分の強迫観念を解剖してみてやる。

私はなぜ、毎朝、悪夢に悩まされるのか。

●強迫観念

　具体的な記憶としては残っていない。

しかし私が強迫観念をもつようになったのには、母の育児方法に

原因があった。

それを１０年ほど前に知った。

　晩年、母は手乗り文鳥を飼っていた。

そのときのこと。

母は手乗り文鳥を手なづけるために、わざと文鳥に不安にしていた。

「ホラホラ、行っちゃうよ」と。

そう言いながら母は、戸の向こうに隠れる。

　そのとき文鳥は、悲しそうな声で、ピーッ、ピーッと鳴く。

それを聞き届けて、母はおもむろに戸の陰から顔を出す。

「ホラホラ……」と。

文鳥はうれしそうに、母のほうに向かって飛んでいく……。

　それを見たとき、私は遠い記憶の中で、いつも、つまり日常的に

母にそうされていたのを思い出した。

「ホラホラ……」という言葉が、鮮明に記憶の中に残っている。

つまり母は、そういう形で、一度私を不安にさせ、手なづけていた。

　幼児教育ではぜったいにしてはならない手法である。

こんなことを繰り返していたら、親子の信頼関係は、粉々に崩れる。

そればかりか、私のような強迫観念をもつようになる。

　そう言えば、どこかのバカ教授が、こんなことを書いていた。

「親子の絆（きずな）を深めるためには、遊園地などで、子どもを

わざと迷子にさせてみるとよい」と。

　この話は本当の話である。

１００万部を超えるベストセラーを書いた、ＴＫという教授である。

私はその幼児教育論を読んだとき、体中がカッと熱くなるのを覚えた。

●仲よくつきあう

　こうした強迫観念は、一度もつと、それから解放されるということは、

まずない。

今の私が、そのサンプルということになる。

私はいつも、何かに追い立てられている。

そんな観念から抜けきることができない。

だから休みが１週間もつづいたりすると、かえって気が変になってしまう。

　そういう私をワイフは、「貧乏性」という。

しかし何もお金（マネー）だけの問題ではない。

今は、「時間」。

時間がほしい。

時間が足りない。

そして今は、バッテリーが足りない。

　だから今は、あきらめ、仲よくつきあうことにしている。

強迫観念にせよ、貧乏性にせよ、なおそうと思う必要はない。

仲よくつきあう。

それが「私」と居直って生きる。

　が、今朝もワイフにこう言った。

「一度くらい、安らかに目を覚ましてみたい」と。

●バッテリー

　夕食まで、あと３０分。

バッテリーは、省電力設定にしたこともあり、残り３時間１５分。

夕食後は、読書。

残りの２時間４５分は、明日のために残しておく。

（実際にはバッテリーの残量が１０％以下になると、パソコンは勝手に

シャットダウンしてしまう。）

●夕食

　夕食は可もなく不可もなく……といったもの。

ほどよい食材で、ほどよく仕上げたという印象をもった。

（私は料理には詳しくない。

それなりにおいしければ、満足する。）

星は３つの、★★★。

あとは予算。

つまり料金で決まる。

私たちは１泊、１万５０００円のコースを選んだ。

　それを食べながら、ワイフがはじめて、こう言った。

「こういう料理を食べられるなんて、感謝しているわ」と。

私「お前がそんなことを言うとは。はじめて聞いた」

ワ「そんなことないわよ。いつも感謝しているわ」

私「酔っぱらったからではないのか」

ワ「酔っぱらってないわよ」と。

　が、私はうれしかった。

最後に、梨のジュースで作ったアイスクリームを食べて、おしまい。

おいしかった。

●ＵＦＯ

　どこかのバラエティ番組で、ＵＦＯの目撃番組を流していた。

中国や日本で、最近、目撃情報が相次いでいる。

その中のいくつかを紹介していた（テレビ信州「不可思議探偵団」）。

　誤解してはいけない。

ＵＦＯは現象ではなく、科学である。

霊とか魂とか、そういう類のものではなく、もっと科学的な見地から

まじめに検証すべきテーマである。

今夜紹介されたＵＦＯは、どれも信憑（しんぴょう）性の高いものばかり。

「そういうものは存在しない」という前提ではなく、まず虚心坦懐に心を

開き、こうしたビデオの分析をしてほしい。

　私とワイフも、ある夜、巨大なＵＦＯを目撃している。

あれを飛行機というのなら、私は自分の文筆生命をかけて、その言葉と闘う。

あれはぜったいに、飛行機ではなかった。

　……できれば死ぬまでに、あれは何だったのか、本当のことを知りたい。

●静かな夜

　　

　各部屋が広いせいか、この旅館は静か。

エアコンのかすかな風音をのぞけば、物音ひとつしない。

ワイフは、すでに横になって目を閉じている。

私は電気を消し、床の間の明かりで、パソコンを叩いている。

　満腹になったせいか、脳みその働きが鈍くなった。

そんな感じがする。

いつもならつぎつぎと書きたいテーマが浮かんでくる。

が、今はそれがない。

ぼんやりと床の間に目をやる。

銅の置物と、和紙を使ったランタンが目にとまる。

それなりに価値のあるものらしい。

気温は２５度。

エアコンの設定温度である。

　ふと、明日のことを考える。

朝市は朝６時から、とか。

風呂は２４時間入れる、とか。

朝食は、朝８時に設定してもらった、などなど。

　たった今、精神安定剤のＳを半分に割ってのんだところ。

睡眠薬がわりにのんでいる。

そのうち眠くなるだろう。

●感謝

　こういう旅館に泊まれる。

おいしい料理が食べられる。

考えてみれば、こんな幸運なことはない。

そんな私が、不平不満ばかり、口にしている。

どうしてだろう。

　振り返っても、私は幸運だった。

健康にも恵まれた。

仕事も順調だった。

いつだったか田丸謙二先生が、こう言った。

「日本はいい国じゃ、ありませんか」と。

この年齢になって、はじめて、その意味がわかった。

日本はよい国だった。

今もよい国だ。

私は戦争を経験することもなく、今まで生きてこられた。

たいしたぜいたくはできなかったが、お金に困ったこともなかった。

私のような人間が感謝しなくて、だれが感謝する。

　「感謝」というのは、充足感をかみしめ、それに満足すること。

が、それだけでは足りない。

その満足感を、別のだれかに還元していく。

その気持ちをもって、はじめて「感謝」となる。

●就寝

　さて眠る時刻になった。

午後９時１０分。

二男はアメリカで元気にやっているだろうか。

三男は東京で元気にやっているだろうか。

年々、疎遠になっていくばかり。

つまり私たちは、こうしてあの世へ行く準備を重ねる。

いつ死んでも、息子たちを悲しませることがないよう、息子たちの

脳の中から、私の記憶を消していく。

それが「準備」。

「パパは死んだよ」「ああ、そう」と。

それでよい。

　何となくセンチメンタルな話になってしまった。

こういう文章は、私らしくない。

これもこうした旅館に泊まっているせいかもしれない。

静かな夜は、心も静かになる。

同時に見えないものまで、見えてくる。

　穏やかな心。

やすらいだ心。

ザワザワとした雑音も消え、そこはまさに静寂の世界。

昔なら、山奥の、そのまた山奥の温泉卿。

その温泉のひとつで、私は今日という一日を過ごした。

　みなさん、ありがとう。

そしておやすみ。

（はやし浩司　２０１０−１１−１５）

●午前２時４６分

　昨夜遅く、ワイフが食べたものを吐いてしまった。

「ビールを飲みすぎた」と。

若いころは、私よりずっと酒に強かった。

そのワイフが吐いてしまった。

　しばらくトイレの中で、うずくまっていた。

が、出てくると、「もうだいじょうぶ」と。

そう言いながら、気がつくと、もうふとんをかぶって眠っていた。

ワイフがものを吐いたのは、何年ぶりのことか。

たった今、ワイフが体を動かしたので、声をかけた。

やはり「もう、だいじょうぶ」と言った。

　時計を見ると、午前２時４６分だった。

●１８％

　１秒も休んでおられない。

バッテリーは、１８％、１時間８分を切った。

このＴＯＳＨＩＢＡのＭＸは、バッテリーを満タンにすれば、

１０時間以上はもつ。

おかげで何とか今まで、こうして文章を書くことができた。

しかしもう長くは、もたない。

あと１時間。

その１時間で、何を書くか。

無駄なことは書きたくない。

●寿命

　もしあなたの命は、あと１時間しかないと言われたら、あなたは

何を書くだろうか。

あと１時間で、船が沈む。

あるいは宇宙船が爆発する。

そんなとき、何を書くだろうか。

　内容はどうしても遺書めいたものになるだろう。

みんな、ありがとうとか、さようならとか。

しかし何を書き残すかととなると、話は別。

頭の中が混乱していて、どうも考えがまとまらない。

　が、何も今の状況で、うしろ向きになることはない。

前向きに考えればよい。

これからの抱負でもよい。

そう、抱負がよい。

　夢や希望がないわけではない。

たとえば昨日、ヤフーで、「"はやし浩司"」を検索してみた。

「"」「"」ではさむと、「はやし浩司」のみを検索できる。

はさまないと、「はやし」でも、「浩司」でも、さらに「浩」

だけでも検索されてしまう。

　で、「"はやし浩司"」で検索してみたら、２０万件を超えていた。

（「はやし浩司」だけで検索すると、５０万件近くもあった。）

つまりそれだけ多くの人たちが、何らかの形で、私の文章に

興味をもってくれているということ。

もちろんみながみな、好意的な人とはかぎらない。

中には、興味本位、あるいは悪印象をもっている人も多いはず。

このところ辛辣（しんらつ）な批評も、届くようになった。

　そう、私はあえて肩書きを捨てて生きてきた。

ネットの世界では、肩書きをもっていると、検索数が多くなる。

しかし私は丸裸。

あえて丸裸。

若いころから、肩書きには背を向けて生きてきた。

今は、さらに興味がない。

　肩書きを取り去ったとき、その人はその人になる。

　先日もワイフがこう言った。

「あなたは人生のはじめに、それを知ったから、損をしたのよ」と。

●田丸謙二先生

　田丸謙二先生に学生時代に会うことができたのは、私は生涯の幸運と確信して

いる。

その田丸謙二先生はすでにそのとき、いくつかの肩書き（地位、名誉）をもって

いた。

それを知ったとき、「この先生には、かなわない」「だったら、ぼくは一生、肩書き

なしで生きてやろう」と。

そう自分に誓った。

その結果が今。

「むしろ自ら、たいへんな道を選んでしまったのよ」と、ワイフはよく言う。

そうかもしれない。

しかし今にしてみると、丸裸でよかった。

私を飾るものは、何もない。

私を飾るのは、どこまでいっても、私のみ。

　地位や名誉などといったものは、順送りにバトンタッチされる。

あなたがいなければ、べつのだれかが「あなた」になる。

肩書きについては、さらにそうだ。

私は私の人生を生きることができた。

言い換えると、私に命令できる人は、だれもいない。

たとえば今の仕事（？）にしても、私を解雇できる人は、だれもいない。

不安定で、おぼつかない人生だったが、航海にたとえるなら、大海原を

小さなヨットで横切ったようなもの。

　航跡は細くて小さいが、それはまぎれもなく私の航跡ということになる。

それに今さらそうした人生を変えることはできない。

このまま、私は死ぬまで、生きていく。

結果は気にしない。

おそらく死ぬと同時に、私はこの世界から消える。

今、こうして書いている文章にしても、死後１年はもたないだろう。

この世界は、「金の切れ目は縁の切れ目」。

プロバイダーへの送金が止まれば、ＨＰも廃止される。

無料のＨＰサービスにしても、「３か月以上〜〜」という条件を

つけているところが多い。

電子マガジンにしても、「３か月以上発行していないときは、廃刊する」と

ある（規約）。

　が、だからといって、「本」という書籍がよいというのではない。

これからは電子書籍の時代。

何らかの形で、死後も文章として生き残る方法はないものか。

●墓石

　ひとつの希望は、二男にその一部を依頼すること。

二男はコンピューター・プログラマーをしている。

コンピューターのプロ。

現在はアメリカのＩＵ（インディアナ大学）で、コンピューター

技師をしている。

自分で個人のプロバイダーを運営していたこともある。

二男に頼めば、道が開けるかもしれない。

あとでこの原稿を送ってみる。

　つまりそれが私の墓石ということになる。

死んだあと、息子たちに残す、墓石ということになる。

●１３％、５９分

　バッテリーがいよいよ１３％を切った。

人生をこのパソコンにたとえるなら、平均寿命を８０歳として、

６３歳という年齢は、６３÷８０で、約０・８＝８０％ということになる。

つまり私はすでに８０％の人生を終えた。

残り２０％。

　が、実際には最後の１０％は、病魔との闘い。

だから１３％というのは、私の残りの健康寿命と同じ。

ハラハラドキドキ。

そのうちこのパソコンはこう表示するはず。

「バッテリーの残量が１０％を切りました。

ファイルを保存して、シャットアウトしてください」と。

　年齢にたとえると、７２歳くらいか。

「人生の総まとめをして、死への準備をしてください」と。

「１３％」という数字は、そういう数字。

　が、意外と同年齢の友人たちは、のんびりと構えている。

そういう切迫性を感じさせない。

「バッテリーが１３％を切った」と聞けば、だれだってあせる。

が、「人生が１３％を切った」と聞いて、あせる人はいない。

どうしてだろう？

●あの世

　何度も書くが、あの世などというものは、存在しない。

釈迦だって、一言もそんなことを言っていない（法句経）。

それを言い出したのは、つまり当時それを主張していたのは、

バラモン教の連中。

仏教はやがてヒンズー教の中に組み入れられていく。

輪廻転生思想は、まさにヒンズー教のそれ。

　その上さらに、中国、日本へと伝わるうちに、偽経典が積み重ねられた。

盆供養にしても、もとはと言えば、アフガニスタンの「ウラバン」という

祭りに由来する。

それが中国に入り、「盂蘭盆会（うらぼんえ）」となった。

　日本でも偽経典が作られた。

私たちが現在、「法事」と呼んでいるものは、そのほとんどが

偽経をもとに作られた。

もちろん寺の経営的な収入をふやすために、である。

（とうとう今、表示された。「残り１０％」と。）

　話はそれたが、あの世はない。

あるとも、ないとも断言できないが、少なくとも私は「ない」という

前提で生きている。

死んでみて、あればもうけもの。

宝くじと同じ。

当たるかもしれない。

しかし当たらない確立のほうが、はるかに高い。

その宝くじが当たるのを前提に、土地を買ったり、家を

建てたりする人はいない。

　同じようにあるかないかわからないものをアテにして、今を

生きる人はいない。

それにもしあの世があるなら、この世で生きている意味を失う。

だから私はよく生徒たちに冗談ぽく、こう言う。

　「あの世があるなら、ぼくは早く行きたいよ。

あの世では働かなくてもいいし、それに食事もしなくていい。

空を自由に舞うことだってできる」と。

●「もうこりごり」

　そんなわけで、人生は一回ぽっきりの、一回勝負。

二度目はない。

この先、どうなるかわからない。

しかし一回で、じゅうぶん。

一回で、たくさん。

「こりごり」とまでは言わないが、それに近い。

「同じ人生を２度生きろ」と言われても、私にはできない。

　たとえば定年退職をした人に、こう聞いてみるとよい。

「あなたはもう一度、会社に入って、出世してみたいと思いますか」と。

ほとんどの人は、「ＮＯ！」と答えるはず。

あるいは、「会社人間はもうこりごり」と言うかもしれない。

●別れ

　たださみしいのは、今のワイフと別れること。

息子たちと別れること。

友人たちと別れること。

ひとりぼっちになること。

　

　そのうち足腰も弱り、満足に歩けなくなるかもしれない。

そうなったら、私はどう生きていけばよいのか。

それを支えるだけの気力は、たぶん、私にはない。

だったら今、生きて生きて、生き抜く。

今の私には、それしかない。

　さあ、もうすぐこのパソコンの寿命は切れる。

何度もコントロールキーと「Ｓ」キーを押す。

文章を保存する。

いよいよ晩年になったら、私は同じようなことをするだろう。

ていねいに保存を繰り返しながら、やがて「死」を迎える。

（今、電源メーターをのぞいたら、「８％、４５分」と表示された。）

　あと４５分！

●シャットダウン

　楽しい（？）旅行記を書くつもりだった。

が、電源コードを忘れてしまった。

今までの旅行の中でも、最高のドジ。

またまたウィンドウが現れ、「もうすぐシャットダウンします」と

表示された。

　死を迎えるときも、こんな気分か。

数分後か。

４０分も、ほんとうにもつのか。

何もわからないまま、生きている。

　もっとも、電源が切れたら、朝風呂に入ってくる。

この温泉は、２４時間営業。

言うなれば、そこが私の極楽浄土。

　私は善人ではない。

しかし悪人でもない。

死んだら、地獄へ行くことはないだろう。

だったら、極楽？

　親戚の連中の中には、私が三回忌をきちんとしていないから、

「浩司は地獄へ落ちる」と騒いでいるのがいる。

しかし本当のバカはどちらか。

仏教徒のくせに、経典を読んだことすらない。

儀式だけしていれば、それでよいと考えている。

少しは自分の脳みそで、ものを考えろ！

　どちらにせよ、電源が切れたら、私は温泉につかってくる。

そのあと、８時まで再び眠る。

朝市もあるということだが、今の体調では無理。

なお朝食は、いちばん遅い、８時からにしてもらった。

これは正解だった。

またチェックアウトは、１０時。

バスの発車時刻は、午後２時３０分。

浜松まで直行する。

　……これで書きたいことはすべて書いた。

あとはバッテリーが切れるのを待つだけ。

寿命が尽きるのを待つだけ。

　ここの旅館は、ほんとうによい旅館だ。

料金にもよるが、この昼神温泉では、イチオシ。

なお「昼神」というのは、もともと「ヒル（虫のヒル）に

かまれた場所」ということで、「ヒル・カミ」となったそうだ。

が、それでは、どうもネーミングが悪い。

それで「昼神」になったとか。

部屋にある由来書には、そう書いてある。

　「ヒルにかまれたから、ヒル・ガミ」。

だったら、思い切って、「死神」にしてはどうか。

そのほうが今の若い人たちには受けるかもしれない。

が、これは冗談。

　まだ天気の様子はわからないが、今日は、すばらしい紅葉を

見られるはず。

カメラの用意はできている。

電子マガジンの読者のみなさんは、どうかお楽しみに。

（すでにこのことは、前にも書いた。）

●まだ……？

　どこまで書けるか。

こうなると、最後の闘い。

どこまで生き延びることができるか。

ベッドの上で、点滴を受けながら、死を待つ心境。

（おおげさかな？）

　もうすぐ電源が切れるはず。

一文書いては、保存をかける。

一文書いては、保存をかける。

この繰り返し。

何だか、悪夢を見ているような感じ。

またあのいやな気分がもどってきた。

ハラハラドキドキ。

悪夢を見ているような気分。

　考えてみれば、私の人生は、そのハラハラドキドキの連続だった。

その象徴が、今朝の今の気分。

ワイフは、「あなたは平均的な人の何倍も生きたわ」と言う。

もちろん私にはその実感はない。

あるわけがない。

私の人生は、私の人生。

そうではなく、反対に、時間が足りない。

時間がほしい。

　しかし今、ここで電源アダプターが手にはいったら、どうなる。

この緊張感が

●後記（家に帰ってから）

　先のところで画面が消えた。

今、そのつづきを、家で書く。

　……この緊張感が、人生を濃密にする。

あの世があるということになると、その緊張感が消える。

つまり「死という限界」があるから、私たちはがんばる。

　……ということを書きたかった。

　ほかにもいろいろ書きたいことがあるが、それはまたの機会に！

みなさん、おやすみなさい。

今日は疲れました。

　１１月１６日、夜、８時ごろ、長野県昼神温泉郷から帰る。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　長野県　中信　昼神温泉郷　阿智川ホテル　湯本ホテル阿智川にて

はやし浩司　２０１０−１１ー１６　日誌）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　１２月　　　２２日号

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【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

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【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●心のゆがみ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

老後を迎えるようになると、

たしかに心がゆがんでくる。

それを私は、現実の問題として、

経験しつつある。

目標の喪失。

生きがいの喪失。

おまけに体調不良、

将来への不安、などなど。

「正常」（？）を支えるだけで、精一杯。

昔、私の住んでいる近所に、隣家に牛乳瓶を

投げつけていた老人がいた。

当時７０歳くらいではなかったか。

何が気にくわなかったのかは、わからない。

理由もわからない。

当時の私たちはそういう老人を知り、

「何て、愚かな人間なんだ」と思った。

しかし今、そういう気持ちは薄れた。

「そういう気持ち」というのは、「愚かと

非難する気持ち」をいう。

私だって、そのうち隣家に牛乳瓶を

投げつけるようになるかもしれない。

若い人たちから見れば、とんでもないことを

するようになるかもしれない。

今の今でさえ、自分の人格を支えるだけで、

精一杯。

この先、それを支える気力が弱ったら……。

それを考えると、恐ろしい。

恐ろしいというより、不安でならない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●小さな希望

　こうした老後を救うのは、小さな希望。

それに夢。

たいしたものでなくてもよい。

それにしがみつく。

しがみついて生きていく。

たとえば今朝も、こんなことがあった。

　ネットであちこちを見ていたら、私の書いた本がオークションにかけられているのを

知った。

『目で見る漢方診断』（飛鳥新社）という本である。

　即決価格は、３５００円。

あと１週間も残っているというのに、３５００円で買いを出してくれている人がいる

のを知った。

見ると、カバーはなく、ボロボロ。

ふつうなら、２００円とか、３００円で売買されるような本である。

それが３５００円！

　当時の定価は、２３００円。

１９８８年刊行とある。

それを見たとき、胸の中がポーッと温まるのを知った。

ここでいう小さな希望というのは、それをいう。

またそれがあるから、私は明日に向かって生きていくことができる。

　書き忘れたが、私はあの本を最後に、漢方（東洋医学）の世界から、足を洗った。

それまで書庫を埋めていた参考書や資料を、すべて処分した。

１９８８年というから、２２年前のことである。

　が、その本は当初１〜２週間をのぞき、まったく売れなくなってしまった。

で、そのまま絶版。

今は、私のＨＰのほうで、無料で紹介しているのみ。

手元にも、数冊しか残っていない。

それが３５００円！

うれしかった。

オークションで買いを入れてくれた方へ、

本当にありがとうございます。

　……ついでに、AMAZON CO.JPで調べてみたら、６９６５円（送料別）前後で売買

されているのを知った。

どうして……？

どうして、今になって……？

<a href="http://www.flickr.com/photos/86343436@N00/5173573713/" title="img115 by 

bwhayashibw, on Flickr"><img 

src="http://farm5.static.flickr.com/4010/5173573713_81ced4f5fa.jpg" width="442" 

height="500" alt="img115" /></a>

　少し前、ある大学の教授（鍼灸学）がこう言った。

「あの本は、東洋医学の世界では、３大名著のひとつになっています」と。

そのときは、「？」と思ったまま、終わってしまった。

たぶん私が死んでも、あの本は、もう少し長生きするかもしれない。

小さな小さな希望だが、それがあるから生きていかれる。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司

　BW　はやし浩司　目で見る漢方診断　飛鳥新社　東洋医学）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋Ｎｏｖ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【山荘にて】

●置き物

　昨夜遅く、山荘にやってきた。

「近く、山荘を売る」と言い出してから、逆に、山荘へ来る回数がふえた。

そういうものか。

ワイフもどこかさみしそう。

　いろいろな飾り物や置き物は、それぞれ理由をつけて、生徒にあげている。

今にこの山荘も、からっぽになるだろう。

床の間には、掛け軸が３本かかっている。

うち１本は、土佐左近将（温？）光作。（「｜口皿」とある）

かなりの値打ちモノらしい。

昔、母がそう言っていた。

これは３月に、Ｄさんにあげるつもり。

私の教室に１４年間も通ってくれた。

「３月に、山荘へ招待するよ」と言ったら、うれしそうに、ウンと言ってくれた。

そのとき、あげるつもり。

（興味をもたないかな？）

　ほかにも石の置き物などが２０個あまりあったが、今は数個を残すのみ。

飛行機の模型は、今年になってから、ほとんどを生徒にあげた。

残っているのは、５０機あまり。

ミニコプター（トイヘリ）ついては、すでに予約済み。

５年生のＡ君が、かなり以前から、「ほしい」と言っている。

・・・ということで、実は、この山荘も、村の人たちに寄付しようかと、

ときどき思う。

ワイフは反対しているが、村の人たちに、集会所のような所として

使ってもらうのが、私はいちばんよいと考えている。

そのほうが大切に使ってもらえる。

一度、不動産屋を通して売りに出し、それで売れなければ、（どうせ高い価格では、

売れないだろうし……）、そうする。

●１１月１２日

　今朝は、７時に起きた。

つづいてワイフも起きた。

今は、時刻は午前８時。

さて、これから作業、開始。

自宅に帰る途中で、ＤＩＹショップに寄り、材料を買い集める。

それにどこか途中で、朝食。

　今日も始まった。

今日こそは、「充実した１日だった」と言えるような日にしたい。

がんばろう。

はやし浩司　２０１０―１１−１２　土曜日

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋Ｎｏｖ 2010＋＋＋＋＋＋はやし浩司（林浩司）

【幼児期前期（自律期）〜幼児期後期（自立期）の幼児】

●Happy Learners learn Best! （楽しく学ぶ子は、伸びる）

ＢＷ幼児教育実践教室ｂｙはやし浩司

今週は、新しい生徒さんを迎え、ややハメをはずしたレッスンになりました。

自立期〜自立期の子どもたちの様子を、ビデオに収めました。

お子さんといっしょにお楽しみください。

なお先週から高画質版にしましたが、１５分モノで、ＵＰＬＯＡＤに３０分も

かかってしまいます。

今後もできるだけ高画質版でお届けしたいですが……。

３０分は、きびしいですね。

●この時期の子ども

心（情意）と表情の一致を大切にします。

「何を考えているかわからない」というのは、幼児の、（おとなでもそうですが）、

あるべき姿ではありません。

まず思ったことを口に出して言わせる。

それがこの時期の子どもの指導の要（かなめ）です。

このビデオを通して、３〜５歳児の伸びやかな姿を見ていただければうれしいです。

（子どもの顔は、おうちの方の許可のあったときのみ、収録しています。

ＢＷの方で、「記念にうちの子のビデオを撮ってほしい」という方は、はやし浩司

まで遠慮なく、お申し付けください。

別カメラで収録、ＹＯＵＴＵＢＥにＵＰＬＯＡＤします。

よい思い出になると思います。）

●灯をともして、引き出す

「勉強は楽しい」という印象作りを大切にします。

そうした基礎が、やがて子どもを前向きに引っ張っていきます。

「教えてやろう」という意識は抑え気味に。

それよりも大切なことは、教える私が楽しむこと。

参観している親たちが楽しむこと。

その（楽しさ）の中に、子どもを巻き込んでいきます。

それが子どもを伸ばすコツです。

子どもには生まれながらに、すでに自ら伸びる芽があります。

それを引き出す。

それが教育ということになります。

そういう意味で、ＢＷ子どもクラブ（実験教室）は、皆さんに満足いただける

成果を出しています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、１１月１２日（２０１０）のレッスンより

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●ＹＯＵＴＵＢＥ埋め込み版（↑）がご覧なれない方は、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

より「BW公開教室」→２０１０年度版→１１月号へとお進みください。

●あるいは、

http://www.youtube.com/watch?v=f-RT1gkpU00

http://www.youtube.com/watch?v=reGZqY3wltM

http://www.youtube.com/watch?v=1fxt3nrY580

http://www.youtube.com/watch?v=9n2AxtqLSSg

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司

　BW　はやし浩司　幼児期前期から幼児期後期の幼児たち　自律期から自立期へ）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋Ｎｏｖ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●１１月１４日（日曜日）

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昨夜は、深夜劇場に足を運んだ。

観た映画は、『マチェーテ』。

マカロニ・ギャング映画。

悪人役を、ロバート・デニーロが演じ、

善人役を、ロバート・ロドリゲスが演じた。

悪人役と善人役が反転したような映画。

星は１つか２つの、★。

有名スターが２人も並んでいた。

（ロバート・デニーロ、スティーブン・セガールほか。）

かなり期待していたが、星はやはり１つか２つ。

２つは無理。

映画から帰ってから、幼児教室の様子をＹＯＵＴＵＢＥにアップ。

床についたときには、深夜０時を過ぎていた。

残酷、残忍な殺人シーンがつぎつぎとつづいた。

そのせいか、今朝は、何となく気分が重い。

なお「マチェーテ」というのは、主人公の

名前だそうだ。

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●経済がおかしい？

　またまたＥＵ発の暗雲が世界を覆い始めている。

経済不安という暗雲。

アイルランドがあぶない。

ギリシャ、ポルトガルがそれにつづく。

またおとといは、アメリカ経済の後退が報じられたとたん、金（ゴールド）などの

貴金属が暴落した。

来週あたりから、じわじわと、その影響が日本にも及んでくるはず。

（あるいは突然？）

2010/11/14朝記

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋Ｎｏｖ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●弱い自分ｖｓ強い自分（心の卑屈なゆがみについて）2010/11/14

　よい人間関係を結べない人は、攻撃的になったり、依存的になったり、服従的に

なったりする。

もうひとつ同情的になったりするというのもある。

これは心理学の世界では、常識。

「同情的」というのは、「同情を買う」という意味。

わざと弱々しい自分を演じ、他人の同情を買いながら、自分の立場を作る。

老人に多いが、早い人で、５０代からそれを演ずる人がいる。

電話などで、今にも死にそうな声で話したりする。

「オバチャンも年をとりましたア〜」と。

　するとその周辺に、（それに同情するグループ）が形成される。

たいていは家族ということになる。

近隣の人や親類の人も含まれることがある。

その関係は、保護と依存の関係に似ている。

しかし意図的にその関係を築くという点で、保護と依存の関係とは、一線を引く。

つまりその人は、同情するグループに囲まれて、自分にとって居心地のよい世界を作る。

　たいした病気でもないのに、大げさに騒いでみたり、「命は長くない」と、周囲の人

たちに思わせたりする。

●駅の構内をスタスタ

　ここまで書いて、以前発表した原稿を思い出した。

それをそのまま収録する。

日付は２００６年の４月（マガジン版）となっている。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもや孫とのつきあい

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孫と同居したがる日本人。

が、それは決して、世界の常識ではない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　老後になったら、子どもや孫と、どのようにつきあえばよいのか？

　内閣府が、平成１２年に調査した、「高齢化問題基礎調査」によれば、子どもや孫とのつ

きあいについて、日本人は、つぎのように考えていることがわかった。

（１）子どもや孫とは、いつもいっしょに、生活ができるほうがよい。

　　　　　　日本人　　　……　４３・５％

　　　　　　アメリカ人　……　　８・７％

　　　　　　スウェーデン人……　５・０％

（２）子どもや孫とは、ときどき会って、食事や会話をするのがよい。

日本人　　　……　４１・８％

　　　　　　アメリカ人　……　６６・２％

　　　　　　スウェーデン人……６４・６％

　日本人は、欧米人よりも、はるかに「子どもや孫との同居を望んでいる」。それがこの調

査結果からもわかる。一方、欧米人は、老後は老後として、（１）子どもたちの世話にはな

らず、（２）かつ自分たちの生活は生活として、楽しみたいと考えている。

　こんなところにも、日本人の依存性の問題が隠されている。長い歴史の中で、そうなっ

たとも考えられる。

　「老後は、子どもや孫に囲まれて、安楽に暮らしたい」と。

　そうそう、こんな話もある。

　このところ、その女性（４８歳）の母親（７９歳）の足が、急に弱くなったという。先

日も、実家へ帰って、母親といっしょに、レストランへ行ったのだが、そこでも、その母

親は、みなに抱きかかえられるようにして歩いたという。

　「１０メートル足らずの距離を歩くのに、数分もかかったような感じでした」と。

　しかし、である。その娘の女性が、あることで、急用があって、実家に帰ることになっ

た。母親に連絡してから行こうと思ったが、あいにくと、連絡をとる間もなかった。

　で、電車で、駅をおりて、ビックリ！

　何とその母親が、母親の友人２人と、駅の構内をスタスタと歩いていたというのだ！　

「まるで別人かと思うような歩き方でした」と。

　が、驚いたのは、母親のほうだったかもしれない。娘のその女性がそこにいると知ると、

「しまった！」というような顔をして、突然、また、弱々しい歩き方で歩き始めたという。

　その母親は、娘のその女性の同情をかうために、その女性の前では、わざと、病弱で、

あわれな母親を演じていたというわけである。

　こういう例は、多い。本当に、多い。依存性の強い人ほど、そうで、同情をかうために、

半ば無意識のうちにも、そうする。

　しかし、みながみなではない。

　反対に、子どもの前では、虚勢を張る親も、いる。「子どもには心配をかけたくない」と

いう思いから、そうする。

　どこでそう、そうなるのか？　どこでどう、そう分かれるのか？

　私などは、いくら疲れていても、ワイフや息子たちの前では、虚勢を張ってみせるほう

だから、反対に、同情をかう親の心が、理解できない。気持ちはわかるが、しかしそれで

よいとは思わない。

　ひょっとしたら、この問題も、冒頭にあげた調査結果で、説明できるのではないか。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●わざところぶ

　こうした心理を、どう表現したらよいのか。

演技性人格障害とまでは言えない。

自分を弱者（多くは病人）に仕立て、同情を買うという点では、「代理ミュンヒハウゼン

症候群」にも似ている。

が、もちろんそれともちがう。

　たとえば私の実兄のばあいには、わざと人前でころんでみせるという習癖があった。

みなが心配して、「どうしたの？」と声をかけてもらうのが、目的だった。

だからころんでも、それなりに安全なところを選んでいた。

たとえば走っている車の前では、ころばなかった。

また人の気配のないところでは、ころばなかった。

瞬間的に人の気配を感ずると、けがをしない程度にころんでみせた。

　自虐的依存性人格障害。

あるいはその反対の、依存的自虐性人格障害でもよい。

しかしこうした傾向は、高齢になればなるほど、より顕著に現れてくる。

つまり多かれ少なかれ、高齢者共通の現象と考えてよい。

わかりやすく言えば、「甘え」。

　２００６年に書いた原稿（前述）の女性のばあいは、娘にわざと心配させることに

よって、自分の立場をつくっていた。

……というか、正直に告白するが、これは私の実母の話である。

それを他人の母親のようにして、書いた。

私の実母と実兄は、同居していた。

そのため実兄は、実母の影響をそのまま受けていた。

●老齢期を迎えて

　老齢期をそこに迎えて、いろいろ心理的な変化が自分の中で始まっているのを

感ずる。

この「同情を買う」というのも、そのひとつ。

ふと油断すると、私自身も同じようなことをしているのを知る。

そういう点では、私はあの実母の息子。

　たとえば風邪をひいたとする。

たいした風邪でもないのに、ひどく熱が出ているようなフリをする。

それを見て、ワイフが「どうしたの？」「だいじょうぶ？」と。

が、その瞬間、人の前でころんでみせた、実兄を思い出す。

正気に返る。

　この「同情」のこわいところは、一度、そういう関係、つまり「保護と依存の

関係」ができると、それを打ち破るのが容易ではないということ。

たいていはそのまま、人間関係として定着してしまう。

保護される側は、いつも保護されるべきと考える。

それに応じて、保護する側は、いつもその義務感に追い立てられる。

　が、こうした関係は、実は子どもの世界でもときどき、見られる。

以前書いた原稿を、さらにさがしてみる。

つぎの原稿は、「反抗期の子ども」について書いた原稿である。

少し内容が脱線するが、許してほしい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【反抗期の子ども】

●思春期前夜

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

目の前に、２人の小学生がいる。

２人とも、小学４年生。

伸びやかに育っている。

言いたい放題のことを言い、

したい放題のことをしている。

恵まれた子どもたちである。

頭はよい。

作業も早い。

子どもは、小学３年生ごろを境にして、

思春期前夜へと入る。

今日はワークブックの日。

２人も、黙々と、自分のワークブックに

取り組んでいる。

私はこうしてパソコンを相手に、パチパチと

文章を書いている。

このところ新型インフルエンザの流行で、

ほかの子どもたちは、外出禁止。

そのため、今日の生徒は２人だけ。

が、この時期の子どもは、どこかピリピリして

いる。

それだけ精神が緊張していることを示す。

（緊張）と（弛緩）。

それがこの時期の子どもの、精神状態の特徴

ということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●揺り戻し

この時期の子どもは、あるときは（おとな）に

なり、また別のときは（幼児）になる。

精神的に不安定になる。

私はこの幼児ぽくなる現象を、勝手に、「揺り戻し現象」

とか、「揺り戻し」とか、呼んでいる。

（先日、書店で、ある「子育て本」を読んでいたら、

同じことが書いてあったのには、驚いた。

こうした揺り戻しについて書いたのは、私が最初で、

また私以外に、それについて書いた人を、私は知らない。

著者はどこかのドクターだったが、そのドクターは、

どこでそういう情報を手に入れたのだろう？

余計なことだが……。）

この時期にさしかかるころ、その揺り戻しの振幅が大きくなる。

たとえば、幼児的な扱いをすると不機嫌になる。

が、そうかと思っていると、反対に、自から幼稚ぽくなったりする、など。

が、幼児でもない。

ふとしたきっかけで、生意気な態度をとったりする。

ふてくされたり、キレたりする。

あるときは、幼児に、またあるときはおとなに……。

その振幅の幅が、大きくなる。

が、年齢とともに、やがて振幅は小さくなる。

幼児ぽくなることが少なくなり、やがて思春期へと入っていく。

（独特のあのピリピリとした緊張感は、そのまま残るが……。）

親の側からすると、幼児に扱ってよいのか、

あるいはおとなとして接したらよいのか、わかりにくくなる。

それがこの時期の子どもの特徴ということになる。

●幼児とおとなのはざまで……

　２人の小学生には、その揺り戻しが顕著に現れている。

「典型的な症状だ」と、先ほども、ふと思った。

その特徴を箇条書きにしてみる。

（幼児の部分）（緊張感が弛緩しているとき）

○ プロレスごっこや鬼ごっこをしてやると、ネコの子のようにじゃれたり、

笑って喜んだりする。

○ 機嫌がいいときには、幼稚っぽいしぐさとともに、おとなに甘えたり、

体をすり寄せてきたりする。

（おとなの部分）（心が緊張状態にあるとき）

○ 何かのことで注意したり、まちがいを指摘したりすると、露骨にそれを

嫌い、不機嫌な態度に変わる。

○ おとなとして扱うことを求め、（子どもぽい）遊びなどをすることについて、

敏感に反応し、拒絶したりする。

　が、全体としてみると、１時間の間だけでも、つねに（緊張）と（弛緩）を

繰り返しているのがわかる。

●情緒不安

　よく誤解されるが、情緒が不安定になるから、「情緒不安」というのではない。

精神の緊張状態がとれないから、「情緒不安」という。

精神が緊張している状態へ、不安感や心配ごとが入ると、それを解消

しようとして、精神状態は、一気に、不安定になる。

不機嫌になったり、反対に、カッと怒り出したりする。

つまり「情緒不安」というのは、あくまでもその結果でしかない。

また緊張した状態が、「ピリピリした状態」ということになる。

　そのことは、それだけ触覚が、四方八方に伸びていることを示す。

何を見ても気になる。

こまかいところを見る。

ささいなことを気にする。

そのため、それまで気がつかなかったことについても、気がつくようになる。

そのターゲットになるのが、父親であり、母親ということになる。

学校では、教師ということになる。

●血統空想

　ところであのフロイトは、「血統空想」という言葉を使った。

自分の母親を疑う子どもはいないが、父親を疑う子どもは多い。

「ぼくの（私の）本当の父親は、別にいるはず」と。

　それまでは絶対と思っていた父親や母親が、絶対でないことに気づく。

完ぺきでないことに気づく。

幼児のある時期には、子どもは、「この世のすべてのものは、親によって

作られたもの」と思い込む。

それが思春期前夜に入ると、その幻想が、急速に崩れ始める。

　そこで子どもは、自分がもっている父親像は母親像の修正にとりかかる。

●無謬性

　「親だから、こうであるべき」「こうあってほしい」という（期待）。

つまり親に無謬性（むびゅうせい：一点のミスも欠点もないこと）を求める。

が、その一方で、親が本来的にもつ欠陥にも、気づき始める。

それはそのまま、（怒り）となって子どもを襲う。

子どもは、（期待）と（怒り）の間で、混乱する。

　ある女性（６０歳）は、自分の母親（９０歳）が、車の中で小便を漏らした

だけで、混乱状態になってしまったという。

それでその母を、強く叱ったという。

その女性にしてみれば、「母親というのは、そういうことをしないもの」と

思い込んでいたようだ。

つまり（小便を漏らす）という行為そのものが、自分が抱く母親像と矛盾して

しまった。

それが（混乱）という精神状態につながった。

　このタイプの女性はかなりマザコンタイプの人の話と考えてよい。

自分の中の混乱を、怒りとして、母親にぶつけていただけということになる。

つまり似たような現象が、思春期前夜の子どもに起こる。

●血統空想

　フロイトが説いた「血統空想」も、似たような現象と考えてよい。

子どもは、完ぺきな父親を期待する。

しかし現実の父親は、その完ぺきさとは、ほど遠い。

頼りがいがなく、だらしない。

不完全さばかりが、気になる。

　そこで子どもは葛藤する。

「父親というのは、完ぺきであるべき」という思いと、現実の父親の受容との

はざまで、もがく。

それがときとして、「ひょっとしたら、あの父親は、ぼくの（私の）本当の

父親ではないかもしれない」という思いにつながる。

それが「血統空想」ということになる。

　このことは生徒としての子どもを見ていても、わかる。

「教えてやろうか」と声をかけると、「いらない！」と言って、それに反発する。

が、その一方で、親には、「あの林（＝私）は、教え方がへた」とか言って、

不満を述べたりする。

簡単な問題だから、私が「自分で考えてごらん」と言っても、怒り出す。

ふてくされる。

が、教えてやろうと身を乗り出すと、「ウッセー！」と言って、怒り出す。

目の前の２人の子どもたちも、そうだ。

　私の中に完ぺきさを求めつつ、完ぺきでない私を知ることで、混乱する。

それに反発する。

「反抗期」というのは、それをいう。

そうした子どもの心理が、手に取るように私にはよくわかる。

●親を拒否する子どもたち

　

　言うなればこの時期は、つづく思春期と合わせて、嵐のようなもの。

子どもの立場で考えてみよう。

それまでは親の言うことに従っていれば、それですんだ。

親が、自分の進むべき道を示してくれた。

　が、その親がアテにならなくなる。

親の職業を、客観的に評価するようになる。

そのため、ますます親がアテにならなくなる。

　幼児のころは、「おとなになったら、パパ（ママ）のような人になりたい」

と思っていた子どもでも、この時期になると、「いやだ」と言い出す。

中学生でも、「将来、父親（母親）のようになりたくない」と考えている子どもは、

６０％〜８０％はいる※１。

いろいろな調査結果でも、同じような数字が並ぶ。

●自己の同一性

　この思春期前夜の「混乱」を通して、子どもは、自分のあるべき（顔）を模索する。

そしてそれがやがて、自己の同一性の確立へと、つながっていく。

「私はこうあるべきだ」というのが、（自己概念）。

が、現実の自分がそこにいる。

その現実の自分を、（現実自己）という。

　これら両者が一致した状態を、「自己の同一性」（アイデンティティ）という。

子どもというより、思春期における青少年にとって、最大の関門といえば、

自己の同一性の確立ということになる※２。

　それが確立できれば、それでよし。

そうでなければ、混乱した状態は長くつづく。

３０歳を過ぎても、「私さがし」をしている青年は、いくらでもいる。

●動じない

　話を戻す。

　２人の子どもは、相変わらず、黙々と自分に与えられた作業をこなしている。

どこかピリピリしている。

が、そこは暖かい無視。

私の度量を試すような行動も、みられる。

わざと怒らせようとする。

しかし私は動じない。

　生意気な態度。

ぞんざいな言葉。

投げやりな姿勢。

ふてくされた顔。

しかしその間に見せる、あどけない表情。

それがこの時期の子どもの特徴ということになる。

　重要なことは、けっして子どものパースに巻き込まれてはいけないということ。

この時期の子どもは、ギリギリのところまでする。

ギリギリのところまでしながら、その一線を越えることはない。

叱ったり、怒ったりしたら、こちらの負け。

言うべきことは言いながら、あとは暖かい無視で子どもを包む。

　

　嵐はいつまでもつづくわけではない。

やがて収まる。

そのころには、この子どもたちも、立派な青年になっているはず。

２人の子どもの横顔を見ながら、そんなことを考えた。

●補記

　反抗期に反抗期特有の症状を示さないまま、思春期を過ぎた子どもほど、

あとあといろいろな心の問題を起こすことがわかっている。

とくに親が権威主義的で、威圧的だと、子どもは反抗らしい反抗もしないまま、

思春期を過ぎる。

それから生まれる不平、不満、不完全燃焼感は、心の別室に抑圧され、時期をみて、

爆発する。

「こんなオレにしたのは、テメエだろオ！」と。

　「抑圧感」が大きければ大きいほど、爆発力も大きくなる。

（あるいはそのまま一生、爆発することもなく、なよなよした人生を送る子どもも

少なくない。）

　ちょうど昆虫がそのつど殻を脱皮して、成長するように、人間の子どももまた、

そのつど成長の殻を脱皮しながら、成長する。

殻を脱ぐときには脱ぐ。

脱がせるときは、脱がせる。

　そういうことも頭に入れて、子どもは、一歩退いたところから見守る。

それが「暖かい無視」ということになる。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi 

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（注※１）子どもたちの父親像

　今、「父親を尊敬していない」と考えている中高校生は、５５％もいる。

「父親のようになりたくない」と思っている中高校生は、７９％もいる

（「青少年白書」平成１０年）。

（注※２）エリクソンの心理発達段階論

エリクソンは、心理社会発達段階について、幼児期から少年期までを、つぎのように

区分した。

（１） 乳児期（信頼関係の構築）

（２） 幼児期前期（自律性の構築）

（３） 幼児期後期（自主性の構築）

（４） 児童期（勤勉性の構築）

（５） 青年期（同一性の確立）

（参考：大村政男「心理学」ナツメ社）

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以下、０９年４月に書いた原稿より……

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●子どもの心理発達段階

それぞれの時期に、それぞれの心理社会の構築に失敗すると、

たとえば子どもは、信頼関係の構築に失敗したり（乳児期）、

善悪の判断にうとくなったりする（幼児期前期）。

さらに自主性の構築に失敗すれば、服従的になったり、依存的に

なったりする（幼児期後期）。

実際、これらの心理的発達は４歳前後までに完成されていて、

逆に言うと、４歳前後までの育児が、いかに重要なものであるかが、

これによってわかる。

たとえば「信頼関係」にしても、この時期に構築された信頼関係が

「基本的信頼関係」となって、その後の子ども（＝人間）の生き様、

考え方に、大きな影響を与える。

わかりやすく言えば、基本的信頼関係の構築がしっかりできた子ども

（＝人間）は、だれに対しても心の開ける子ども（＝人間）になり、

そうでなければそうでない。

しかも一度、この時期に信頼関係の構築に失敗すると、その後の修復が、

たいへん難しい。

実際には、不可能と言ってもよい。

自律性や自主性についても、同じようなことが言える。

●無知

しかし世の中には、無知な人も多い。

私が「人間の心の大半は、乳幼児期に形成されます」と言ったときのこと。

その男性（４０歳くらい）は、はき捨てるように、こう反論した。

「そんなバカなことがありますか。人間はおとなになってから成長するものです」と。

ほとんどの人は、そう考えている。

それが世間の常識にもなっている。

しかしその男性は、近所でも評判のケチだった。

それに「ためこみ屋」で、部屋という部屋には、モノがぎっしりと詰まっていた。

フロイト説に従えば、２〜４歳期の「肛門期」に、何らかの問題があったとみる。

が、恐らくその男性は、「私は私」「自分で考えてそのように行動している」と

思い込んでいるのだろう。

が、実際には、乳幼児期の亡霊に振り回されているにすぎない。

つまりそれに気づくかどうかは、「知識」による。

その知識のない人は、「そんなバカなことがありますか」と言ってはき捨てる。

●心の開けない子ども

さらにこんな例もある。

ある男性は、子どものころから、「愛想のいい子ども」と評されていた。

「明るく、朗らかな子ども」と。

しかしそれは仮面。

その男性は、集団の中にいると、それだけで息が詰まってしまった。

で、家に帰ると、その反動から、疲労感がどっと襲った。

こういうタイプの人は、多い。

集団の中に入ると、かぶらなくてもよい仮面をかぶってしまい、別の

人間を演じてしまう。

自分自身を、すなおな形でさらけ出すことができない。

さらけ出すことに、恐怖感すら覚える。

（実際には、さらけ出さないから、恐怖感を覚えることはないが……。）

いわゆる基本的信頼関係の構築に失敗した人は、そうなる。

心の開けない人になる。

が、その原因はといえば、乳児期における母子関係の不全にある。

信頼関係は、（絶対的なさらけ出し）と、（絶対的な受け入れ）の上に、

成り立つ。

「絶対的」というのは、「疑いすらいだかない」という意味。

「私は何をしても許される」という安心感。

親の側からすれば、「子どもが何をしても許す」という包容力。

この両者があいまって、その間に信頼関係が構築される。

●自律性と自主性